Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

БАСНЯ Мышь


Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок
и в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота...»
«Ну что ж!» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала.
«Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь...!!!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Не верь жене в доме , лошади в поле , желудочно-кишечному тракту после длительного лечебного голодания
(русская-народная мудрость)

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем
Она
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Смотри, какие тесты выдумали!

Психиатр спрашивает у пациента:
- А бывает, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно и как часто это происходит?
- Когда говорю по мобильнику.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

...А вы сегодня улыбались!...:)
...а вот такая тема... В заглавных ролях -кризис...
Машет крылышками Кризис над Штатами:
-здесь я уже поработал:
Покидая пределы Европы самодовольно отметил:
-и здесь я порядком наследил...
Влетает в пределы воздушного пространства Украины, смотрит вниз...
-Оп-па! А шо здесь до меня побывало?!...:)

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Нашла на сайте новостей))))

На днях военно-морские силы Великобритании сообщили о досрочном (!) завершении работ по развертыванию ОС Windows for Submarines на своих подлодках.

В рамках программы Submarine Command System Next Generation (SMCS NG) субмарины были укомплектованы многофункциональными консолями с двумя ЖК-дисплеями и объединенными в единую сеть Ethernet.

Изначально предполагалось, что в основе операционки для подлодок будет лежать Windows 2000. Однако впоследствии решено было использовать Windows XP. Модернизация поможет сэкономить на обслуживании бортовых систем около 22 миллионов фунтов стерлингов в ближайшие 10 лет.

Компания BAE Systems, которая и занималась установкой OC, завершила все работы досрочно. «Это фантастическое достижение», — прокомментировал всю ситуацию командующий группировкой подводных лодок Великобритании Пэт О'Нилл.

Мы просто не смогли не процитировать несколько комментариев с сайта securitylab.ru, на котором эта новость уже опубликована:
- «Подводная лодка выполнила недопустимую операцию, всплывите и погрузитесь снова»
- «Драйвер на устройство "торпеда" не установлен, устройство может работать неправильно»
- «Операция прервана, для всплытия на поверхность недостаточно памяти»
- «Удалить неиспользуемых на вахте матросов?»

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

ххх:
что-то мне расхотелось пользоваться тем блеском для губ

yyy:
почему? )

xxx:
я им нарисовала уже давно, месяца два назад, сердечко на металлической двери, покрытой какой-то желтой краской. так вот. блеск до сих пор жидкий, а краска в радиусе трех сантиметров от сердечка слезла.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно кричит "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится крик. Как мы бежали...

Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Hавстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Почему люди не летают?
? Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
? 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе души чаять не будут и прибегать по первому писку.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
? У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! ? признается Иван. ? Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде...» Он: «Ну тогда я пойду потихоньку...» Тут я не выдержал: «Куда «пойду», я же за тебя еще кредит не выплатил!!!»
Аномалией заинтересовались ученые.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют
--------------------------------------------------------------------------
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
? Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
? Кто тебе это сказал?
? Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу!
? Сколько раз тебе говорить?! «Без-от-каз-ный» корабль, «Безотказный»!!!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

:D :-) :smirk:
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый:
«Не в подарках дело, сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один:
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и Лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха,
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий-
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой, -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик- голубой,
Что весьма опасно!
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой ?
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней,
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сёма,
Самый безопасный секс -
Секс по телефону!":idea:

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Тайланд. Один из баров.
Заведение уловив тенденцию растущей популярности тайских курортов в среде россиян, перевело свое меню с английского языка на русский. Фрагменты того, что у них получилось представлены ниже:

Вложение 3629

Вложение 3630

Вложение 3631

Вложение 3632

Вложение 3633

Вложение 3634

Вложение 3635

Вложение 3636

Вложение 3637

Вложение 3638

Вложение 3639

Вложение 3640

Вложение 3641

Вложение 3642

Вложение 3643

Вложение 3644

Вложение 3645

Вложение 3646

Вложение 3647

Тайинглиш это нечто, мы с Эником катались пацталом, а животы наши были в спазме от смеха. Тайцы так хотят быть поняты, они ни чего не скрывают, но азиатская культура так и останется загадкой для европейцев