Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

http://www.kotopedia.ru/Sites/kotope...76FEDB84DB.jpg

это не фотошоп

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

А в чем прикол?...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

прикол в том, что это не леопард, а Бенгальская кошка. Весит 4-6 кг

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...
----------------

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
----------------
Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!
----------------
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём! Культпоход со всей фирмой.
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...
----------------

Девушка в сексшопе.
- Мне пожалуйста тот черненький, тот зелёненький и во-он тот красненький.
- Ну, черненький и зелёненький я вам дам. А насчет огнетушителя придется с администратором поговорить!
---------------
Гаишник неожиданно среди дня возвращается домой и застает раскрасневшуюся жену в разобранной постели.
- Здесь твой любовник? Где?! - спрашивает он и заглядывает под кровать.
- Так- Под кроватью его нет. На кухне? - забегает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник оглядывается и незаметным движением берет деньги.
- В шкафу тоже нет. Так где же он спрятался?.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Просто трудно сопоставить размер, не счем сравнить...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Дорогая поди, собака такая?

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/

ну у кго ушко нежное ((с) Маяковский) смотреть сквозь пальцы

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

http://taliya.ru/ - вот где правда жизни, истина в последней инстанции. Достаточно посмотреть рубрики, страницы, архивы и прочее.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге трое в химзащите и касках. В руках работающие огнемёты.
-Вы к кому?- спрашивает.
Один из троих поднимает забрало в каске:
-Это вы вчера анализы сдавали?

Мой друг патологоанатомом работает.
Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил?

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажите сопляб "Дет!"

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.

... А Снегурочка обычно прыгала через костер в тазике. Чтобы не расплескаться...

- Сестра, утку!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Ноги кривые не портят фигуру!
Если ты лысая, злая и дура!

Что за привычка мерить женщин 90-60-90? давайте тогда и мужчин мерить- 25!!.....И делайте что хотите, утягивайтесь там, худейте, на овощах сидите

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...