Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

"Буду худеть методом вытеснения - пойду поем".

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, мать окунала его в священную реку Стикс, держа только за пятку... У нашего Кощея мать была построже.
-------------------------------------------------

Объявление:
Предприятию на работу требуется писарь.
Ниже от руки: "и какарь".
--------------------------------------------

И почему мне с девушками не везет?!
- А ты повесь подкову на счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
--------------------------------------------------

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.
-----------------------------------

Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"
Машенька: "Сердце."
Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"
Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь".
Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася?"
Вася: "Печень".
Учительница: "Что делает печень?"
Вася: "Печень чистит кровь".
Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка?"
Вовочка: "Кожа".
Учительница: "Ну и зачем нам кожа?"
Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..." :D

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

О трудностях в борьбе с привычками.

М. Зощенко. "Лимонад".

Я, конечно, человек непьющий.
…
Больше как две бутылки мне враз нипочём не употребить.
…
А теперь старею.
…
— У вас,— говорит,— полная девальвация. Где,— говорит,— печень, где мочевой пузырь, распознать нет никакой возможности. Очень,— говорит,— вы сносились.
…
«Надо,— думаю,— в самом деле пить бросить». Взял и бросил.
Час не пью, два не пью. В пять часов вечера пошёл, конечно, обедать в столовую.
…
— Эй,— говорю,— который тут мне порции подавал, неси мне, куриная твоя голова, лимонаду.
Приносят, конечно, мне лимонаду на интеллигентном подносе. В графине. Пью я эту стопку, чувствую: кажись, водка. Что за чёрт!
…
После, когда деньги заплатил, замечание всё-таки сделал.
— Я,— говорю,— лимонаду просил, а ты чего носишь, куриная твоя голова?
— Так это у нас завсегда лимонадом зовётся. А натурального лимонаду, извиняюсь, не держим — потребителя нету.
— Неси,— говорю,— ещё последнюю.

Так и не бросил. А желание было горячее. Только вот обстоятельства помешали. Как говорится — жизнь диктует свои законы. Надо подчиняться.

(Заметил, что это как раз 3.62-е по счету сообщение, в 70-е годы один популярный напиток столько стоил, интересное совпадение).

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

"Было бы ошибкой думать..."
В.И. Ленин, Полн. собр. соч. - М., Политиздат, - т.10, - 1964. - c.17

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

----------------------------------------------

-А давайте поговорим о прекрасном
--Давайте
-У Вас глисты есть
--Нет
-Вот и прекрасно !
------------------------------------------------

Запорожские ученые накормили крота виагрой, так что скоро в Запорожье будет своё метро.
--------------------------------------------

Муж застает жену с огромным-преогромным дядей, который берет тщедушного мужа за шкирку, отводит на кухню, обводит на полу круг мелом, ставит туда незадачливого мужа и говорит:
- Выпрыгнешь из круга - убью!
Возвращается любовник к жене, в течение часа они увлеченно занимаются сексом и вдруг слышат оглушительный хохот из кухни. В страхе бегут туда. Радостный муж удовлетворенно потирает руки и говорит:
- Пока вы там ерундой занимались, я целых два раза из круга выпрыгивал.:D
----------------------------------------------------


Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество!!!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Если Вы живёте в России и не можете ответить на вопросы, где и кем работаете, то наверняка Вы добились успеха в этой жизни.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Новый русский поймал золотую рыбку:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, слякоть… Навстречу ему идет очень довольный мужик в одном сапоге.

- Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.

- Да не потерял! Нашел!