Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий...
За ребро!

----------------------------

самая любимая женская поза:
женщина стоя слегка наклонившись выбирает... кольцо с брильянтом
мужчина -сзади ....готовит бумажник
----------------------------

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

----------------------------
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
- Чего это они?!
- А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "..... твою мать, в такой дождь?!"
----------------------------------

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Улыбнитесь вместе со мной... :-)

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?
-----------------------------

Мне в социальной сети отказали во вступлении в группу "Неудачники".
Теперь такое смешанное чувство...
-----------------------------

Шаттл привез на МКС шесть мышей. Сами завелись пока Шаттл ждал старта, а когда дали отмашку некогда было вывести.
Теперь придется Союзу везти кота следующим рейсом.
Космонавтам давно по приколу - как одно будет ловить другое в невесомости
------------------------------

- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
---------------------------------

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
---------------------------------

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Логическое мышление:

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Таак--сейчас 12часов: на работу--поздно, с работы--рано.
-- значит, она едет к любовнику.
Едет с бутылкой вина, бутылка дорогая-- значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему . -- Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы : Юлька и Катька. Катька лежит в больнице-- значит это-Юлька.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
-- Я тебя ...вычислила!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Диспут на тему " Что такое любовь?"

Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач: - Какая же это болезнь, ведь затрачивается столько энергии?! Это работа!

Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс...

Адвокат: - Какой же процесс, если один даёт, а другой берёт? Это взятка!

Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство...

Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука...

Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка...

Еврей: - Вы меня, конечно, извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а ..вынимаешь меньше? Это ж чистой воды....убыток..!:blush:

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Кошачьи анекдоты

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

опять о новых русских...:super:

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
..............................................

Едет уазик, тут откуда-то в него врезается 600-ый Мерс. Из Мерса выходит новый- русский(НР) и говорит красивой девушке, которая сидит в уазике:
- Слышь ты, коза, ну ты попааала!!!
Она отвечает:
- Я не коза, я- Снегурочка!
(НР)- А, ну, передай своему Дед Морозу - пусть бабки готовит.
- Хорошо,- позвонила, рассказала что случилось.
Тут через 2 минуты подлетает джип, из него вылетают три лба и мочат этого НР. Через 10 минут встает он и говорит:
- Слышь, Снегурочка, ты- ж говорила, что Дед Мороз приедет.
- Да занят он- а вместо себя прислал ..своих отморозков
................................................

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает – заглядывает к нему и видит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он все желания исполняет.
(2): - А можно я чё-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня с неба свалилось несколько сотен баксов!!! Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, завалило его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи ...
(2): -!!! Что за долбанный джинн у тебя!
(1): - А ты думаешь-- я у него попросил... 30-сантиметровый теннис?!:cry:

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

День первый.
К Земле несётся гигантский астероид. Группа героических бурильщиков отправляется навстречу, чтобы заложить в него ядерный заряд.

День второй.
К Земле несётся гигантский астероид с ядерным зарядом...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Это из новой серии про... брюнеток! :-)

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Еврейская тема :idea:

-- Пpишел Буpатино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...
.........................

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
.........................

Однажды, прогуливаясь по одному из нижних миров, Рувен-кабаллист встретил подвыпивших мужиков, которые, остервенело матерясь, сеяли ветер.
- Как дела, мужики? -- спросил Рувен.
- Хреново, -- ответили они, -- того и гляди план завалим -- сорняки проклятые одолели совсем!
- А что за сорняки такие? -- поинтересовался Рувен.
- -Разумное, Доброе, Вечное!
...........................

Встpетились католический, пpавославный священник и pаввин. Вспоминают чyдеса Господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говоpит католик, - пpишлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан. И вдpyг pазpазилась гpоза, и самолет потеpял yпpавление, и начал падать. И воззвал я к Господy нашемy, и явилось чyдо - кyда ни глянь - гpоза, бypя, молнии, а вокpyг нас - тихо, ни облачка. И мы благополyчно пpиземлились.
- Вспоминается и мне, бpатие, - встyпает православный священник, - как плыл я в Гpецию на коpабле, и налетел штоpм, и коpабль стал тpещать по всем швам, нас несло пpямо на скалы. Hо я пpочел молитвy Господy нашемy и, - о Чyдо!, - кyда ни посмотpи - всюдy бypя, штоpм, а вокpyг нашего коpабля - полный штиль!
- Слyшайте, - оживляется pаввин, - идy я как-то в сyбботy по Деpибасовской и вижy, что вы дyмаете?, кошелек! Полный денег! Hy я, как человек нyждающийся, конечно не могy пpосто так мимо этого кошелька пpойти. Hо поднять кошелек с земли - это какая-никакая а pабота, а как человек pелигиозный я таки не могy в сyбботy pаботать! В отчаянии взмолился я Господy (нашемy)... и что-бы вы дyмали я yзpел? Чyдо! Пpедставляете, везде, кyда ни глянь - сyббота, а вокpyг меня - ПЯТHИЦА!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

маримба, я тебя ОБОЖАЮ!!!!!!

Такое громадное спасибо, что слов нет!

Благодаря тебе... вокруг хоть и дерьмо порой..., а зайду в анекдоты - ТВОИ почитаю, и вокруг, глядишь - пятница...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
- Да, милая... Пиво? какое пиво!? Да через 10 минут буду дома. Быку - ну я пошел.
Бык (удивленно)
- Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
Лев
- Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а у меня жена - ЛЬВИЦА!