Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

советы детского психолога родителям::idea:

-- Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки--нужно припугнуть учительницу.

-- Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка-- ты оставляешь незащищенным пах!

-- Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

-- Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть(!): по попе, по попе и еще раз по попе.

-- Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном - косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

-- Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать ранимую детскую психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд , в расстрел или забавную гильотину!. :D

Вещи, которые каждый должен сделать хоть раз в жизни:
 

:umnik: Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"

Изображайте бешеный страх перед степлерами.

Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги"

На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

Развей у себя неестественную боязнь принтера.

По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"

Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

Научись подражать звукам факса и модема.

Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".

Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

Скрепляй степлером лист точно посередине.

В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.

Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.

Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.

Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.

Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.
))

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Есть и забавные советы.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охренели что ли...
Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Хотел рассказать забавный анекдот, а потом вспомнил, что я его на этой ветке и прочитал.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Как т.н. «рузский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровывать военные переговоры.
Выгода очевидна: НАШИ будут читать приказы просто влёт, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй же секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард, протяшко адин!
- Прятяшко первый - есь!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики очумело роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну чё там?
- ПисЯт сикунд- палёт намАна. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»...)
- Где литИм?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- СкОроздь?
- ПицОт!
- ЗачОт.
- Где ща?
- ПралитАйэм акийАн (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на 屁股!!!)
- Чо как?
- НидалЁд.
- НизачОт.
- Ну, ниасИлели...
- Фсем превед.! АтбОй!

Несмотря на «нидалёд», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.!!!:lol:

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

ну, и ответ в стиле "падонкафф":

ПрЕвед маримба! ржунимагу паЦстАлом!.. афтар аццки жжош, пешы исчо... :lol:

=======================

Антиофтопик:

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

И это говорит германская подданная:idea:

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Все мы подданные Земного Шарика... (печально, когда об этом забывают).
И, независимо от места проживания, "первая любовь" не меняется... если в душе способность к любви вообще есть.
Так и получается "Родина"... :shuffle:

Кто-то сказал: "Когда страна хочет послать своих граждан на бессмысленную бойню, она называет себя Родиной-Матерью, а граждан своими детьми." :-(
И так тоже "получается" Родина...

Всяко бывает...

А всё-таки, красивый у нас "Земной Шарик"!!!!
Всё ещё красивый...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Ответ Алексаше:

Если я и живу в неметчине- это совсем не означает, что взяла их подданство ( хотя и могу). Живу здесь уже 15 лет, но остаюсь гражданкой СВОЕГО отечества. Играю роль засланного казачкА, да и по крови я казАчка, а казаки- люди верные. Так что- к изменникам Родины не отношусь!:idea: