Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

В трамвае сидят близнецы, напртив них мертвецки пьяный чел. пристально их разглядывает.
один близнец говорит ему-
-Вам не двоится, просто мы близнецы.
-Шо, все четверо??

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

У китайцев "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Студенческая столовая....
Студент, взяв поднос, идет в поисках свободного места. Как на зло, мест нет. Только за одним столиком сидит профессор. Студент, долго не думая, подходит к нему и говорит:
- У вас не занято?
А профессор ехидно отвечает:
- Лебедь свинье не товарищ!!
- Ну, тогда я полетел.
Профессор страшно обозлился.
Наступает время сессии, студент приходит на экзамен, а там тот же профессор.
Подходит очередь студента, он садится отвечать, а профессор, узнав его, задумал его завалить. Но студент ответил на все его вопросы. Тогда профессор ему и говорит :
- Ответишь на последний вопрос-- поставлю 5, не ответишь -поставлю 3.
- Хорошо!
- Перед тобой два мешочка, в одном деньги, в другом ум, ты какой возьмешь?
- Конечно же, тот, что с деньгами!
- Не правильно, нужно было брать с умом!
- Ну..., кому чего не хватает.
Профессор, страшно занервничав, хватает зачетку, что-то пишет в ней и швыряет студенту! Выйдя за дверь, студент открывает зачетку, а там написано "КОЗЁЛ!!!"
Студент вежливо стучит в дверь и говорит:
- Извините, вы только расписались, а оценку- то не поставили!!! :creator:

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Вложение 4821

Вложение 4822

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

БИЗНЕС ПО-РУССКИ

Мужик(М) решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
М - Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:- Ты чё- больной: - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
М - Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
М:- Звонил...
- Сколько предлагал?
М - 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Набивает цену, козел... В общем, так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе... :deepsleep:

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Копчик- американский полицейский, ростом 150 см

Зачем женщины садятся на шпагат?
-Что бы расстянуть удовольствие.

Чем отличается индийский слон от африканского?
-у индийского на лбу точка.

Крайняя степень тесноты в квртире.
-Десткий горшок с ручькой во внутрь.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Приходит мужик к доктору и говорит:
- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины пути - до Бологого.
мужик:
- спасибо, доктор, попробую.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
- а вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить ...:blush:

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

-Доктор мне 85, а я все за девками бегаю.
-это отлично, вы молодец!
-да, но я не пойму, почему я за ними бегаю...

-Докотор, я ходить буду?
-только под себя.
-а плавать?
-ну..... если будете много ходить...

Пациент заползает к психиатру в кабинет.
-ТАААК что у нас ящерица, черепаха
-нет я просто высоты боюсь

Операционная.
доктор.
-Скальпель, зажим, спирт, спирт, огурец...

Приходит палач домой а в мешке, сзади что -то шевелится.
жена...что это у тя там?
-та вот халтурку на дом взял.