|
Re: Фаина Раневская. Афоризмы, мысли, фразы
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. (РОССИЯ И РУССКИЕ)
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. (ЖИВОТНЫЕ) Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. (ИЗВРАЩЕНИЯ) Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! (ЛЮБОВНИКИ И ЛЮБОВНИЦЫ) Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (ВЫБОРЫ) Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин (МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ) Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? (МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ) Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто! (НАРУЖНОСТЬ) О режисере З.: Перпетум кобеле. (ЛОВЕЛАСЫ И БАБНИКИ) Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. (ОШИБКИ) Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. (ЗДОРОВЬЕ-САМОЧУВСТВИЕ) Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. (СТАРОСТЬ) На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". (АКТЕРЫ) "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй" (АКТЕРЫ) Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра. (АКТЕРЫ) Спутник славы - одиночество. (СЛАВА) Он умрет от расширения фантазии. (ФАНТАЗИЯ) Критикессы - амазонки в климаксе. (КРИТИКА И САМОКРИТИКА) Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. (БРАК) Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. (ОРАТОРЫ И РЕЧИ) Я себя чувствую, но плохо. (ЗДОРОВЬЕ-САМОЧУВСТВИЕ) Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. (ЗДОРОВЬЕ-САМОЧУВСТВИЕ) Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (ЗДОРОВЬЕ-САМОЧУВСТВИЕ) Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья. (СЕМЬЯ) Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. (СПЛЕТНИ И СЛУХИ) Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. (КОЛЛЕКТИВИЗМ) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Вложений: 1
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный принимающий решения.
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка вилял или подпрыгивал. - Какое место в вашей жизни занимает секс? - Призовое! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
ИЗ СЕРИИ МУЖ С ЖЕНОЙ......
Муж — жене: - А вот у меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? - Конечно, только не с таким честным лицом. **************************************** Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: - Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое! - Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.:D ********************************************* Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня...:D ********************************************* Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..." захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть.....":D ************************************* Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): - А как же змей? Дети(гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли:lol: :lol: ******************************* Семейный разговор: — Надеюсь, ты посуду сам помоешь? — Да. — Что «да»? — Надейся. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб. ты понимаешь насколько убога твоя фантазия, когда пытаешься придумать себе хороший, незанятый ник на популярном сервисе Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?». Самый частый ответ: «Уже подъезжаю». Эти две фразы составляют 50 % бюджета компаний мобильной связи. - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал: – Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
муж и жена (продолжение ) :dialog:
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: - Что обычно пьет ваша жена? - Мою кровь! ############## Утро. Жена - мужу: - Дорогой, а почему ты ночью меня называл Наденькой? - Дорогая, не поверишь! Приснилось, что я Ленин. ############## Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене: (М) - Собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в лотеpею! (Ж) - А какие вещи бpать? Зимние или летние? (М) - Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда!! ############## --- Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели какого-то мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену и орёт: - Ну что же ты за идиотка?! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться! ОН, а не ты!!! ############## |
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Происхождение известных личностей:
http://lj.pakaln.ru/host~pics.livejo...c/0002dhsw.jpg http://pit.dirty.ru/lepro/2/2008/09/...94486b3c7c.jpg http://i259.photobucket.com/albums/h...ina/matgar.jpg Смотреть всё Вариации на тему пальцев: http://yalol.ru/uploads/posts/2009-0...868_9477_1.jpg http://yalol.ru/uploads/posts/2009-0...868_9482_1.jpg http://yalol.ru/uploads/posts/2009-0...868_9487_1.jpg Смотреть всё |
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
В продолжение темы "происхождения знаменитых личностей":
http://img-fotki.yandex.ru/get/4010/...dac5b4fb_L.jpg http://img-fotki.yandex.ru/get/3905/...c570d748_L.jpg http://img-fotki.yandex.ru/get/4009/...8abd3fe2_L.jpg http://img-fotki.yandex.ru/get/4112/...8155e9af_L.jpg http://img-fotki.yandex.ru/get/4013/..._7a9678c_L.jpg http://img-fotki.yandex.ru/get/4010/...c0517058_L.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
- А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!"
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - "Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям - алкоголикам?" - Слушай, брателло, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан ещe! - Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха! - Идиот, это кальян! Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал: - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! - Зачем? - спросил мальчик. - Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник. - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
МУЖ И ЖЕНА (продолжение):dialog:
Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришёл домой и говорит: - Вот, жена, смотри! Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит: - Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они, в конце концов, или нет?! жжжжжжжжжжжжжжжжжжжж - Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно... жжжжжжжжжжжжжжжжжжжж В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? жжжжжжжжжжжжжжжжжжж --- За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!! жжжжжжжжжжжжжжжжжжж Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале. - Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней! - Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? - Hет, дорогой, о тебе мы не говорили! :smirk: жжжжжжжжжжжжжжжжжжж |
Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.
- Обошёл всё кладбище , читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ... ОТ ВОДКИ еще никто не умер !!! Мужик приходит домой никакой. Жена: - Пил? - Не пил. - Да ведь пил, признайся! - Не пил. - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! - Не пил. - Хорошо, скажи "Гибралтар"... - Пил... И жили они долго и счастливо. А потом встретились... Как думаете, что круче: Кола, которая разъедает мясо, или колбаса, которая не "тает" в коле??? Удар судьбы в лоб означает, что Вы долго не реагировали на её пинки в зад. |
Текущее время: 02:58. Часовой пояс GMT +4. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Права на форум защищены авторскими правами