Несчастная морковка )))
 

Жаль, что я её уже засохшей обнаружила (это наша садовая) - сочная-то, наверно, была хороша :lol:

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Да, марковка жжЁТ!!!! :super:
Ну, что ж... не мудрствуя лукаво - бери ее и ешь ни с чем не мишая! :D

ОДНОСТИШИЯ Владимира Семенова (г. Красноярск)

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.

34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом...
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной...
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. –Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. –Я – многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. –Расскажу о вас всё! И не только...
88. –Да нет, мы – негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. –А быть моим врагом – врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но – зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свете
http://s43.radikal.ru/i102/0912/00/1d9e2e304103.jpg

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Вот такой бывает КАРВИНГ....:D :D :D

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

А вот еще....как может быть...:D :D :D

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Из сочинений Ли Вон Яня (выдающегося писателя сочинений на русском языке по-китайски.)

"Летний отдых" (сочинение на тему "Каникулы")

Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь, когда наступит лето. Летное время всегда сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загораешься, всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга, у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены.
Загораться нужно на пляже – это мудро и умно. Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже всегда с друзьями. Когда я плыву, то мне прельстиво и сыро, но любовно и сладко, и рыбку. Да, рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море, то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупной морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нравится, когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже, и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво.
Наш народный писатель писал, что "Море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

"Мой друг" (сочинение на тему "Мой друг")

У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь, когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца и смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит, ни пьет.
Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

"Мое любивное занятие" (сочинение на тему "Мои увлечения")

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славит труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудится трудным делом имеет славу в мире. Мой любивный труд это умелые руки. Например, однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душераздирающий боль я не упал духом, а в оборот возрадовался, потому что палец выжил и великий прославленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки, я люблю готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосиски, котлеты, ***ку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен и прельстивый и возрадаюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены!
Наш великий поэт писал, что "Труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!". Еще, например, великий советский и русский тоже писатель Ленин В. И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому.
И я этим тоже горден и возрадован. Мое любивное занятие хорошо отражать всемирно известное произведение "Слава – партия! Слава – Ленин! Слава – Труд!".

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Встречаются Брежнев, Рейган, Дэстэн.
Выпили, Рейган достает серебряный портсигар с надписью «дорогому Ронни от товарищей по партии» и угощает президентов сигаретами.
Выпили....
Дэстэн достает золотой портсигар с надписью «дорогому Жискару от Жанэт» и предлагает всем закурить.
Когда еще изрядно добавили, Брежнев достает платиновый портсигар на котором бриллиантами выложено «Дорогому А.С. Пушкину от Пущина»




Приехал турист в Испанию. Ходит.. бродит..созерцает...
Заходит в какой то ресторанчик..
Сел за столик смотрит меню..
Подходит официант:
Не хотите ли отведать наше фирменное блюдо - бычьи яйца. После корриды, у быка отрезают яйца, мы их готовим и подаём. Свежие. Коррида только что закончилась..
Турист решил попробовать..заказал..
Принесли. Он съел.. ему очень понравилось, он был в восторге..
Через недельку снова заходит в этот же ресторан. Заказывает фирменное блюдо.
Ему приносят. он съедает. И снова в восторге.
Подзывает официанта и спрашивает:
неделю назад я у вас ел это блюдо, только там яйца были гораздо крупнее. А сегодня мельче. Почему?
Официант отвечает:
Не всегда тореодор побеждает...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??!!!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ! :haha:

**На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую забавную историю.
Лучшие награждаются денежными призами. Вот история, которая получила 5 000 $ :

На этой неделе я записалась к своему гинекологу на профилактический осмотр. Утром мне позвонили из клиники и сообщили, что я могу прийти к ним раньше. Я заторопилась. Как большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила салфетку для умывания, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с её помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Салфетку я быстренько бросила в бак с грязным бельём, оделась и в спешке поехала в клинику.
Захожу в кабинет к доктору. Как множество женщин, я знакома с этой процедурой много лет: привычно залезла на кресло, уставилась в потолок , представляя себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошёл врач, и я была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня расстарались-то!!!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Когда я вернулась домой, моя шестилетняя дочь была уже дома. Она играла в ванной комнате и тут же крикнула мне: Мама, а где моя салфетка для мытья?" Я ей ответила, что в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила:"Нет, мама, мне нужна именно та, которую я приготовила на умывальнике для своего праздника, я ведь в неё высыпала все свои блёстки и звёздочки для короны !!!":-(

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Пусть уйдет все плохое

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Из КВН:

***
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая педали газа и тормоза, сыграл "Калинку-малинку".

***
Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.