Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!

* * *
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона"
1. Каждый китаец попробовал один пароль
2. Каждый второй пароль был "maodzedun"
3. На 1001453892-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

* * *
Как по-украински будет: Будте любезны, повторите от начала до конца только что произнесённую вами речь т.к. не все слова из речи которую вы произносили с таким темпераментом дошли до моего сознания в том объёме на который вы расчитывали.
-Га?
* * *

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

* * *
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

* * *
2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

* * *
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли, Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тс-с-с... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася:
- Тс-с-с... я сегодня с женой!
По окончании номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и, повернувшись, говорит:
- Ну и стерву ты сегодня взял, Вася!!!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Хабиба, это по-хлеще моего вулкана будет ;) :D

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Як на російській буде: Будьте ласкаві, повторіть від початку до кінця щойно проголошену Вами промову оскільки не всі слова з промови яку Ви проголошували з таким темпераментом дійшли до моєї свідомості в тому об'ємі на який Ви розраховували.
-А?

....небольшое изменение полярности и совсем другой вывод :idea:

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

А я вижу все на укр.шпарят... Однако...:prv03:

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Украинская мова навеяла:.....

Хохол и москаль словили золотую рыбку(ЗР), ну она им и говорит ,мол : по желанию загадывайте .
Ну москаль и говорит: да-а-а-а вы че-е-е-е , офигели? Россия --такая огромная страна! Не меньше двух желаний!!!
ЗР : ну ладно, загадывай!
М : хочу чтобы в России не было хохлов,арабов,грузинов и т.д
ЗР : сделано!
М : теперь я хочу ,чтобы вокруг России возвели 20-ти метровую стену!
ЗР : готово!
Х : так шо --там совсем нэма хохлов?
ЗР : нет, нету!
Х: тоди-- заливай усэ бэтоном!!!

-----------------

- Мамо, а шо, была Кiевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то -москали все хохлы.

-----------------

- Микола! Когда же ты дверь на туалет навесишь?..
- А чего там воровать-то?:hz:

----------------

На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего --20 обоср...ся от страха..:blush:

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Два кума словили в Португалии золотую рыбку.
-Кризис!Одно только на двоих желание!
-Шоб этот отель еще строили 10 лет,но штукатурили только мы с кумом!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Лозунг России

http://images-6.MoiFoto.ru/middle/1/800/2999326xog.jpg

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

«На заседании правительства долго обсуждают, каким должен быть новый гимн России. Прослушивают разные варианты. Филип Киркоров наблюдает за всем этим по телевизору и думает: «Ну чего они выпендриваются? Можно просто стибрить гимн Турции, и успех обеспечен!»».

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим…:dialog: