Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Jseven,

вращение влево или вправо представляется исключительно только воображением, которое решает какой стороной повернут силуэт тела к зрителю, передом или задом. И все. В любом случае центр тяжести оказывается в одинаковом положении.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

а вот еще пример цветовой иллюзии:


Сколько здесь цветовых оттенков, не считая белого?
http://www.psy.msu.ru/illusion/contrast/color.gif

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

На самом деле, всего два - розовый и зеленый.
Несколько оттенков зеленого и красного только кажется.

Не верите? См. эту же картинку крупным планом:

http://www.psy.msu.ru/illusion/contrast/square.gif

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Константность цвета.
Посмотрите внимательно на доску. С ней все в порядке?
http://www.psy.msu.ru/illusion/contrast/shadow.jpg
Белые клетки в тени (В) и черные на свету (А) - одного цвета!
Однако глаза этого не замечают. Мозг видит черные и белые клетки независимо от освещенности!

Автор иллюзии Эдвард Адельсон (E.H. Adelson), 1995





я с этой иллюзии вообще балдею.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Все равно прикол не понял, могу представить и то и то направление

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

так в том и прикол, что одну картинку мозг может интерпретировать как вращающуюся в одну сторону так и другую.

А на счет всевозможных псих тестов и прочей лабуды в зависимости от того в какую сторону вращается силуэт, я с тобой согласен, надуманная, высосанная из пальца ерунда.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Смех сквозь слезы. Но я не настаиваю)))

Ну все тесты я б так категорично не отметал, но что касается именно этой вращающейся леди - то это отличный тест на...умение отвечающего грамотно защищать свою позицию, которая априори неверна)))

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Судя по тени от поднятой ноги, девушка вращается по часовой стрелке

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

У меня на компе иллюзи покруче будут. Как полноправный пользователь вижу только 97 страниц в теме, а как гость- 102. Иначе, как анекдот , и не назовешь.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

yulia,
ны так пользователям - избранное, а простолюдины вынуждены всё читать.
Quae sunt Caesaris Caesari!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Цветовых оттенков 3 !!!!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Посмейся, поплачь, ума добавится.
Смех и слезы хорошие аргументы.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Из этого положения нет благополучного выхода, независимо от направления вращения:

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

совершенно верно. Только с одной поправкой - против часовой стрелки. Если учитывать тень, а точнее сказать то не тень, а отражение, то оно может быть видно в том случае, когда поднятая маховая нога находится за (на дальнем плане) телом. Следовательно девушка стоит на правой ноге и машет левой и вращается при этом против часовой стрелки.
на прикрепленной картинке момент когда отражение видно наибольшее. Далее оно идет на убыль. Следовательно на изображении маховая нога находится ЗА телом и следовательно силуэт расположен таким образом, что к зрителю обращена спина, а маховая нога левая.

Jseven,
а если учесть, что по отражению на полу видно, что девушка в добавок к тому, что вертится еще и подпрыгивает на пятке, то любая потеря равновесия компенсируется тем, что она перемещается как бы прыжками в любую сторону в которую по твоему сносит ее тело центр тяжести. На картинке видно что отражение от правой опорной ноги как раз отделено от самой ноги, далее по ходу движения отражение приближается к ноге и потом касается. и прыжок начинается снова.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Ага. Если бы не тень от маховой ноги - то однозначного ответа не было бы, а так он есть. Так что это ещё и тест на внимательность)))
Мистер - молодец!!!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

riskon,

чесслово, это не я, это Леопольдовна. ей респект.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

mister,
там написано, что "если вы скажете, что она движется против часовой, значит у вас сильно развита интуиция и эмоции".
riskon, я, кстати, так и не поняла ничего((, где право где лево, почему против часовой, причем тут ее отражение? У меня нет внимательности((

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Точно. Погорячилась, не учла изгиб дуги тени.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

dina, меня восхищают эти люди. В общем, знай, ты не одна.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

мой любимый анекдот про блондинок.
две блондинки обсуждают, теорию Хокинга, о природе белых и черных дыр. попутно вспоминая его же теорему о сингулярности. Тут одна из них замечает подходящих мужчин
- тихо, мужики идут. Болтаем о тряпках!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

IrMa,
в шоке... Изгиб дуги...ааааа!!!!
Я, главное, честно минут десять втыкалась в тетеньку. Нее, ноль.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Ну и что за реакция? Нам, длинноногим блондинкам, еще и не то известно. Хотите про реактор? Или лунный трактор?:smile2: :smile2:

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

:smile2:
dina, супер!!! (анекдот) Очень реалистичный, по-моему!))))))))))

В тётеньку я втыкалась больше)) И тоже честно. Итог такой же овальный.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Леопольдовна, преклоняюсь)))
я прочитав вашу беседу с мистером, почувствовала себя тем дебильным ребенком который произносит сакраментальное:
- эээ, папа, ты с кем сейчас разговаривал?

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Читаю "дневники и обязательства" и еще один любимый анекдот вспоминается. извините если повторюсь.
два грузина смотрят фильм. На экране герой крабкается по скале. Если он докарабкается до вершины то будет спасен. Один из них говорит:
- я думаю: доползет!
- неа, не доползет! - возражает второй.
- тысячу ставлю, что доползет!
- давай!
Человек на экране срывается, в пропасть. Ему нехватило буквально нескольких сантиметров.
Проигравший грузин, лезет в кошелек, достает тысячу. Выигравший говорит:
- Да ладно, не надо. Я этот фильм уже смотрел. Знал, что не он сорвется не доползет.
- Да и я смотрел! Но думал в этот раз точно доползет...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

забавныыый

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Ой, ну раз пошла тема про блондинок, то у меня есть пара головоломок:
http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/blondy01.jpg
Комментарий от блондинки: Точки соединить не получилось - дрожала рука.
http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/blondy02.jpg
Комментарий от блондинки: А, так это лабиринт, ну, в этом я никогда не была сильна...
http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/blondy03.jpg
Комментарий от блондинки: Какое-то странное животное они нарисовали... Это крыса что ли?
http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/blondy04.jpg
Комментарий от блондинки: Слон очень хорошо спрятался... его не найти...
http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/blondy05.gif
Комментарий от блондинки: Вот только понять не могу, где козел нарисован, зачем ему 3 мяча? А среди слонов лишний третий, а отвертка нужна, чтобы первый слон второму что-нибудь прикрутил.
http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/blondy06.gif
Комментарий от блондинки: Тут просто - я такой у Малевича видела.
http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/blondy07.jpg
Комментарий от блондинки: А если нолик поставить, то получается, крестикам никогда не выиграть?

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Оптические иллюзии, обманы зрения и т.д.
http://www.log-in.ru/dtSection/galle...at=10&dog=2114

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

В продолжение поста про константность цвета.

Долго я боролся с интерпретацией мозгом картинки, но пока не стер все окружающее, что делает иллюзию так и не мог увидеть, что квадраты А и В одного цвета.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Извиняюсь за шутку "с бородой" но возможно для кого-то это окажется "новым - хорошо забытым старым"


ВНИМАНИЕ: Детям, впечатлительным людям и лицам с больным сердцем НЕ СМОТРЕТЬ!
Flash-ролик. Желательно включить звук погромче.


Что не так с этой комнатой? (85 Кб)

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

mister, спасибо...:x
поседела и стала заикой

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/black.gif
картина одного известного художника "Ночная драка негров в подвале"

http://www.psy.msu.ru/illusion/jokes/black.gif
а это картина другого известного художника "Негр ночью ворует уголь"

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Хорошая картина, только черная кошка на переднем плане сильно снижает атмосферу напряженности!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Сдесь видео этого прикола в офисе: http://play.ukr.net/videos/show/key/...7ad4db6/#ajax1

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну всё, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лёвочка, не поверишь! Всё осознала! Спустилась извиниться!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

C Баша, но тематика нужная:
А некоторые бабули даже специально прогноз слушают, когда магнитные бури будут, чтоб знать когда плохо себя чувствовать.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Обьявление. Пропала барсетка с деньгами, верните хотя бы деньги.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Блондинка - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

изучение азбуки

грамота доступна только тем у кого нет проблем с трафиком.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,
что всем остальным за это, оказывается, платят!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Больной: - Давай сначала хорошую.
Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем.
________________________________________
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
________________________________________
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
________________________________________
Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая руки:
- Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это первая моя операция!!!
- Что тут волноваться, Вы самое главное на скальпель сильно не давите, а то стол покарябаете!
________________________________________
Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта.
День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть.
Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
- Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор.
Его случай самый сложный из всех.
________________________________________
Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло.
- Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
________________________________________
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?
________________________________________
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-огурца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
________________________________________
Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.
________________________________________
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
________________________________________
- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
________________________________________
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.
________________________________________
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.
________________________________________
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
________________________________________
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
________________________________________
- Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?
__________________________________________________ ____________________
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.
________________________________________
Звонок в реанимацию:
- Скажите, Петров еще жив?!
- Еще нет.
________________________________________
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
________________________________________
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо поболтать.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Как однако Вы выглядите... Вам бы лучше сегодня в гробу отлежаться!


Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.


Какая это скучная болезнь - оберегать свое здоровье чересчур строгим режимом! (Франсуа де Ларошфуко)


Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.



Клиника голодания штата Техас перешла на метрическую систему ягодиц!


Когда я вижу столы,покрытые столькими явствами,мне чудится,что за каждым из них прячется,как в засаде,подагра,водянка,лихорадка и множество других болезней.


Кроме родного языка желательно изучить тридцать два зуба.


Кто расчитывает обеспечить себе здоровье, пребывая в лени, тот поступает так же глупо, как и человек, думающий молчанием усовершенствовать свой голос.



Курить Ты можешь: стоя, лёжа, сидя, боком, а сдохнешь раком тваю мать.


Легко разобрать механизм здоровья.


Лечение должно порождать метастазы здоровья.


Лечение – трансфер из большинства больных в меньшинство здоровых.


Леченье - свет, а не здоровых - тьма.


Лечись грамотно, иначе плачевность удвоится.



Лучше быть больным, но богатым, чем бедным, но больным.




Лучше иметь хорошее здоровье, чем отлично лечащего врача.


Лучшее, на что мы можем рассчитывать без консультации у врача, - это постепенное ухудшение здоровья.


Любой, кто способен утром выбраться из постели, находится в очень приличной форме. Спросите любого из тех, кто уже не способен.


Люди с детства себя настраивают на то, что с годами здоровье будет хуже... Даже здороваться перестают.

:idea: :-)

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему?
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?
она: б....ть! я знаю!
**********
Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.
*******
Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
- Алло, это КГБ?
- Да слушаем...
- Плохо работаете, - сказал и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
- Алло, это КГБ?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
*********

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

не, немного не так. На военно-грузинской дороге остановился автобус на перекус, ну чтобы в кустики сбегать, в кафешку зайти........
и вот тронулся в путь, из кустиков бежит мужик, застегивая штаны, падает, поднимается, опять бежит, из последних сил вскакивает на заднюю площадку. Пассажиры смеясь с него
- мы тут уписались с тебя, смотря на то как ты бежал.
- вы бы не только уписались, но и укакались бы зная что я водитель этого автобуса.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии.
Конец рабочего дня, звонит партнёрам
- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...
Кладёт трубку.
- Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.
Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает :
- А зачем тебе такой дом весь круглый?
- Так теща сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?"

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..."
Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..."
нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо...
"Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

http://images-3.MoiFoto.ru/middle/1/21/1569790nvu.jpg

в присоединенной фотке увеличенный вариант.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

...Hаpкомана спpашивают:
- А как люди умиpают?
- Их аист уносит !

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Немка, полячка и русская попали в один гостинничный номер.
У немки пропали сапоги: просит полячку спросить у русской.
Русская: - "Нужны мне её сапоги сто лет!"
Полячка переводит: "Она сказала, что они ей нужны надолго."
Немка: - "Пусть отдаст деньги!"
Русская: - "Здрасти, я ваша тётя!"
Полячка: - "Она говорит, что она Вам родственница"
Немка: - "Хорошо, пусть вернёт хоть половину."
Русская: - "А хрена ей!"
Полячка: - "Она сказала отдаст овощами"...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

этот анекдот неподражаемо рассказывал мой покойны брат
больной на каталке:
- Сестричка, может в реанимацию?
- нет. Доктор сказал в морг, значит в морг.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Блондинка звонит на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Ковыряние в носу, переведённое на знаки Зодиака :))

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряютни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишутстихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой ивыступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять вносу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит наканале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествияотправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют,занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге.Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости ипогруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора..

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо. Я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

"Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…

Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.

- Вот ведь беда… - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в ***у – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке – слегка пьян;

- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение оружия .

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Котенок остался жить у побитого матросика)))Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет."

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

"Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины.

Моментально вспомнил одну древнюю историю – случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.

Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками.

Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился. Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых.
Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о давних временах, когда он был пионером.

О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали».
Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую подругу, ласково называла его «Вовчик».
Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских, но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен и свою жену ни на кого не поменяет.

Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет примерно пяти, являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор, занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на «кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался на что-то другое.

Его чистый и светлый разум не был замутнен политкорректностью, зато демонстрировал явные успехи в лингвистике, так как уже на второй день пребывания в отеле я услышал, как Вовчиков сынок, которому сделал замечание некий почтенный бюргер, читавший в лобби отеля газету, внятно ответствовал ему «дойче швайне».

Разъяренный и побагровевший немец направился к Вове чинить разборки, начал что-то тараторить по-немецки, размахивая руками, к нему стали подтягиваться его немецкие сотоварищи, но Вовчик встал и мрачно глядя на подступающие превосходящие силы немцев, спросил «вам что, Сталинград напомнить? Иди свой гитлерюгенд воспитывай».
Естественно, фраза была произнесена по-русски, так как в отличие от смышленого пятилетнего сына Вовчик не владел ни единым словом на иностранных наречиях. Но то ли его внешний вид, то ли фраза, которая была произнесена, то ли общий тембр голоса – что-то остановило бурное словоизвержение немецкого гражданина, который заткнулся и побагровел так, что я невольно испугался, как бы немца не разбил апоплексический удар.

С этого момента немцы объявили семье Вовчика бойкот, шумные шалости малолетнего отпрыска старались не замечать, но что-то обсуждали между собой, презрительно морщась.
При всем этом, сам Вовчик на эти расклады внимания казалось и не обращал, рассказывая мне увлекательные истории о том, как случайно угодил в места лишения свободы, периодически хватая пробегающего официанта за штаны, требуя «притарань еще пивка, браток».

Почему-то когда я заказывал пиво, обращаясь к официанту по-английски, получал я искомое в лучшем случае через полчаса, а вот просьбы Вовы немедленно исполнялись, понемногу убеждая меня в справедливости тезиса нового приятеля, что «от иностранных языков никакой пользы нет».

Полоса отчуждения вокруг Вована тем временем все расширялась, немецкие гости отеля его демонстративно игнорировали, постоянно одергивая своих чинных и воспитанных детей, которые с тоской наблюдали за тем, как Вовчиков наследник буйно резвится и звонко хохочет, с разбегу прыгает в бассейн «бомбочкой», оглашая окрестности воплями «вождя краснокожих» и вообще живет в свое удовольствие.

Немецкие детишки порой тоже чинно и тихо шалили, один из них даже умудрился споткнуться о ногу Вовчика, ту самую, на которой красовалась вторая часть предложения «они устали». Расслабленный от жары и «Эфеса» Вова поднял упавшего немчика и отвесил ему ласковый шелобан, от которого у представителя нордической расы чуть не оторвалась голова. Тут Вовчик виновато улыбнулся, показывая, что «не рассчитал силы», а я моментально догадался – почему у его собственного сына такая не по годам мощная шея.

Ситуация молчаливого противостояния радикально изменилась буквально на следующий день.

Весь отель проснулся от странных и удивительно непривычных звуков и нарастающего шума. С трудом стряхнув с себя сон, я добрался до окна и выглянул. Картинка была феерической.

Из остановившегося у отеля автобуса вываливалась куча каких-то непонятных людей, издававших гортанные звуки. Все они как один были одеты в цветасто-полосатые длинные халаты, выглядящие даже с моего наблюдательного пункта засаленными, а на головах –это в 40-ка градусную жару под лучами утреннего, но уже палящего солнца –красовались мохнатые шапки из овчины.
К засаленным халатам были приколоты какие-то значки, посверкивающие на солнце.

Все эти непонятные люди, выгрузившись из автобуса, немедленно нескончаемым людским потоком с гиканьем и дикими воплями растеклись по ухоженным дорожкам отеля.

Все эти граждане представляли собой представителей отдаленных районов Казахстана, оказавшихся лидерами по продаже столь популярного в те годы чудодейственного комплекса препаратов под названием «Гербалайф». Оный же «Гербалайф» и организовал в качестве поощрения за достигнутые результаты выезд передовиков продаж в солнечную Турцию, а значки, которыми были щедро утыканы халаты, оказались вариациями на тему «хочешь похудеть –спроси меня как».
Вся эта компания оказалась за границей в первый раз.

Возможно, узкоглазые конники Чингиз-хана с кривыми саблями и выглядели более страшно, накатывая неудержимой лавой на гордые русские города, не знаю, свидетелем не был.

Но я видел казахских продавцов «Гербалайфа», устремившихся на мирный и еще сонный турецкий отель. Пронесшись по дорожкам и побросав где попало свои халаты, эта живая биомасса устремилась в бассейны, образовав там какой-то невероятный человеческий бульон, причем некоторые даже забыли снять с себя мохнатые бараньи шапки.
Вдоволь наплескавшись, они выбирались на сушу и деловито занимали лежаки. Книги на немецком языке, очки и лосьоны для загара летели на землю, любовно сложенные на лежаках полотенца, вообще говоря показывающие, что «тут занято» радостно разворачивались и использовались по назначению, после чего тоже летели на землю.

Двое гербалайфщиков в халатах, явно страдающих водобоязнью, не сняв свои халаты, оцепенели рядом с какой-то немецкой пенсионеркой, привычно загоравшей топлесс. Бивис и Батхед пожалуй покраснели бы от стыда при виде манер этой парочки, которая указывая пальцами на изрядно потерявшую свою форму немецкую грудь, дико и безостановочно ржала, явно входя в какой-то транс. Даже когда немка, тщетно пытаясь закрыться и закутать свои телеса в полотенце, начала визжать, они не остановились и даже не постеснялись стянуть с нее полотенце, просто умирая от хохота.

Вдоволь наплескавшись, новоявленная орда устремилась на завтрак и именно там явственно проявилась, как модно сейчас выражаться, «контр-культурная дифференциация».

Принципы устройства и функционирования шведского стола были данным гражданам явно не знакомы. Видя какую –нибудь наполненную тарелку, только что поставленную на стол почтенным немцем, отошедшим буквально на секунду взять что-то еще – немедленно сжиралась, зачастую без использования вилок и ошарашенный немец, вернувшийся к своему столу уже наблюдал объедки, валяющиеся по всему столу и довольных чемпионов по продажам «Гербалайфа», сыто хлопающих себя по животам.

Те деятели, которые не смогли найти себе приготовленную каким-нибудь зазевавшимся немцем тарелку со снедью, сметая все на своем пути, устремлялись к шведскому столу и приступали к еде прямо там.

Впавшие в шок официанты и подтянувшиеся менеджеры отеля впали в оцепенение. На их робкие попытки как-то урегулировать ситуацию их просто отталкивали в сторону, не обращая на них никакого внимания. В воздухе тут и там уже замелькали обглоданные куриные кости, косточки от маслин, остатки прочей снеди, которыми новые гости стали перебрасываться просто для развлечения, дикий рев, чавканье, гомон почти полностью заглушали редкие немецкие выкрики. Дети, из рук которых вырывали плюшки и прочие лакомства, дико орали от обиды, добавляя огонька общей неразберихе.

В этот момент одновременно произошло два события.

Со стороны бассейна в ресторан забежала тщетно прикрывающая свой топлесс немка, преследуемая двумя гогочущими специалистами по вопросам «как похудеть».
А со стороны лобби в ресторанную зону вошел Вовчик с семьей и обвел зал оценивающим взглядом.

Пожилая немка уже в голос ревела, тщетно ожидаясь поддержки со стороны впавших в какое-то оцепенение соотечественников. В этот момент наверняка многие из них ощутили на собственной шкуре – чего именно удалось избежать цивилизованной Европе за счет того, что волна нашествия монголо-татар разбилась о русское сопротивление.

Рев немки уже напоминал паровозный гудок, впрочем еле слышный на фоне общего бедлама, и тут Вовчик, явно завершивший оценку ситуации, целеустремленно направился к ней.
Попадавшиеся ему на пути обладатели халатов разлетались в стороны как кегли, роняя тарелки, забитые снедью и недоуменно выкрикивали ему что-то гортанными голосами.

Смеющиеся над немкой Бивис и Батхед «гербалайфного разлива» явно не учли изменения в расстановке сил и в сжатые сроки ознакомились с кратким курсом вежливости.
Без видимого напряжения сил, Вовчик поднял одного из них за шиворот, внимательно изучил надпись на криво приколотом значке, поморщился и выбросил владельца сакрального знания «как похудеть» прямо в окно. Полет был впечатляющим и пожалуй, до бассейна, находящегося метрах в 10 от открытой террасы ресторана, деятель не долетел совсем чуть-чуть, грохнувшись оземь на самом бортике.
Его приятель отправился в полет секундой позже и тоже до точного попадания в бассейн его отделили буквально сантиметры.
Полагаю, что начиная с этого момента Вова мог бы смело и с полными на то основаниями нацепить значок "Хочешь научиться летать?".

После этого Вовчик одним движением свалил сидящих за соседним столом и весело чавкающих джигитов на пол, сорвал скатерть, вывалив тарелки со всех их содержимым на копошащихся на полу поборников биодобавок и неожиданно бережно укутал всхлипывающую немку в скатерть и помог ей сесть.

В этот момент –как в песне В.Высоцкого «на мгновенье в зале стало тише» и дальнейшие события показали, что Вова недаром чего-то добился в непростом бизнесе начала 90-ых.

В этот самый день компания «Гербалайф» потеряла большое количество потенциальных клиентов, а ее лучшие специалисты на отдельно взятом региональном рынке столкнулись с суровой прозой жизни.
Вова отлавливал бывших собратьев по Советскому Союзу по всему ресторану, жестко пресекая безуспешные попытки противостоять ему «кучей» и преподавал всем пойманным краткий курс вежливости и толерантности. Его мощный организм, расслабленный солнцем и пивом с радостью отозвался на возможность физических нагрузок, а его мрачная и убедительная ярость практически парализовала любое сопротивление граждан, в этот самый момент возможно впервые задумавшихся о том, что такое правила приличия и манеры поведения.

Закончив в ресторане, Вовчик отправился в рейд по территории отеля и где бы не находил обладателя цветастого халата и мохнатой шапки, отправлял его в бассейн по замысловатой траектории. Продолжалось «избиение младенцев» -так это выглядело со стороны, примерно полчаса и принесло удивительные результаты. В отеле как по волшебству вновь воцарилась атмосфера сонно-тягучего расслабления и покоя.

А усевшийся за столик и слегка запыхавшийся Вовчик даже не успел крикнуть привычное «притарань пивка, браток», как сразу два официанта устремились к нему с подносами с холодным пивом.

Куда делись поборники «Гербалайфа» лично мне было неясно, поскольку ни одного засаленного халата, ни одной мохнатой шапки не наблюдалось в пределах видимости, только разгоряченный Вовчик, не слушая свою жену, что-то ему гневно и эмоционально выговаривающую, перебирал многочисленные трофеи - вырванные с мясом значки «Хочешь похудеть –спроси меня как!». На некоторых болтались изрядные куски полосатых халатов.

Вечером, когда Вовчик пришел в ресторан на ужин, все немцы, а было их среди отдыхающих подавляющее большинство, не сговариваясь встали и оглушительно зааплодировали, чем изрядно его смутили и Вова, как-то сразу ссутулившись, устремился за дальний столик ресторана.

А еще днем позже я случайно увидел, как расшалившийся Вовчиков карапуз практически сшиб пожилого немца, натолкнувшись на него на дорожке отеля, от чего у немца свалились с носа и разбились о дорожку явно недешевые очки. Немец, с трудом сохранив равновесие, улыбнулся, поднял разбитые очки, погладил мальчика по голове и продолжил свой путь.

А карапуз побежал дальше по своим шумным детским делам, как оно и свойственно карапузам, переполняемым своей чистой и яркой детской энергией."

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

mister,
Госпади! ))))

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -"Вот видишь свет?" - "Да" Первая блондинка выключает свет: -"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?" -"Нет, а куда он делся?" Первая блондинка открывает холодильник: - "Вот сюда!".
----------

Встречается парень с девушкой.

-Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?

-Вы, видимо, рано ушли.
----------


Посмотрите на эти мощные плечи!!!!!

Посмотрите на эти мозолистые руки!!!

.... человек совсем не хочет работать головой!!!!
------------


Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д"Артаньян с Илюшей. Как водиться - пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и расcказывает, ставя булаву в угол: - Бл@, прыгает как баба, проколкой своей чуть глаз не выколол...
-------------


Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. - Hифига себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
------------


Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением.

Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
--------------


- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошеч ка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!" Редактор изумленно:

- Не очень ли дорого?

- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
------------------


Увидели два страуса двух страусих и думают - догоним девчонок и отымеем. Убегают страусихи и думают - "догонят нас - изнасилуют". Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... - голову в песок! Страусы подбегают: - Ой! Блин, ну только что же здесь были!
--------------


Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
-----------------


Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"
------------


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу

«твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)
-------------


Девочка прибегает к матери вся в слезах.

- Что случилось, доченька?

- Папа ударил себя по пальцу молотком.

- А почему ты плачешь?

- А я засмеялась.
--------------


Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
-----------------


Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
---------------


- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!
-------------

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д"Артаньян с Илюшей. Как водится - пойдем выйдем. Через минуту Илья возвращается один и так мрачно говорит: "Низом пошел, должно к дождю..."

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

mister,
Это просто ... я так давно не смеялась, нет слов выразиться!!! Особенно про Илью и Дартаньяна!!!!
А вот, что касается культуры поведения за границей, то один раз мне пришлось быть свидетелем, и скажу я вам, настроение сильно испортилось....

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на однокласcниках?

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Был подобный анекдот, а тут нашла в стихах. Все равно очень смешно и, я б сказала, актуально)))

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование..
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой
"Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В
ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и
напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал
вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в
пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в
кpесле,
остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на
полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Всем, кто вскоре намеревается жениться, посвящается...

За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку.
Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма достаточная чтобы вас достойно похоронить.
(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
---
После свадьбы - читать снизу вверх.

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания,
тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз.
"1"- победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на
чемпионате мира по хоккею, и тут, блин, влазит Билан...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блин, космонавт!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Сутовая правда жизни:
Высшая форма одиночества - это, когда сам себе ставишь клизму...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

http://www.youtube.com/watch?v=cJOZp2ZftCw

http://www.youtube.com/watch?v=CqFG4tnX2IE

зажигает попугай..!

здесь о том что он все таки танцует..
http://www.membrana.ru/lenta/?8364

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос – Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будете меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
-----------


- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне сегодня лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
-------------


Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал программку на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает - "да, любимая", "конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих СМС и последняя в 5:45 с текстом "Да когда ж ты, гад, уснешь?!"
---------------


Вчера на свадьбе был... подружки невесты кинутый букет разодрали в клочья...... от подвязки кинутой женихом друзья увернулись.
----------------


Пара жената уже лет пятнадцать... Вот из их жизни почти романтическая ситуация. Причем, надо заметить, что муж не любитель "телячьих нежностей". Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую". Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах! И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы покупать или целую!?"
Вот тебе и романтика...
---------------


слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
-------------


-Это неописуемо!-сказала собака, глядя на баобаб.
-------------



Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:- С чем пожаловали?
Мужик:- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.- Ну что, полегчало?- Да, доктор.- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.
-----------------


Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющееоткрытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышаетскорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчетамиллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успеваетпрочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать*СОГЛАСЕН*.
----------------


Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, п-----сы конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
-----------


Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...
----------------


Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
------------------


Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
-------------------


1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
-----------------

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

А зачем же его было в приют отдавать то?

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Была реально какаято программа, которая после нажатия кнопки Далее выдавала мессадж "Вы уверены, что вы согласны с лицензионным соглашением, которое читали 1,5 секунды?"))

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.



Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:



1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.



2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль



3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.



4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.



5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.



6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".



7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?



8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.



9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.



10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Билл Гейтс обиделся...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

ну как говорится из песни слов не выкинешь.





Новость:

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной

байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребиблин и Гребублин.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

mister,
какой кайф про микрасофт!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Про Вини Пуха



Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О’Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Лопата.

"У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт...
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы...
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается...
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон...
ЗАНАВЕС"

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

цитатка в самый раз для нашего форума

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Мерседес стоит 100000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг. мерседеса стоит - 50$
Спортивный велосипед стоит 1400$ при весе 7кг, т.е. 200$ за кг.
Вывод - велосипед дороже мерседеса в 4 раза!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

slavol,спортивный велосипед с весом 7 кг будет стоить дороже.Например
http://www.cyclingnews.com/tech.php?...tcr_advanced08

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

ну мерседесы тоже бывают разные, легкие и очень дорогие.
http://www.f1-game.ru/img/1759.jpg

http://www.sports.ru/images/object_44.1215358490.jpg http://www.sports.ru/images/object_85.1215359702.jpg

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

mister,не показывет картинок((((

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Илья,

да сайт попался какой-то жадный.

исправил на ссылку на нежадный сайт

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

slavol,
Оптом всегда дешевле получается :-)

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладинцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

-На что жалуемся, больной?
-Доктор, я постоянно паникую!
-Ээ, ну это Вам наверное нужно к психиатру.
-А Вы кто? Вы не доктор?
-Доктор, только я хирург, у меня другая специализация, делаю операции.
-Что за операции?!
-Ну там разрезаю тело человека и...
-ААААААаааа!!!!
*************************************
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
****
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый дудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких дудаков ещё поискать надо - дудак-дудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый дурак Пилипов!
****

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все слелали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: " Задача выполнена, возгорание ликвидировано . Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали , а двоих не удалось ".
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговариваривая слова, говорит: " Как семерых? Ребята , вы же морг тушили... "

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Ссылка для тех, кто хочет тупо поржать :lol:

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Из статьи Чупруна

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

P.S. Почему-то подумалось об отдельных спорщиках про пользу ЗОЖа))


В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Смотрим)) http://ru.youtube.com/watch?v=g1G0laJXXsI

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Анекдот: вызвал новый русский к себе простого работягу себе ремонт сделать да сантехнику заменить. Полгода колупался малец, а когда подошёл срок его службы, подходит к нему дочь НР и говорит: будет батюшка тебя за труды одаривать - ничего не бери, а попроси ты у него гвоздик ржавенький. Гвоздик ржавенький да гвоздик гнутенький.
Подходит НР с деньгами за работу расплачиваться, парнишка и говорит: не надобно мне денег, а дайте мне за труды гвоздик ржавенький да гвоздик гнутенький. Расплатился с ним НР и говорит своей дочери, обнимая ту за плечи: ну чо, класно мы его, дочь, обманули!?

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Одно слово заменили, а эффект уже не тот :D

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Я думаю тому мальцу до "слова" уже без разницы. Он ж се полгода "прообманул" ))

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

http://www.youtube.com/watch?v=gjJYoUI_8Pc

http://www.youtube.com/watch?v=uW2o4...eature=related

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

mister, Ваш анекдот про Гребублинов стал хитом среди наших местных рыболовов.

Народ смеется истерически :D . :bravo:

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Алена, не понял, о чем речь? тоже хочу истерически посмеяться.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Алексаша, это здесь
http://golodanie.su/forum/showpost.p...postcount=1086

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Оценил.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking". Много думал...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

-Как избавится от клопов?
-Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.Если хоть один билет выиграет, то клопы от смеха сдохнут.

У неё такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

- Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Алексаша, Вы так сдержаны, наверное, потому что давно греблей не занимались?

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Гребля снимает внутренние зажимы?

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

американские программисты постоянно удивляются, почему русские коллеги, когда у них глючит программа всегда кричат "ваш кролик писал"....

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Старенькая тема :-)

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Однажды мы с приятелем пошли в Оперный театр, и он имел несчастье там напиться. И мало того, он еще устроил пьяный дебош. Выглядело это так. Мы сидим в буфете, из зала раздается напряженная музыка.
- Ты слышишь, - кричит мой приятель, - Это Ромео замочил Тибальда. И, хлоп тарелку оземь!
Забегала охрана, но секьюрети там какие-то безобидные.
Короче, скандал докатился до директора театра, и он, довольно крепкий мужик, в лучших традициях классики, как Карабас Барабас над Буратино, учинил физическую расправу над моим товарищем. И напоследок еще съездил ему кулачищем по лицу. И приятель мой, с позором изгнанный, стоя на улице, и утирая кровь, со слезами в голосе, с обидой и горечью произнес:
- Ну невоможно сходить в Оперный театр, чтоб директор морду не набил!

Так что, дорогие коллеги, держите под контролем свою тягу к прекрасному и, отправляясь в Гранд Опера или в Ла Скала, будьте на чеку, не теряйте бдительности.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Шахматы придумали наркоманы! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Сейчас пока стоял в очереди в магазине, прочитал анекдот.
Моему знакомому доктор посоветовал лечебное голодание, так он столько денег сэкономил - хватило и на похороны, и на девять дней, да еще и на сорок осталось.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

После осмотра больного, один врач другому: "Ну что, будем лечить или пусть еще поживет?" :dialog:

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Приезжает дамочка в автомастерскую:
вы можете мне поставить ксенон?
Да можем, а какая машина?
CHERRY QQ...
Да, стоить будет 50$ с установкой...
Вы что!!! китайское г..но мне будете ставить?!!...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Мама ведёт маленькую девочку по улице.
- Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает!
- Да что ты, доченька, такие хорошие ребята... у них любовь... Мальчик целует девочку.
- Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает.
- Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь... Он ее не кушает, а целует.
- Мам, ну ты посмотри, он ее кушает...
- Ну доченька, они молодые, красивые... у них любовь...
... А нннееееееееееет... И правда кушает!!!


С утра томят хозяйственные хлопоты,
Долги над головой витают грозно,
А в душу тихо ангел шепчет:" ЖОПА ТЫ,
Что к этому относишься серьезно"

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Хайку
Большие зеленые мухи
Сидят на капоте ВАЗа
Они не ошиблись

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

В музыкальную программу на радио звонит кавказец:

-Пэрэдайтэ пэсню про кота!
-Вот эту:"Жил да был черный кот..."?
-Нэт, другую:"Кота меня ты позовешь..."

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Креативненько так.
http://spynet.ru/fun/13610-bukvar-dl...h-32-foto.html
Трафик жрет прилично, т.к. картинки нормального размера.

А можно креативить и так:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=39728

А у кого трафик не резиновый:

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей..

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

А вот короткий и грустный

Маленький червячок: Мама, мама, а где наш папа?
А наш папа с мужиками на рыбалку ушел.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
- Расскажите как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся.

Если правы психофизиологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается что лучше всех отдыхает лошадь: то воду возит, то дрова.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Недавно встретил приятеля, он поэт, и на него незадолго до этого нашло озарение.
- Вот, - говорит он, потрясая флэшкой, - стихов написал, целый гигабайт!
- Ну ты хватил, - отвечаю я, - Пушкин гигабайт не написал.
Он согласился.
- Да, - говорит, - что-то я загнул.
А я подумал, если у Пушкина спросить:
- Сан Сергеич, а какой размер у Ваших стихов?
Он, наверное скажет, ямб или хорей... Такой простой!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну ,никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то ,что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин
начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом
деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Рыбак поймал золотую рыбку.
-Что ты хочешь?
-Хочу большой дом,большую ма шину,большую яхту.......
--Выбирай:или кредит,или лизинг!
Рыбак отвечает:
--Выбирай: подсолнечное или оливковое!!!!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,
шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в
сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици
т...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо
которой они проезжают.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
***у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Двое на скачках.
- У тебя сколько детей?
Двое.
- И у меня двое. Поставим на 4.
Победила лошадь под номером 4, взяли деньги, поделили.
- Сколько лет ты женат?
- 5
- А я 7, поставим на 12
Победила лошадь под номером 12, снова поделили деньги.
- А сколько раз за ночь ты кончаешь?
- 6
- А я 7, поставим на 13
К финишу первой пришла лошадь под номером 2.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

- Поручик, говорят, в молодости вы были членом суда.

- Ах, молодость, молодость, членом суда - членом туда...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Ну-ка, поднатужься...
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: "Ну-ка, поднатужься". Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было"

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может, мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай, а может позвоним Коле из Бутово ?
-Коле!!?? Коле из Бутово ! Круто!!! А думаешь , он нас вспомнит ?



Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
ж.., и сама ж… - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж….

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит:
- Марья Ивановна, я конечно ни на что не намекаю, но папа сказал, что ещё одна двойка - и кто-то получит п.......дюлей.

Летит caмoлeт. Oдин пассажир причитает:
- Oй, мне плoхo-o! Oй, щac стошнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Как поймать зайца?
ОТВЕТ: Cпрятаться за дерево и издать звук морковки...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Немного черного юмора:

Поликлиника. Из кабинета хирурга выходит врач, к нему подбегает человек, у которого изо лба торчат ножницы.
- Доктор, помогите мне!
- Извините, рабочий день окончен.
- Доктор, Вы что, не видите что со мной?
- А Вы видите, на двери написано: Прием до 2-х.
- Доктор, да как Вы можете такое говорить! А как же Ваша клятва Гиппократа?
- Ну, хорошо, хорошо.
Вытаскивает ножницы изо лба и втыкает их в глаз.
- Идите к окулисту, он работает до 3-х.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

CuCa,
у меня такое впечатление что заставку для нашего форума сфоткали с вашей аватарки, только в другом ракурсе ))

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Elios, какая Вы, однако наблюдательная!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Так у нашего форума и заставка есть?!
Эх, опять жизнь прошла мимо...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

ты в который раз на этой Земле?
Риск, главное завтрак не пропустить!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Примерно двенадцать тысяч четыреста шестьдесят второй, каждое пробуждение - возвращение на неё, грешную)))
...псоле того как костюмчик сел)))

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД: "Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты открой!" Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!" Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва: "Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: "Хэээппи бёёёздэй ту ю!!!"

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Во, реальная история:
Лето, Рига, кафе.
Моя двоюродная сестра (О), её муж (С) и двоюродный брат мужа - (Ш). О и С приезжие, Ш по крови Росс, но живёт в Прибалтике.
О и Ш заказывают кофе, С требует гамбургер.
О спрашивает официантку по-русски, принципиально не переходя на англ.: "У вас гамбургеры с какими наполнителями?"
Официантка: "трым-брым-хрым".
О: - "Я не поняла. Так с чем же?"
Официантка: "Трым-брым-хрым".
О: - "Ш, переведи нам."
Ш: - "С ветчиной, сыром, курицей".
С: - "Во, хочу с курицей."
О: - "Ш, переведи ей что мы хотим с курицей".
Ш, поворачиваясь лицом к официантке, говорит: "Сссс КУУУУУУРИЦЕЕЙ"

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: ``Но какова идея!``

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не
продуктовый магазин.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии
город, вероятно часто...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно."

- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и
осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

- Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы
будем драться!
- К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

Заседание в Английском парламенте. Лорд обращается к председателю через микрофон:
- Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей?
- Нет, сэр Честерфилд, Устав не позволяет вам назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей.
- В таком случае, сэр Честертон, я не буду называть вас грязной жирной свиньей!

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Англия. Темза. Гуляют два джентльмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!

Утром Бэримор с подносом заходит в комнату к Ватсону:
- Солянка, Сэррр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэррр...

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

тебе ж не 34...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Elios, он спит 2 раза в день.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

зная его возраст, прихожу к выводу что спит два раза он только на каждый пятый день.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

долго же ты считала)))))))))))
в младенческом возрасте и в дет саду имел привычку поспать днем и не по одному разу))))))))

лед, английсикй юмор просто великолепен, благодарю.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
- Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Курорт. Маленькая девочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя ничего?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, смотри, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...


В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
...пауза...
- Нет, сэр.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Kol' ponravilsya "AGLIZKIY" - vot vam:

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает
лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из
рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь
издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней
волос и срывающимся
голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал,
что это сделала ваша лошадь.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды
они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать
в вашем положении?

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века
"Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее
стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней
свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его,
она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я
наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.
Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей
свистнуть.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно
целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей
собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу
приезда тещи.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Спасибо, CuCa, давно так не смеялся.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог «Большой восьмёрки». В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие шестёрки»

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

не, Юр! тут давай анекдоты травить))))))))))

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Раз пошла такая пьянка - режь последний огурец

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только
тридцать пять лет.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!

Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".

Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому
берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по
древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели
француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного
лайнера?!
- Есть!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного
продовольствия и напитков на три месяца..." Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же
людей ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете
успеть на поезд, который отправляется в 6:15.

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный
силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает
прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду.
Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- О-о, Надеюсь, собака породистая?
Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?
- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.
Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание:
- Сэр! Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!
Джентельмен:
- Мадам! Меня учили на руки не с.....!

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Могу я узнать, куда джентльмен так торопится?
- В Манчестер!
- В таком случае, через кухню вам было бы короче.

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- О, ее очень удобно вылизывать после сметаны!

- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- Да на х%й ee, Беример!!!
- Она горячая, сэр.

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить
количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно
приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот
предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус.
Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

В Темзе столкнулись два плoвца. - Сэр, извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе? - Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону...

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Hет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то ококло полуночи он выходит страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать
нечего-дождь, гроза, надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает большой горбатый одноглазый дворецкий с
маленькимим клыками. Ну вообщем накормили его там, дали одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводил его в самую
мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий растилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно в этой комнате никогда не происходило ничего удивительного?
- Да было разок... Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!

Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины?
Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина
говорит: "Gооd mоrning, Sir!" А продажная: "Gооd, Sir, mоrning!"

В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь в расстилающийся за окном туман, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк. Перед входом стоит швейцар. Учительница спрашивет:
- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учительница офигевает.
- Тогда могу я видеть самого Вовочку?
- Да. Поднимайтесь на второй этаж.
Учительница офигевает еще больше. Швейцар подводит ее к комнате, стучит в дверь и говорит:
- Владимир Васильевич, к вам пришла ваша учительница.
Голос из комнаты:
- А не гонишь?
- Гадом буду, сэр.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Как-то самолет, на котором я летел из-за непогоды совершил вынужденную посадку в Уфе. Я зашел в бар. Там висит такое объявление, сейчас постараюсь вспомнить:

Посетители, употребляющие свои продукты, в баре не обслуживаются.

Возможно не дословно, но смысл именно такой. То есть, приносить и употреблять можно, но если попросить чайку горяченького, то хрен вам.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Ребята, давайте не будем ссориться. Поскольку, у нас тут интернациональная команда, анекдот в тему:

Пришли в ресторан американец, англичанин, русский, еврей и китаец, и каждый заказал себе по чашке чая. Официант приносит заказ, но в каждой чашке плавает по мухе.
Англичанин вежливо попросил заменить ему чашку чая.
Американец выплеснул свой чай в лицо официанту.
Русский муху выловил, чай выпил.
Китаец чай выпил, мухой закусил.
Еврей предложил китайцу купить у него муху.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Да и то правда, Слуцкий!

Вернемся к нашим АНЕКДОТАМ.

Байка, конечно не моя, но живенькая такая:

Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
"Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!"
"Дык! Красим мы тут..."

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по
основному месту работы денег практически не платили, предложил мне
дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический
ремонт районной прокуратуры.
Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже
не предполагал.
Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре
обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем
отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.
Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам
квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В
наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми
делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно
вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от
винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного
из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под
кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом.
По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и
уничтожать со временем. Но никому это на… не нужно.
Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над
душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости
от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь
типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости.
Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница?
Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на
обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном,
брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых
мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены.
Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная
женщина лет сорока примерно с криком: «Да в конце то концов, кто нибудь
найдет управу на этого изверга!? »
Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых
жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые
рты.
Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль
негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании
полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный.
Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел.
Ефимыч женщину усадил, сказал: «Вы успокойтесь. Выпейте вот» И налил ей
полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и
сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в
прокуратуре.
А Ефимыч говорит: «Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт
небольшой. Рассказывайте»
И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не
работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый
ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился
убить. Побежала к вам. Что делать?
«Что делать? - говорит Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу
дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться»
И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный: «Где эта сука? В
прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…» И вваливается крендель.
Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне
таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он
лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь
окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж,
действительно, обычные.
С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: «А ну-ка, пошла
домой, курва! Я те покажу! …» Ефимыч встал меж ними, говорит:
«Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем» Мы
тоже напряглись. Тот орет: «Не о чем мне с вами беседовать! » Но на стул
сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется.
Ефимыч ей говорит: «Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим
побеседуем»
Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол
напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно.
Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете?
Нехорошо это. Не по мужски.
Тот только ухмыляется фиксато. «Ты, - говорит, начальник, кончай меня
лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел.
Только нету у вас на меня статьи» И вообще, пошли вы, типа, на…
Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит:
«Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся
профилактическими мерами» Потом встает, снимает пиджак, вешает
аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует: «Штаны
снять! »
«Ч-ч-его-о-о!??? » - обалдел крендель.
«Штаны, говорю, снимай! » говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий
поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на
месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой.
Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал
этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.
Ефимыч говорит официально: «Внимание! Гражданин Похуймнекактвояфамилия.
За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке» И давай
его по голой ***е поводком охаживать.
Тот, конечно, не молчал. Орал сначала «Да вы что, охуели!?», «Права не
имеете!», вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл.
Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: «Ну,
молодой человек? Прониклись? » Услышав в ответ: «Суки рваные! » передал
поводок Сереге со словами: «Сережа, продолжай»
Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в
коллективной экзекуции.
Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо
крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со
спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание
сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в
прокуратуре пороли? Это было выше его понимания.
Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес
прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза,
сказал: «Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда
приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется» И
отпустил.
И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку
антидепрессанта.
А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор.
Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. «Не слишком ли темный
линолеум? » говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас
посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. «Да, да…» -
говорит как-то рассеянно прокурор. «Вы профессионалы, вам виднее» Потом
вскинулся как-то, будто чего вспомнил: «Тогда и вы уж, пожалуйста, в
правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему
городу, демонстрирует всем голую ***у, и говорит, что это его в
прокуратуре отхерачили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…» И
пошел себе…

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Уважаемые, если кому хочется пообщаться про политику - то тут два варианта, или обращайтесь к Админу, чтобы он изменил правила, или идите на другие форумы.

Сообщения про политику удалены.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Надеюсь, и анекдоты про политику тоже.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Пляж. Мальчик и девочка 3-х лет играют в песочек. Оба голышом.
Мальчик: Ааааа!!!! о_О Аталвала? (((((
Девочка: неа ))
Мальчик: Патияла? ((((
Девочка: неа ))
Мальчик: Так и было? ...
Девочка: Ага ))))

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Едут в такси парень с девушкой. Девушка:"Ах, у меня шея болит!" Парень поцеловал и всё прошло, потом у неё щека заболела, парень поцеловал, и прошло. Потом у неё болели губы, нос и глаза - всё вылечил парень поцелуями. Тут таксист спрашивает:" Молодой человек, а вы с гемороем справитесь?"

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Мальчик: Стланная констлукция!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Elios, забыла реплику партнера?

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы.


- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

- Что вы сделаете, если выйграете миллион долларов?
- Куплю 670 тысяч евро!!!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Возращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька.
-Хоттабыч, миленький, что это у меня в штанах бегает и свистит?
-О, Волька, звезда моей души! Да будут благословенны все твои желания! Не ты ли сам туда направил судью, куда ему и дорога, когда он назначил пенальти в ворота твоей любимой команды?



Секция парашютного спорта. Аэродром.
Взлётная полоса. Пилот с мрачным видом наблюдает за происходящим, затем отлипает от штурвала самолёта и находит инструктора:
-Скажи своим, что бы перестали прыгать, мы ещё не взлетели.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Пропеллер играет роль вентилятора. Когда он останавливается - пилот потеет.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Высота набрана сигнал к прыжкам горит, парашютисты бодренько выскакивают, инструктор их выпускает, похлопывая по спине:
-Пошли, пошли, пошли, пошли, парашютики не забываем..

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами, и поэтому дарил им одну игрушку на двоих.


Объявление: "Одинокая команда мечтает познакомиться с олигархом своей мечты"

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Ночь.
Мужик с тяжелого бодуна просыпается, голова болит, медленно встает, включает свет, идет на кухню, по дороге на автомате сдергивает покрывало с клетки с попугаем, доходит до холодильника, открывает его, достает бутылку пива, откупоривает и выпивает, закрывает холодильник, идет назад в комнату, также на автомате накидывает покрывало на клетку с попугаем, выключает свет, ложится и сразу засыпает.
Голос попугая из под покрывала: "Ох*енно прошел день..."

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Два врача:
- Месяц лечил больного от язвы, а оказалось - аппендицит.
- Это ерунда. Я полгода лечил человека от желтухи. Оказался китаец!

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.


Встретились 2 китайца.
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало хреново. Тогда я пошел к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть коньки не отбросил. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.


Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.


Сын - отцу:
- Нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками что ли?!


Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Стоит ТОП-менеджер в мужской курилке и со стоном бьётся головой об стену.
- Витёк, ты чё?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!


- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...


Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач, с ухмылкой:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на
которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят
рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего
не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо
сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Молдавские учёные после длительных исследований обнаружили, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

" Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".

Для съемок малобюджетного фантастическог фильма требуются аквариумы круглые с отверстием для головы и вантусы в форме бластера

ИЧП "Сам себе парикмахер" предлагает рассаду стригущего лишая.

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет.
Загримировался, переоделся, пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- 40 гривен.
- А чего так дорого?
- Потому что у нас президент м%дак!
Ющенко ушел. На следующий день приходит в костюме,
с охраной, к тому же продавцу:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, Виктор Андреевич!
- А почем у вас кило мяса?
- 40 гривен.
- А чего так дорого?
- Я ж тебе, м%даку, ещё вчера сказал!

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная
яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло,
отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался?
Hу что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке!
Успокоились..? Hу и молодцы... Пойду к пассажирам!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Немного черного юмора

"Живой уголок" (Hадпись на двери кладбищенской сторожки)

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Экскурсия по Гималаям.Экскурсовод раздает туристам маленькие колокольчики и говорит: -А это для того,чтобы отпугивать громадных гималайских медведей,которые здесь водятся в изобилии.Как только вы почувствуете приближение медведя, начинайте звонить в колокольчик. Мужик из группы туристов: -Да как же я узнаю,приближается он или нет?! Экскурсовод: -О,это очень просто определить по калу. Тот же мужик: -Hу и как мне определить,что это медвежий кал,а не,к примеру,кабаний?! Экскурсовод: -Очень легко:в этом кале всегда много колокольчиков!

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy! - А если хоpошyю? - А если хоpошyю - пpибивали еще однy..

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущени й! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Суперакция нашей столовой: "Купи 10 беляшей и собери собаку!"

Hа путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла"

А у нас пришла осень ... вот

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

-Боже, ты слышишь меня?
-Слышу
-Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет?
-Секунда
-Боже ну что для тебя 100миллионов долларов?
-Копейка
-Боже дай мне копеечку!
-Секундочку...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

смотреть со звуком:)
http://ru.youtube.com/watch?v=MV1nIs4MTI8
http://ru.youtube.com/watch?v=MG-GqdCCCME
http://ru.youtube.com/watch?v=RdjlYFsHnT8

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Старенькая, но все же забавная теоремка :-)

Девушки - это абсолютное зло

Доказательство:
Будем исходит из того, что девушки требуют много времени и денег:
ДЕВУШКИ=ВРЕМЯ*ДЕНЬГИ
Учитывая, что время - деньги:
ВРЕМЯ=ДЕНЬГИ
Поэтому:
ДЕВУШКИ=ДЕНЬГИ*ДЕНЬГИ=(ДЕНЬГИ)^2
А деньги - это корень зла:
ДЕНЬГИ=КОРЕНЬ(ЗЛО)
ДЕВУШКИ=(КОРЕНЬ(ЗЛО))^2
Отсюда следует:
ДЕВУШКИ=ЗЛО
Но так как выражение под корнем может принимать только положительные значения:
ДЕВУШКИ=|ЗЛО|=ABS(ЗЛО), т.е. абсолютное зло.

p.s. Девушки лично я с теоремой не согласен! :-) Вы божественны! :prv03:

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

-Девушка, вы что будете? Водку? Спирт? Самогон?
-Ой, я даже и не знаю, все такое вкусное...

А вот это случай из моей жизни.
Захожу в аптеку
Я: Дайте мне четыре упаковки сульфата магния ... ведь он такой вкусный
Фармацевт: ага ... просто мед.

Если кто не знает (тут таких меньшинство наверное, но все же) - сульфат магния - горькая соль, реально страшно горькая на вкус, но хорошее слабительное, правда с непонятным временем наступления эффекта от 40 минут до нескольких часов.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека
начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных
трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка
полтора килограмма.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Сегодня наткнулся на вот это: http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=68231

Чел своей подруге-блондинке купил машину, показал что куда включать, а дальше, читайте сами...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

slavol,
Девушке можно только посочувствовать, ей достался идиот.
Кстати по теме сабжа видно, что девушка не нарушила ни одну из его инструкций, кто стало быть виноват?

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

slavol,
чтото нереальное

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Мне кажется что все таки похоже на правду...
А история с туфлями меня тоже умилила.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Здорово посмеялся... Ценники...
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php...7325&t=4207325

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Прочитал в теме про иппликатор Кузнецова вот это

и почему то вспомнился старый анекдот (слышал лет 30 назад)

У мазохиста спрашивают:
-Вот Вы бьёте молотком себе по половым органам, ведь больно же!
-Ещё как больно! Но зато когда промахиваюсь, знаете как приятно!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Я тут в тренажерке услышала от не худой девушки про худительный:-) медаппарат "Турбослим", там написанно в иструкции по экплуатации цитирую по возможности "Вы обязательно похудеете, если в дни приема наших таблеток исключите из своего приема сладкое, мучное и что то там еще", дальше не услышала, но было что то еще:D Так что потрать бабло (незнай зачем) и не жри сладкого, мучного и что то там еще:idea: Все гениально и просто!!!:4u:

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

"Увы, всему на свете есть предел:
облез фасад и высохли стропила,
в автобусе на девку поглядел :-) ...
она мне молча место уступила :blush: ..."
(И. Губерман)

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

-Ну-ка, сынок, угощайся сигарой!
-А я не привыкну, сэр?
-Что-ты! Я курю по пять сигар в день уже сорок пять лет и не привык!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.....

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

- Является ли каша в голове пищей для размышления?
- Нет, но тараканы заводятся.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он
любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,
что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был
госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,
что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть
уверенной, что уж ты-то меня точно в#ебешь!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Монахи дрались, как фанаты "Арарата"!
http://www.life.ru/video/7396

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

С понедельника решу:
Всё, я больше не курю,
На ночь я не ем мучного,
В будни я не пью спиртного,
В магазины не хожу,
Дома с книжкой посижу.

Но девчонки, вот беда...
Ведь сегодня же -среда!
Со среды кто начинает?
Кто себя переучает?

Например, вот, на четверг
Пригласили на банкет.
Там шампанское рекой,
Угощения горой.
Но какая там диета?
Где тут над собой победа?

В пятницу прийдут друзья
Их обидеть мне нельзя...
Надо им на стол накрыть,
Покурить, поговорить...
И опять же- принесут
Всё равно и мне нальют!

Буду я болеть в субботу,
Буду думать про работу
С горя макарон сварю
И чаёк с тортом попью,
В магазины забегу,
Модного себе куплю.
Дома всё это примерю...
И пойму, что НЕ ХУДЕЮ!!!

С девочками в воскресенье
Отмечаем День Рождение.
Посидим, попьём пивка,
Поедим чего слегка.
И начнём мы обсуждать,
Как нам лучше вес сгонять.
Наш, в конце, решит совет
Понедельник- день диет!!!

В понедельник я решу-
Всё, я за собой слежу.
Но опять пошли звонки....
Кто зовёт на шашлыки,
Кто то в бар всех приглашает
Вроде как Зенит играет.
Кто на дачу на пикник
Вот и пыл мой весь поник.

Нету времени на то,
Чтобы быть МЕрлин Монро!!!
Но когда же мне начать,
Что-нибуть в себе менять?

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный... КАПЕЦ!!!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Вся история про «Мотороллер не мой! Я просто разместил объяву» началась именно здесь: http://www.moto.kiev.ua/forum/?trid=...393539473&vp=0

Талантливый народ у нас аднака...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

А что есть еще продолжение?

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Это вроде основное, но всевозможные вариации гуляют по сети...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

100 гр русской водки заменяют час медитации, после поллитры открываются все чакры, а третий глаз даёт возможность увидеть в каждой женщине красавицу :-)

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Алена,
А мне можно анекдот написать?

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

корнак7, лучше нарисуйте.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Да я рассказывать не мастак, тем более рисовать. Только переписывать и могу

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Выйду замуж на время кризиса.
Готовлю хорошо, ем мало, голова не болит.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Музыка хорошая (но грустная).

http://www.youtube.com/watch?v=XnXbK...eature=related

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП:

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать - обсужу свои проблемы
- статус "Кушаю" - вообще убрали
- Статусы ?Злой и депрессияЋ соединили в один, поставили первым.


- Hе выпить ли нам шампанского? - А почему бы и нет? - Hу, нет - так нет.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

В парикмахерской. Клиен говорит:
- Вы меня пожалуйста подстригите, чтобы выделений не было.
- А это как?- спрашивает парикмахер.
- Это чтоб уши не выделялись.

Прошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
- На Музнецкий кост.
- Корок сопеек!
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост нвоими согами дойду!

Анекдот из жизни:
Мальчика тщательно приучали к чистоте - мыть руки, пить кипячёную воду, и т.д... Вконец устав от такого воспитания, надувшись, сказал: " Вот вырасту, наемся микробов..."

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Уникальную операцию произвел бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Конец матриархата: создан компьютер с отцовской платой.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Конец света наступит тогда, когда блондинки станут водителями маршрутных такси.

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидание со своей водкой ...

В лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов..

- Я тут узнал, что женщин на земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как это что? А вдруг – война? Они же нас победят!

Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

Футбол изобрели не в Англии а на Руси в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

http://ru.youtube.com/watch?v=e-yldqNkGfo :-)
:moderator :man: :gigi: ::-ph34r.: :cannibal::camper:

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"

Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть

На акцию протетста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что не могут разобрать, что именно написано на транспарантах.

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

- А у меня кошечка необычная!
- И что же в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну...птички...мыши...рыбки...сметана...И что?
- Кошка фотографировала!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Если кассирша не принимает надорванную купюру, не рвите на себе волосы,а порвите кассиршу.

Если продавец впаривает вам залежалый товар, пусть сам ляжет рядом.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других
ненужных тряпочек.

-Почему на новой милицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
-Чтобы рукавом нос не вытирали!
-А почему они блестят?
-Так все равно вытирают.

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все лапы отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и
есть их АД.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.

Что можно противопоставить женской логике?
-Комплимент.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Массовое промывание мозгов, начало пути... Сейчас уже даже с улыбкой вспоминается...

http://youtube.nnm.ru/pomnite_kak_et...m_youtubevideo

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.

К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" женщины добавили - "Как я выгляжу?".

Блондинка думала – волосы чернели…

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну... готичненько.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Полноватая блондинка пришла на консультацию к врачу с единственной целью – похудеть!
Врач посоветовал ей бегать по 10 километров в день в течении 30 дней. Это, по словам врача, гарантировало ей потерю 8 килограмм веса. Блондинка строго следовала предписанию врача. И через 30 дней к своей огромной радости, она обнаружила, что действительно похудела на 8 килограмм. Она тут же позвонила врачу и поблагодарила его за правильный совет, обеспечивший ей такой замечательный результат.
Но в конце разговора она, не вытерпев, задала вопрос: «Каким способом мне теперь лучше добраться до дома, ведь я нахожусь в 300 километрах от него?»

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Алена,
А Вы блонд?))

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

В операционной.
-Вам какой наркоз? Импортный- доргой или отечественный-дешёвый?
-Мне подешевле, если можно.
-Угу. Ложитесь поудобнее. Баю-баюшки-баю, баю-баюшки-баю...

Я решила худеть по совету подруг -
Вместо всяких диет крутить хула-хуп...
Как мои дела? Да как мои дела...
Я надела его, а снять не смогла!

Встречаются два друга:
- Привет.
- Привет. Что это у тебя?
- Я вот шубу жене купил. Норковую!
- Ух ты... Покажи!
- Во!
- Да ты что!!! Она же вся в дырках!!!
- Чудак... Это не дырки... Это НОРКИ!

- Ух ты, какие у вас арбузы уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счётчик Гейгера...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какойто козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какойто. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какойто парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!


Встречаются 2 приятеля, у одного из них синяк под глазом.
- С кем подрался-то?
- Да вот пошел в кино, а передо мной тетька толстая садится. Фильм закончился, тетка встает, а у нее платье в попу забилось. Я ведь только помочь хотел, а она как повернется, да каааааак тыкнет мне в глаз бейсбольной битой! Вот так вот...
Проходит пара недель, встречаются они снова. У мужика опять фингал.
- Все буянишь?
- Не поверишь! Пошел в кино, а тетка уже там. Фильм закончился, тетка встает, платье вестимо в попе. И тут какой-то галантный мужичек подскакивает и платье ей поправляет. Я ему: "Зря! Она этого не любит" и запихал обратно.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

:idea:
http://www.arbidol.ru/

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

- новогодний подарок семье Изюма

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Starvation,
а в чём прикол?

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Похоже все догнали, кроме Я...ну объясните мне!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

В гиперболе :-)
Еще можно выдавать упаковку в подарок работнику, который за год ни разу не был на больничном :idea: ... для дальнейшей успешной профилактики ))

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

не! не оплачивать больничный тем, кто профилактику не прошел:D Контроль установить, во как:D

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Starvation мучает тебя... Просто эта реклама уж черезчур тупая. Ну не ведают они там, что людей, не болеющих ОРВИ - множество...

К слову, у меня в офисе примерно треть проколола какие-то прививки от гриппа... Есть такой сервис с царского плеча отдела кадров.

И именно их-то чего-то в офисе и не видать... включая директора отдела кадров...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

ну вот))) Профилактику прошли - можно и больничный:D
я знала, я знала)))))

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Happie,
ну один в один моё: Я поняла.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

(старое можт)
Встретились два русских в Англии:
- Хау мач клокс?
- Ту вотч.
- Сач мач?
- Фо ху хау.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Самая плохая примета это когда черный кот разбивает пустым ведром зеркало из под лестницы.

У кошек тоже есть плохая примета...
- Если вам, спозаранку, перебежал дорогу негр...

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Меняю старый проигрыватель на новый выигрыватель

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Немного черного юмора не помешает.
Попала жена в серьёзную автомобильную аварию. Операция длится восьмой час, муж, волнуясь ходит по коридору. Выходит врач и говорит:
- Состояние критическое. Ваша жена впала в кому. Это может продлиться: день, месяц, год, может десять лет, бывали случаи кода люди лежали в коме по двадцать-тридцать лет. Все это время, вы должны находиться рядом. Мыть её, переворачивать с боку на бок чтоб пролежней не было, но они все ровно будут. Ставить клизмы, потому что процесс эвакуации продуктов жизнедеятельности через прямую кишку, в её состояние затруднен. Кормить её через трубку. А главное, вы должны постоянно с ней говорить, она может нас слышать...
Муж, побледнев рухнул в кресло и начал глупо улыбаться. Врач ободряюще хлопнув его по плечу сказал:
- Ладно мужик, расслабься, померла она!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Такси “Нострадамус”. Мы сами вам позвоним.

“Дед Снегур и Морозочка!” — новогоднее представление для лиц нетрадиционной ориентации.

Девушка на свидании спрашивает у парня: — Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? — Да, в деревне за скотиной...

— Есть ли разумная жизнь во Вселенной? — Есть. — А почему с нами не связывается? — Потому что разумная.

В магазине покупатель спрашивает у продавца: — Скажите, а почему этот сок называется “Депрессивный”? — Потому что ягоды в нем подавленные...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Учительница спрашивает: "Дети, кто знает, откуда течет электричество?"
"Из джунглей!"-крикнул Вовочка.
"Почему из джунглей?"
"А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: опять эти обезьяны отключили электричество!"

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.

Звонок на 01:
- Аллё? Это пожарные?
- Да.
- Пожарьте мне, пожалуйста, картошки.
- Ты чего, мужик? Мы не жарим, мы тушим!
- Ааа... [после некоторого раздумья] Ну тогда потушите!

Больной нуждается в уходе врача...
...и чем дальше врач уйдет, тем лучше!

- почему волки не едят бабушек?
- они во рту вяжут

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

"У нас такого НИКОГДА не было и вот ОПЯТЬ пришло." - В.С.Черномырдин о кризисе в России.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Про кризис.

Москва, 6 утра.
Встречаются два дворника.
Смотрят пристально друг на друга.
- Какое у Вас лицо знакомое. А Вы в каком банке работали?

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Трейдер: «Это хуже, чем развод! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

Тук-тук-тук...– Кто там?– Это мы, топ-менеджеры!– Идите отсюда!– Топ-топ-топ...

Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.

Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

– Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!

– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.

Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:– Вы там ещё долго?– Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!

Объявление в банке: «Банк не работает по техническим причинам. Розыск
технических причин ведет РОВД Шевченковского района».

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

***
Русский в Чечне решил принять мусульманство, мулла ему говорит:
- Значит так, у нас во время постов нельзя пить, курить, с гулящими женщинами общаться.
- Не, я так не хочу, я хочу, как чеченцы.

***

- Дедушка, а как до мельницы дойти?
- Перейдешь конопляное поле, потом будет Говорящая река . . .

***

На заседании правительства. Путин:
- Предлагаю наконец-то и о народе подумать.
Жириновский вскакивает:
- А я раньше, Владимир Владимирович, предлагал, что душ по 300 не помешает.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

из книги Александры Толстой "Отец"
«Патриархальное варварство» въелось в плоть и кровь русского человека: и в добрейшую тетеньку Татьяну Александровну,
не понимавшую, почему надо было отпускать дворовых людей на волю, и в соседей помещиков, и в садовника,
и в старосту, который, как Толстой записал в дневнике: «глубоко презирает меня и мне трудно с ним что-нибудь сделать».

Толстой страдал от всех этих противоречий. Ему хотелось наладить хозяйство, чего нельзя было сделать,
не применяя строгости. Неправда крепостничества все больше и больше мучила его. Все существо Толстого,
в то время непротивленца не по теории, которую он выработал гораздо позднее, а по самой натуре своей —
возмущалось и страдало. Он органически не мог наказывать людей, делать им больно, даже не мог спокойно
сделать им выговор. Он мог рассердиться, накричать, даже ударить, но после этого всегда наступало
мучительное раскаяние. Крепостной Сашка украл масло, и староста требовал, чтобы барин наказал его.
Но Сашка сказал, «что он не знает, что с ним делается, когда он выпьет», и что «у него ноги гниют»,
и барин «увещевал и еще наградил его». «Глупо, — записал Толстой в дневнике, — но что я могу иначе делать».

Разве староста мог уважать такого барина? Разве можно было навести какой-то порядок, когда барин, вместо того,
чтобы наказать негодяя, еще награждает его за то, что он масло украл, да еще занимается всякими пустяками.

Николай Николаевич Толстой рассказывал о своем брате Льве : «Левочка желает все захватить разом, не упуская ничего,
даже гимнастики. И вот у него под окном кабинета устроен гимнастический бар. Конечно, если отбросить предрассудки,
с которыми он так враждует, он прав: гимнастика хозяйству не помешает; но староста смотрит на дело несколько иначе:
«придешь, говорит, к барину за приказанием, а барин, зацепившись одной коленкой за жердь,
висит в красной куртке головой вниз и раскачивается; волосы отвисли и мотаются, лицо кровью налилось;
не то приказания слушать, не то на него дивиться».

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

А про незаконнорожденных детей Льва. что в соседнем поместье росли, там ничего не упомянуто?

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

с учётом того что некоторые бари пользовались правом первой ночи - там этих бастардиков много где росло...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Так сколько же первых ночей может быть у одной и той же барышни?

Это у меня новогодние какие-то воспоминания смутные, типа просветлений кратковременных, проскакивают :-)

Между прочем, жутко понравилось читать слова наоборот по совету задорного товарищча. Получается смысл наоборотный.

Как у него там...

"Унитаз" прочитал наоборот и навсегда расхотелось в туалет.....

"Яиц-нет-оп" (сорри за грубость, но это всего лишь слово такое наоборот прочитанное... хорошее, нормальное слово такое)

А еще мне понравилось читать "депутат " наоборот...

и про Чубайса. Оказывается "чубайс" происходит от "чубысь" - на беларусском - мелкий домовой пакостник...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

ночь одна, зато барышнёфф много - какая-н и прорастёт

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Один арабский мудрец сказал:

للأعيان
وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل
عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس
الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Красиво, не правда ли?
Я аж плакал... Особенно в этом месте:

الإس أصمقسم الى

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Мудрый мудрец, но бородой оброс слово в слово на Одноклассниках у ребятишек, так что уже и отплакались, и отсмеялись.:smirk:

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Решила Европа проверить Украину и Россию на детекторе лжи, чтобы узнать, кто же из них врет в газовом споре. Выслушал детектор обе стороны и повесился на шнуре питания.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Самый простой способ написать докторскую диссертацию по биохимии пищеварения - задать ряд соответствующих вопросов АНику99))))))

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Юрий, я не знаю арабского языка, но я засунул ваш текст в онлайн-переводчик. Там что-то говорится об испанском парламенте и депутатах. Право же не знаю, что Вас так растрогало, а то место, которое заставило Вас прослезиться, вообще вырванные из контекста, ничего не значащие три слова. Нервишки, дорогой Юрий, нервишки...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Полная дама на приёме у врача. Врач:
- Так-так, таблетки для похудения пьёте?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Вовочка:
- Марь Иванна, дайте мел.
- Тебе зачем?
- Физрука на полу обвести.

Испания. Замок. В замке живет сеньор.
Из дальних краем возвращается рыцарь.
Сильно побитый, помятые доспехи, лощадь хpомает.
Сеньор вопрошает:
- Что слyчилось с тобой?
Рыцарь ответствует:
- О, сеньоp, я славно для вас потpyдился, кpепко потpепал ваших вpагов на севеpе!
Сеньор (удивленно):
- Hо y меня нет на севеpе вpагов!!
Рыцарь: (yстало)
-Э-э-э, что за беда - не было, так тепеpь бyдyт!

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел
бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в
подземный переход.

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится
зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если
ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

С всязи с кризисом скоро все банки России объединят в один банк - Объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или в национальный единый банк - НАЕБАНК.
*
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один цедится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик ,не стреляя: "Ну в среднем, мы его убили"
*
ВРС США приняла решение о выпуске банкноты 0 (ноль) долларов с портретом Джоржа Буша на лицевой стороне.
*
Звонок в банк:
- Девушка, я просрачиваюсь, что делать?
- Ничего, опер.день уже закрыт!
- Сама ты ОПЕРДЕНЬ!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

ну.. а если мыслить логически... если банк на*бывает, значит у него есть деньги, а раз есть деньги, значит он - надежный.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Приходит к пожилому профессору дама с собачкой и жалуется, что песик плохо кушает.
- Скажите, а что он у вас никогда не съест?
- Ну огурцы точно никогда не будет есть.
- Приходите через 2 недели.
Прошло 2 недели. Дама приходит к профессору, который подзывает собачку и вдруг подкидывает в воздух огурец. Песик прыгает к потолку, в воздухе хватает огурец и быстро его съедает. Дама в шоке:
- Но как Вам это удалось?
- Это его первая еда за 2 недели !
*****
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

В психбольнице:
- Скажите, а кто вы?
- Наполеон!
- Значит так, этого к Гитлерам, Лениным, Сталиным. В ту палату!
Пациент, робко:
- Но я же тортик...

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Насчет НАебанка и Объебанка.

В Америке есть организация - Национальная ассоциация экслюзивных агентов недвижимости для покупателей.

По русски звучит просто дивно- НАЕБА. а еще есть сайт - наеба.орг

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Хороший секс - это когда даже соседи-сыроеды встают поесть мандаринов :-)

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

У нас, не знаю как сейчас, но был
Научно
Иисследовательский
Институт
Химических
Уудобрений и
Ядов, а также НИИ Охраны Природы И Заповедных Дел.
а вспомните Группу освобождения труда - Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч и Аксельрод.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

***
И не говори, Виктор Харитонович , а как же о ней не думать, когда пенсионеры крохи зарабатывают! золото не хватит на всех.... ох не хватит золотого запаса России.... я тут себе золотой дворец построил с бриллиантовыми подоконниками, колоннами и платиновыми лестницами... а народу не хватит-то совсем... и как тут о нем не думать-то... Вот уже ночь глубокая, а я все о России всё думаю...о них, о грудастых девках русских, вот глажу я ее, а она печальная, как мне о ней не думать?"

***
Алексей
милая кариша
пожалйста выручи меня
очень нужна твоя помощь

Карина
гри

Алексей
скажи мне как культуролог как правильно:
у нас в офисе два шкАфа или шкафА?

Карина
шкафа конечно

Алексей
ну естессно

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Из истории медицины:

* 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
* 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
* 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
* 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
* 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
* 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого...

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела...

На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь.

Время, конечно, лечит дольше, чем доктора. Но зато и калечит не так быстро.


- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно беспокоит состояние pоссийской экономики!
- Hy что вы, батенька... Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! ... Вы, навеpное, водочкой балyетесь?...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

3027 год, урок общей истории в школе.
Препод: "Тема сегодняшнего урока "Закат эры блюдомании". Основные тезисы по данной теме:
- Предпосылки кризиса блюдоманской цивилизации.
- Апогей.
- Последний из блюдоман.
- Разоблачение культа личности Изюма.
- Появление устойчивого общества потомственных сыроедов".

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Нет, до 3027 помнить точно не будут, там, наверное свой какой Урюк-праноед соспеет, а вот для 2027-го в самый раз
Может потомкам послание напишем?

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Мужик открывает дверь, на пороге кто-то в черном балахоне и с косой.
- Ты кто?
- Я смерть.
- Ну и что?
- Ну в принципе и всё!
*****
Журналист спрашивает боксера:
- А Вы в реальных драках участвовали?
- Конечно, вот помню из подворотни трое выходят. Я первого хуком - бац! - завалил, второго апперкотом - бац! - в нокаут!
Журналист:
- Ну а третьего, третьего-то что?
- А-а, ну третьего у меня день рождения!
*****
В операционную врывается мужик:
- Доктор, доктор, срочно сделайте мне кастрацию!
- Но . . .
- Доктор, срочно, очень срочно!
Через час мужик отходит от наркоза:
- Доктор, ну как? Я теперь мусульманин?
- Так Вам что - обрезание надо было сделать?
- А я как сказал?!
*****
В госпитале:
- Сестра, отрежьте больному правую руку!
ВЖИК!
- Я сказал правую!
ВЖИК!
- Я сказал руку!
*****
Извините за черный юмор, лежу в госпитале и голодаю, чтобы рана зажила быстрее, а тут врачи еще и не такое рассказывают.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" или Инструкция по безопасности выращивания овощей на даче

(Вниманию тех, кто сейчас находится на работе: текст длинный и захватывающий, смех - громкий и заразительный)

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

В магазине увидела коробку яиц с этикеткой "Яйца счастливых петухов"

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Это должно было быть написано в Simple Past

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Вот гляжу я на своё существо из Spore...
Люди, возрадуйтесь! Вам несказанно повезло, что не я ваш создатель.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Недавно в кафе "City" произошла попытка ограбления. Говорю попытка, ибо слава Богу никто не пострадал и грабители лоханулись, но я не об этом хочу рассказать. В общем я с другом как раз в этом кафе мирно попивали кофе и ждали своего заказа. Тут вбегают трое мужиков в масках хрен поймешь каких зверей, начинают орать - мол легли все и т.д. Все делали, что они говорили и тут один из грабителей быстро бежит к парню лет 18ти, отбирает у него мобильник и орет "С...КА, МЕНТАМ ЗВОНИЛ???" - На что последовал гениальный ответ заикающимся голосом: "нннет! я статус в аське менял..."

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Я недавно приехала из Москвы, жила в общаге..., с узбеками...И у меня был разговор с одной узбечкой, она повором работает, естественно тащит от туда и однажды видит, что я кушаю, говорит мне:
-Аня, а ты что мяса совсем не ешь (глаза по пять рублей, наверно думает как я еще жива без мяса).
-Не, говорю, совсем не ем.
-Ну раз мяса не ешь, то на колбасы поешь...:lol:

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Блин...Грабитель банков- как представитель новой формации следующего поколения (ПОКОЛЕНИЕ НЕКСТ))))

...это такие люди, которым надоело получать деньги по карточке (зарплату и другие социальные выплаты...)))

Я предполагаю, что нету людей, которые бы не предствавляли себя в роли Грабителей Банков.....("Бони и Клайд"))))
PS Может создать политическую партию "Несостоявшихся грабителей банков?"))

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.


C нового 2009 года все новости только про Сектор Газа и сектор без газа.


Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное
расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не
подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..
прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
"кую мечи.. недорого".

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
Что делать будем?
- Что-что... Стричь и задерживать...

Путин Ющинке:
- Витя, надо наконец выяснить, кто из нас виноват и набить ему наглую
оранжево-американскую морду.

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу
президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал
миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Посетитель в ресторане подзывает официанта и спрашивает: - Скажите, я заметил, что у всех официантов из нагрудных карманов торчат маленькие ложки. Это зачем? - О, сэр, это очень интересно. Руководство нашего ресторана пригласило консалтинговую компанию. Они выявили, что чаще всего посетители роняют на пол маленькие ложки. Раньше официант тратил время, чтобы сходить за ложкой и принести ее клиенту. Теперь ложка всегда с собой и руководству удалось сократить количество официантов на два человека. - Да, это интересно. Скажите, еще я заметил, что у всех официантов из ширинок торчат веревочки. Это зачем? - Понимаете, консалтинговая компания обнаружила, что, когда официант идет в туалет, он тратит время, чтобы расстегнуть ширинку, достать член, потом приходится мыть руки, вытирать их. Теперь у каждого официанта к члену привязана веревочка, потянув за которую, член вынимается. Руки остаются чистыми. Фирме ежемесячно удается сэкономить пять кусков мыла
и три рулона бумажных полотенец. Кроме того удалось сократить одного официанта. - Да, это действительно необычно и очень интересно. Постойте, постойте... Вынимаете за веревочку, а назад-то как? - Ну, кто как. Я, например, ложечкой.

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Вчера вызвала домой сантехника. Так вот, они не такие как в немецких фильмах...

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)
 

Это из Ошо "О детях". Не знаю, может уже были...


Поляк ехал куда-то, когда заглох мотор его машины. Когда он ремонтировал его, подошел малыш и спросил:
- Что это?
- Домкрат.
- У моего папы таких два.
Через минуту он спрашивает снова:
- Что это?
- Это фонарь.
- У моего папы два таких. А это что?
Разводной ключ?
- Да, - последовал раздраженный ответ.
- У моего папы два таких.
Так и проходила беседа. Наконец ремонт был завершен, водитель поднялся и пошел к обочине справить нужду. Он показал на свой репродуктивный орган:
- У твоего папы два таких?
- Нет, конечно, но у него в два раза длиннее!



Делая покупки, жена священника увидела объявление в магазине мясника: "Dam Ham on Sale" ("В продаже чертова ветчина")*. Слегка обескураженная увиденным, она поспешила обвинить мясника в богохульстве. Однако ей объяснили, что это новая порода свиней, которую вырастил некто Гувер Дэм**. Отсюда и название. Она решила купить немного и приготовить семье на ужин.
* Игра слов: по-английски damn - проклятый, чертовский. - Прим. перев.
** Hoover Dam.
Вернувшись домой и, увидев, что она что-то готовит на кухне, муж спросил:
- Что у нас на ужин?
- Чертова ветчина.
Викарий, никогда не слышавший подобного богохульства у себя в доме, стал упрекать ее, но, когда она объяснила ему ситуацию, пожалел о том, что усомнился в набожности супруги. Вечером семья собралась к ужину, включая их шестилетнего сына. Викарий помолился Богу и сказал:
- Передай мне чертову ветчину, пожалуйста.
Ребенок посмотрел округлившимися от удивления глазами и сказал:
- Ну, ты папа и сказал. Передайте также и е...ую картошку!

Re: Анекдоты. И только анекдоты. (2)