|
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
вот наткнулся:D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Цитата:
http://golodanie.su/forum/attachment...3&d=1278192399 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Современная медицина сейчас может предложить разные варианты.Даже два в одном...:D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вопрос- ответ :dialog:
Почему куры перешли через дорогу? ОТВЕТЫ : УЧИТЕЛЬ НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ: Чтобы перейти на другую сторону дороги. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курам - вы должны перейти дорогу. И куры перешли дорогу и отметили это событие большим праздником! ПЛАТОН: В поисках лучших условий. КОНФУЦИЙ: Курица должна подчиняться традициям и установлениям. Установления требуют от нее всегда переходить дорогу... ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. ДАРВИН: Куры в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно! МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все куры будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе кур через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. НОРБЕРТ ВИНЕР: Между курицей и дорогой установилась обратная связь, автоматически обеспечивающая процесс перехода дороги... ЭЙНШТЕЙН: Куры переходили дорогу или дорога двигалась под курами - зависит от вашей точки восприятия. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно ЭРНЕСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть! Промокнуть под дождем и сдохнуть!! ЕВГЕНИЙ КАСПЕРСКИЙ: Обычно куры переходят дорогу в целях переноса сальмонеллы. Мы можем поставить вам лекарство, которое гарантированно убивает вирус сальмонеллы вместе с курами, даже если его у них нет... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нарочно не придумаешь:D
Хор на концерте должен был исполнять русскую народную песню в обработке Шостаковича. Выходит дама-конферансье и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович. Далее хор петь уже не смог. --------------------------------------------- В Мордовском Музыкальном Театре давали "Онегина" После сцены дуэли тело Ленского должен был закрывать от зрителей опускавшийся сверху занавес, но по техническим причинам его заклинило в полуметре от пола . Ленский, будучи уверен, что публика его уже не видит- начал подниматься ... Сначала по залу пронесся испуганный (женский ) вздох: - Жив!!! ...Потом тихий смех...Потом громкий... ...Потом с галёрки начали кричать: "Это ж надо- воскрес!!", потом дошло дело до советов Онегину: "Добей его!!!" Вобщем, тенор на поклон в финале не вышел... --------------------------------------------- На одном из спектаклей “Евгения Онегина” пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: “Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!” - упал и умер в конвульсиях. --------------------------------------------- оригинальное исполнение: http://www.youtube.com/watch?v=QGDRp3-_mik |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда. - Значит, и я тоже? - Ну да, ты же человек... - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем! Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! - Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы?!! Никогда не заменит живое общение по ICQ!!! У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки... Министра обороны спросили: - Какие церковные звания будут введены в армии? Министр обороны ответил: - Митрополита и митрозамполита... Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным... Минфин России официально подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 8000 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 125 и 128 лет для женщин и мужчин соответственно... - Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!... - Не смей угрожать отцу! Детям на заметку: Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе... Девушка молится на перед иконой: - Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Грузинской бабушке исполнилось 130 лет. Это конечно в Грузии, но и Минфину России лучше не рисковать. :idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Ты зачем в кармане уран через границу перевозил?! У тебя же детей не будет!!!
- А хрен с ними, с детьми - зато внуков на всю жизнь обеспечу... |
| Текущее время: 15:18. Часовой пояс GMT +4. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Права на форум защищены авторскими правами