Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Приходит женщина к психиатру:
-Доктор, у меня страшная проблема: как только выпью спиртного, так не могу отказать ни одному мужчине;
Психиатр:
- Ну что, по 50 грамм, и поговорим о Вашей проблеме
* * *
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
* * *
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...
* * *
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
* * *
Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".
* * *
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?:D
* * *
Судебный проецесс:
-пострадавшая розкажите как всё произошло?
-Да стою я раком пол мою,а тут кто-то сзади меня ОП и начал насиловать!
-Судя спрашивает:
-Ну, а вы как нибуть пробовали вырваться,бежать?
-Женщина отвечает:
-Ну что же, по помитому ????:lol: :lol: :lol:
* * *
-Привет!Ты ко мне на свадьбу прийдешь?
-Ну да,конечно.
...Такс.Вопрос с женихом улажен...
* * *
-Молодой человек!Вы явно переохладились.
-Ну да.Провел легко одетый длительное время на холодном воздухе.
-А что так?
-Да... пришлось простоять в одном презервативе несколько часов на балконе.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

БЛЕСК!!!
- Рекомендовано лучшими проктологами мира!
:lol:

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Девушка спрашивает парня:
- Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну, понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это отличный ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок.

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...

Если золотую рыбку поймать в нашей стране, то одно желание придется откатить.

Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...

Я оптимист!
И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: "Ммм, какая попка!"

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

- А где вы работаете?
- В анатомическом театре.
- Боже! Актер - такая романтическая профессия!

Свет мой, зеркальце, скажи... http://yoursmileys.ru/msmile/fun/m0106.gif

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

-У тебя есть неприличные фотки твоей невесты??
-Ты что???
-Хочешь я тебе несколько подарю?

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Комментируя спаривание енотов, Николай Дроздов умер от умиления.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На... надо, я за гитарой!"

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Мужики обычно рассказывают этот анекдот про жену, а женщины - про мужа... :D

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

http://cs280.vkontakte.ru/u43225252/...x_22764814.jpg

Инь-Ян... :-)

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

А где же хрень?:D

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Тёща и зятья: :flaming:

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .

Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
И, надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!

Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним то же самое там приключилось:
Его увидав , теща в речку свалилась.

Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -..." Запорожец" стоит !

Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : " От любящей тещи."

Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкой
Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же !
А зять :- Да тони! Мотоцикл мне не нужен .

На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...

Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит..."Мерседес".

Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!":love: