Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

***

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.

***

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

***

- Чо уставился, как Windows на новое устройство?

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Веселые картинки про современную медицину :D

"Тазик-эвтаназик " :smile2:

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

http://www.youtube.com/watch?v=Ym0PsEbdi3c
Девочка перенервничала.))

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

офигенно смешно((

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

А это ?
http://www.youtube.com/watch?v=v_6HDedAWZA
http://www.youtube.com/watch?v=-gdau...eature=related

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.

Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.

Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм)

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Крутишься, как белка в мясорубке...

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не
выбраться!

Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...

Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.

Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.

Что жизнь? - эффект побочный от занятий сексом.

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватиа.

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам на...ть на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я
выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Картинки :-)

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше...

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода"...
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Армянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей-дворник.

Трудно найти черную кошку в темной
комнате, особенно если ее там нет?
(Конфуций)
-Если отчень хочется, можно найти
чтото угодно и где угодно!
(судья Васечкин)

При приёме на работу:
– Вы владеете эсперанто?
– Конечно, — я жил там три года!

Програмист и менеджер
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Спрашивали вы себя когда-нибудь?
1.Почему после выхода из отпуска всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям?

2.Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками, а хитрый гость жрет их сразу по пять?

3.Можно ли сообщение «Программа выполнила недопустимую операцию, обратитесь к разработчику» считать официальным приглашением в США?

4.Как вы думаете, украинская певица Алёша – это родной брат российской певицы Максим?

5.Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа – порвалось, заклеил, не помогло?

6.Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

7.Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?

8.Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

9.Как бы так надеть носки, чтобы дырки видно не было?

10.Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

11.Еврейский вопрос – это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос?

12.Ненавидишь начальника? А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?