Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Если кому-то понравились картинки, у меня их есть еще :-)

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои еще на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

случай из жизни, разговор с работником испанского банка

-Сколько процентов я получу если положу у вас на счет деньги на на 1 год?
-не много...
-а все-таки
-совсем чуть чуть
-а если сумма будет больше?
-столько же...

далее она увидела имя клиента в паспорте
ООО Юрий... я знаю, Юрий Гагарин, первый человек который побывал на Луне.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Разговор двух приятелей:
- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине... губная помада! Интересно- как ты оправдаешься перед женой?
- Очень просто- я скажу: "Вот, дорогая, ты же сама видишь: я уворачивался как только мог!!!"
--------------------------------

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет !:D
--------------------------------------

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок-РЫЖИЙ!!!. Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно: как часто вы спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день.
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - :shuffle: Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Теперь посмотрите, :idea: что вы наделали своим ржавым членом!
-----------------------------------

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Урок в школе. Заходит в класс учительница - молодая девочка в короткой кожанной юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту говорит:
- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?
Дети хором:
- Биология!
- А тема какая?
- Зарождение жизни на земле.:D
- Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500 евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как блюдца, вытирает нос рукавом и продолжает:
- Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки насиловали лягушек и гонялись друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие пожирали маленьких! А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА!
Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает в десна и продолжает на повышенных тонах:
- Так вот, юные мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не остановилась и продолжала пилить корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города.....
Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с недоумением и спрашивает:
- Тебе чего, девочка?
- Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а, отнюдь, не потому, что она что-то пилит. И питается она, к вашему сведению, исключительно планктоном.
Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом:
- Милая, ты кто!?
- Я Маша Иванова!
Учительница, судоржно листая классный журнал, останавливается пальцем на ее фамилии, берет ручку и записывает:
«Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!»

Ругает Вовочку учительница.\ Ти такой лентяй что тебе лень дышать\. он отвечает \ Хоть вам на старость больше воздуху будет \

- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти
час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.

Объявление.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

Едут в поезде украинец и негр.Пришло время обедать, украинец достает с сумки окорочок и ест.
Негр:
-А это что у тебя?
-А это окорочок с домашней курочки,натуральный.
-Тю, окорочок, вот у нас окорочка, страуса забъем, от там окорочка.
Украинцу стыдно стало, спрятал окорочок, достает воблу.
Негр:
-А это что?
- Это вобла вяленая, к пиву то что нужно.
- Это разве рыба? Вот мы как выловим кита, вот это рыба.
Украинцу стыдно стало, спрятал воблу. Достал арбуз.
Негр:
- А это что?
Украинец подумал, подумал -окорочок маленький, вобла тоже, отвечает:
-Крыжовник... дичка!

У акулы берут интервью-скажите,как вы нападаете на жертву?
-вначале подплываю и делаю вокруг жертвы большой круг......потом второй,чуть поменьше...,а потом маленький и ем.......
-скажите,а можно этот процесс ускорить?!
-да ,конечно,только жрать с дерьмом прийдётся..))

Каждый второй жителей Земли ,прочитавший слово УНИТАЗ наоборот,боится на него садиться

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Самое Смешное Видео Мира 1

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

10 самых страшных фактов о кошках.

http://www.liveinternet.ru/users/goo...post149415585/

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

- Скажите, окулист принимает?
- Да не то слово - бухает по-черному.

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Рабочая неделя в разгаре... Срочно требуются положительные эмоции!

Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?

Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук".

Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать?

Поверьте, я - воплощение доброты, просто на метле быстрее. :D

Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете. Можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена», вне зависимости от наличия в них ошибок.

Я вообще, знаете, какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу :D

При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего.

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»

Отличить психиатра от психа могут только близкие родственники.

Дети - это прекрасно: куда ни сядешь – в попе кубик.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

-вот я всегда в школе думала: 5х5=25, 6х6=36
- ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!?

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете т ам лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!:super:

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

– А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...))

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья!:lol:

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Да, я не подарок,но ведь и ты не именинник!!!!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна,а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял)))

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!