![]() |
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 44
Если кому-то понравились картинки, у меня их есть еще :-)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем? … Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои еще на работу ходят? - Ага, тока экономят, сволочи!!! - ?! - В понедельник приходят, а в пятницу уходят… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
случай из жизни, разговор с работником испанского банка
-Сколько процентов я получу если положу у вас на счет деньги на на 1 год? -не много... -а все-таки -совсем чуть чуть -а если сумма будет больше? -столько же... далее она увидела имя клиента в паспорте ООО Юрий... я знаю, Юрий Гагарин, первый человек который побывал на Луне. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Разговор двух приятелей:
- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине... губная помада! Интересно- как ты оправдаешься перед женой? - Очень просто- я скажу: "Вот, дорогая, ты же сама видишь: я уворачивался как только мог!!!" -------------------------------- Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет !:D -------------------------------------- В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: - Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок-РЫЖИЙ!!!. Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей говорит: - Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: - Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно: как часто вы спите со своей женой? Тот отвечает: - Каждый день. - Ну молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Раз в неделю. - Молодой человек!!? Тот совсем шепотом: - :shuffle: Раз в месяц... Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Теперь посмотрите, :idea: что вы наделали своим ржавым членом! ----------------------------------- |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Урок в школе. Заходит в класс учительница - молодая девочка в короткой кожанной юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту говорит:
- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет? Дети хором: - Биология! - А тема какая? - Зарождение жизни на земле.:D - Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500 евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как блюдца, вытирает нос рукавом и продолжает: - Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки насиловали лягушек и гонялись друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие пожирали маленьких! А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА! Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает в десна и продолжает на повышенных тонах: - Так вот, юные мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не остановилась и продолжала пилить корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города..... Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с недоумением и спрашивает: - Тебе чего, девочка? - Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а, отнюдь, не потому, что она что-то пилит. И питается она, к вашему сведению, исключительно планктоном. Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом: - Милая, ты кто!? - Я Маша Иванова! Учительница, судоржно листая классный журнал, останавливается пальцем на ее фамилии, берет ручку и записывает: «Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!» Ругает Вовочку учительница.\ Ти такой лентяй что тебе лень дышать\. он отвечает \ Хоть вам на старость больше воздуху будет \ - Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час. - Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил. Объявление. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов. Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: - Я всемогущий джин, ты освободил меня... - Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? - Я выполню любые 3 желания. - Создай камень, который никто не сможет поднять. - Странное желание. Какое твоё второе желание? - Подними его. - Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. - Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. - Правильно, но бесполезно. Едут в поезде украинец и негр.Пришло время обедать, украинец достает с сумки окорочок и ест. Негр: -А это что у тебя? -А это окорочок с домашней курочки,натуральный. -Тю, окорочок, вот у нас окорочка, страуса забъем, от там окорочка. Украинцу стыдно стало, спрятал окорочок, достает воблу. Негр: -А это что? - Это вобла вяленая, к пиву то что нужно. - Это разве рыба? Вот мы как выловим кита, вот это рыба. Украинцу стыдно стало, спрятал воблу. Достал арбуз. Негр: - А это что? Украинец подумал, подумал -окорочок маленький, вобла тоже, отвечает: -Крыжовник... дичка! У акулы берут интервью-скажите,как вы нападаете на жертву? -вначале подплываю и делаю вокруг жертвы большой круг......потом второй,чуть поменьше...,а потом маленький и ем....... -скажите,а можно этот процесс ускорить?! -да ,конечно,только жрать с дерьмом прийдётся..)) Каждый второй жителей Земли ,прочитавший слово УНИТАЗ наоборот,боится на него садиться |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
- Скажите, окулист принимает? - Да не то слово - бухает по-черному. Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков. Рабочая неделя в разгаре... Срочно требуются положительные эмоции! Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия? Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук". Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать? Поверьте, я - воплощение доброты, просто на метле быстрее. :D Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете. Можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура... «Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2". В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается: - Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана. Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена», вне зависимости от наличия в них ошибок. Я вообще, знаете, какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли. Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу :D При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего. Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?» Отличить психиатра от психа могут только близкие родственники. Дети - это прекрасно: куда ни сядешь – в попе кубик. Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. -вот я всегда в школе думала: 5х5=25, 6х6=36 - ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!? Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете т ам лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... С неповторимым мужчиной - хочется повторить!:super: БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура! Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю. - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури.. Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится ! – А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон». Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ......... - Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья!:lol: Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее! Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Да, я не подарок,но ведь и ты не именинник!!!! Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна,а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял))) Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами. Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения" По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю... Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики! Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать! |
Текущее время: 06:03. Часовой пояс GMT +4. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Права на форум защищены авторскими правами