Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Баш:
xxx: Пообещал себе каждый раз, как захожу в соседнюю комнату подтягиваться на турнике, который там висит и отжиматься.
xxx: Уже 3 дня там не был

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Смешные Объявления

* Наркодилер примет на работу менеджера по продажам.


* Леспромхоз приглашает на работу математиков и любителей математики: Бери лопату и извлекай корни на свежем воздухе!

* Ищу мужа. Немного о себе: обладаю тяжёлым характером, зато лёгким поведением.

* Большое объявление на ограде элитного пляжа:
“Пляж работает с 07:00 до 21:00. С 21:00 до 07:00 у побережья работает акула”


* Санаторий "Опухлово" приглашает желающих быстро сбросить вес! Полуразовое питание, принудительные тренажёры, строительство бани-сауны, переноска джакузи! Туда и обратно добираетесь своим ходом.

* "Жизнерадостная хохотушка 35 лет с колитом,гастритом и прободной язвой желудка познакомится с мужчиной от 45,с заболеваниями желудочно-кишечного тракта,которого еще не выписывают.Лежу в 5ой палате гастроэнтерологического отделения. Если я в реанимации,зайдите через пару дней-не пожалеете...":smirk:

* Лямуротерапия: Избавление от шершеляфобий. :D

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

)))

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Habiba, Это не анекдот, это очень грустно.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

А этот? ))

...

* * *
Однажды Прижевальский встретил лошадь.Через год она взяла его фамилию.
У нас есть такая традиция-присесть на дорожку.Но нет такой традиции -убрать за собой.
Я свою верность мужу блюла,блюду и блюдь буду.

-Алло!Это баня?
-Нет.Это его брат Володя.

Дедушка Мороз,выходи!... кричали пританцовывая дети у туалета.
Береги дупло с молоду.
Броненосец по телкам.
Учебный план-это обычный табак.

-У меня украли паспорт.
-В милиции был?
-Был.Не они.

Если у Вас под мышкой пахнет-постирайте коврик.

-Ты со мной переспишь за 100 баксов?
-Да.
-А за 100 рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю мы уже разобрались.Сейчас торгуемся.

35 баба ягодка опять,41 баба снова мандарин.

-Что такое действительно страшная женщина?
-Это когда вы утром просыпаетесь с ней в одной постели.Ее голова лежит на вашей руке и вы отгрызаете руку чтобы убежать.)):lol:

-О,Женя! Сгоняй за пивом!
-Прекратите меня эксплуатировать! Это олигархическое проявление тирании социума.Я клапсирую как личность!!!
-Стоп.Отставить пиво.Отсыпь немножко...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без
остановки минут 20.

Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Жизнь - это туннель, в конце которого ничего не светит.

Обычно отсутствие чувства юмора совпадает с отсутствием чувства реальности.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.


- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду»


<********************>


Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Он попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.

Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих oн постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД . Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл к его собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию . (Версия угона Porsche Carrera GT у инспектора ДПС ГИБДД Москвы, авто ему не принадежит...)
Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет . Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.
А в первых числах декабря другой сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, он не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.
К счастью, у инспектора с собой оказался фотоаппарат Canon EOS-1D Mark II, благодаря которому он успел снять Lamborghini Murcielago на память во дворе...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

из резюме: "В 2006 году я потупил в университет"
Такого точного описания отношения к учебе я еще не встречал...


- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..


Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

А правда что ваш банк дает кредиты под честное слово??!
- Правда.
- А что будет если я кредит вовремя не отдам???
- Вам очень стыдно будет объяснять Всевышнему свой проступок.
- Ха, так это когда будет!!!
- Ну как, 5-го кредит не вернете - 6-го объяснять будете...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Увеличил )