|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вставлю свои пять коп в вечную тему детства. В садике в младшей группе дело было. Забирает мама дочь и спрашивает, чего было за день интересного. Дочка:
- Мы песенку учили, про котят! - Да, замечательно! Спой, детка (мама в тайне радуясь, что песенка про котят сугубо детская - редкость в суровые годы патриотического воспитания) Дочь запевает: "Котят ли русские войны!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Но вот..ей-ей же! Читала у местного писателя И.Лаврова в воспоминаниях о юношеских годах в Н-ске(( А у Зощенки не помню... ...Кто у кого стащил?))) А, неважно! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В моем детстве был загадочный венгр Гусям с фамилией Ярмо, который был нужен (присказка мамы "мне это нужно, как гусям(уткам) ярмо".
А у моего ребенка подарки под подушку кладет Святоев Николай. Да, повезло Коле с фамилией и с должностью. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Большой плакат во всю длину стадиона:
Бороться за чистоту - значит подметать! И кто бы возражал? Видела САМА (любое совпадение прошу считать случайным:D ) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
изучаю ПДД, по диску МААШ, надыбала с дополнениями на 2010.
и что я там вижу в зачёте, валяюсь под столом :drunkpat: http://s50.radikal.ru/i130/1005/d3/50a398a86e1b.jpg http://s56.radikal.ru/i151/1005/62/ed975c09b201.jpg http://s58.radikal.ru/i160/1005/7d/0c315ed0b381.jpg http://s11.radikal.ru/i183/1005/d1/855849d1052e.jpg http://s55.radikal.ru/i150/1005/e6/bd90a601fac7.jpg http://i011.radikal.ru/1005/de/af4b8aacc2c6.jpg http://i058.radikal.ru/1005/d2/8766d0867683.jpg http://s56.radikal.ru/i154/1005/85/d283a5de1113.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
И еще: "Когда я ем, то глухИнем" Кто такой "глухинем" я разобрался относительно недавно. :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Знакомо это и нам...
Любимая песня детей про АУРИКОВ,:D ...а у реки,а у реки сидят рыбаки... http://www.youtube.com/watch?v=yfDdW...eature=related Женщины захватили мир... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
А такую песню помните:
"Любимый город синий дым Китая..."? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
примерно из той же серии, но уже услышанное в качестве прикола:
- мама, а что такое аборт? мама долго пыталась объяснить, а затем спрашивает: "а где услышал?" - да в песне: "а волны бушуют и плачут и бьются аборт корабля"... или песенку "китайских парашютистов" помните?: "лица желтые над городом кружатся..." :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из чата:
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
– Дорогой, ты меня не забудешь?
– Дорогая, я тебя не запомню! ************************* Верну любимого в семью. Надоел. ******************************** Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!» ****************************************** – Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами! – Нет. – Разочарован. ****************************************** С помощью гопников «Нокиа» отзывает до двухсот тысяч своих телефонов в год. ******************************************* В миграционной службе. – А вы у кого в Москве жить будете? – У тетки. – У какой такой тетки? – Непринципиально. ************************************************* Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения. ************************************************** * Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему... ************************************************** **** Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация. ****************************************** — Ты разговариваешь во сне? — Иногда — А что ты обычно говоришь? — Разбудите меня, я хочу есть. ******************************************* Мальчик вернулся из школы: — Папа, я четверку принес! — Молодец! Поставь пока в холодильник. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Еврейский юмор :hi:
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят: - Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу. Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50.000 км кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят: -Ну, рассказывайте, как Вам это удалось??? Рабинович: - Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!" А они все давай смеяться и говорят: - За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена! - Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге! :-) ----------------------- --- Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре: - Смотри, щас он зайдет и как всегда будет у нас что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? - Да, сегодня я как раз целый день сверлить буду. - Вот и чудненько, не одолжишь ли на денек свои удочки?! :-( ----------------------- Приходит Рабинович к ясновидящей. "Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое . . . Одна надежда на вас, снимите это проклятие." Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно - каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните?" -Конечно!, - решительно сказал Рабинович - Ну и какое же это заклятье? - ГОООО-рько!!! :arrow: --------------------- -- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? - Прыгать-то можно. Но.. парашют раскрывать нельзя :nono: --------------------- Сара - Абраму: :row: -Слушай ! Если сегодня вечером молодой человек поросит руку нашей дочери, тебе будет достаточно сказать "да", а не бросаться ему в ноги, целуя его руки и причитая :"Спаситель вы наш!". ---------------------- -- Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: - Ты чего, с ума сошел? - Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... - Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда. - Я и хотел, да он к лесу побежал!:x |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник. В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: - Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. - Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени. Не вводите меня в искушение, я и сам туда дорогу найду. Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает главу семьи: - Ну как вы себя чувствуете на новом месте? - Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми соседями. - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились? Мальвина была крайне недовольна тем, что Папа Карло сделал Буратино из хвойного дерева, ведь бабы к нему так и липли. - Почему ты не разговариваешь с женой? - Поссорились. - Это плохо. - Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно. - Американцы не летали на Луну. - Как? Совсем? - Совсем! - А фотографии? - Подделаны. - А доставленный грунт? - А ты его видел? - А уголковые отражатели в месте посадки? - Это макеты. Их туда специально поставили! - Кто?! - Ты чо тупой? Американские астронавты и поставили! Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит: - Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина (задумчиво): - Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком... -... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!.. Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко. - Вот чехи, например, на чем зарабатывают? У них есть Шкода, Карловы Вары, Бехеровка. А словаки чем? Непонятно. - Как непонятно? Судят матчи чешской сборной! Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы". Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает. - Сёма, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще? - Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем что?! - Чем отношения между людьми. - Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с людьми не складывались... Накануне школьного выпускного вечера мать посоветовала своему 17-летнему сыну-оболтусу, чтобы он прицепил бутоньерку. - Мам, а что такое бутоньерка? - Это цветочек, прикреплённый к лацкану пиджака. - А что такое лацкан? Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе... Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем! И одного человека от всех! Лада "Умора". piton1959 В Раю бесплатный Интернет! В Аду - платный! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Ваши права! – Вот, пожалуйста. – Так это ведь права на управление самолетом! – Что вы хотите? Какие были, такие и купил! -------------------------------------------------------- Останавливает сотрудник ГИБДД машину, подходит: – Проверка документов! Водитель: – Гав-гав! Инспектор испуганно отскакивает. Водитель: – Не боись, я пристегнутый. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь. Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью. Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: - "Что на ужин, Бэтмен?" ************************************************** **** - Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет! ************************************************** ***** Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти... ************************************************** ***** А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю... ************************************************** ****** На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"...
Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..." Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!... Два состояния чистоты в России: 1. Вся грязь замерзла... 2. Вся грязь подсохла... Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде... Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном" - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!... - Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит... - А травки не пробовали? - Пробовали - кашляет и хихихает... - Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький... - А ты как бы сделала? - Я, конечно, взяла бы себе маленький... - Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал! 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет всю систему на 9 месяцев... :hz: Новости медицины: Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой! Подумайте, стоит ли игра свеч?! Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек... Но всё закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере... Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно сильно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь детишки еще не слышали... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Умная женщина знает,
что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,чувствующий свою вину.. ************************************ -Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? - Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет. ****************************************** Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: -Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!! ************************************************** *** Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.." ************************************************ Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? ****************************************** Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро) :lol: ************************************ Жена кричит мужу: Ты на работе — идиот, ты в семье — идиот, ты в постели — идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место! — Почему второе? — удивляется муж. — Потому, что ты — Идиот! ************************************* Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт… Второй: - Думаешь, собака даст??? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ну собрались, значит, на голодании-су таец, еврей, канадец и финнка...
:-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать. Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок... ************************************************* - Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь ******************************************** Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров! ************************************************** **** Муж ожидает жену около салона красоты. Та выходит и кокетливо спрашивает: -Ну, как? Муж посмотрел и ответил: -Ну... Ты хотя бы попыталась!.. ******************************************* Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: почему именно вам? Ну как? Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку колы. Чья это банка ваша или автомата? ************************************** В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен! ********************************************* -Пап, я серёжку в ухо хочу... - Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?! - Мне, пап, Серёжка не разрешает! ********************************************** Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины Дама выходит шатаясь - Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник. Дама в ответ: -Cам ты езда. ************************************************* |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Один мужик - другому: - Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов... Но уже было поздно... - Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне... Идти надо... Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Это же вообще про собак!!! Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока... Шутка рыбаков. Чтобы увеличить поголовье рыбы в Обском бассейне - нужно увеличить заготовку древесины, чтобы увеличить заготовку древесины - нужно завести китайцев, чтобы их прокормить - нужно выловить всех лягушек. А когда не станет лягушек, разведется много комаров. И, как известно, мелкая рыба питается личинками комаров, а ее в свою очередь пожирает крупная рыба... Вышла новая книга Дейла Карнеги: "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010. - Простите, можно задать вам один вопрос? - Можно. И вы его уже задали... Сегодня ночью приснился Фрейд... Что бы это значило?... Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию: - Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Вот как? И что она потом с ней делает? - Вы не поверите!... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая! - Какая плохая? - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! - Блин! А какая хорошая? - Холестерин всего 140! Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия: - О, как сегодня я вдоволь поиздеваюсь над прокурором! - Каким образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем! Молодой адвокат-сын приходит к пожилому адвокату-отцу и говорит: - Папа, поздравь меня! - ??? - Я только что выиграл дело, которое ты не могу выиграть всю свою жизнь! - Ты дурак! - кричит отец-адвокат. - Да я же кормился с него всю свою жизнь! Случай из реальной жизни. Обвиняемого судят за кражу петуха, которого он украл, принёс домой и съел. Судья в судебном заседании оглашает милицейский протокол осмотра места происшествия: "На плите находится металлическая кастрюля. В кастрюле обнаружены останки (не опечатка) петуха.." Голос адвоката: "А как же они определили, что это был именно петух, а не курица?.." |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юрьевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: хххххх, г. Москва, Староватутинский проезд, д. хх, офис ххх Телефон: ххх-хх-хх Исх.: 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик H.Ю. Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
...завтра же внесу изменения в свой прайс:lol:
Средняя стоимость юридических услуг УСЛУГА ЦЕНА Ответ на вопрос 50 рублей Правильный ответ на вопрос 100 рублей Правильный ответ на вопрос в письменном виде 200 рублей Ответ на глупый вопрос 100 рублей Вежливый ответ на глупый вопрос 150 рублей Вежливый ответ на глупый вопрос с обдумыванием 400 рублей Правильный ответ на глупый вопрос 500 рублей Вникание в проблему 300 рублей/час Вникание в проблему с указанием на недостатки 400 рублей/час Вникание в проблему с исправлением недостатков 500 рублей/час Сочувствие 100 рублей Искреннее сочувствие 150 рублей Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга не предоставляется Совет 50 рублей Правильный совет 200 рублей Правильный выполнимый совет 300 рублей Задумчивый взгляд Бесплатно Молчание 10 рублей/мин. Вежливое молчание 15 рублей/мин. Виноватое молчание 20 рублей/мин. Молчание с радостной улыбкой 30 рублей/мин. Молчание с саркастической улыбкой 35 рублей/мин. Молчание с задумчивым взглядом на глупый вопрос с обдумыванием 50 рублей/мин. Задушевная беседа Договорная Задушевная беседа на юридические темы Услуга не предоставляется |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
О настоящем муже... (В. Высоцкий "Песня о друге")
Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так — тюфяк, Если думаешь, быть ли с ним Или лучше с другим — Мужа в шоппинг тяни — рискни, Не бросай одного его, Пусть он ходит везде с тобой — Там поймешь, кто такой. Если муж в бутиках — не ах, Если смотрит, как зверь — на дверь, И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой — Значит, рядом с тобой чужой, Ты его не брани — гони, Тут не сказки, и замуж тут За таких не идут. Если ж он не скулил, не ныл И с примеркой не торопил, А когда продавец просил — Он стонал, но платил. Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идет, — Значит, муж твой — волшебный муж, Потерпи его уж... :smile2: :peace: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек? АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос? АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга АДВОКАТ: Мужа или жены? АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В забитый автобус влазит отец и его пять детей.
Перед ним женщина, держит лоток яиц он, ей. -смотри за своими яйцами... она, ему -если бы ты за своими смотрел, то в автобусе просторнее было бы... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На экзамене по гражданскому праву студентке попался вопрос о защите чести и достоинства.
Преподователь: так чем отличается честь от достоинства? Студентка: ну... честь -это у женщин, а достоинство.... у мужчин. :D :D :D аудитория валяется |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нравилось мне сидеть в процессе с таким составом: "Суд, под председательством судьи Могилы, с участием адвоката Гробовой....." :D
Или вот еще история, до сих пор по одному из судов края гуляет.Умер председатель суда, его обязанности исполнял все тот же судья Могила. Пришла женщина в канцелярию суда, чтобы подписать разрешение на свидание с сыном, находящимся под стражей (визу ставил председатель). Объясняет, мол, хочу "свиданку" с сыном. Ей говорят: "Председателя нет, он умер." -"А мне-то что теперь делать?"- вопрошает ошеломленная женщина? -Идите к Могиле! ... Ели успокоили человека, объяснив, что не собирались издеваться ;-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приносят мне на той неделе на проверку договор с некой новой фирмой на незначительные для нас услуге по зданию. От старой фирмы отказались, решили нанять новую, те передали свой договор для обсуждения. Приходит сотрудница из хоз.отдела, приносит их договор, большой такой листов на семь, вот, говорит, это еще не на визу, а пока проглядеть, исправить, может нас что-то не устраивает. Начальник АХО уже посмотрел и внес свои коррективы.
Проглядываю, хороший договор, добротный. И тут замечаю, что договор напечатан на черновиках, ну, думаю, кто ж такой экономист?! Неужели фирма новому клиенту дает такое позорище! Вряд ли … А может, это наш АХО отличился, распечатал с целью экономии на черновиках... Странно, потому что у нас и отдел безопасности этого не одобряет. И тут обращаю внимание на оборотную сторону листа, собственно, на сам черновик и офигеваю! Это распечатка из инета, но не сама, а видимо последние и боковые страницы, которые иногда при распечатке без текста вылезают. Но сверху идет отбивка, строка такая, с какого сайта распечатка и какая статья распечатана. Гляжу и офигеваю... часть этой отбивки замазана канцелярской забелкой!!!! т.е. часть строки (посередине) видно, а часть (с боков) замазано! Кто ж это так постарался-то? Читаю то, что не замазано – «Посольство медицины»... Оба-на! Интересненько... любопытство разбирает! Что же под забелкой. Пролистываю, в одном месте текст проступает под замазкой… и просто падаю пацтол! «Венерология». Ржу, как ненормальная, сбегается весь отдел, рассказываю им про все и как обнаружила сей перл. Одна сотрудница выхватывает у меня лист и смотрит на просвет вторую часть замазанной строки. Теперь пацталом лежит уже она и, подавляя судорогу от смеха, произносит: «Зуд половых органов». Занавес. Мораль: Это ж до чего надо быть экономным!!! Просто победа экономии над здравым смыслом и природной стыдливостью! Повеселил один наш сотрудник, так сказать единственный представитель «мужской диаспоры» в нашем бабском коллективе. Он все это время пока мы лежали пацталами пялился в комп с серьезным видом, а потом на очередной всхлип: ну кто же это все-таки распечатал на черновиках договор?! Наши козлы или фирма?! Он оторвался от компа и совершенно серьезно выдал: А кто бы не распечатал, Зуд половых органов - это очень неприятно! Тут все свалились пацтол в очередной раз. Через полчаса начальница написала этот прикол мужу по асе, и тот отреагировал одной сакраментальной фразой: не заразитесь там! Что в который раз за этот веселый день повергло нас в уже привычное положение «пацталом». |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате...
Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится. - Вот решил заняться собой конкретно. Чего в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или самообороны? - Для самообороны! - Паркур и бег... - Послушайте, Холмс, что это за страшный вой? - Это собака Баскервилей, Ватсон. - А что это за страшный рев? - Это кошка Баскервилей, Ватсон. - Какая зловещая тишина, Холмс... - Это рыбка Баскервилей, Ватсон... У Эйнштейна как-то спросили. Как вы относитесь к женщинам? О-о! Сказал Эйнштейн. И пошел писать свою теорию относительности. Муж сквозь сон боpмочет жене: - Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp. - Потеpпи, пупсик. Мы еще в театpе... Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!.. Уважаемые москвичи и жители столицы.... Конец года, работа в бухгалтерии кипит. Одна бухгалтер отрывается от работы и спрашивает: - А сколько месяцев в году? - Десять без НДС... Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в сапёры. После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер. Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маша! Твоя синица в руках пришла! Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
из серии "Нарочно не придумаешь"
Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение. Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел записку, оставленную бабушкой: "Звонил Жорик, просил ПЕРЕЗВОНИТЬ ЕМУ НА МОГИЛЬНИК." ------------------------ Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют: - Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.:shuffle: ------------------------ * Идет обсуждение картины. Ответ ученика: - На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!! ----------------------- Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то частушки сбацает, то анекдоты в лицах покажет. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чо сказала сделать, а?! - Очередь занять... - Ну?!! - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. ------------------------ Знакомая рассказывала. В советское время ехала с родителями по военно-грузинской дороге и в одном из сельских магазинов увидела такую картину: стоят три кастрюли разного калибра и под ними ценники. На самой большой написано "Каструл", на средней "Каструла", и на маленькой "Каструлка“:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась... -Как запрограммировать жизнь??? -Ну, написать исходники можно за одну ночь, а вот компилироваться будет 9 месяцев! Не бойтесь этой гранаты- она ручная. По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины. Дороже здоровья только лечение. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не знаю насколько смешно вам, но я аж поперхнулся
http://www.ljplus.ru/img4/a/_/a_bdpyr/planeturn.jpg ещё интересная штука http://img.artlebedev.ru/everything/...cky-ticket.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Билет то счастливый, модернизированный, чтобы бумагу не жевать. :-)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Дагестанский женский глянцевый журнал "Патимат":
Выпуск первый - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Учимся правильно готовить хинкал. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. - Семеро детей и другие хобби :D :peace: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.:-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Алена, Саламандра, Маримба, классный юмор, про корову, просто -хит:-)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Это еще что... Я сегодня утром оставила сыну на столе записку:"В холодильнике пирожки не есть!" :lol: :smile2: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Медицинский юмор :doctor:
Пациентка: - Доктор, я уже битые полчаса сижу с высунутым языком, как вы мне и сказали, а Вы на него даже не смотрите? - Просто мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. ---------------------- Кабинет винеролога: Пациент - Доктор, я был заграницей в командировке. - Замечательно, что-нибудь интересное привезли? - Не знаю, вот пришел к вам проверить...:hz: ---------------------- Приходит мужчина к психиатру и говорит: - Доктор, у меня мания величия! что мне делать?? - Да что ты можешь знать о мании величия.. жалкий человечишка!!! :x ----------------------- Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки". ----------------------- * Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит: - Да я просто позвонил я к нему в квартиру и сказал: "Ну все, мужик,- счетчик включен!". ---------------------- * Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь: - Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30 000, а я - $300. - А хочешь за свою работу получить $30 000? - ДА!!! Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит: - А теперь- чини! :smirk: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Афоризмы.
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной. Ничто так не портит цель, как прямое попадание. Не стоит ставить точку там, где сердце ставит запятую... Никогда не бывает второго шанса произвести первое впечатление. Не будите во мне стерву, она и так не высыпается. Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром. Сколько не пытайтесь спорить, а в интернете всегда прав тот кто быстро и много печатает. Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари! Зачастую женщина, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь? Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. Отсутствие Бога сделало бы существование атеистов совершенно бессмысленным. Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию…
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - Господи, неужели впереди худшие годы? Русский народ не имеет плана действий – он страшен своей импровизацией. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг видит свободное местечко: - А, все, Господи, не надо. Нашел! Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами... - Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал. - Какой такой гостинец, Анзор? - Гостинец "Метропол"! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Любовь у студента
Есть чем, есть с кем, но негде. Любовь у профессора Есть с кем, есть где, но нечем. любовь у философа есть с кем, есть чем, есть где...но зачем??? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери
что-нибудь в этом хоре! Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?... Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!!! Проснулся с утра, смотрю - что-то не то... А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! А никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол-леса с хлебом разговаривали? -Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои. Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым. - Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения? Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета. Не отвлекаются, любя... Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки». |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?
Перед собакой видны следы торможения... *** В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Старый, советских времен:
К перрону вокзала города Одесса подъезжает поезд, пышная дама высовывается из окна и кричит: - Насильник! Потаскун! Имей меня за первую! - Мадам, - отвечает служащий в форме. - Я - не насильник и не потаскун. Я - бляха номер 6!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Старая медицинская история
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Какое-то пиво сегодня ПЕНИСтое???Ничего что я по -латыни???:shuffle:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Медицинский юмор (продолжение)
- Пациент, вы едите слишком много мяса!!! - А как вы узнали об этом?!! - Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах... --- Врач пациенту: - Если дела будут идти так и дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч. - Кто это такой?! - Наш патологоанатом. Операционная: - Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!!!! Пациентка(робко) - Доктор, а вы уверены, что... аппендицит выходит именно так? На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печёнкой. Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что - на базаре? Какая ещё печёнка?!! Печень! Запомните: печень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Ладно, переходите к следующему вопросу. Студент (с опаской): - Селезень - это... Случай на охоте: один охотник случайно получает ранение дробью прямо в своё мужское достоинство. Мужика привезли к хирургу. После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата". Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?". Хирург отвечает: "Нет, он флейтист. Он покажет Вам, когда Вы будете пИсать, как ставить пальцы, чтобы далеко не брызгало". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле
перепахано и сети стоят. Один: - Ты где вчера сети поставил?!! Второй: - Где ты вчера грёб - там я и ставил... Оказывается по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник». - Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. Молодой отец сокрушается: - Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание! К интересному заключению пришли ученые петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться. Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает. Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. Новость: Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки. Чем отличается женщина от дипломата? Если дипломат говорит ДА, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает НЕТ. Если дипломат говорит НЕТ - это плохой дипломат. Если женщина говорит НЕТ, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ. Если женщина говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает ДА. Если женщина говорит ДА, то эта женщина - плохой дипломат. Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
поправочка........
если дипломат говорит "да" - это означает "может быть", если дипломат говорит "может быть" - это означает "нет". Если дипломат говорит "нет" - это не дипломат. Если девушка говорит "нет" - это означает "может быть", если девушка говорит "может быть" - это означает "да", если девушка говорит "да" - это не девушка. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Объявление: Срочно возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить задание повышенной сложности - уволить по закону предыдущего. - Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!... У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер. Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится. Hадпись в туалете: Hичего хорошего из тебя не выйдет! Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет... Урок биологии. Учительница рассказывает: -Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... - Вовочка, а что это ты там делаешь? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - А ну-ка повтори то, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!... Гадание на кухне общежития: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться. Лень - это подсознательная мудрость Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше - тем чаще. У одного немецкого банкира спросили: - Чем вы занимаетесь в свободное время? - Да так, марки собираю! Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет. Один маленький мальчик спросил отца, где у женщин находится трахея. Отец покраснел и ничего не ответил. Разговаpивают два пpиятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит??? Вася подyмал: - Здpавствyй, мама... Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил". 70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США,содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая, бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: "Бежим, придурок!!". Она Ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?! Новость: Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра. - Археологи нашли скелет мамонта на глубине 20 метров! Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах! Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Hу чеснэ слово, як диты... Горячие Эстонские парни с диким восторгом наблюдали как в зоопарке резвятся ленивцы! - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске. Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника, по отношению к мазохистам-диабетикам. Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища. 2) Полезная пища. Шеф-новому сотруднику: - Вот, возьмите веник и подметите здесь! - Позвольте, я университет закончил! - Ну хорошо, на первый раз я вам сам покажу как это делается. Новость: В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно. Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одной таблетке и запивать ее 100 граммами коньяка. - Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!! - Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? - Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала... Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец: - Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы... Мать: - Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы... Отец: - Что, будет программистом?! Никогда!!! Сын выходит из своей комнаты. - Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали... Родители: - И что же ты будешь делать?! - Буду программистом... Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: - Не знаю… Учительница: -Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам? Вовочка: - Что, неужели рассол??!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Уточненный календарь: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь
(Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Именно поэтому истинный ЗОЖник не доверяет прогрессу))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
опять МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР...
* Пациент приходит к врачу и спрашивает результаты его обследования, врач после трудового дня успел "расслабиться": -Доктор, ну как там у меня? -Таааак-с...у... Вас... камни в почках. -Как???? А в прошлый раз Вы говорили, что у меня рак! -Да? Точно...и... под каждым камнем....рак... * В психиатрической больнице:- Почему этот пациент постоянно пукает? - Это новый типаж в психиатрии--.. он считает себя Газпромом. * Доктор, у меня запор! - А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному! * Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: - Дык как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!!! * В аптеку заходит возмущённый дедок в кителе с орденами и обращается к аптекарше: - Доча, я оччень недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной!!! У вас есть надувной Гитлер?!! :x |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
в аптеке амбал качает права.
- Презервативы, которые вы мне продали рвутся. дедок из очереди - и гнутся, гнутся..... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не пойман - не кайф.
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул. Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком! Новобрачная в слезах звонит своей матери: - Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел... - Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы. - Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать? Объявление в бегущей строке: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому.. Почти невыдуманная история :). Будни медкомисии военкомата... Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется: "Годен к ближнему бою". В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни: - Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд! Переводчик: - Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь! Пятачок: - Ой мама! Переводчик: - ТВОЮ МАТЬ!!! Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
- Нам нужна твердая национальная валюта! - Ну так рубль последнее время крепчает. - Ты что, это просто трупное окоченение! :D В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.:lol: Надпись на пакете с крабовыми палочками: "При изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба." Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему предлагает: - Вот этот попугай говорит на многих языках. Мужик давай проверять попугая: - Do you speak English? - Yes, of course! - Sprichst du Deutsch? - Ja, jawohl! - Parles-tu français ? - Oui, bien sûr ! - ¿Hablas español? - ¡Sì, por supuesto! - Parli italiano? - Sì, certo! - Хм… может, ты еще и на иврите говоришь? - А что, по моему носу не видно? Бог спрашивает Человека: - Ты любишь жизнь? - Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...:idea: Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ2 Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0:D Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?! Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя! Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам: - Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет. - А вы уверены, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.:D Когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости. Американцы истратили пять миллионов долларов полгода на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде ...а русские так и продолжают писать карандашом. Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? - А я одного русского.. - Врешь! Дыхни... Матрица Агенты стреляют в Нео. Пули зависают в воздухе. Нео берет одну. Надпись на пуле: "MADE IN ESTONIA" Немец в лондонском баре. Немец: - Martini, bitte! Бармен: - Dry? Немец: - Nein, zwei. Бармен: - Nine?!:-) - Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец? - Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!:idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Религия и юмор
* Когда родилась демократия? - Когда в раю Бог подвел Еву к Адаму и сказал ему: «А теперь выбирай себе жену!» * * Водитель, помни: на скорости 120 км/ч твой ангел-хранитель начинает отставать! * Спорят курсант(К) N-ского высшего политического училища с батюшкой(Б): (К)— Чудес не бывает ! (Б)— А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Разве сие не чудо божие? — Не-а, это случайность. — А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо? — Ну, это просто совпадение… Прибегает попадья(П), кричит: — Батюшка, пономарь-то наш с колокольни опять сверзился!.. (Б)— Ну и как?! (П)— Жив, жив, болезный… (Б)— Господи, узрели мы чудо Твое!.. (К)— Да что ты, батюшка,- это уже привычка. * Идет урок в бурсе. Поп спрашивает: — А ну-ка, кто знает, что такое божественная сила? Молчание. — Так вот, остолопы, божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость! * Покупатель:— Я купил у вас в лавке мацу, но она оказалась такая старая, что её невозможно даже разломать, а не то чтобы есть! Продавец: — А я вас уверяю, что если бы евреям, скитавшимся с пророком Моисеем по Синайской пустыне, дали эту мацу, они бы прослезились от счастья. — Конечно же, ведь тогда эта маца была еще свежая. * Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к выключателю. -Не зажигайте свет!, — раздался голос Мюллера. -... Шабат!, — подумал Штирлиц. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
У американских женщин в ушах бриллианты, на руках рубины, на шее жемчуга:) а у наших - на ушах Лапша, на руках Дети, а на шее МУЖ:)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива? - Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают уже более 1,5 миллиарда человек! Города нужно строить в деревне, там воздух гораздо чище!... На тему притягивающихся противоположностей... Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами"... Вовочкина мама говорит мужу: - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно! - Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то! Телеигра "Слабое звено": Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! Знаете ли вы, что: ...ваш ребенок прослужит намного дольше, если отдать его во флот... Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахрен все это девать?" Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"... - Папа, ты знаешь, - мама водит машину намного лучше, чем ты ! - Ну, я бы так не сказал... - Но ты же сам говорил, что с поднятым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 20 километров... Четырнадцатый век. Принц ждет письма от Возлюбленной... Томится, - уже неделю почти ждет... Наконец-то прилетает почтовый голубь... Счастливый принц разворачивает послание, а там большими буквами "Кую мечи - недорого! Схема проезда..." (из истории почтового спама...) В течении уже многих лет российский народ качает права. Но пока удалось скачать не более 20%... Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду - значит на что-то намекала... Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" отвечают ЛИТР, и только один раз из десяти - КИЛОГРАММ. - Милый, ты меня любишь? - ...Да... А как? - Как ни странно!!! Жена спрашивает мужа: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию после которой детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую, пожалуйста... - Ну, мой дорогой, такие решения так по горячке не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уже обсуждали и даже голосовали... Двое - "против" и 17 - "за"... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
-------- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 8000-10000 руб., определяется по результатам собеседования... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор. Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Ну, как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а мясорубки нету. Ну, посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну, почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуйста мясорубку', она 'а зачем? ' ну, я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!!! " Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он: - ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!! Приезжает на российский завод иностранная делегация по обмену опытом. Ну, ходят, смотрят. Везде чистота, порядок, все работают. Вдруг видят: в одном из цехов прораб ругается с рабочим. Оба кричат, руками размахивают. Иностранцы спрашивают у переводчика, об чем, мол, говорят-то? Переводчик им отвечает, что, дескать, такие слова перевести невозможно, но я постараюсь! В общем, прораб Федоров говорит слесарю Нечипуренко, что он собака женского рода, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Нечипуренко отвечает, что сам он - собака женского рода, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения орального характера с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен. Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльк изо pтов, pыбные эмоции... Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к другой: - Hy хоpошо, Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ЖЕ ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью? - Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте! Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!" - Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия? - Доставлю майора Козденко домой... Продам троллейбус. Полный электропакет. - Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане. ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вот такой вопрос: «Выскажите, пожалуйста, Ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран». Во всем мире возникли огромные проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова «продовольствие». В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка». В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение». В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста». И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран». Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном. Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Крутое кун-фу :super:
http://animalpicture.ru/wp-content/u...010/06/156.jpg http://animalpicture.ru/wp-content/u...010/06/217.jpg Варианты креативных аватаров :-) Веган с характером :D http://animalpicture.ru/wp-content/u...010/06/109.jpg один всем известный бескорыстный просветленный :D :D http://animalpicture.ru/wp-content/u...010/06/711.jpg http://animalpicture.ru/wp-content/u...010/06/811.jpg http://animalpicture.ru/wp-content/u...010/05/121.jpg http://animalpicture.ru/wp-content/u...010/06/130.jpg изящная оглобля http://animalpicture.ru/wp-content/u...010/06/232.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
***
- Я бы давно развелась… Но у ребёнка должен быть отец! - Да?.. А я думаю, у ребёнка должен быть уютный дом, забота, понимание, хорошие люди кругом, и счастливая мама. Не пойму, причём здесь это пьяное мужское тело. *** - Я же люблю тебя! Слышишь, ты, сволочь?! Я же тебя, мразь такая, люблю!!! *** В микрофон, со сцены: - Я не хочу, чтобы слышала ты, как я тихонько пла-ачу!!! *** Я их всех люблю, а они меня – нет. И за это я их всех ненавижу! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.
------------------------- Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри. ------------------------- - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь - и как шьют! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.
-Что это за ужасный вой на болотах, Берримор? - Это собака Басков, сэр!.. Новости спорта: - И снова ворота поразил наш молодой игрок, ворота были поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра. Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит: - Askalyui berkulab ibn khandtub barskaja Coca-Cola! Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает: - Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО? Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит: - Ту ти ту ту ту! - What do You say, sir? I'm not understand... - Ту ти ту ту ту, козел! - Если мсье русский - я понимаю ваш язык. - Два чая в двадцать второй, блин! :lol: Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Немного абсурда...:eyes:
-Вы кто? - Мы - представители самой древней профессии: Спим за деньги. -??? - ...Сторожа мы.:blush: :blush: -------------------- - Петрович, ты куда это на тракторе едешь? - В солярий. - А зачем? - Да за соляркой.:smirk: -------------------- - И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видала! -------------------- Покупатель: - Таак.."Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, естес-сно! - И чё- они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе... -------------------- Случай в суде: Слушается дело о серийных изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, и как это вообще возможно?!! - Да че там невозможного, у меня же мопед...:-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
------------------------- - Как вчера провёл вечер? - В обезьяннике! - Что - милиция забрала? - Не, просто в зоопарке уснул... ------------------------- Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Малыш в подгузниках танцует румбу :-)
http://video.online.ua/146510/ |
Китайский перевод, бессмысленный и беспощадный
На одном из предприятий китайское оборудование стоит. Как могли, локализовали для России
http://medella-ru.ru/forum/attachmen...1&d=1277286715 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"В этой стране все делается через задницу, кроме клизмы."
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Do you speak English?
- No, my native language is C++. Человек с запущенным кариесом выглядит гораздо более уверенным в уличной драке. В пятницу вечером муж говорит жене: - Дорогая, а давай устроим на этот раз друг другу отличные выходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника!!! - Люся, а у тебя есть парень? - Нет... - Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!... - Умер от счастья... - Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика... - Я толстая? - Нет... - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься... - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг... - Но не бешеный, правда?... Что естественно, то небезопасно. - Дорогая, мне хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Да потому что дали. - Что ж ты говоришь, что хотели? - Так если бы не хотели, то б не дали... Не стоит говорить 40-летней женщине: "Вам не дашь и 30-ти в ваши-то 50!.." Девушка - не воробей: залетит - мало не покажется... Реальное объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!" Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот... Почему? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет. В вопросах гибкости он несгибаем. Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством... Большое заблуждение считать, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые. - Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки? -Нужно жениться! - Как твоя семейная жизнь? - Скверно. Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной. Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com. Windоws: - Вы действительно хотите удалить этот файл? Usеr: - Да! Windоws: - А почему? |
Вот это везение!
http://www.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k&feature=fvst
:smile2: Сегодня увидела объявление на подъезде: "Девушка с ребенком (13 лет) снимет однокомнатную квартиру..." :hz: :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца! - Что, бабка, яйца везешь? - Нет, гвозди! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь… - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! - Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль? - А по-вашему что, Исаакиевский собор – таки синагога?! - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь? Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели? Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . . - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет! – Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И всё мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните? - Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год? - Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников… - А если Бог не даст? - Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня… -Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: – Розочка, ты моего Абрама не видела? - Да нет, конечно! - Римма, мой Абраша у тебя? - Та чё б он у меня был?! - Рахиль, Абрама не встречала? - Та не видела, а что случилось? - Да сказал, что пойдет по б%%%ям – и до сих пор нет его! - А что мы б%%%и? - А что, спросить нельзя? - Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? - Да так, ерунда – старый сервант и телевизор - Изя, я слышал, ты женился. Удачно? - Да нет, окна во двор - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на ж%пу, вы уже на Дерибасовской! - Вы случайно не сын галантерейщика Изи? - Таки да, но почему случайно? В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано – сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов! - Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педе%аст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле… - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! - Интересно, зачем это ему понадобилось? - Гуревич, вам сколько лет? - Сорок. - А по паспорту пятьдесят. - Так я же десять лет сидел. - Так что, вы там не жили? - Чтоб вы так жили! Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: — Мама, Вы уже там? Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу. Подходит турист и спрашивает: «Извините, как пройти на Дерибасовскую?» В ответ — «Подержите арбузы!», и когда руки освободились, крик души «Но ви же на ней стоите!!!», сопровождаемый жестикуляцией. Проклятие в одесском трамвае: Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом! Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!! Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
еврейский юмор(продолжение)
Звонок Рабиновича прямо директору секретного завода: -Здравствуйте! Я хочу устроиться к вам на работу… Что? … Где? … Когда? … Какой оклад? … А у вас евреи работают? - Нет, у нас евреи не работают. - Отлично! Я оформляюсь. Устроился, все время сидит за компьютером и играет в игры. Заходит директор: - А почему Вы, собственно, не работаете? - Таки интересно! Вы же мне официально сказали, что у вас евреи не работают! ----------------------- Два еврея едут в купе. Разговорились. Один спрашивает, куда едет другой. – Еду в Москву – операцию по омоложению делать. – Интересно, а обратно-то билет Вы взяли? – А зачем? Если операция пройдёт удачно, надеюсь назад проехать по детскому!:4u: ----------------------- --- Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.... ----------------------- В совхозе "Красный лапоть" на повестке дня два вопроса: - О разведении нутрий. - О Рабиновиче. Покончив с первым вопросом, председатель говорит: - Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж. - А куда он дом, машину, хозяйство денет? - Всё оставляет родному совхозу. - Так на какой *** нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!!!:idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 3
Мда уж интернет даёт не мало поводов похихикать. Но гугл, как генератор чувств юмора - ни что, по сравнению с китайской серьёзностью.
Вот что удалось обнаружить в поисках кордицепса: Вложение 6597 русская версия перевода Вложение 6598 английская версия перевода Вложение 6599 ctrl+ обычно позволяет увеличить изображение |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Чисто одесские выражения.
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? А без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный, как спирахeта! - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный. . . для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете. . . это такая богатая женщина, такая богатая. . . Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо. . . . - Щаз я сделаю тебе скандал - и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел. . . . - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём. . . по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться! ! ! ! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я, по вашему, слепая что ли? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Детство - это такая счастливая пора, когда бежишь в деревне ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приходит еврей к рабби и спрашивает:
- Рабби, мне бороду брить или нет? - Не брить, - ответил рабби. Иудей отправился домой. На полдороге вспоминает, что у рабби не было бороды. Возвратившись, спрашивает у рабби: - А как же ты, рабби, сказал мне бороду не брить, а сам вон без бороды? - А я ни у кого не спрашивал, ухмыльнулся рабби.:smile2: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
продолжение еврейской темы:
Московский троллейбус... Поздний октябрь. Два случайных попутчика. Один говорит: "Что за погода, блин!" Второй: "Гольстрим виноват." - Еврей, что ли? - Да нет, течение. - Массонское? - Атлатическое. - Из Израиля? - Да вроде из Штатов. - А, там их тоже 50%, сидят небось, греются на солнышке , а мы тут мёрзнем. - Там сейчас ночь. - Слушай, а ты откуда всё знаешь? Еврей, что-ли?! .................. Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает: 50 евреев - это ж, если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые все)..." Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода в предвкушении хороших чаевых... Подходит один: "Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам..." Подходит второй: "Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами..." И так 49 проходят с похвалами, последним идет седой благообразный ребе: "Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 20 долларов." И возопил стюард вслед уходящим евреям: "Евреи! Я верю, что - вы не убивали Христа!! Но как же вы его мучили!!!:abuse: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Избранные афоризмы
В сражениях за истину последняя участия не принимает. Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным. Причинить зло человеку может только он сам. То же относится и к добру. В силу хамского слова верят все. Богатая душевная жизнь вызывает опустошение в организме. У иной дамы такое женское начало, что робеешь остаться с ним наедине. Три основных признака сатанинского присутствия суть ложь, грубость и неопровержимые доказательства. Он прожил большую интересную соседям жизнь. В целом можно сказать, что болезни сказывались на его здоровьи положительно Мир не то чтобы иллюзорен, но крайне неубедителен. Странным образом изобретение атомной бомбы не подорвало веру человечества с силу разума. Удар судьбы в лоб означает, что не возимели действия ее пинки в зад. Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями. (Авессалом Подводный) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
вот наткнулся:D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Цитата:
http://golodanie.su/forum/attachment...3&d=1278192399 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Современная медицина сейчас может предложить разные варианты.Даже два в одном...:D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вопрос- ответ :dialog:
Почему куры перешли через дорогу? ОТВЕТЫ : УЧИТЕЛЬ НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ: Чтобы перейти на другую сторону дороги. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курам - вы должны перейти дорогу. И куры перешли дорогу и отметили это событие большим праздником! ПЛАТОН: В поисках лучших условий. КОНФУЦИЙ: Курица должна подчиняться традициям и установлениям. Установления требуют от нее всегда переходить дорогу... ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. ДАРВИН: Куры в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно! МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все куры будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе кур через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. НОРБЕРТ ВИНЕР: Между курицей и дорогой установилась обратная связь, автоматически обеспечивающая процесс перехода дороги... ЭЙНШТЕЙН: Куры переходили дорогу или дорога двигалась под курами - зависит от вашей точки восприятия. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно ЭРНЕСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть! Промокнуть под дождем и сдохнуть!! ЕВГЕНИЙ КАСПЕРСКИЙ: Обычно куры переходят дорогу в целях переноса сальмонеллы. Мы можем поставить вам лекарство, которое гарантированно убивает вирус сальмонеллы вместе с курами, даже если его у них нет... |
Тесты, зачеты, блицопросы по биологии...
http://medella-ru.ru/forum/attachmen...1&d=1278401097 http://medella-ru.ru/forum/attachmen...1&d=1278401097 http://medella-ru.ru/forum/attachmen...1&d=1278401097 http://medella-ru.ru/forum/attachmen...1&d=1278401097 http://medella-ru.ru/forum/attachmen...1&d=1278401097 http://medella-ru.ru/forum/attachmen...1&d=1278401097 http://medella-ru.ru/forum/attachmen...1&d=1278401097
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нарочно не придумаешь:D
Хор на концерте должен был исполнять русскую народную песню в обработке Шостаковича. Выходит дама-конферансье и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович. Далее хор петь уже не смог. --------------------------------------------- В Мордовском Музыкальном Театре давали "Онегина" После сцены дуэли тело Ленского должен был закрывать от зрителей опускавшийся сверху занавес, но по техническим причинам его заклинило в полуметре от пола . Ленский, будучи уверен, что публика его уже не видит- начал подниматься ... Сначала по залу пронесся испуганный (женский ) вздох: - Жив!!! ...Потом тихий смех...Потом громкий... ...Потом с галёрки начали кричать: "Это ж надо- воскрес!!", потом дошло дело до советов Онегину: "Добей его!!!" Вобщем, тенор на поклон в финале не вышел... --------------------------------------------- На одном из спектаклей “Евгения Онегина” пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: “Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!” - упал и умер в конвульсиях. --------------------------------------------- оригинальное исполнение: http://www.youtube.com/watch?v=QGDRp3-_mik |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда. - Значит, и я тоже? - Ну да, ты же человек... - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем! Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! - Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы?!! Никогда не заменит живое общение по ICQ!!! У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки... Министра обороны спросили: - Какие церковные звания будут введены в армии? Министр обороны ответил: - Митрополита и митрозамполита... Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным... Минфин России официально подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 8000 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 125 и 128 лет для женщин и мужчин соответственно... - Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!... - Не смей угрожать отцу! Детям на заметку: Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе... Девушка молится на перед иконой: - Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Грузинской бабушке исполнилось 130 лет. Это конечно в Грузии, но и Минфину России лучше не рисковать. :idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Ты зачем в кармане уран через границу перевозил?! У тебя же детей не будет!!!
- А хрен с ними, с детьми - зато внуков на всю жизнь обеспечу... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вот Лаурка посмешила...
1. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. 2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; доходность; ликвидность. 3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. 4. Мужчины с большими доходами ненадежны. 5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. 6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. * * * Если все неприятности позади, - береги спину! Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. Не стой, где попало, попадешь еще раз! Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Чтобы жить спокойно - надо перед уходом из дома не просто убедиться, что все приборы выключены, а вода и газ закрыты, а запомнить, что ты в этом убедился. * * * ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них – идиотки, Тридцать процентов – набитые дуры. Сорок процентов из них – психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать непросто. * * * ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ Иртеньеву): Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них – голубые, Сорок процентов – любители водки. :D Тридцать процентов из них – импотенты, У десяти – с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. * * * ЭРНСТ. Ответ Иртеньеву и Панферовой: Сорок процентов из тех, что в колготках, Неравнодушны к любителям водки.:lol: Любят, порой, голубых психопатки, Правда, у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов. * * * ВИКТОР БИЧЕВ - ответ всем троим: Сорок процентов из женщин - артистки - С ними иметь надо крепкие нервы. Десять процентов из них - феминистки, А половина - обычные стервы. Что ж предпринять мужикам при бородках, Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке,http://s4.-Ved-/4704bb8dcc572d6bf3d04e24ded1de57.gif Или всем скопом пойти в голубые! Минздрав предупреждает: сегодняшний анекдот опасен для здоровья! Не проверяйте его экспериментально! Минздрав просит поверить Рабиновичу! На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик. Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Молодые! Перед вами открыты все двери. Ломитесь!
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. Не так страшна женщина, как она себя малюет Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво. Хозяин ресторана: - А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров! И не надо так на меня молчать! - Сынок, мы тут с папой давно уже хотели тебя спросить: откуда ты взялся??? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Как поживает твоё солнышко?
- Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню? Скандал в системе здравоохранения: Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая... Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова". Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром. Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, что каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе. Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает: - Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке? - Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое! - Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? . . |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
:lovesick: :thbpt2: :chickenpox: :arrowshot:
НАРОД!!!!! Не поверите... :shuffle: За окном 30 град. тепла. А какие-то ..."странные люди"... включили у нас в доме ОТОПЛЕНИЕ!!! (Среднегодовую температуру создают в системе отопления, что-ли? :hz: ) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приглашаются грузчики для интересной, творческой, интеллектуальной работы...
Приходит русский в швейцарский банк. - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько? Русский шепотом: - Три миллиона долларов. Служащий: - Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком. Менеджер - человек, который никогда не откладывает на завтра то, что он может заставить других сделать сегодня. На одной пальме жили-были маркетологи. Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы. Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый. Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать. Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы – новая устойчивая тенденция. Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать. Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку. Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности. С тех все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога. Ангела Меркель дала гарантии России, что осьминогу Паулю никогда не предложат сделать выбор между портретами Путина и Медведева. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Моя жена -таракан.
-?! -Она дала обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. При включении света в панике прячется... Если детей воспитывать методом кнута и пряника , они вырастут жирные и в синяках. Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива... Теперь о вечном. Вечно я без денег... Любая ерунда становися важной и значительной, если тебе дают её возглавить. Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости. Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
это конешно не анекдот...:
Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму чтобы показать сыну насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына: - Как тебе понравилось путешествие? - Это было замечательно, папа! - Ты увидел насколько бедными могут быть люди? – спросил отец. - Да. - И чему ты научился из этого? Сын ответил: - Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас патио на заднем дворе, а у них - целый горизонт. Отец лишился дара речи после этого ответа сына. А сын добавил: - Спасибо, папа, что показал мне насколько богаты эти люди. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Еврейские анекдоты
:peace: :peace: - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать. Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр! В Ленинграде к 2020 году останется одна еврейка Аврора Крейсер. В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как это он первый сказал: "Поехали". - Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм? - Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны. Разговаривают двое: - Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! - Вы живете с ними вместе? - Нет, они остались в Одессе. Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего. - Здравствуйте Софочка! - Здравствуй Изя. - Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги... - Да шоб он сдох!!! - Таки уже... - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату... Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - Нет... еще... Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу. Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет?! Это же яйцо! - Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже... У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! -Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки! Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? —Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? —Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? - Ну, как тебе объяснить?.. Например, три волоска на голове – это слишком мало, три волоска в супе – слишком много. — И что, с этой хохмой он собирается выступать у нас в Одессе? Два выпивших еврея стучатся в двери женского монастыря глубокой ночью. - Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница. -А мы со стороны жениха!- отвечают евреи. Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. - Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости. - Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей. - Рабинович, где вы работаете? - Нигде. - А шо делаете? - Ничего. - Слушайте, это таки отличное занятие! - А конкуренция какая! Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и вреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Были коммунисты и евреи. Сейчас – арабы и евреи… — Ты что хочешь сказать? —Да ничего, просто евреи вышли в финал… В троллейбусе: - Вы выходите на следующей? - Нет. -Тогда давайте меняться. - Давайте! А что у вас есть? В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
http://www.svetlana-kopylova.ru/MP3s...a/Track-09.mp3 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
"Я вчера видел раков по пять рублей. Но больших, Но по пять рублей... Правда, большие... но по пять рублей... но очень большие... хотя и по пять... но очень большие... правда, и по пять рублей... но зато большие... хотя по пять, но большие... а сегодня были по три, но маленькие, но по три... но маленькие... зато по три... хотя совсем маленькие... поэтому по три... хотя маленькие... зато по три... то есть по пять, но большие... но по пять... но очень большие. А эти по три, но маленькие, но сегодня... А те вчера по пять..." http://mp3.w2w.ru/jvanetsky/mp3/raki.mp3 Но ничего... Будем искать! :idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Медосмотр в школе. Врач – первокласснику:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю рубашку. Молодой мужчина на приеме у психиатра: - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же сон. Будто я где-то знакомлюсь с прелестной девушкой, привожу ее к себе, и мы проводим вместе ночь любви… - Ну что ж, ничего плохого в таком сне нет. Но почему вы пришли ко мне? - Доктор, посоветуйте, как мне хоть раз познакомится во сне с какой-нибудь другой девушкой?! Эта уже в печенки въелась! Врач – состоятельному пожилому пациенту: - Ну и как вам ваш новый слуховой аппарат? Вы стали лучше слышать? - О да, доктор! И я уже три раза завещание менял! Американцы гордятся своей страной, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке. К директору театра приходит посетитель: - Я за 200 $ могу сделать массаж вашим балеринам.. Директор: - Договорились! Деньги при вас? Задерганная, уставшая, постоянно нервничающая молодая мама, с непрерывно плачущим ребенком, на приеме у педиатра восклицает: - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?! Врач спокойно: - Конечно. Противозачаточные. Журналист берет интервью у директора психиатрической больницы: - Скажите, а существует ли универсальный критерий, по которому можно легко определить степень психического здоровья человека? - Да. Мы проводим такой эксперимент: наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Журналист кивает с улыбкой: - Разумеется, любой нормальный человек возьмёт кружку. - Вообще-то, - говорит директор, - нормальный человек вынет из ванной пробку. Стоматолог – клиенту: - Простите, я вам удалил не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной. - Какое счастье, доктор, что вы не окулист! - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! - Но, мамочка, я ненадолго... - Любимая, ты выйдешь за меня замуж?.. - Что еще мне за тебя сделать?! Муж говорит жене: - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности! - Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. - Так ему и надо! Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну зачем начинать каждое утро со скандала?!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Теща зятю
-Ой! Сынок!Такая жара...я не выдержу...я умру..А вы меня не хороните,это дорого...а сожгите и тут по огороду пепел развейте...все польза будет.. -Нет,мама!Я Вас лучше закопаю...а то ...легкий ветером и Вы опять в хате... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто... - Василий Иванович, вы еврей? - Видишь ли, Пётр... -Скажите, почему Вы антисемит? -Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь... -Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович? -Нет, - Мендельсон!!! Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: -Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два. -Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. -А я тебе топор оставлю в залог. -Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: -Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может, один сейчас сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал - а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!! Изя, ты уже устроился? Нет, работаю пока... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде, картошка как картошка, но такая подавленная... - Папа, а зачем в городе внедорожник? - Чтобы ездить по тротуарам, газонам и трамвайным путям. Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: - Какое место тебя так растрогало, сын мой? - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло". Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания Стой! Сигарету стрелять буду! Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды! - Иран грозит полным уничтожением Израилю. - Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ! -Вы видели шоу Бени Хила ? - Не, а шо у него ? Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг -завтра пятница/ |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём? - Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке: - Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа! Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику... Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают... - Сволочи, уроды!!! - слышится через стены со всех сторон... - Мы в ответе за тех, кого приручили.. - философски делает вывод старший... - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой. - Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый. Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была безумно счастлива!... Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого... - А давайте чай пить! - сказали хозяева... - Не, давайте пить, что пили! - завопили обиженные гости... - Андрюш, ну почему ты все сердишься? - Потому что я Володя! В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Вон тот бегун очень симпатичный!
- Какой? - Который с шарфиком бежит - Это не шарфик, это язык! - Что получится если скрестить слона и кенгуру? - Много-много ям по всей Австралии. Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования... Дочка спрашивает у матери: - Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? - Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня Принёс давеча Вовочка домой бумеранг.... Папаша замахался его выбрасывать. Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами: - Пацаны, вы мне что за фигню продали? Те вежливо интересуются, что случилось. - Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась! - ?! - Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь. Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит! В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Женский юмор :-) :dialog:
** Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество... ----------------- ** Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. — А в тридцать понимают, что не угадали.:x ---------------- ** Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.. ---------------- ** я не ищу свою вторую половинку... так уж вышло, что я родилась целой. ---------------- ** - ... есть такая женская профессия : архитектор-офтальмолог - как это ???? - глазки строить :shuffle: --------------- ** Разговор двух блондинок: - Ну что- сдала экзамен по вождению? --Да пока ещё не знаю-:hz: ... инструктор погиб... :cry: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!" Как вам не стыдно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Американский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе долго рассказывают, какой ты му*ак. В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... :-) :peace: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://joke.sibnet.ru/file/file-33753.jpg
http://joke.sibnet.ru/file/file-33419.jpg http://joke.sibnet.ru/file/file-33402.jpg http://joke.sibnet.ru/file/file-33159.jpg http://joke.sibnet.ru/file/file-33157.jpg http://joke.sibnet.ru/file/file-33144.jpg http://joke.sibnet.ru/file/file-33075.jpg http://joke.sibnet.ru/file/file-32980.jpg :-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сила улыбки
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!... Шишкина любовь Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу... Дома разруха, Голодные дети - Мама часами сидит в интернете... Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов... Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю
"Зять это инородное тело в доме..." "Я Вам сына подарила. Заберите свой подарок обратно!" -Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионЕрами... Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед: -Молодой человек, ви случайно не в прачечную? - В прачечную! - За мной будете... -Доктор,я буду жить? -А шо, без этого никак? В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня! В одесской очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой? Одесское объявление: Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной... -Я так сегодня ухряпалась... -Счас получишь тырсы за раскардаш... -Я не червонец, чтобы всем нравиться... -А чо это ты такой зашмуленный? -Папа,а что такое ПОЦ ?Папа:-Посетитель Одесского цирка... -А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет? -Фима, не расчесывай мне нервы! -Иди кидаться в навоз! Надпись на базаре:ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ - Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже... -Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ? -Риба ищет где поглубже,а человек-шо плохо лежит... -Миша,шо стоишь?Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой! -Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало! Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,, -Миллионеры часов не носят! Перекалапуцать-(перемешать) Вид на море и обратно. По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как! -У тебя есть деньги,чтобы так себя вести? Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,, Объявление:"С поп-корном не входить,и не спрашивать почему..." Супруги идут по улице. Муж:,"Козочка,перебирай копытцами!" -Ой,наверно засорился верхний желудок...Буду рвать! Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить отбивную...Цена есть,а весов нет...Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит: -Это-на 10 гривен... В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100м, бегом-50м. Там же.Объявление на Привозе:Приехало свежее мясо из Киева. Лифт вниз не поднимает. На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись: Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь мастерски -Яша,ты только посмотри,какая у нее тазобедренная композиция! Было услышано на Привозе: ,,-А эти креветки доедут до Киева по жаре? -Доедут. -А если не доедут, -привозите назад, я их еще не раз продам! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
в Пятигорске рядом с привокзальной площадью (извиняюсь за качество снимка мобилы)
http://golodanie.su/forum/attachment...1&d=1280616124 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
mister, pupsik, я, наверное, тормоз.
Ни фига не понЯл :hz: Не, ну осьминог (точнее, четырехног) и садоводство - мало совместимы. Энто понятно. Но причем здесь Марс?? :shock: P.S. Наверное, цветочный ларек? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Типа это не четырехног в горошек,а ...марсианин...:prv03:
И типа...это смешно...пупсику...:peace: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
конечно версия про марсиан классная, но фоткал я этот прикол конечно из за несовпадения рисунка и названия. Я все думаю что там они курили когда решали рисовать эту вывеску. И как в голову пришла аналогия садоводства и осьминога. ну разве что подводные сады разводить. Но в Пентамаунте нет моря........
ЗЫ. Для тех кто без фантазии подсказываю, остальные ноги осьминога с другой стороны осьминога и он их заслоняет. :-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
http://i055.radikal.ru/0910/63/0d4a542c2689.jpg http://i046.radikal.ru/0910/80/321b43132611.jpg который основан на знаменитом произведении Герберта Уэллса "Война миров". Припоминаем? :-) Именно это творение и представляет марсиан как осьминого подобных тварей, рассматривающих нашу планету исключительно как плантацию :idea: к возделыванию которой они и приступили практически одновременно с ее завоеванием. Современные марсиане решают свои садоводческие проблемы гораздо проще, и без единого выстрела. Читайте классику :idea: и все вывески откроют вам свой тайный смысл :D Мистер, упоминая о накурке авторов, дал отличную подсказку. Нынешние марсианские садоводчества расположены исключительно в мозге землян :idea: Дальше уже сами.... :D :D :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"Досрочно уволенный в запас старшина Макаров Василий Васильевич, будучи привыкшим к армейской дисциплине и уставам пехотно-полевой и артиллерийской служб, я в личной жизни руководствовался указаниями нашей печати. Согласно указаниям нашей печати читал медицинские журналы и справочники. С целью сохранения здоровья и долгих лет жизни я три года согласно указаниям медицинских журналов не ел яиц и масла. Потом оказалось, что это ошибка, не нужно есть мяса. С целью сохранения здоровья и долгих лет жизни я два года не ел мяса, но, оказалось, что это ошибка, нужно есть меньше хлеба и больше двигаться. Я перестал есть хлеб и больше двигался.
Пишу из больницы. Я и мои товарищи лежачие просим вас исполнить чего-нибудь веселого по заявкам жертв печати." М. Жванецкий |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
Я ПЕРЕЖИЛ: - Кризис 1998 - Проблему 2000 - Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп - Кризис 2009 - Зиму 2009-2010 -Лето 2010 в Москве... 2012? Да мне пофиг!!! Разговаривают двое: - С ума сошел! Ты ешь на ночь?! Утром твой организм точно не скажет тебе"спасибо"... - Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать... По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него... Я понял, как делают фотографии, иллюстрирующие действие супердиет - "до и после диеты". Берут худенькую женщину. Фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют... Вслед за Тойотой дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов. Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но, почему-то, опять про оккупацию... |
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил. - Алло! Это служба спасения? - Да! - Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!! Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она: - Муж!!! - Где тут у тебя запасной выход? - Нету! - Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был? Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Вась, ну, ты пас даешь или как? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит. Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..." Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками! Объявление в газете: Ищу мужа! Интим не предлагать! Вчера у меня был незабываемый романтический и эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати... Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем!... Первый раз женился в Москве - неудачно... Второй раз женился в Питере - неудачно... Третий раз женился в Киеве - удачно! Теперь всегда буду в Киеве жениться!... В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растеряности... Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сначала морожено!
Работа на подшипниковом 100 кг гелия - с этого всегда ржут! Подержите пожалуйста! Вегетарианство - только ли вред ? О разбегании детей ... Не разжижать! Проба ведра. Аккумулятор - дома просто нет розетки Почему человечество отказалось от сгущенки и перешло на варёнку? Цель блондинки - УрМатФиз (каскады) Вопросы вратарю Николаю Хабибулину |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Спасибо!ЭТО я понимаю конкретно БАТЛ?:D
100 кг на грудь!А Вам слабо? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы. Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить! Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы. Моими устами то и дело глаголет истина... И такое при этом несет! Если смотреть снизу, то сверху кажется, что с боку ничего не видно. Горы конечно можно свернуть, но куда их складывать... Не рой другому яму, пусть сам роет. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница - с ушами.
На вечеринке: - Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь? - Жду... - Чего? - Когда она подцепит кого-нибудь поменьше... Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой,приговаривая: - Ни фига, перезимуем... Россия, Сибирь. Два суровых сибирских мужика выходят из японского ресторана: - Ну что, пошли пожрем что-ли куда-нибудь? Самая естественная смерть - со скуки. Настоящий хаос - это когда одновременно сбываются все мечты и у всех. Удивительное рядом: в аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. - Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький!... - Обгрызешь до нужных размеров. Разум на Земле - величина постоянная, а население растет! Если на вас напал водолаз: выдерните шнур, выдавите стекло. Не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Разговор двух родителей:
- Дорогой, ну, зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку! - А что такое? - Он же ею перебил все окна и посуду! Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках у неё скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь... Заявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее течет, у меня капает!" Психолог беседует с мамашей о воспитании ее ребенка: - Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания. - Почему? - Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань" У пластического хирурга: - Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу? - Ходите на четвереньках! С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты. Известно, что для большинства людей труднее всего - сказать "нет", этим частенько пользуются в ЗАГСе. И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит? Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое. Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Первый раз вижу на гисметео прогноз: +32 Ясно, мгла ! ))))))))
Хотя совершенно понятно что это означает )))))) |
Неужели еще не было?
Как правильно сушить ягодицы для сохранения полезности продукта?
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Как правильно душить ябеду для сохранения полезности шкуры?
|
Анекдот.
Из наблюдений:
На улице +40, а людей интересует тема "Хождение по углям"... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
У поручика Ржевского спрашивают:
-Поручик, вы когда-нибудь из-за женщины стрелялись? -Нет,-отвечает тот.- Из-за дерева приходилось, а из-за женщины-нет! Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это,- и зачатие непорочное и отец - плотник". - Скажите, а вы Пауло Коэльо читали? - Нет. - Лох! - А вы читали? - А я первый спросил! Чисто прибранная квартира и вкусно приготовленный ужин - два верных признака неисправности компьютера!... Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама - но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца. Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить... Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. Всё, что делается - к худшему. Чем меньше веществ - тем проще обмен. Где хорошо, там и... тоска по родине Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли. Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили трав.
|
Re: я обратился к целительнице
- Великий дар был у этой целительницы! Бывало, придёт к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целительница только взглянет на него и говорит - "Какая еще язва? Рак у тебя!". И не поверите - напрочь забывает человек о язве!
*** -Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! -Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает *** Врач пациенту: - Ну рассказывайте, как много курите? - 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю... *** - Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. - Как ему это удалось? - Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости. *** На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт. *** - Доктор, у меня что-то болит где-то тут. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки. *** - Всё ампутировать, батенька, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить... *** - Доктор, у меня член красный. - Вспоминает кто-то. *** - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата - вперед. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Едет Мерседес по МКАДу, разгоняется, видит за ним ОКА, у Мерина скорость
80, у ОКИ 80, у Мерина - 90, у ОКИ - 90, у Мерина - 100, у ОКИ 100, выезжает на автомагистраль, ОКА за ним, Мерседесу надоело, на газ нажал и "ушел", и вдруг - удар в зад, Мерс останавливается, смотрит сзади в него Джип врезался. Подъехали гаишники. Водитель Мерса говорит водителю Джипа: слушай, чувак, за мной все время ОКА шла, не понимаю, ты то откуда взялся?! А водитель Джипа ему отвечает: да тише ты, тише, она МЕЖДУ нами!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Едет мужик на мерсе, идет 140, смотрит в зеркало, а к нему резко приближается какая-то красная машинка. Он придавливает до 180, но маленькая красная машинка его с легкостью обходит. Тот в полных непонятках давит на педаль и выжимает из мерса 240 и едва догоняет маленькую красную машику. Поровнявшись орет водителю маленькой красной машики
- Мужик, а что за машика у тебя такая? - Не знаюююююююю..... - А ты откуда? - С американских гооооороооооок..... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Теща говорит зятю:
Сынок, шо ж ти лежиш? Он бачиш - и заборчик покосився и свинок треба нагодувати тай криша тече? - Воно мени треба? Воно ж не мое. Через некоторое время теща зятю опять: - Сынок, треба ж кришу видремонтувати, та й заборчик поставити, свиней нагодувати? - Мамо, воно мени треба? Воно ж не мое. Теща подумала-подумала. Зима идет. Крыша течет, забор не отремонтированный... Отписала дом зятю по завещанию. Приходит, а он опять лежит у телевизора. - Сынок, шо ж ти лежиш? Треба ж кришу перекрити, свиней нагодувати... - Мамо, воно вам треба? Це ж не ваше. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Выпил я как-то утром Чайковского, и в животе у меня сделалось Пуччини, пошел я на кучу Мусоргского, сделал Бах, взял Лист и вытер свой Шопен.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Фразы из детских сочинений.
Наверное многие уже читали. Так повторим избранное для закрепления материала.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужчина ради секса готов на все - даже на брак.
Женщина ради брака готова на все - даже на секс. :-) :peace: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Кому как, а мне анекдоты про Ленина с детства нравятся, балдею:D
Цитата:
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Женщины, если ваш муж ночью назовет вас чужим именем - не возмущайтесь. Не пожалеете.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Фотиния,
откуда знаете? ;-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Хорошо когда любимая рядом...
-Рядом!!!я сказал... -Ой, а где это я? -В раю... -а почему вокруг проволка колючая? -разговорчики в раю. -здравствуйте у вас есть синька? -есть.. -а какого цвета? -Просто не реально найти себе суженную в постоянно расширяющейся вселенной. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
-Надя, немедленно раздевайся Она покорно разделась -залазь мне на голову oна испуганная сделала как велел муж Он подходит к зеркалу и говорит -Ну.... и кто говорил, что мне кучеряшки не идут??? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Из телевизора. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
- Надюфа, а кто у нас был? - Алексей Максимович Горький. - Какая глыба! Какой матегый человечище! Ленин сидит в туалете и кричит: - Надюфа, пгинеси мне бумаги! Крупская несет ему книгу Горького "Мать". - Очень нужная, очень своевгеменная книга. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки"
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина". Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны". На подоконник брежневской квартиры опустился маленький, толстенький человечек, с пропеллером на спине. Брежнев: - Ты кто такой? - Да вы что, не узнаете меня? Я - Карлсон! - Какой-такой Карлсон? - Да неужели вы про меня не читали? - Постой, постой... Карлсон... Ну, конечно, как же я сразу не признал! А где ваш приятель Энгельсон? Вернулся как-то раз царь Петр из Голландий своих, да и созвал Боярскую Думу. И говорит боярам: - Вот, бояре, видел я много чудес заморских в Англиях да Голландиях. Но больше всего по душе мне такая штука: коньяк называется. Ровно наша водка, да только пьется просто как мед! Думаю, надо нам закупить его у голландцев-то! - Правильно! Верно, царь, говоришь! Даешь коньяк! - А вот еще такое диво я там видал, - говорит царь Петр: презерватив называется. Одел эту штуку себе на причиндал, и ни тебе детей нежданых, ни тебе болезней никаких... Думаю, надо и этого презерватива у голландцев закупить! - Правильно! Давай! Даешь презерватив! - Вот только, - говорит царь Петр задумчиво, - денег у нас в казне на все не хватит. Посему решайте, бояре, чего нам покупать. Ну, бояре давай спорить. Половина кричит "Коньяк!", другая - "Презервативы!". До драки дошло, стали бояре друг друга за бороды по Думе таскать. Посмотрел на все это безобразие Петр и говорит: - А есть у них еще такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ называется! Замерли бояре на мгновение, а потом и стали головами в знак согласия кивать: - Правильно, царь Петр, дело говоришь! Как ГОЛЫМИ СОВАЛИ, так и совать будем! Коньяк давай! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
Экономь воду - принимай душ с девушкой! Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть" Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным... Милицейская сводка: "Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело ПЕТРОВА П.П." -Это уже четвертое тело ПЕТРОВА П.П. найденое на этой неделе. Автоответчик Калашникова. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь... Если мужчина сделан по божьему подобию , то женщина бесподобна. Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом. С форума: - Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!.. Он: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) Она: - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? Катенька: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите!!! Fox_admin: Нажмите numlock... Катенька: Да я уже десять раз нажала!!!!!! Fox_admin: @#$, нажмите нечетное количество раз! Жизненный опыт подсказывал застрелиться... C форума men's health: - Можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и т.д.) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...Я на полном серьезе!... -Жуй эспандер. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Чукотский шаман начал хамить в очереди ...и пропустил пару ударов в бубен. :D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Знаменитые высказывания Черномырдина:
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять..." 2. "Лучше быть головой мухи, чем ***ой слона" 3. "Народ пожил - и будет" 4. "Надо же думать, что понимать" 5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте" 6. "Вас там туда" 7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно" 8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит" 9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б " 10."Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны" 11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство" 12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела" 13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше" 14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком". 15."Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь. 16."Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку." 17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим." 18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не > стало". 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу". 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут". "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко) 21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. 22. В харизме надо родиться. 23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. 24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! 25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел... 26. Eсли бы я всё назвал,чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! 27. Здесь вам не тут! 28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. 29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... 30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. 31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды. 32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС . 33.Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы доживём.Я имею в виду Конституцию. 34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! 35.Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! 36.Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо. 37. Курс у нас один - правильный. 38. Много денег у народа в чулках или носках.Я не знаю, где - зависит от количества.. 39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа... 40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. 42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. 43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. 44. Я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. 45. На ноги встанем, на другое ляжем. 46. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь. 47. Надо же думать, что понимать. 48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. 49. Но мы подсчитаем и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. 50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот. 51. Россия со временем должна стать еврочленом. 62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются. 63. Секс это тоже форма движения. 64. Страна не знает, что ест правительство... 65. У меня к русскому языку вопросов нет. 66. У меня приблизительно два сына. 67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! 68. Это не тот орган, который готов к любви.. 69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. 70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. 71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже. 72.Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. 73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. 74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Видел по телевизору, Черномырдин, выходит из здания, его ждут репортеры и спрашивают что- то о Сталинских репрессиях. Он неостанавливаясь отрезал - "это к грузинам"
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
А на ДР Кучьмы Черномырдин выдал:
Нефтяная скважина-это как женщина,чем больше гладишь,тем больше дает.:-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жена игриво приподнимая одеяло над мужем:
"Сейчас к нам придет покусайка...Ой, как придет покусайка!" Муж, нервно одергивая одеяло: "А пососайка к нам когда придет????!!!!!" Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: – Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую. – А Вы её не в Рязани ли купили? – В Рязани. А как Вы догадались? – У меня жена оттуда. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Объявление в туалете:Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду.
Два психотерапевта разговаривают за чашкой кофе.Один: -Вот, все-таки есть истина в том, что оговорки, описки наталкивают нас на самую суть внутренних проблем... Второй: -А что случилось? Первый: -Да вот, сижу вчера с женой. Поужинали, приступили к чаю. И только хотел ей сказать:Милая, передай, пожалуйста сахар...Как случайно оговорился и сказал: Что ж ты мне, сука, всю жизнь испортила?! -Ваши лингвистические экзерсисы иногда вводят меня в ступор.. -Чё????? -Ну, вот и я о том же... Реальный случай от строителя с очередного объекта: У хозяйки имеются куры, утки, две собаки и пять котов. Один кот очень дикий, черный, всех боится, если что, то убегает, куда глаза глядят. У меня обед, а хозяйка взялась кур разделывать. Поливает забитых кур кипятком, что бы перья легче снимались. Вонь стоит неимоверная. Я ухожу продолжать свой обед на улицу. В это время хозяйка вытащила все внутренности и кишки отдала котам (полную миску). Я, перекусив немного, возвращаюсь в дом, чтобы налить чаю к пряникам. Черный кот, услышав мои шаги, набирает из миски столько кишок, сколько можно унести и лихорадочно ищет пути, что бы ретироваться. Я про кишки еще не знаю. Захожу в дом, с пряником в зубах, вижу такое кино: черный кот несется по кухне и со всего размаху прыгает в форточку. Немного не долетает, бешено работает задними лапами, и как пуля вылетает в огород, что-то волоча за собой. Можете себе представить, что я подумал в тот момент, когда увидел, застрявшего в форточке бешеного кота, после которого по окну медленно сползают кишки, оставляя на стекле кровавый след. Пряники я в этот день уже не ел. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
замученным жарой посвящается:
...(извиняюсь за грубость, но...как говорится "из песни слова не выкинуть") http://s60.radikal.ru/i167/1006/6e/542c797b4281.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Еврей приходит к раввину за советом:
— Рэб Нохум, помоги. У меня есть два гуся — серый и белый. Дочь выходит замуж, одного надо резать. Какого? — Режь серого. — Белый заскучает. — Ну, тогда белого. — Серый заскучает. — Мда. Слушай, вообще–то у нас так не принято, но в этот раз, так я в затруднении, разрешаю тебе сходить к русскому попу в церковь через дорогу и спросить у него совета. — Батюшка, у меня есть два гуся, серый и белый. Дочь выдаю замуж, одного гуся на надо на стол подать. Какого резать? — Режь белого! — Так серый же заскучает. — ДА И Х.... С НИМ! ......... Раввин жалуется православному священнику, как дорого нынче стало отужинать в ресторане. Священник говорит: — Слушай, у меня есть одно «ноу–хау». Я прихожу в ресторан незадолго до закрытия и заказываю ужин. Постепенно зал пустеет, официанты начинают расходиться. Наконец, ко мне подходит один из оставшихся и предлагает расплатиться. На что я отвечаю: «Послушайте, сын мой, я ведь расплатился с только что ушедшим вашим коллегой!». Официант извиняется и я спокойно заканчиваю трапезу и ухожу. Если хочешь, завтра вместе сходим. На следующий день священник и раввин приходят в ресторан, как и надо, незадолго до закрытия, заказывают плотный ужин, далее по сценарию. Наконец, один из оставшихся официантов не выдерживает и подходит с просьбой расплатиться. Священник: — Послушайте, сын мой, я ведь расплатился с только что ушедшим вашим коллегой! Раввин: — Да! И сколько нам еще ждать сдачу?! ..... Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась–посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из–за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, б....., на этот корабль три года собирал! .......... Мужик попадает в Ад. А по жизни пил, гулял. Но и там с чертями дружбу нашол: смолу варит, водку глушит. И уж очень понравился он чертям. Говорят ему: - Ты нормальный пацан, даем тебе отпуск. - Какой отпуск? - Домой на Землю на сутки, но если вовремя не вернешся, на поляну у старого дуба, Ад - действительно покажеться Адом. Согласился мужичок, еще и денег дали. Попал домой - водка, коньяк, бабы. Ну, тут приходит то время, что надо уезжать, ловит такси:"Давай браток туда и туда, к старому дубу". Едут, а тут на дорогу бабка стоит - лет 70. Мужык таксисту: - Тормозни, бабку подвезем. - Не успеем. - Вдвойне плачу. Взяли они ту бабку, едут, а мужик все в сторону бабки посматривает, и думает, ай чего уж там, и отимел ее. Приезжают к старому дубу, секунда в секунду. Ударил яркий свет и очнулся мужик... Смотрит, бабочки летают, трава зеленая, солнце светит. Спрашивает у людей, стоявших над ним: - Где я? Что это? - Рай! - Как Рай, я в Аду был. - Бабку помниш? - Ну. - Отмолила!!! |
Шутки и приколы форума...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
У мужика жена попала в автокатастрофу. Кинулся он в больницу, ждет под дверью конца операции. Через три часа выходит хирург, вытирает пот со лба. Мужик кидается к нему:
- Ну!.. - Жива. - Слава богу! - Жить будет долго. Но вы должны знать, что она полностью парализована, мы отняли у нее ноги и руки и кормить ее придется через трубочку в животе. Мужчик меняется в лице, доктор хлопает его по плечу: - Да шучу я, шучу! Умерла... Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру. Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь... В магазине игрушек. Декодировали с приятелем ценник "Клован" (клоун). Ржали. Девочка-продавщица смотрела тупо, улыбалась натянуто. Потом заметил ценник "Панда таёжная". Говорить не могу, мычу, тычу пальцем. Из глаз слезы. Приятель на пол сел. Голову руками накрыл, трясется весь. Девка незаметно трубочку подняла: "Алё, милиция? Тут два наркомана укуренных..." Выходили ползком. Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: -Ну заходите, голубые береты...! -Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? - Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете... - Закрой дверь, придурок!!! Семинар. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом без перерыва базарим, и он задает моему соседу задачу, типа не ответишь - хана тебе. - Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так? Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах, говорю: - А в чем проблема-то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех, включая препода, истерика. Тот еле из себя выдавил: - Каннибалу - пять. Соседу ничего не поставил... Возле входа в бристольский зоопарк, в Англии, есть парковка на 150 машин и 8 автобусов. Её обслуживал очень вежливый и предупредительный смотритель собиравший плату за парковку в размере £1(около $1.40) с машины и £5 (около $7) с автобуса. Смотритель проработал на этом месте 25 лет, но в один из дней он просто не появился на рабочем месте. Руководство бристольского зоопарка сказало: «Ну что ж, надо звонить в муниципалитет и попросить прислать нового смотрителя.....» Позвонили. -«Э-э-э... Это ваша парковка и обслуживать её – это ваша обязанность», - сказали в муниципалитете. -«Э-э-э... Но ведь смотритель работал у вас?» - спросил зоопарк. -«Э-э-э... Нет, он у нас никогда не работал...», - ответил муниципалитет. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты. - Сигарет нет! - Что значит "нет"? - Это значит то же самое, что "есть", только наоборот... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Пошлвато-с, но смешно...
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?!" И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ***у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама то же начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину.… Тут дверь открывает бабка.… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец -Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нет.… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Тут на соседней ветке вспоминали матюжный гороскоп. Кто не читал:
Овен. Баран - он баран и есть. Всегда прав и ....не колышет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам где раки зимуют. Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, ....., ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, ...., талантом искать приключения на свою прекрасную опу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло, как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, ...., всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного .....разгильдяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. Телец Телец - это ....трындец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным .....разгильдяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное г...., очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому г.., из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до ...одури, ревнивый как ...., ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым м...... Тайный извращенец. Секс любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на опе - волоса. На кой .... друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. Близнецы Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут .....трындеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой опе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в г.... в событиях. Любит секс, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец ....отвязались и оставили в покое. Производит впечатление .....болтуна и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между .....разгильдяйстом Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая ....проститутка, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов г..... не хватает. Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное...., постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-, который, конечно же, балдел на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Секс любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с ..... за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно ....трындеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит. Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную ..офигительность. Падок на лесть, ...., с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в опе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского мерзкого желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько ....обалденное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его офигенностью. Любит пожрать, поспать и ....потрындеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. Дева Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, ...., жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта дрянь способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чёрными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что подло обманули, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь пи-пи. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. ....секс по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, ....., каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и ....достаёт окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чёрным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. Весы Коротко - эстет ....фигов. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-...., о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом ....достанет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще ...мерзавец. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что ..... натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные мерзавцы, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять опу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, ....., в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох. Скорпион ......Сексуальный террорист. Когда секса нет, начинает насиловать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до .....опупения, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только сексом и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, ...., сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, ..., постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю опу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, ...., грозный - но в душе истинный шушпанчик. Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный ...трындец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, ...., очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен ...вякнуть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, ...., а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но фиг это сразу поймешь. Козерог На первый взгляд - унылое ... (с). Девиз у Козерога такой: как бы ...фигово мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, .., под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение морды лица, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - пашет, как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитропопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит ...подкалывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ....обалдевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака такая, счастлив как никто. Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части ....потрындеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ...долбанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через опу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, ...., работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и .... потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, ....., отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. Рыбы Рыбы бывают двух сортов видов: ...обнаглевшие в собственной беспринципности, исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ....офигевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. ....Гулять могут по-страшному, причем поймать Рыбу на ...загуле или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные ...мерзавцы, никаких моральных приницпов. Склонны ....трындеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались ....придурками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-.....дурному Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются ..... и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! ! Встречаются 3 подруги: Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать: Одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются: Невеста рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел на меня и спросил: - Что на ужин, Бэтмен? - А какого теща приезжает? - Числа или хрена? Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу. В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: сука! Подруга рассказала про поход к гинекологу. Прибежала с работы домой, перед выходом подмылась, и не увидев полотенце, опаздывая, вытерлась тряпочкой на стиральной машине и кинула в корзину для грязного белья. Прийдя к врачу, разделась, легла (гинеколог-мужчина), а он и говорит: "Какие мы сегодня красивые, как мы подготовились, просто праздник какой-то!!!" Она ничего не поняла, а прийдя домой, дочка маленькая у нее спросила, где та тряпочка, лежавшая на стиральной машинке, в которую были завернуты блестки для кукольного макияжа? Занавес!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Вы любите Кафку?
- О дааа! ...Особенно грефневую... Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера" Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б***, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С***, почему нога дергается? Иди на, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б***, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г***, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б***, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
песТня про Олимпиаду в Сочи. :smirk:
Очень популярна в администрации города Сочи. http://www.youtube.com/watch?v=iiV0yvYfpfI |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Сколько у вас детей?
- Семь. - Сколько им лет? - Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор. Новости спорта: Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками... - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой... ...в общем, еле закопали... Гомельский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек! - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили... - Пoзнакoмился с замечательной девушкой. Но, увы, её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoбы я на ней женился... Будущее предпочитает держаться от нас подальше. Если руки растут не из того места, то это ноги! Реальное объявление в мастерской по ремонту обуви: - Набойки сношаемые: 40 рублей - Набойки несношаемые: 80 рублей - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает... Программист - это не профессия, а половая ориентация. Водка губит народ. Отдельно взятому человеку она ничего не сделает. Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Это, разумеется всем известный Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР.
Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса. Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд». Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты – вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог – попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу. Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга. Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину. О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку. Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки. Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы. С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д. ПРАВИЛАПоведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается. Во избежании травм и вывихов голеностопа, не допускаются танцы на коблуках свыше 5-ти сантиметров в высоту. Танцевать в искаженном виде воспрещается. Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку если его танец не соответствует танцевальной музыке. Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой. Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы. Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются. Курить и смеяться!! следует в специально отведенных для этого местах. Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Хьюмидор (лат. humidus — влажный) — ящик, шкатулка для хранения сигар. Главное задачей хьюмидора является поддержание уровня влажности, при котором сигары могут храниться без потери качества. Ценители сигар часто не признают хьюмидоры выполненные не из дерева, утверждая, что другие материалы придают сигарам посторонний привкус или способствуют их заплесневению.
Основной часть хьюмидора является гидролятор (увлажнитель). Если в хьюмидоре хранятся несколько сортов сигар, то он обычно разделяется на несколько секций, во избежание смешения запахов. А я тихонько погуглила.)) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Ее точно иностранцы писали. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Текст подлинный.
Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894: Spiritual Guidance Press, New York City. © Перевод П.Д.Сахарова. НАСТАВЛЕНИЯ И СОВЕТЫ НЕВЕСТЕ касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894 Нажмите тут для просмотра всего текста
Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день.
Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё, кроме сережек. =============== Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: - Скажите, мы сможем увидеть обезьян? - Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток. - Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить... - А вы сами бы вышли? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
парень- просто ЧУДО! (даст фору профессиональным артистам)
:4u: http://www.youtube.com/watch?v=xf7ob...eature=related |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Но сам стих... :D Я однажды слушал этот стих в Доме Литераторов в исполнении автора. :lol: Напомню, что Рождественский был жутким заикой. :shuffle: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://www.youtube.com/watch#!v=G1bziMXs_hs&feature=fvw
И не менее чудная девочка!:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
БИЗНЕС НАЦИЙ
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет. ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три. НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока. ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком. ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв. ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении. ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные. ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны. РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку. :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
* Тёща- зятю: Ну что- опять поссорились?
- Ну да, :shuffle: это была дурацкая идея.... - Какая?! - Назвать её в постели Михалычем... :blush: ---------------------- * Вовочка: - Пап, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - Блииин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура! ----------------------- А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры... ------------------------ Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. А сейчас--:idea: будем мерить бюстгальтер №5! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
- Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для бога. Католический священик говорит: - Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога. Равий говорит: - А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ. ... Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились" ... Поздний вечер. Священник гребанул деньжат из приходской кассы, закрыл церквушку и пошел домой. Слышит, за спиной тяжелые шаги. Пошёл быстрее-шаги ускорились, священник в рысь-и шаги в бег. Наконец долгожданный дом. Но только ключ вошёл в замочную скважину, на плечо священника(С) легла тяжёлая рука. Он оборачивается и в ужасе видит здоровенного амбала(А) (С)!?!?!?!?!? (А)(смиренно) Батюшка, благословите меня. (С)(крестит на выдохе): ".... твою мать! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вопрос присланный в мужской журнал)))
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше. Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Извините, доктор, но лучше я не могу. О мировосприятии мужском и женском. Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру: Сергей: - 505-ая снята? Катя: - 505-ый стоит? Все по Фрейду, господа. Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!! Не стоит впадать в отчаяние когда ты один... Действительно страшно, когда ты - ноль... Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать... Кидая камень в чужой огород, вы формируете его японский стиль. Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее. Супругам этикет позволяет спать в присутствии друг друга. - Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы!? - Слушай, а у тебя как машина при минус 25 заводится? - А хрен ее знает - она не открывается... Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает:
«Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день. Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят: «Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет, я ему верю». Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал». |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
весёлые коротышки:dialog:
* Шампанское по домашнему - водка под шипение жены. * На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. * Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя * Ликероводочный комбинат имени Бухарина. * Он тихо снимал угол в любовном треугольнике. * Фpеcкa "Paбочий и колхозницa бьют моpдy интеллигентy", 1917 год. * Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"весёлые коротышки" (продолжение):-)
* Пpивет yчастникам естественного отбоpа! * Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться. * Что посмеешь, то и пожмёшь. * "Hаша сила- в плавках!" (девиз металлуpгов) * Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.:x * Человеческая глупость дает представление о бесконечности. *Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность * Так настрадал Предсказамус... * Тампакс-банк: у всех- годовые, у нас- месячные!!! :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Ну, все-таки, анекдоты - перевесили. Кто не понял, здесь переводчик отличился: silicon - кремний, silicone - силикон :D :lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Рабинович, мы исключаем Вас
из группы здоровья. -Как? За что? -Вы писаете в бассейн! Рабинович (тихонько): -Ну все же писают в бассейн. -Да, но Вы писаете с бортика! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"весёлые коротышки"-2 (продолжение):D
* Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...:smirk: * Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает. * Деньги - зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает!:x * Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.:idea: * Улыбка - понятие растяжимое.:D * Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь! * Любить - значит пеpестать сpавнивать. * Если pаны посыпать солью, то они дольше сохpанятся свежими... * Иных yж нет, а тех-... долечат... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Талантливый и высокооплачиваемый дизайнер из крупной дизайн студии на условиях анонимности объяснил чем отличается профессия дизайнера от бухгалтера.
Я завидую профессиональному статусу бухгалтеров. Их специальность окутана благоговейной тайной, уважительным почитанием. Дизайнерами не рождаются, но иногда рождаются. Никому из них в кошмарном сне не привидится такая картина: В бухгалтерию приходит посетитель: — Мне сказали, что вы сейчас заняты, но у меня небольшой вопрос. Но очень срочный. Мне только накладную оформить. — Какую накладную? На что? — На отчётный период. На квартал. В налоговую инспекцию. — Так это квартальный отчёт!?! — Да-да, точно! Это я спутал. В голове сидит «Как всё это накладно!» вот и спутал. — А вы представляете, сколько это работы? — Да я бы и сам подсчитал… Но тут выяснилось, финансовый год заканчивается… В инспекции сказали, надо чтоб специалист составил. Короче, надо завтра. В крайнем случае, в понедельник с утра. — Нет, это невозможно. — Да там всё готово. Оформить только. Посмотрите. — Что это? — У меня племянник, я его попросил. Способный парень, чемпион Москвы. — Чемпион ЧЕГО? — Москвы. Тоже по компьютерам или программам, не помню. Вот он и набросал. — (смотрит бумаги) У вас финансовый учёт вообще-то ведётся? — Да, конечно. Наверное. Я не знаю… (заглядывает в глаза) А что… нет? — (отдает листки) Так, всё это не годится. — А у меня ещё документация есть (выкладывает) — Этого недостаточно, необходимы приходные ордера и счета-фактуры. — (указывает на стол) Так вот же, у вас столько всего есть — Это чужие ордера и счета. И вообще у вас суммы гораздо большие. — Ну увеличьте как-нибудь. На компьютере. А с ваших счетов ксерокс можно сделать. — Это недопустимо. В налоговой не пройдет. — Да вы хоть как-нибудь сделайте, я же не претендую…. А там я уж постараюсь договориться. Тоже ведь специалисты. Главное — вовремя сдать. Спустя некоторое время. — Ну вот, а вы говорили невозможно. Всё замечательно. Но есть моменты. Вы откройте, я прямо на экране покажу. (садится за спиной) Вот здесь — сумма какая-то нехорошая. Маленькая. — Так какие данные предоставили, такая и сумма. Чудес не бывает. — Я понимаю, но это — крайне важный раздел, а сумма плохая. Давайте, это как-нибудь поправим! Слагаемые, что ли местами поменяем? — Это ничего не изменит. — Ну давайте, попробуем, чтобы я успокоился. Да-а… Действительно та же сумма… А если эти слагаемые переставить? То же…А вот эти? Блин, опять то же число… Вы извините, что я вас мучаю, просто это очень важная часть, можно сказать определяющая. Хочется, чтобы сумма была была хорошая. А! Вот ещё идея! А что, если числа разбить на меньшие части? — Сумма останется прежней. — Вам виднее, но давайте всё-таки разок попробуем? Да-а… Вы правы… Знаете, а давайте вообще выкинем этот раздел к чёрту? — Буду рад! — Отлично! Но теперь, раз уж так, надо вставить в этот договор смету, там позиций 40, не больше — а то как-то неубедительно… — Это излишне, общей суммы договора достаточно. — Вы поймите, ведь столько работы проделано, надо же как-то это отразить. Не зря же старались. — (жестяным голосом) Так, дальше… — Вот тут смущает: откуда эти цифры странные? — А вот расчёт, посмотрите. Законы математики. — Я в этих бухгалтерских тонкостях не разбираюсь, честно признаюсь. Но цифры выглядят странно. Надо поменять на другие. Вот здесь и здесь. — Вы понимаете, что тогда вообще пропадает смысл вашего отчёта? — Ну это ВЫ видите, а для большинства так привычней, по себе сужу. Поменяйте, никто не заметит. Кстати, моя любимая цифра — 9. Постарайтесь её максимально использовать. А вот двойку ненавижу, ещё со школы. Вы можете считать, что это бред и произвол, но личная просьба — исключите её отовсюду. — Надеюсь, теперь можно считать работу законченной? — Всё сделано грамотно и аккуратно. Спасибо! Но как-то очень однозначно… Попробуйте ещё поиграть с цифрами! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мысль вслух (собственная):
1. мало анекдотов про голодание... какие шутки, когда кушать хочется? *** Решил мужик поголодать: денег нету, здоровье ни к черту, фигура: в трюмо по частям смотреться приходится... Вошел в голод... день, два, неделю-хорошо! Вроде уже и кушать не хочется и гибкость в суставах... и живот шнурки не мешает завязывать... но решил дальше идти. Две недели, три...месяц, второй пошел... Вдруг со страшной силой его потянуло в лес погулять. Пошел... по сосенкам руками переберая... И вдруг - в туалет по большому захотел... ??! Ладно: охота - пуще неволи. Присел под кустиком - слышит - хрум-хрум. Встал оглянулся - никого. Перешел на другое место, только присел, слышит - опять: хрум-хрум... Вскочил, побежал, выбежал в поле. В поле ни кого за километр. Присел, слышит снова: хрум, хрум, хрум. Оглянулся, посмотрел в низ: а там его собственная ж*па траву щиплет. 3. Я решил поголодать - пузо жить мешает, Только вот жена опять жарить стейк решает. Заодно и холодец, Завела упрямо... голоданию трындец - заявляю прямо. Я ей это не прощу- Так она все-время. Съем я все и "отомщу" когда будет темень.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
http://s7.-Ved-/54c8a668b433ac96f2f4a01ff45a8093.gif Разговаривают два программиста: - А у меня духовка не включается... - Что пишет? - У вас есть туалетная вода с запахом компьютера? - Что?! - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа... Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше. - Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал... Разговаривают две девушки: - А что он из себя представляет? - Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист. Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга: - Дима, как себя чувствует Леночка? - Изображение неплохое. Звук только неважный... Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают... - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата. Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были... Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится. - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что они боятся, что то, что они пишут, тогда можно будет понять. Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP. Говорят, после выхода Windows Vista он решил снять продолжение кинокартины. - Папа, а хакеры хорошо получают? - Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать. - Если встать между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется! -... но желание будет глючить! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Разговор психолога с оптимистом:
психолог: - у вас умер дедушка. оптимист: - а у меня еще один есть. - и вы опаздываете на похороны. - а я сяду в машину и по газам. - нет, вы боитесь ездить за рулем. - а я выпью для храбрости бутылку водки. - вот! и вас, пьяного, останавливает гаишник. - а я договорюсь. - не договоритесь - это женщина. - а я познакомлюсь. - но она страшная. - а я-то уже пьяный! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Медицинский форум
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас умру! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду! (*ржет*) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
русская логика:eyes: :eyes:
Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову спёрли! Старший сын: - Раз нашу корову спёр-- значит cв++чь! Средний сын: - Раз cв++чь , значит из Кукуева. Младший: - Раз из Кукуева, значит Ванька Косой. Пошли в Кукуево, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову!! - Да нет у меня коровы!! - Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову спёр. Судья: - А почему вы решили, что именно он у вас корову спёр? - Ну как! Раз нашу корову спёр-- значит с++чь, раз с++чь-- значит из Кукуева, раз из Кукуева-- значит Ванька Косой. - Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:- А скажите-ка мне, что находится в коробке? Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная-- значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое-- значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое-- значит...апельсин:idea: Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, верни корову!!!:toohot: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Форум.
Он: - Фотку пришли. Она: - Неа )) . Он: Ну тогда словами описывай себя. Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: - Договорились! Она: - Начинай. Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты. Она: - Ну ты и ***а! )) Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. Она: - 5-ый. Он: - Всё, дальше без фотки не интересно. * * * Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий и вообще не в ногу! - Бабушка, пусти переночевать! - Заходи, солдатик. - Да я не один... С ефрейтором... - Ничего, привяжи его к забору. - Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде? - А мне трезвому такое и в голову не могло прийти! О национальных достоинствах::peace: :peace: - один англичанин - джентельмен, - два - пари, - три - бридж; - один француз - любовник, - два - дуэль, - три - революция; - один немец - солдат, - два - два солдата, - три - три солдата; - один еврей - торговая точка, - два - международный шахматный турнир, - три - симфонический оркестр; - один руский - не бывает - два - драка, - три - пьянка; - один украинец - хозяин, - два - партизанский отряд, - три - партизанский отряд с предателем. Петька пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник". Спрашивает Василия Ивановича: - Как пишется: "вторник" или "вторнек"? Василий Иванович (листает орфографический словарь): - В словаре на букву "ф" только фуфайка! Пиши: "Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше". Петька с Василием Ивановичем мечтают: Петька: - Вот будут года, везде консерватории построят... Василий Иванович: - И пулеметы на них поставят! - Зачем? - Чтоб консервы не спёрли!!! - Люсь, налей грамм сто. - С утра на пьянство потянуло? - Причём тут пьянство? Мне надо таблетку запить... Парень с девушкой после пьянки идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий. У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом. Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку. - Аллё, это я, - раздаётся в трубке пьяный голос. - Да, милый, я тебя узнала. - Я звоню из бара. - Я догадалась. - Я сейчас приду домой. - Замечательная идея. - Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить. - А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки. - Извините, кажется я ошибся номером. Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова со стен двора. "Модератор", - подумал Штирлиц. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении-красное, при повышенном-коньяк, при ангине-водку.
- А воду? - Такой болезни у меня еще не было... В центре города висит баннер с интересным коментом: "Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Тоуоtа". Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Две подруги: - Ну как ты? Проблемы есть? - У меня?! Да полная ***а! - М-да... а кроме проблем с фигурой? Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии «чпок»! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Дозванивается пациент до врача, практикующего помощь при голодании, по проводному телефону из далекого села. Слышно еле-еле... помехи, треск...
Пациент (женщина): Доктор, у меня горло постоянно болит и не проходит. Ни чего не помогает. Что делать? А? ррррпчх...крррхт... Доктор: Вам нужно поголодать 3-5 дней под нашим присмотром. Пациент: А? трррнь..брррк.... Доктор: Вам поголодать надо! Пациент: А-а?!!! крркх Доктор: Го-ло-дать вам на-до!!!! Пациент: А-а-а... Так даю же! И голой и полуголой... НЕ ПА-МА-ГА-ЕТ!!! трррррр... пип-пип-пип... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймть сексуального маньяка? - Да что там... Просто к утру он сильно подустал! Разговаривают два мужика: - У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить... - А ты приди домой трезвым! - Думаешь? Вообще-то, дата не круглая... Появился новый компьютерный вирус - "бомж"! Он постоянно просто роется в Корзине.... По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена: - Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет! Муж: - Врешь! Так долго не празднуют! Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. - Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж. - Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш, якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет. В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается, не прощаясь. - Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? - Вам на море, ему в горы. Или наоборот. - Умер Иван-царевич. - А как? - Жаба задушила. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Натощак так легко и хорошо думается.
Правда, в основном о еде... Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИть твою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!! Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите. Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!! Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? - Да. Я развожусь. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
различие логик:
Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем он им сподобился - не знаю). Ну и, как водится, каждый свою версию толкает: Математик: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром. Разделим плоскость прямой на две части. В одной части точка есть, в другой - нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньшей эпсилон - задача решена. Философ: Что значит поймать льва? Это посадить его в клетку. То есть- лев по одну сторону клетки, а мы - по другую. Давайте все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман. Студент: А чего его ловить? Лев- зверь с хвостом. Не дать стипендию - сам прибежит. Милиционер: А на фига вообще ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем лупцевать его до тех пор, пока не признается, что он лев! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Вложение 7049
Есть закурить? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На улице встречаются два еврея, один из которых ведет под руку свою престарелую мать.
- Привет, как жизнь? - Да вот, мать у меня совсем оглохла и ослепла... - Ну, надо же... Что, к врачу ее ведешь? - Нет, идем подать заявления, чтобы ей отключили свет и телефон... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Какое средство лучше всего подойдет для успокоения раскапризничавшейся девушки?
- Отшлепать ее по попке... животом. Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. -Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? -Ну, как вам сказать... Диагноз не очень ясен. Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду. - Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею... Врач внушает пациенту: - Если не будете пить и курить,то продлите себе жизнь. - Ваша правда доктор! Не пил и не курил неделю - так она мне показалась годом!... -Мам, а я двух мух прихлопнул, самца и самку! - кричит Вовочка маме. - А откуда ты знаешь? - удивлённо спрашивает мама. - Одна сидела на зеркале, другая на бутылке пива В квартире врача раздается звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего, а потом бегут к врачу. Врач: - Причина вашей болезни - алкоголь. Пациент: - Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня! Мать стоит около зеркала и примеряет новую шубку. Тут к ней подходит сын и говорит; - Мам, неужели ты не понимаешь, что это шубка - результат мучения невинного животного! Мать: - Не смей так называть своего отца! Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, может нарисовать чё надо будет... Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России. - Ань, чего ты плачешь? - Да книжка грустная.. - А что за книжка? - "Квантовая оптика"... Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале. В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит: - Что за провод? Куда он ведет? Откуда? Второй: - Давай перережем. А там - кто первый заорет... - Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Объявление в газете:
Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился. Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. "Ага, - сказал пожарный, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году". - Но я не беременна. - А вы еще и не спасены. Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Когда ем сыр «Президент» - я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты «Атташе» - я не становлюсь атташе! И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»... Я чувствую, это моё! Пациент на приеме у врача: - Неужели так вредно пропустить рюмочку перед едой? Врач: - Нет, ну что вы! Но не ешьте слишком часто. Подбегает как-то раз внук и спрашивает: -Бабушка а ты сама к нам пришла? -Конечно а что? -А папа говорит что тебя черти принесли! У ветеринара: - Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает! - Кошка красивая? - Да просто красавица! - Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается... - Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза? - Видите ли, батенька, люди – странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения! Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела. - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. - А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев? - У Ивана Семеновича явно повышенное давление! - Почему ты так решил - ты же не доктор? - А на нем комары взрываются! - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным… Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливаются по утру и вдруг слышат нечеловеческий вой. Ватсон, вздрогнув, спрашивает у Холмса: - Боже мой, Холмс, это воет та самая собака Баскервилей? - Нет, Ватсон. Это просто сэра Генри кормят овсянкой. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный:"Мне очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя на озабоченные лица, "единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас." Родственники сидят и молча слушают. В конце концов, кто-то спрашивает:"А сколько стоит мозг?" "По разному" отвечает доктор, "5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский". В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам . . . . ... Но, любопытство берет верх и один спрашивает:"Доктор, а почему такая разница в цене?" Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает: "Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!" /QUOTE] |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Это только кажется,что я ничего не делаю.На молекулярном уровне я очень занят.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Mожно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо",
a вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась; и ваш самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... pодители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось. Толк вышел, бестолочь осталась... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
NRG0099,
косячекс получился не отображаются почему-то картинки |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием".
Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом. - Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно? - Да. - Джерри - ФАС! - Кто это к нам ползет? Черепашка? Ящерка? А, это вы... Я же вам говорил, чтобы вы прекратили сидеть на нулевой диете! Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит: "Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней". - О Боже, вздыхает та с завистью. - Мне бы Вашу силу воли. - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое. - Апофеоз диеты: вес тела равен его температуре. Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она. Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание. Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит. Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле. Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают. У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь здоровым. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Hу и как ваша чесночная диета?
- Сбросил 3 кг и всех знакомых. - Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте. - Доктор, у меня печень болит. - Вы одеколон пьете? - Пью, не помогает. - Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли. - Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет? Если у тебя кривые ноги, маленькая грудь, и страшное лицо...руби лес - мсти природе |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Основные правила для сидящих на сторогой диете.
1. Еда из чужой тарелки не считается. 2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. 3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. 5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т.д. 6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат. 7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего. 8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории. 9.Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. 10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Про ЕДУ:barbecue:
Диетические продукты: Для немцев - безалкогольное пиво; Для русских - безалкогольная водка; Для украинцев - обезжиренное сало. --------------------- На рынке: - Сколько стоит ваша лошадь? - Но это курица, мадам. - Я смотрю на цену. ---------------------- Медведь поймал двух охотников и приказал: - Hа первое-второе рассчитайсь!... ----------------------- -- Нельзя ли вместо ужина отдать врагу ... утреннюю зарядку? ----------------------- - Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки. - Знаю, знаю: в прошлый раз одна такая меня и обслуживала. ------------------------ В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню дикая утка? - Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю. ------------------------ Посетитель в ресторане подзывает официанта: - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! - Сами виноваты. - Это почему же? - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, но вы отказались!:x ------------------------ Народная примета: -- Если ласточки низко летают- значит они обожрались! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. -Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать... Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать! По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: "Хочешь похудеть - спроси меня, как!" Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
____ Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
____ Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.... и как выглядит триллион долларов: http://www.senav.net/books/1791-kak-...-dollarov.html |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
...Поверите вы или нет, но эта маленькая груда – 1 миллион долларов (сто пачек 100 долларовых купюр). Вы могли бы набить ими свою продуктовую сумку и спокойно идти по улице.
100х100 = 10 000 десять тысяч. В этом анекдот ? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:
- Виски и соленый огурец! Бармен (ошалело): - Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали! Пришёл к доктору пациент. Доктор: - На что жалуетесь? - Да вот болит между лопатками. - Курите? - Нет. - Пьете? - В основном ЧАЙ. - А женщинами увлекаетесь? - Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми. - А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал, что у вас крылья начали расти! В трамвае с огурцом в одной руке и с полным стаканом водки в другой едет мужик. И так проезжает остановку за остановкой, задумчиво глядя на стакан. На очередной остановке в вагон входит контролер и обращается к пассажирам: - За проезд, пожалуйста! Мужик (облегченно): - О! За проезд! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Два чукчи-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом.Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит -тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь? - Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца! - Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать? ....... Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос: - Кровососущее насекомое из 4-х букв!! Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович: - Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово? Игрок: - Я назову слово! Якубович: - Итак, это... Игрок: - мент! ..... Разговор двух торговцев травкой: - А не жалеете, Андрей Ильич? - Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю! ...... - Будьте любезны, попросите к телефону Сидорова. - Вам какого Сидорова, старшего или младшего? - Старшего, пожалуйста. - Они оба умерли. ..... Новость: Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина .... Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии. Петька выучил только проблох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита. Петька: - Кит большой и живет в море. Если бы он выполз на сушу то у него бы вырослашерсть. А в шерсти завелись бы блохи. И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачет.Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай: - Пустыня. Идет верблюд. За ним второй верблюд. За ним третий... Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается... - ..., за ним 999-й... Профессор: - А где суть? Чапай: - А прям в песок и ссуть |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Музыканты:lovesong:
* Сосед - соседу:- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.:hz: * В оперном театре:- Не понимаю - только что вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете! - Я хочу, чтобы он еще разок вышел поклониться - у меня осталось еще два.:x * -Посоветуй- чей бюст лучше поставить на мое новое пианино: Брамса или Бетховена? - Поставь Бетховена, он был глухим... *- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Во чудак, арфа в гробу - это же рояль!.. * - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Жора, это касается вас в первую очередь! Да, кстати, и почему сегодня вы во время Похоронного марша в ладоши хлопали? - :shuffle: ...Да я тарелки и барабан дома забыл! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
.....:D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
(Извини не удержалась, просто математический склад мозгов.:4u: ) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не каждый бухгалтер способен быть математиком и не каждый математик способен быть бухгалтером:idea: :D :D :D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
но так руки чесались описать очевидное.... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
mister, лучше б анекдот свеженький скинули, можно про блондинок))))
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.
- А где жена твоя? - спрашивает Иван. - В сарае дрова колет. - Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова? - А что делать, если она не умеет играть на гармошке?! .... Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче.. .... Звонок в магазин посуды: -У вас есть маленькие графинчики под водку? -Какой объём? -Э-э-э...ну литр. ..... Решив узнать, почему сын и внук дают ему не те таблетки, что принимают сами, семидесятилетний старик, пользуясь отсутствием родственников, распотрошил их припасы, и произвел настоящий фурор в близлежащем борделе. ..... На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу! Ну это чудо достаёт полтинник: - Cкажи мне период полураспада радия! У цыганки глаза О_О! А мужик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман. .... В деревне: - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился... .... Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?» ..... Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется. ... - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим. ... Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру: - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто ещё видел моё лицо? Из глубины зала: - Тёща моя, но она сейчас дома. .... Лось пасётся на лесной лужайке.. Ёжик бегает вокруг лося...к паху подбежит :чудненько! к голове:непонятненько??? : чудненько! : непонятненько??? - Чё те не понятненько, ёж? - Да, как ты с такими яйцами...такие рога нажил.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Загадка:
1. Украинский цирк. 2. Русская безпроиграшная лотерея " угадай победителя". 3. Американский риелти-сериал "стань звездой". Ответ: выборы.... ...... Курить я буду, но пить не брошу!!! ......... Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. ..... Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня ...... Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни фига, до куда вырос там и нюхай ..... - Дорогой! А почему гаишник свистит? - Жрать хочет... ...... Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю! ...... Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик... ...... В Польше. Большая очередь в магазине. Один мужик пытается вщемиться без очереди. Тетка, стоящая в самом начале говорит ему: - Нех пан стане на конец! Мужик смотрит на нее и выдает: - Як пани така цыркачка, нех стане на цыцки! ...... - Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь... ..... Прапорщик спрашивает: - Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием? - Есть, я! - И я! - Отнесите в клуб пианино! - А для чего тут музыкальное образование? - Чтобы не поперли что-нибудь другое! ..... Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова! извиняюсь, тут иначе никак не придумал чтобы сократить. ..... - Гыви, вэриш, вчера лягушку сбил? - Вэрю! - Остановился, запазуху положил, вэриш? - Вах, вэрю! - Дома вымыл, с сабой в пастэл палажил, вэриш? - Вах, вэрю! - Наутро прасыпаюсь, а в пастэле прэкрасная дэушка, вэриш? - Вах, мама-джан! Вэрю! - А жэна нэ вэрит! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
медицинский юмор:doctor:
* Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут. Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут ,,,,,,,,,,,,,,,,, - Доктор, а почему моя жена хохочет во время секса? И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - хохочет?! ,,,,,,,,,,,,,,,,, * В КАЗИНО: подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер: - Не расстраивайся- не везет в картах, повезет в любви! - Да уж! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция. ,,,,,,,,,,,,,,,, * Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками неспеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна душа, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и чавкать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют... ,,,,,,,,,,,,,,,, * Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает в ступор. Подходит продавщица: — Вам помочь? — Да вот, не могу понять: жевать их надо ДО или ПОСЛЕ ? :hz: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
2010 год, лето. В России горят леса, Европу заливает водой
2010 год, осень. В россии опять горят леса, Европу настиг очередной паводок Интересно, чем Европа сможет ответить, если у нас умудрятся запалить лес в конце февраля... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
И что подпалят у нас, когда Европу весной накроет паводок? :bulbool: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ЗАГАДКИ
- "Солнечный круг, небо вокруг" - что это такое? - Это рисунок мальчишки. * * * Из пункта А в пункт Б вышел поезд. А навстречу поезду по той же колее - дрезина. Вопрос: почему они не встретились? Ответ: не судьба. Один из любимых анекдотов Юрия Никулина * * * - Почему верблюд не ест вату? - Не хочет. * * * - Почему у слона глаза красные? - Чтобы ему было удобно прятаться среди помидоров. * * * Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. А тот огрызнулся: - Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано. * * * В здоровом теле - здоровый дух, На самом деле - одно из двух. И. Иртеньев * * * Здоровье - это когда каждый день болит в другом месте. * * * - Ребе, что такое гиппопотам? - Это такая сумасшедшая рыба. - А почему она живет на суше? - Я же и говорю: сумасшедшая. * * * К служащему в зоопарке подходит девочка. - Скажите, пожалуйста, а этот слон самец или самка? - Деточка, это должно интересовать только другого слона. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Немецкий кот оказался в поле внимания аварийных служб своего города
Как сообщает агентство Ассошиэйтед Пресс из Берлина, некий кот сидел "один дома" и, очевидно, от скуки включил пылесос, чем напугал сам себя до полусмерти и оказался в поле внимания аварийных служб города. Как сообщила потом полиция баварского города Байройт, в понедельник вечером сосед услышал вопли кота – помимо этого, сосед слышал, что пылесос там работает уже нескольких часов – и решил, что в доме произошел какой-нибудь ужасный несчастный случай. Пожарная бригада примчалась по вызову, но нашла в доме только кота и ревущий пылесос. Тем не менее, во вторник полиция торжественно заявила, что экстренный вызов был не напрасен хотя бы потому, что, "по крайней мере, нам удалось успокоить кота". И видео...:D http://news.bcm.ru/doc/10163 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма! Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? - Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель. Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500. Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa. После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Думаю он бы у кого хочешь случился!:D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
" У меня собака была - огромная догиня... Страшно боялась взрывов петард. И на НГ, ровно в полночь, когда все с бокалами президента дослушали... началось. Петарды... Догиня с перепугу метаться - прятаться. Под ёлку рванула. Завалила ёлку прямо на Новогодний стол... На догиню игрушки сыпятся, лопаются... В проводах от гирлянды запуталась, свалилась, воет... Коротнуло что-то, и вышибло пробки. Тут и гостей в темноте пробрало. Кто сдёрнул скатерть со стола - уже не видели. Но по салатам, посуде и ёлке уже всей толпой, вместе с догиней шарахались..." Интересно... Америкосы на такой шум и грохот как среагировали-бы? Соседи тоже спец-наз вызвали-бы? P/S Кстати... на следующий НГ, опять, ровно к полуночи, эта догиня родила... не поверите - 14 щенков!!!!! Катюха говорит, что их ветеринар в отпуске был, а его "зам" посоветовал им витамины... Которые оказались средством для яйценоскости кур. Гормональное что-то... Вот и народилось аж 14 щенков. Эту толпу своих-же щенков, догиня тоже, кстати боялась... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Зато какой веселый год потом был !!!! Ведь как встретишь НГ,так оно и пойдет.:D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
А мой муж в пору студенчества попал в момент землетрясения.4 балла не много,но т.к. бывает раз с сто лет у нас-народ ОЧЕНЬ пугается. Все начали выбегать из аудиторий,он тогда учился в политехе. Дальше его мысли... убежать я всегда успею,а вот книжечку в библиотеке по сопромату мне домой не дадут.Забегу- ка я по дороге в библиотеку, и так собирался...:D Вобщем все двери были открыты,он забежал в читальный зал,прихватил учебник и тогда уже убежал на улицу.У нас так этот учебник по сопромату и остался.Как память тяги к знаниям непреодолимой!!!:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
мужик выпивший, на входе в метро, его останавливает милиционер.
-пьяным в метро вход запрещен... -а правда, что там поезда ездят под землей? -правда -а правда, что лестницы сами движутся ? -правда -так хотелось бы посмотреть -а вы что в метро никогда небыли? -нет....пьяных не пропускают:-( |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
- Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая? - Мелкая, зато фирменная. - А фирма какая? - Intel ------------------------------ Что вы знаете о компьютерных женщинах Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-Windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь. ------------------------------ Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. ------------------------------ Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами. ------------------------------ - Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось... - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Поведение ЕЕ и ЕГО в душе
Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеваниие. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, простонапросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду. ---- Взято из интернета :peace: Прошу особо обратить внимание на мою подпись :-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Квашеная капуста от Starvation Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Дневник мужа худеющей жены )))
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так! Тазики с оливье и бабушкин «Наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает. День седьмой Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет? День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево. День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила. День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
уже не актуально....
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка. Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе«недвижимость». Лужков ей:- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва. ========== Лужков: Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю шествие юных эксгибиционисток. ========== Все в этом мире делается в Китае- даже указ об отставке Лужкова! ========== На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье "Утрата доверия в особо крупных размерах". ========== Лужков умер и попал на небеса.Перед воротами рая его встречают апостолы и говорят: - Юрий Михайлович, вам вовсе не сюда. Он: Ну как же так? Я же столько денег потратил на храмы и церкви! Апостолы: Ладно, нам надо посовещаться. Прошло часа два. Выходят апостолы и говорят: -:shuffle: :shuffle: :shuffle: Мы решили вернуть вам деньги! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В человеке всё должно быть прекрасно!...И в первую очередь - гены.
- Доктор, я жить буду? - Будешь, но не захочешь. Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты? - Хаим, поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать... Коротко о погоде: бррр... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Официальный сайт стоматологической поликлиники -www.zubov.net Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. До смерти ещё дожить надо. Больной пошел на поправку, но не дошел. - Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата... Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... - Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Tоварищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! Хирург - вооруженный терапевт. - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... - Больной, вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки". - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... Дробим камни в почках. ОМОН Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02. Скольких больных погубили лекарства от всех болезней! Не бывает здоровых людей, бывают необследованные! Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены. Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор. Бессердечным инфаркт не грозит. Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен. Медицина - вторая по точности наука после религии. - Сестра, куда мы едем? - В морг. - Но я же еще не умер! - Так мы еще и не приехали... Трезвость - первая стадия алкоголизма. Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом. Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах ит. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных! Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!
Трактор мчался по полю, слегка попахивая… Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Я бросился спать и на меня напала мысль. Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Катерина бросилась в реку по личному делу. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне. У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить. У костра сидели два человека и одна женщина. Пьеса Горького “На дне” кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился. Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью. Герасим привязал кирпич на шею и поплыл. Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста! Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
:-) :D :smirk:
* Народная примета: если голова болит, значит, она есть! **************** - С чем можно сравнить семейную жизнь? - Представьте себе, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но... открывается только один сайт.:-( *************** Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...:-) *************** Водитель "Камаза" кричит прохожему: - Эй, придурок, чего это ты по улице в ластах шлёпаешь? -Да сам ты придурок! Пока ты по ним не проехал, это были валенки с галошами! *************** Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского Метрополитена :idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными...
Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму - про андронный коллайдер нам всё-таки что-то не договаривают. Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей. Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай бог задумают переименовать Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса. Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. - На что жалуетесь? - На жизнь. - А от меня чего хотите? - Дали б группу инвалидности. - По какому же это заболеванию? - А по изношенности лет! Психотерапевт - пациентке: - А в вашей семье случайно не наблюдается мания величия? - Иногда мой муж объявляет себя главой семьи. - Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!.. - Умер от счастья... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Женщина одна пишет. Полячка. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Палата в родильном доме.
Обход профессора. Вопросы, ответы. Оказалось, что все роженицы – старые знакомые и собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали. * * * Он прошел славный путь: от сперматозоида до маршала! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Грузин в магазин приходит...
Тычет пальцем в витрину и говорит: - Дай-ка мнэ дэвушка, как это... Я ЕЕ! Нэт... МЫ ЕЕ! Нэт... ОНА ЕГО! ААаааа... АНАНАС!!! ОБЪЯВЛЕНИЯ из СССР Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возроста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных". Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Помни каждый мужчина- носки - это лицо джентельмена Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. Ввиду холода в рентгенкабинете делаем только срочные переломы. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
увидел рекламу новой передачи, с Прокловой. У нее там табличка, большая, ЖКХ, но я по ошибке прочитал, ЖКТ, думаю совсем чели збрендили там.:-)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением болезни". Вольтер
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: - У вас рак! - Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ! Доктор, поднимая на него глаза: - И под каждым камнем рак!! Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то мужик со словами: - Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание.... Тетка: - Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь! Доктор, а мне можно будет сало? - Какое, на хрен, сало!? - Ну, в будущем... - В каком, на хрен, будущем!? У врача: - Похоже, в вас зарождается новая жизнь. - Но, доктор, я же МУЖЧИНА! - Знаете, а глистам как-то все равно. В утробе матери - двойняшки. Один спрашивает у другого: - Как ты думаешь, есть ли жизнь после рождения? Другой, немного подумав, отвечает: - Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался! - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... В России открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый! - Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке. - И чем все кончилось? - Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Это не анекдот, мне знакомая недавно рассказала. Как известно на Украине ценят женщин в теле, а она ездила туда к свекрови будучи уже на большом сроке беременности и потом еще раз уже после родов. Во второй раз свекровь ее встретила с разочарованным видом и сказала: "Я то думала ты красивая, а ты оказывается беременная была"
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
No comments
http://www.humorland.org/uploads/pos...6_06_zamri.jpg У-у-у-у!!!!:bulbool: http://www.humorland.org/uploads/pos...4_08_zamri.jpg Летим, пташка!!!))) http://www.humorland.org/uploads/pos...5_10_zamri.jpg Чеширский кот показывает как надо играть в теннис http://www.humorland.org/uploads/pos...8_11_zamri.jpg Мастерство приходит с годами http://www.humorland.org/uploads/pos...4_13_zamri.jpg А вы любите настоящий волейбол?! :D Как будто Хокусаем нарисованы :))) http://www.humorland.org/uploads/pos...1_14_zamri.jpg Общение с животными всегда так положительно сказывается на наших детях!!! http://www.humorland.org/uploads/pos...7_15_zamri.jpg Лично мне больше нравится та что справа))) http://www.humorland.org/uploads/pos...9_21_zamri.jpg "Все данные чтобы летать!" http://www.humorland.org/uploads/pos...0_22_zamri.jpg Летящей походкой... http://www.humorland.org/uploads/pos...6_24_zamri.jpg Как хорошо в деревне на реке! http://www.humorland.org/uploads/pos...9_27_zamri.jpg И каков же выход? ничего! найдёт место, куда можно опереться рукой и ногой... всего пара растяжений и разрывов связок ради такого дела - пустяк!!!)))) http://www.humorland.org/uploads/pos...3_35_zamri.jpg Да тебя щас разорву просто в клочья :-) http://www.humorland.org/uploads/pos...1_36_zamri.jpg Вначале я ничего не понял... да и потом тоже ))) Киа!-и! http://www.humorland.org/uploads/pos...3_01_zamri.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса на стульях и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин - и утаскивает её в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из леди пренебрежительно замечает:
- И что он в ней нашел? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Учительские пёрлы
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! Вы меня усвоили? По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием,среди россиян,являются деньги... *** Какое удобное изобретение этот Интернет. Всегда можно узнать, что везде пробки, и остаться сидеть в Интернете. *** Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала? *** Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить. Не анекдот, но весело: прикольный переводчик (о прикольном переводчике - некраткая инструкция по получению фана - здесь) а вот и сам переводчик -http://funnytranslator.com/translation например: Исходная фраза: "Ехал Ваня на коне, вёл собачку на ремне, а старушка в это время мыла фикус на окне." после 56-ти переводов получаем: "Лошади, собаки, женщины не имеют никакого плана." |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
:dialog:
* - Ты мне можешь объяснить, почему вы- мужчины, так редко дарите женщинам цветы? - Да вы-бабы нам пиво вообще не дарите! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, * - Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом? - Понимаете ли, парады обычно проводят победители. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 2020 год. Урок русского языка в российской школе. Учитель-ученику: - Просклоняй местоимение первого лица единственного числа. Ученик: - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Отец смотрит дневник сына: математика – 2, физика – 2, английский – 2, литература – 2, пение - 5 ! Он поднимая глаза к небу: - Господи, этот дебил еще и поёт!!!:x ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Дочь матери: - Мам! Все говорят, что я такая страшная-это правда? - Сейчас ещё-ничего, а когда ты родилась- доктор закричал: "Если зашевелится--стреляйте!!!":moderator |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть. 2. После обеда хочется спать. 3. И постоянно кажется, что мало платят! Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые… - А мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? - Козерог, Телец, Овен…. Блинн… всю скотину собрала. Сталкиваются два мужика в супермаркете: - Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу! - Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? - Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? - Это не важно, давайте искать вашу!! Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики – козлы! Стоит только напиться… Мужик после развода смотрит свой паспорт и думает: «В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.» Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. - Девушка, а зачем вам мобильный? - А чтобы быть недоступной. Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина… - И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Хохляндия.
неПолитический проект После конца. Антиутопия:D Автор: Александр МАКАРОВ Страна вздохнула и начала выходить из кризиса. Бригада стекольщиков начала работу в секретариате президента. Стекла давно никто не вставлял. На первых порах это еще пытались делать, но держались они только ночь. Началось движение на четвертом этаже. Это рабочие убирали камни и обломки арматуры, гоняя стайку мальчишек, носившуюся по этажам. К работе в Кабинете министров и Верховной Раде еще не приступали. Там все было гораздо сложнее — у Кабмина остались нетронутыми баррикады, которые так и не спасли его обитателей, а в полусгоревшей Верховной Раде еще тлели огни — это грелись бомжи. Никого из тех, кто трудился в этих зданиях, не видели уже давно. Президент выходил в эфир по единственному оставшемуся телеканалу «Интер» из Безрадичей. В последнем своем сообщении он призвал Юлию Тимошенко покаяться и в очередной раз напомнил, что ею управляют из-за границы. Где именно проходит граница, правда, точно сказать уже никто не мог. Как и то, где находится Юлия Тимошенко. Недавно она вышла по рации в эфир и сообщила, что за ней ведется слежка СБУ, но она по-прежнему в строю назло президенту. Она также призвала к немедленным досрочным президентским выборам. Речь премьер-министра была продублирована с помощью вертолетов, которые летали над селами, куда съехало городское население, и транслировали его из динамиков. Были отмечены также случаи сбрасывания говорящих кукол, похожих на Юлю и провозглашающих при опрокидывании очередное обращение к народу. Выборы объявляли уже несколько раз, но на них никто не выставлялся. Хотя народ ждал кандидатов у Центризбиркома. Сначала с вилами, потом с огнестрельным оружием. Но никто даже не сделал попытку зарегистрироваться. Спустя какое-то время пропал и Центризбирком. Его члены, по слухам, создали дачный кооператив в Херсонской области и там забаррикадировались. Единственный, кто иногда заезжал в парламент, был Литвин. И не потому, что от него что-то зависело, а исключительно по привычке ходить на работу. Виктор Янукович уже не так, как ранее, хотел стать президентом и, сидя в цюрихской кафешке, любил рассматривать купленные по дешевке у американцев листы космической фотосъемки Украины. Он в очередной раз приходил к выводу, что время компактного проживания его электората ушло. И электорат ушел. И дом его спалили. По субботам в Женеве собирались попить кофейку последние долларовые миллионеры Украины. Ахметов рассказывал об успехах купленного им на распродаже у Абрамовича «Челси». Коломойский — о прорыве «Приватбанка» на рынок сельских сберкасс Западной Польши. Часто и тепло вспоминали они остальных коллег, многие из которых успели прикупить домики на Гоа и в коммунах осваивали индуизм. На Крещатике рядом с горящими кострами у мэрии грелись старушки. В кострах горели пятитысячные гривни. Старушки оживленно обсуждали новость из Нацбанка, переданную по радио, о выпуске в свет новых денег УКРО. За 1 УКРО обещали давать буханку хлеба. Теперь оставалось найти Нацбанк. Периодически из люка появлялся Черновецкий, сыпал в тарелки старушек гречку, целовал их, после чего возвращался вниз. Там, на бывшей станции метро «Крещатик», был его офис. На телевидении был прокручен первый рекламный клип. Рекламировались лопаты по дармовой цене 300 миллионов гривен за штуку. По Оболони проехал троллейбус. Посмотреть собрались все 10 тысяч жителей микрорайона. Троллейбус сопровождали привычные уже велорикши. На показательный проезд потратили весь резерв солярки, троллейбус проехал два километра, пока не сдох генератор. Первый за годы милиционер попытался гонять на Майдане китайцев, продававших за баксы чипсы и кока-колу. Китайцы удивлялись, показывали на милиционера пальцем и по очереди с ним фотографировались. В Мариуполе в субботу не открылась, как обычно, дискотека им.Ильича. Она работала в бывших цехах одноименного завода и пользовалась успехом среди иностранцев-экстремалов. Мариуполь, один из самых экологически чистых городов мира, стал местом сбора хиппи и прочих неформалов. Но в цеха пришли десяток рабочих, вынесли аппаратуру и начали подметать полы. В приднепровских степях уже два дня не грабили автопоезда. Караваны с транзитными трейлерами, перевозившими гуманитарное мясо из Европы в голодающее Поволжье, шли спокойно, и охрана на БТРах мирно дремала. В местах, которые раньше были большими городами, затихали перестрелки. Во-первых, потому что закончились патроны, во-вторых, потому что грабить давно уже было нечего. Гуманитарную помощь уже давно перестали сбрасывать с вертолетов, поскольку она поразительно быстро оказывалась на рынках Западной Европы. Охрана газопровода российско-немецкими войсками была сокращена. Нефтепровод охранять было бессмысленно, его продырявили еще в первые месяцы кризиса. Теперь в трубе жили люди. Впервые военнослужащие ЧФ вышли за пределы Севастополя. А все потому, что у татар закончились выстрелы к гранатометам. А закончились они потому, что Турция потеряла к Крыму всякий интерес. Колонна БТРов отправилась на поиски неохраняемых огородов, которые, как доложила разведка, затерялись где-то в предгорьях. Сухофрукты, которые сбрасывали на город российские самолеты, уже всем осточертели. Банкиры и брокеры, между тем, не спешат возвращаться в города из общин, устроенных на месте коттеджных городков. Так, на собрании межбанковской общины тему обсудили, но приняли решение сначала собрать урожай, а потом еще раз подумать. Противники возвращения указывали на хорошую экологию, налаженный быт и прекращение ночных набегов бандитов. Указывали и на опасность возвращения к власти «Того, Чье Имя Нельзя Называть». 98% из оставшихся 10000 жителей Львова проголосовали в очередной раз за присоединение к Евросоюзу и, на всякий случай, к каждой его стране в отдельности. Принято было также решение позвонить в Брюссель, что не удалось в связи с отсутствием электричества и севшими батареями всех пяти телефонов. Вся Западная Украина уже давно присоединялась к НАТО. Но НАТО не запросы не отвечало. Еще с тех пор, когда его гуманитарная миссия была ограблена в Карпатах, а продукты были унесены неизвестными в лес. В Донецке открылся магазин. Теперь в нем легально можно обменять тонну угля на 10 кг муки, 5 кг помидоров или бензопилу. Завершаются последние приготовления к открытию казино. В «Манифесте среднего класса № 334.0», расклеенном по Киеву, содержится призыв игнорировать требования спекулянтов вернуть вместо одного мешка картошки, взятого взаймы год назад, два. «Неожиданно холодной зимой вся картошка перемерзла. Ни одной картофелины гадам!» — говорится в манифесте. Авторы призывают Ющенко, Тимошенко, Литвина вернуться и разогнать отряды самообороны, не дающие свободного доступа в брошенные квартиры. Тем временем в здании Театра оперы и балета прошла первая встреча командиров отрядов самообороны, защищавших дома от грабителей. Принято решение о создании «черной кассы взаимопомощи» из патронов и медикаментов, а также о поддержке коллег из Беличей, все еще страдающих от набегов из области. Объявлена благодарность коллегам с Подола, разрешившим всему правому берегу доступ к Днепру для отлова размножившихся осетров. Подошли к завершающей стадии переговоры с пиратами, захватившими два года назад американский фрегат. Фрегат все это время простоял на внешнем рейде Одессы в компании мальтийских траулеров, панамских сухогрузов и чьего-то рефрижератора. Грузы с этих кораблей были давно съедены. Команда фрегата давно не звонила на родину из-за отсутствия связи, но никаких лишений не испытывала, поскольку не сидела на корабле, а собирала бахчевые на полях Одесской области. Этими же бахчевыми она и питалась. Переговоры о выкупе срывались уже несколько раз, поскольку в это же время пираты пытались загнать фрегат Черноморскому флоту в обмен на сжиженный газ. Уставшие от разбоя крестьяне посеяли пшеницу. * * * Конец — это обязательно начало. Потому что все сделанное сегодня — умное и тупое, расчетливое и безрассудное, талантливое и бездарное — является в итоге лишь удобрением для будущего. Каким будет это будущее — неизвестно. Светлым или темным — это вопрос веры. Но оно будет другим. Новым. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Тьфу-тьфу-тьфу
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Чтоб не сглазить ????:D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 3
весёлые картинки :D :-) :smirk:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Оказывается- черепахи тоже могут быть блюдоманками! Тогда они становятся-сторожевыми черепахами :
http://www.youtube.com/watch?v=gCGydYmoVDo |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
-Нет, а что? -Как его бьют!!!! -Вы слышали: Рабинович купил себе велосипед и ездит на нем как молния! -Что, так же быстро?! -Да нет! В деревья ударяет часто! -Рабинович, это правда, что Вас поколотили хулиганы на вокзале, а Вы даже не отреагировали? -Хмм, странное дело, а кто же тогда упал? Жил один богобоязненный еврей. Он носил пейсы, ел кашерную пищу, воздавал хвалы Господу, соблюдал все посты. И однажды он безумно влюбился в красивую девушку. Он сбрил пейсы, подстригся, купил себе новый костюм. Купил роскошный букет, дорогое шампанское, коробку конфет и пошел на свидание. И вдруг на перекрестке его сбивает грузовик. Он погибает и предстает перед Господом. -Боже, за что???!!! - восклицает он. -Я так тебя любил! Я носил пейсы, ел кашерную пищу, соблюдал все посты! За что?! -Беня это ты?! Прости, я тебя не узнал! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комментены, симпы не отвечены... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сидят два еврея в соседних кабинках общественного туалета. Один другому поднатуживаясь:
-Сема, как ты считаешь - то что мы сейчас делаем - это умственная работа или физическая? -Конечно умственная! Если бы была физическая - я бы кого-нибудь нанял! В аэропорту Мюнхена пожилой еврей с трудом волочит за собой огромный чемодан. Подходит с чемоданом к немцу и спрашивает: -Скажите, как Вы относитесь к евреям? -О, я очень уважаю еврейскую нацию и государство Израиль! - отвечает немец -Спасибо огромное! До свидания! Подходит к другому немцу: -Скажите, как Вы относитесь к евреям? -С огромным пиететом, очень люблю еврейскую культуру и искусство! -Всего доброго! Третий немец, та же ситуация: -Как вы относитесь к евреям? -Я их просто ненавижу! Мой дед погиб во второй мировой! -Спасибо, Вы честный человек! Посторожите мой чемодан, я схожу в туалет! Старый еврей-банкир-мультимиллионер встречает в своем роскошном офисе дальнего нищего родственника которого видел один раз в жизни много лет назад. Угощает родственника дорогим коньяком. Подвыпив родственник начинает изливать душу: как ему плохо живется, денег нет, работы нет, жена ушла и т.д. Банкир в ходе рассказа начинает плакать навзрыд, слезы катятся по щекам! Он нажимает на кнопку - входит огромный охранник. Банкир обращаясь к охраннику и указывая на родственника: -Сема, выкинь его отсюда, он рвет мне сердце!!!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Беседуют двое мужиков.
Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст? ===================== Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать! - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать? ================== Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
У Джордано Бруно спросили:
-Скажите, так все-таки Земля вращается вокруг Солнца или же Солнце вертится вокруг Земли? -А знаете, идите Вы на .......! - уклончиво ответил ученый. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ничто так не портит брак, как супружеская жизнь.
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать. Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания. Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел. Диагноз: "Жить не рекомендуется"... Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает некурящую лошадь. Побеждают сильнейшие, выживают простейшие. Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят. - Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано? - Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы? - Ты где был? - За хлебом бегал! - И как, догнал? - У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга. - В смысле, только по телефону? - В смысле, он мой сотый мужчина. - Все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь. - А фотография есть? - Есть. - Дай посмотреть... Ой, Матерь божья! - Пpавда ли, что женщины живут дольше мужчин? - Пpавда. Особенно вдовы. - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на «ты». - Что, прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!.." - Скажите, а ваша собака меня не съест? - Да что вы, только понадкусывает. - Вчера были в ресторане. Хорошо посидели. - Много вас было? - Двое: я и водка. - Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву! Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. - Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Зачем мне ТВОЙ пирожок?", но "Зачем мне ТВОИ полпирожка?" - Девушка, не будите во мне кролика! - Кем работает твой муж? - Переводчиком. - В МИДе? - Нет, на дому. - Книги переводит? - Нет, продукты. - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас! - Голая баба! - Что - "голая баба"? - Используйте против меня голую бабу! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Поспорили мусульманин, иудей и католик чей Бог сильнее.
Мусульманин: "Однажды ночью в жуткую грозу я бежал через поле к своему дому. Вокруг гремел гром, рядом со мной ударяли в землю молнии и мне было очень страшно! Я упал на колени и взмолился Аллаху! И он совершил чудо - я невредимый попал домой!" Католик: "Да разве ж это чудо! Однажды мы с друзьми пошли в поход в горы и я оступившись, сорвался со скалы! И пока я летел вниз я взмолился Господу и он спас меня - я зацепился за ветку и остался жив! Вот это чудо!" Еврей: "Таки не смешите мои тапочки! Это не чудо! Вот я однажды в субботу иду по рынку и вижу - на земле лежит кошелек, туго набитый шекелями! Но поднять-то нельзя - Шаббат! И тогда я попросил Господа: соверши чудо! И о, чудо, у всех суббота, а у меня четверг!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 4
Братья наши меньшие:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
asdfg
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
****
ххх: что ты там? Begemot:да в дельфинарий сегодня ездила, замучилась ппц ххх: и много за выступление получила? **** Молодой пилот заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: -Угадай, кто? Диспетчер выключает все лампы на посадочной полосе и отвечает: -Угадай, куда? **** В Беларуси выведена новая порода собаки - бульбдог **** Прочитав Камасутру, дворник Иванович трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. **** Когда заканчивается водка, закуска становится простой пищей. **** Босс отчитывает работнику, который опоздал: - Мало того, что вы и так плохо работаете, то еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не появлялся на работе. - Это вы ... - со вздохом произнес бедолага, - а у меня чувство долга есть ... **** Вовочка спрашивает маму: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - Удивляется Вовочка. - Как, Как ... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел. **** - Есть вещество, которое может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое? - Да, это горох **** Если тебя бросила жена и ты собираешься прыгнуть с десятого этажа, не забывай - у тебя рога, а не крылья. **** Клиент спрашивает официанта: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы ... Это вы за нами доедаете **** На экзамене студент берет один билет - не знает. Принимает второй - тоже. Третий - тоже не знает. Извлекает четвертый, пятый ... Профессор берет зачетную, ставит ему "3". Другие студенты удивленно: - За что? - Как за что, - отвечает преподаватель, - если что-то ищет, значит что-то знает. **** Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией **** Школа. Урок ПДД. - Вовочка, можно переходить улицу на красный свет светофора? - Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. - А руки для чего поднимать? - А чтобы в морге рубашку легче снимать было. **** Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): - Пила? Дочь: - Шампан стаканского.! **** СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулем" **** Сидят зять с тещей, пельмени едят. Зять один возьмет, теща два. Зять два - теща три. Зять 3 - теща взяла четыре и подавилась. Теща сдавленным голосом: -Зятек, похлопай! -Браво мать, браво! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Валерия1509, аватарка в детстве.....:peace: :-)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17. Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость. Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером... От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет. Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет... Если жена шопоголик, то муж, как правило голо***ик! Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено. Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail. Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию. Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить. Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному. Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч. Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление. Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше! Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте. Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения... Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель:отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать. Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нажмите тут для просмотра всего текста
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Сынок...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 4
мужская тема:super:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
прочитала рассказ "голод и кот":
У моего знакомого в деревне живет дядя. А у этого дяди обитает кот, бывший большим привередой в еде. Мясо ему подавай, рыбу, сметану. Супы - борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно-брезгует! Дядька взялся перевоспитать кота - никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем, или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но упрямо ничего не ел! Но случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Всё, думает, кот лапы протянул. Да и фиг с ним, толку от него не было. А когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии. Мало того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про блудного попугая: был ожиревшим и еле передвигался. Неужто его так от мышей так разбарабанило?! Ан нет! Соседи рассказали, что через день, как дядьку увезли, кот появился у них в хлеву и наравне с хрюшками стал уплетать комбикорм из корыта. Голод не тетка, однако. За три недели на комбикорме и раздобрел. Теперь кот ест всё, что кладут в миску. И не жалуется. И мышей всех в доме извел! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
За что я люблю свою жену (Катифундрика)? :shuffle:
- Много за что. Но за такие штуки особенно: http://golodanie.su/forum/showpost.p...&postcount=478 (Там не только само сообщение, но и ссылку в нём - тогда понятно.) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нарочно не придумаешь... :-)
Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона. :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
М. Задорнов:
Модель - это не женщина, это модель женщины... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
в копилку Задорнова)))
только в России может воскрешать людей человек с фамилией Гробовой)))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
оттуда-же. Плакат при входе в строительную фирму:
Мы кладем на совесть! :-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
:rty: :graduate: ну и что б не оффтопить Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить... - Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены... Парень - девушке: - У меня квартира завтра будет пустая, приезжай! - Зачем? - Купим мебель, будем обставлять... Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки? * * * - Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На грани фола...:shuffle:
* Идет международный конгресс филологов. Обсуждают новые слова, жаргонизмы и т.п. Выясняют их происхождение. Возник вопрос о происхождении слова "стИбрить". Один филолог утверждает, что на реке Тибр в его стране стояли большие и полные склады. В одну прекрасную ночь они были разграблены вчистую. Отсюда, утверждает он, и пошло слово "стибрить". Русский задает вопрос: "Коллеги, а в районе Пизы у Вас складов никогда не было"? --------------- * Кандидоз - "веселая молочница" --------------- --Один мужик(М) пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка(П), что он на радостях предложил ей выйти за него замуж.... П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи! М:- а где ж я научусь...без тебя то? П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и тренируйся на нём... Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился.... П:- ну давай, проверим.... Повернулась она к нему попкой, трусики спустила...а он с разгону кааак даст ей пинка под зад!!! П:- (кричит) ты че? дурак??? М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...:-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Картинки
http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00phzf3w
http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00pk5k1y http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00pkby2k http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00pkd200 http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00pkey33 http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00pkpr89 http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00pkw3qd |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 4
Братья наши меньшие-2
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Врачебный юмор:doctor:
Приходит к доктору пациент и говорит: - Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь помочь? - Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса" толкаю я. - Огромное спасибо, доктор. Пациент уходит. Заходит следующий: - Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь? - Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я. - Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя ли нам как-нибудь поменяться? - Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
исторический факт:
Милан Обренович родился через 13 месяцев после смерти отца, но никто в королевстве не смел сомневаться в его законном происхождении, ибо его мать серьёзно утверждала: - На то я и королева, чтобы у меня было всё не так, как у других женщин. Допустим немножко запоздала с родами… Так и что с того? У меня просто не было времени родить к сроку. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 8
:-) .....
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вот это, конечно, вообще. :bulbool:
Не знала, куда поместить: то ли в песни, то ли в анекдоты. Ну, пускай, в анекдотах будет. http://www.youtube.com/watch?v=i3jxO...eature=related |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 4
братья наши меньшие-3:
1- щас спою! 2- вот такой я-Хот-Дог! 3- ДО и ПОСЛЕ голода ("Глядя на тебя можно подумать, что в стране -голод"- "А глядя на тебя можно подумать, что голод по твоей вине!") 4- Это я-то толстая?! Да я-капелька! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 12
коты опять...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
убьютогоктосломалмойпробел!!!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
саморез, забитый молотком, держится в два раза крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
почему-то одалела мысль, что подобное могли пропустить неголодающие/голодающие)))
http://www.joksland.ru/pravila_kotov.html |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Два анекдота из области хайтека.
По-другому это назвать нельзя :D http://www.internetua.com/glava-Micr...ogo-puti-Linux http://www.utro.ru/articles/2010/11/19/938378.shtml |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Символом этого порта является трезубец, которым сатана пытает души в аду. Использование этого символа доказывает всем пользователям этой технологии, что они, по сути, - поклонники сатаны", - передает "РИА Новости" его слова.
Малый герб Украины представляет собой синий щит с золотистым знаком княжества Владимира (трезубец). С самых далеких времен трезубец почитается как магический знак, своего рода оберег. Его изображение археологи встречали во многих памятках культуры, датированных первыми столетьями нашей эры. Первое упоминание в летописях о таких знаках принадлежит Х веку. Во времена Киевской Руси трезубец становится великокняжеским знаком. Послы киевского князя Игоря (912-945 гг.) при составлении договора с византийцами имели свои печати с трезубцами. Киевский князь Владимир Святославович (980-1015 гг.) чеканил трезубец на монетах, где с одной стороны изображался портрет правителя, а с другой - трезубец. http://www.gerb.bel.ru/pages/strani/ukraine.htm Кругом хохлы,даже из ада трезубят.:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://www.liveinternet.ru/community...post130102654/
Новые названия для старых картин. Некоторые просто убийственные. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://s51.radikal.ru/i132/1011/6c/4dc3524dc19c.jpg
Это картина художника Корзухина, называется "Надоел". Новое название "Старый лысый жлоб покатает даму на электричке". (Придумала не я). |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Вот эта картинка - вообщееее...:D К. Коровин. Накрыло http://lh3.ggpht.com/_-QoPr9UW2U8/TD...%20%D0%B3..jpg вроде ничего такого, но смешно до жути. |
Анекдоты. И только анекдоты.
УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК Вроде, тоже ничего такого, но смешно...снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия. http://www.myasnikoff.com/images/pic04190.gif |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"Садятся в купе двое поп и бизнесмен
Поп достаёт газету и вальяжно разлёгшись на полке, изучает заголовки. Бизнесмен открывает ноутбук, достаёт три сотовых и приступает к работе Поп: - Ну, что, сын мой, тут мне из Голландии знатного табачку прислали, давай покурим. Бизнесмен: - Спасибо батюшка, но я не курю. Поп, докурив сигарету, обращается к соседу: -Ну, что сын мой, дело к обедни, пойдём в ресторан откушаем. Бизнесмен: - Не батюшка, некогда мне завтра совещание и работы много, я не пойду. Поп пообедав, вернулся в купе, достал бутылку коньяка и говорит: - Ну, что по рюмочке, сын мой, коньяк знатный хвранцуский. Бизнесмен: - Спасибо, батюшка, но я не пью. Бизнесмен продолжает стучать по клавишам, умудряясь отвечать одновременно по трём телефонам, а батюшка, тем временем, вкушает коньячок. Поп: - Сын мой, я возвращаясь с ресторана, заметил в соседнем купе двух знатных девиц, составь мне компанию, пойдём «исповедуем» их! Бизнесмен: - Извини,батюшка, но я женат и жене не изменяю Возвращается батюшка под утро, довольный, растрепанный и уставший. Бизнесмен, с силой захлопнув ноутбук, обращается к батюшке: - Вот, скажи мне, батюшка, правильно ли я живу! Батюшка: -Правильно, сын мой, но зря." А жить надо, не обязательно как тот поп, а как вот этот песик, (как вариант) :D http://www.youtube.com/watch?v=0sUL0...layer_embedded Скоро... Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи мне место сынок... Парень: - Но место полно бабуля. - А твое нагретое.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Врачебный юмор: :doctor:
Пациент: - Доктор, у меня постоянно звенит в ухе. Врач: - А вы не отвечайте. ---------------- - Знаете доктор, я никак не могу уснуть... - Всё очень просто! Вы, лёжа в постели, медленно считайте: "Один... два... три..." - Мне это не подходит: при счете "девять" я всегда вскакиваю! Я - ведь боксёр...:shuffle: ---------------- На приёме у психотерапевта: - Доктор, я ТАК одинок!! У меня нет ни одного близкого человека: нет семьи, друзей, даже родители от меня отвернулись. Со мной, почему-то, никто не хочет общаться! ... Может хоть ты поможешь, старый козёл! ---------------- Пациент приносит терапевту свои анализы – баночку с мочой и коробок с калом. Врач берет баночку с мочой, смотрит ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво причмокивает… Пациент напряженно следит за действиями врача. А врач берет коробок, рассматривает кал, нюхает, берет на спичку, пробует на вкус… Потом внезапно бросает содержимое коробка на пациента. Тот в ужасе шарахается: - А-ААААА!!! Терапевт говорит задумчиво: - Странно… Анализы, вроде, в норме. А вот нервишки- ни к чёрту! :smirk: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
маленький крокодил спрашивает:
- папа у меня когда-нить будет много денег? - будет сынок. - папа, а когда? - когда станешь кошельком. - что общего между риелтором, ритейлером и ротвейлером? - палец в рот не клади: откусит. - а в чём разница? - ротвейлер выплюнет. если женатый мужчина говрит: "мне надо это обдумать", значит, он пока не знает, что на это скажет его жена. - стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину. - что-нить неприличное сказал? - вообще молчал. - а как же ты тогда комплименты делал? - вручную. мужчина на приёме у психотерапевта. - доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. вы только представьте себе, эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу! - да, действительно, очень страшно… - да вы погодите, я же ещё про крокодила не рассказал! супружеская пара на приёме у врача. жена: - доктор! помогите! у нас с мужем ничего не получается! - а вы пробовали надевать соблазнительное прозрачное бельё, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы? муж: - пробовал не помогает. кафе в Париже, за столиком сидит шикарная женщина. К ней подходит мужчина: - мадам торопится? - мадам не торопится… - мадам выпьет чашечку кофе? - мадам выпьет чашечку кофе… пьют кофе. - мадам замужем? - мадам замужем… - мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина? - мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз… - 16 раз? - месье торопится? - ты почему опять пришёл пьяный? - кричит жена на мужа. - ну ты даёшь! - удивляется муж - "пришёл пьяный…" ты что, не видела, что меня принесли? тоже мне, "пришё-ёл…" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Доктор, помогите. По-моему, у меня мания величия..
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!?!?! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков? - А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира. Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего ***** кота!!!!!!!! - Соблюдай акт воздержания против звуков. - Что за акт такой? - Заткнись! Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "п----ц" из-за вытекшей в кармане автручки. Но 15 человек всё равно преждевременно поседели... Она: А я себе новое бельё купила! Я: Класс! Покажешь? Она: на себе? Я: конечно лучше на себе! Она: Неее... на себе не показывают - примета плохая... Самая ужасная трагедия 20-го века - на месте Титаника должна была быть Аврора. Федя, ты кем работаешь? - Физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи. - Как это?! - Текстильный склад охраняю! В сауне два друга: - Что это у тебя за татуировка на заднице: TMР 397? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал... Если утром Вы встали с левой ноги - это не Ваш день. Хорошо будет завтра! Если Вы встали с правой - хорошо будет сегодня. А если Вы вообще не можете встать на ноги - значит хорошо было вчера. На лекции в мединституте: - Медицина наука не совсем точная. Деньги назад не отдавайте! Если вас назвали секс-символом - не спешите радоваться: возможно, имелось в виду, что вы просто гондон штопаный. Автолюбителю на заметку: - Силу защиты иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима. Грудь у нее висела как уши грустного терьера. Мочевой пузырь срабатывал четко как часы – но, к сожалению, будильник был неисправен. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Двое во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы? - Помню... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты её ********? - Ну помню... - Ты что - назвался ей моим именем?! - Аааа... ээээ... да..., а что, у неё родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние! ....Молчание..... Галина показывает подруге семейный альбом. - Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность. А это кузина Оля, она моя тощая противоположность... - Саня, ты мог бы одолжить до утра $100 своему лучшему другу? - Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга. Два приятеля встpечаются, один говоpит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает. - Так ты еще и есть не yмеешь… Из тостов: - Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья! Женщина у врачa: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть? - Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы? - Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов. - Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи? - Да нет, не откажусь. Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше. - Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи. Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!" И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой: - Все, Изя. Часов больше нет. - Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?! - Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов. - ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется... АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым. Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить: - Че случилось-то? - Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27 - И че? - Да знал бы я, что там столько Вась.... Надпись в Будапештском зоопарке, тоже на английском языке: ``Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какя-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам``. У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить. Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает - так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли? Ему отвечают: - Нет такой... - Как нет? Ее вчера же должны были привезти... - А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Вот. Может, уже и видели эти картинки, но на случай "если не видели" :-)
Смешные =)))) http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751501.jpg http://golodanie.su/forum/attachment...1&d=1290425768 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
**** ну и как бонус (всё-тке ветка про смешное) Вспомнить всё http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751831.jpg И нечто красивое: http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751712.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Доктор
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752178.jpg Отважный http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752171.jpg Захомячил (эту картинку можно добавить в дневники дифчонок "опять обожралася я") http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752152.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем cтарше женщин, с которыми мы спим...
..... анекдот о трансерфенге: Тетка едет в автобусе, думает: "Муж - козел, дети - раздолбаи, пассажиры хамы." За спиной у нее стоит ангел-хранитель и записывает: "Муж - козел, дети - раздолбаи... И зачем ей все это нужно? Ну, раз заказывает - исполню!" ...... Новая водка "Властелин колец: Две крепости" - 80 градусов. Почувствуй себя гоблином! ..... - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- ну, мой дорогой такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте и обсудите с семьёй… - да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за. у врача. - доктор, я же вам объясняю в который раз: я действительно болен. - а я вам говрю: это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - но я же очень плохо себя чувствую. - это всё ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать. - ну, спасибо. больной встаёт и собирается уходить. врач: - постойте, а гонорар? - повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении. - подумай, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры! - я знаю, трус несчастный. встречаются два мужика. Первый говрит: - вчера такую негритяночку подцепил! блеск! ножки - изумительные! фигурка - чудо! личико - мечта! второй: - ну и? - привёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались… - ну и? - я её медленно раздел, потушил свет… - ну, а потом? - потом я её не нашёл… два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на цветном у памятника Никулину. Один сильно пьяный, второй более менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает докапываться: - почему на тратуар заехали? Вам что, проезжей части мало? второй: - Серёга, ты чего, это ж памятник! - а первый ещё больше заводится: - ваши права! - какие права - это ж памятник! - а почему номера не покрашены? - Серёга, поехали, а то народ скоро в метро пойдёт, смеяться будут! - а где тало техосмотра? второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал. на следующий день встречаются. тот, который остался – тому, который уехал: - зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил! русский мат официальный язык чемпионата России по футболу. моя тёща столько времени проводит перед телевизором, что дикторы её уже узнают. жена подходит к мужу: - дорогой, у меня вода в карбюратор попала. - да что ты понимаешь! ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! сейчас я посмотрю, где наша машина? - в озере… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Проходит конкурс красоты среди куриц.
Выходит итальянская курочка. Перышки приглажены, коготки заточены, гребешок уложен. Ее спрашивают: - Сколько вы яиц несете? - Триста. - А сколько у вас любовников? - Четыреста. Выходит французская курочка. Перышки причесаны, коготки накрашены, ресничками хлопает. Ее спрашивают: - Сколько вы яиц несете? - Четыреста. - А сколько у вас любовников? - Пятьсот. Выходит украинская курочка. Жопка в какушках, перья растрепаны, гребень набекрень. Ее спрашивают: - Сколько вы яиц несете? - Шестьсот! - А сколько у вас любовников? - Семьсот! - А чего за собой не ухаживате? - КАГДА???? -------------------------------------------------------------------------- Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б**ть! Все равно лучше чем на работе!" -------------------------------------------------------------------------- В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка (закрывая низ): — Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу е... твою мать! -------------------------------------------------------------------------- Мужик одни сильно переживал, что на Карла Маркса похож. Ну, один-в-один. Всё поменял: походку, одежду, манеру речи... Ничего не помогает. Прямо отражение Маркса. Сидит пригорюнился. У него спрашивают: - Чудик! Ты зачем так вырядился? Что, вообще, с тобой происходит? Поделился своей бедой. Ему говорят: -Так сбрей бороду! Отвечает мужик: - Ну СБРЕЮ я её!! Что это изменит? Умище!!!! Умище-то куда девать? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://s011.radikal.ru/i316/1011/ad/78bdb60b7ae7.jpg
Уж даже боюсь постить что-то - вдруг я этот постер отсюда взяла, из "анекдотов". :)) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Старый, старый анекдот, стырить не от куда, поэтому постараюсь воспроизвести....
Новый (не новый) русский, но вполне обеспеченный человек на своей машине сбил ГАИшника, остановился, расстроился и задумался как быть дальше... И как человек рассудительный погрузил его в багажник и привез на кладбище, там нашел смотрителя дядю Васю, объяснил ситуацию и попросил похоронить в свежей могиле за вознаграждение. На том и порешили... Уехал чел с кладбища с "тяжелым сердцем" , бабло очень жалко... и задумавшись о несправедливости этого мира (о, горе!) сбивает ещё одного мента...кошмар!...что делать..? Возвращается на кладбище, а там "картина маслом": дядя Вася только сел передохнуть после трудов своих праведных, только рюмку налил и...Опять... -дядя Вася я тебе денег дал? я тебя попросил его закопать? Почему он опять здесь? Смотритель кладбища, как человек порядочный ; извиняется, обещает сделать все заново... И НР, довольный собой уезжает.... А в это время, в засаде сидят два доблестных ГАЙца, и приходит им в голову, что неспроста Мерс туда=сюда мотается... -Сходи-ка Петренко, посмотри, мож на кладбище сходка бандитская... А в это время, дядя Вася, надеясь, что наконец сделал все на совесть, и видя входящего в ворота мента хватает лопату и кричит: "Да, угомонится ты, наконец?" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Врачебный юмор-2 :doctor:
В зале суда. Диалог судьи и подсудимого: - Подсудимый, за что вы до полусмерти избили вашего соседа? - Он разводит в квартире кур!!! - Разве это повод? - Господин судья, я два года лечился в психушке, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!!! ------------------ ** - Милиция? Это звонят из психбольницы. У нас сбежал один ненормальный. - А какой он из себя? - Лысый и лохматый. - Как же такое может быть? - Я же сказала, что он - ненормальный! ------------------ Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке. - Hу, это совсем пpосто, доктоp! - отвечает пациент. - Это дом, в котоpом двое занимаются любовью. - Хм. Интеpесно. А это что? - спpашивает доктоp, показывая квадpат. - А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью. - Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? - интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг. - А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью. - Hу, а это что такое? - доктоp показывает лист с изобpажением зигзага. - Доктоp! Да вы пpосто сексуальный маньяк какой-то!!!:x -------------------- |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- я много слышала о том, каков ты в постели, - говрит девушка новому поклоннику.
он польщено: - ну что ты, ничего особенного. - именно это я и слышала. женщина у психотерапевта: - доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! доктор: - хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать… - зачем "отказать"! сделайте, чтоб я не чувствовала себя дуррой и шлюхой! Комментатор футбольного матча: - Роналдо выходит к воротам. Удар головой - штанга! Ещё удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга! Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику! - помогло вам лекарство? - очень доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником. - пап, а правда, что некоторые люди не пьют? - нет сынок это фантастика. идёт мужик по кладбищу. Видит, могильщик копает. Ну, думает, сейчас я его напугаю. Начинает завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик начинает бросать в могильщика камешки. Могильщику по фигу. Мужик думает: ладно, сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю. Обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить. Могильщик как ни в чём не бывало копает. Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то, пойду-ка я домой. Доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял… Оборачивается - могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем: - баловать-то ты балуй, но за ограду ни-ни… одна блондинка сообщает другой: - знаешь говорят твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! та ей отвечает: - всё сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды! блондинка приходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - девушка, пройдите на своё место. блондинка отвечает: - мне и тут хорошо. мужчина: - ну, тогда бери штурвал и взлетай. ты не поверишь я завёл дома настоящего африканского крокодила! - а соседи не ругают? - какие соседи? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать. *** Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой: - Большие рыбы должны пожирать маленьких. - Согласна, а где мы их возьмем? Большая рыба сделала большие глаза и уплыла. Мораль: нахальство - второе счастье. *** - Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешёчек не пристёгнут? *** - Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Черти-что... *** Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка. *** - Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии! *** Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего: - А что тут делают? Рабочий отвечает: - Бурят. - Нет, однако, не так маленьких бурят делают! *** Пикник у Новых Русских. Один говорит другому: - Вован, иди разведи костёр. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну чё, костёр, ты попал!.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
идёт мужчина по улице, а из окошка четвёртого этажа тем временем женщина выглядывает и кричит мужчине:
- мужчинааа, а я вас боюююсь...! мужчина говрит: - а чё ж вы меня боитесь, я в низу, а вы наверху? женщина: - а щас я к вам спущуууусь... захотелось мужу с женой в поезде на верхней полке любовью заняться, муж жене говрит: - когда тебе хорошо будет ты говри "помидор", а когда плохо "огурец". ну и понеслось... жена: - помидор, помидор, огурец, огурец, помидор, помидор, огурец, огурец, помидор, огурец.... сидит грузин внизу и говрит: - уж не знаю, что вы там за салат делаете, но я щас уже весь в майонезе буду. обход в психиатрической больнице: подходят психотерапевты к тока что поступившей женщине и спрашивают: - нус, с чем вы к нам поступили? женщина: - да вот ночью пошла на кухню водички попить, да с кошкой разговорилась, а сын подумал, что у меня крыша поехала... психотерапевты: - а кошка то отвечала? женщина: - неее, кошка не отвечала. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- а каких женщин вы предпочитаете, Ржевский? Блондинок или брюнеток?
- видите ли гнедых… - не надо расшифровывать, я понял – рыжих. учитель: - ваш сын слаб в географии! - неважно. С нашими доходами далеко не уедешь. только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать, пол-литра чего? мужчина прдаёт собаку. Покупатель спрашивает: - она здоровая? - здоровая! - умная? - умная! - верная? - верная, уже пятый раз продаю. - говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - да, действительно. Когда утром просыпаюсь в ботинках, у меня потом целый день страшно болит голова. - почему обычной водительнице надо, объяснять, как поменять проколотое колесо всего 23 минуты, а блондинке целых полтора часа? - так ведь белокурой нужно объяснить, как менять каждое колесо! - папа, что такое опера? - это, сынок, такой спектакль, который начинается в шесть вечера, но, когда ты через три часа смотришь на часы, они, блин, показывают только 6:20! блондинки требуют запретить анекдоты о тупости бландинок, а американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще. приходит студент сдавать экзамен, нервничает. Берёт билет, читает, садится, начинает готовиться. Хочет задать профессору вопрос: "число писать?" - но от волнения оговаривается и у него выходит: - писло чисать? профессор (растерянно): - ну… если это поможет. переписка. "дорогой Том! Обязательно приходи вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй" "дорогая Мэй! Я не смогу прийти к тебе вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил ногу. Поняла? Том" диалог двух друзей с великого похмелья. - водку хочешь? - не-ее-е! - а будешь? - ага…. - доктор, мне никто не верит. - да ладно, хорош свистеть-то… в пельменной. - мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. - вы не наелись или вам понравилось? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме
http://s014.radikal.ru/i327/1011/01/e397b8bb0318.gif |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|________| |________| |________| |________| |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Была у меня и мужская.:D Но оч неприличная.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
У женщин процесс (мысли-и-ительный): да-нет-да-нет-да-нет... Может быть, да...или все-таки, нет.... У мужчин: или да, или нет. Точка. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не анекдот но на смех пробивает :D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Кто нибудь знает как у челябинских суровых ЗОЖевцев дела?
Мне кажется что они настолько суровы что одной рукой жмут 0.9 литра сока из 1 кг морковки. Может они голодают насухо 11 дней через 11 без отрыва от производства. ::-ohmy.g: это из интернета: Челябинские мужики настолько суровые, что когда болеют, ставят себе на спину трехлитровые банки! Челябинские мужики настолько суровые, что в бане парят друг друга не вениками, арматурой! короче: Google: Суровые челябинские мужики |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Челябинские ЗОЖники настолько суровы что едят грецкие орехи прямо со скорлупой а морковку с ботвой.
Челябинские ЗОЖники настолько суровы что убивают глистов литром свежевыжатого сока из перца чили. ЖКТ челябинского ЗОЖника настолько силен что все глисты в радиусе двух миль бояться. Челябинский ЗОЖник настолько суров что на одннадцатый день сухого голода ведет свою семью в театр. Челябинский голодальщик настолько суров что совмещает 40 однодневных сухих голодовок подряд с 40-а дневным мокрым голоданием. Челябинский голодальщик по Лавровой настолько суров что ест один раз в день. Челябинские мужики настолько суровы что когда они выходят голодными в огород - морковка сама себя выкапывает и ложится к ним под ноги. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из актуального:
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужчина, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, затем - скраб, потом тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра ... - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
анекдот от водилы автобуса (бывший наш соотечественник)
одного еврея спрашивают: - израиль - это большая страна? - конечно, большая! если бы она была маленькой, ее бы звали изя... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 3
Женская тема::dialog:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Улыбнуло:-)
Нажмите тут для просмотра всего текста
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша! - Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью... Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли – хихито. ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ! - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, всё погладится…! Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. , короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы )) Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком. То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто странная птица! У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.н..." Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б...ть!" отменяют все последние действия???!!! Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут". В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. - Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины. Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против. Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась - Я не знакомлюсь - у меня есть парень. - Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов. И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Вы москвич?
- Да. А шо? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
)))))
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
муж и жена:dialog:
* Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет... - Этот или тот?! ----------------- * - Вась, джинсы твои новые- я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим! ----------------- * Жена - мужу: - Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной петь хотелось! - Каких ещё Петь?!! ---------------- * Жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. -... Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично: помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... ----------------- * В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит: ты, Вася, секс можешь только символизировать... ------------------ * Муж-жене: - Ну и растолстела ты, мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт не пузо, а - холм Славы! - Да? А под ним - павший воин?! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
туркменские хакеры решили выйти в сеть. Восьмерых убило сразу. 220 вольт - это вам не шутки.
*** Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! *** Встречаются два приятеля: - Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно! - Вообще-то правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно! *** На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода. *** - Я тут объявление на подъезде видел - "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины". - Для Буратино-негра, что ли? *** - Где тут у вас район ста баксов? - Чего? - Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов... *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
урок зоологии.
учительница: - как размножаются ежи? Вовочка: - очень, очень осторожно. женщина ждёт ребёнка и очень обеспокоена предстоящими родами. - доктор, - говорит она, а в какой позе я буду рожать? - ну что вы беспокоитесь, - отвечает доктор, - в такой же самой, в какой вы зачали ребёнка. - какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем сиденье автомобиля с высунутой в окно ногой! объявление на дверях института: "экзамен не сосоитя, все билеты проданы". встречаются два психолога. - о, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивае… Ну…. А теперь ты мне расскажи, как у меня всё хорошо! - почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом: - знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! - ой, мам, ты их больше слушай, соседи тебе расскажут: у них как с кем-нибудь пересишь, так сразу - жених! Просыпается программист с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. "обнаружено неизвестное устройство", - подумал он… Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. - но зачем? У меня всё в порядке. - это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдёт. Народная примета: если программист в 9:00 на работе, значит, он там ночевал… В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу: - я надеюсь, у вас есть медециское образование? - да, я окончила медицинское училище. - давно? - пятнадцать лет назад. - вы хорошо учились? - да. - вы учились в провинции или в Москве? - в Москве. - ну хорошо, - кивнула покпательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты. - ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? - ошалела?! За такое его ещё и вознаграждать… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
- ой, шо, да не знаю, я ж не местная))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
С другом гуляли по Одессе и попали в анекдот, не могли найти Дерибасовскую, вышли где-то в самом ее начале, спросили у проходящей мимо женщины, в ответ получили слово в слово: Та вы посмотрите на них, стоят на Дерибасовский и спрашивают, где Дерибасовкая.
Повезло еще что Мони рядом не оказалось. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Вот, говорят, евреи - умные, а посмотри на Мойшу: вроде, математик, а предложишь маленький гривенник и большой пятак, пятак выбирает!
- Да, ну?! Мойша, выбери-ка. Мойша выбирает пятак. - Мойша! Ты что, считать не умеешь? - А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто-нибудь предлагал бы? Если программист идет в 3 часа дня на работу, то он в отпуске. Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач: - Что случилось? Лягушка: - Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой. Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына! Приходит покупатель в магазин, хочет дочке купить куклу Барби.Ну продовец и говорит: - Это Барби принцесса. 15 баксов. - Это Барби фея. 15 баксов. - А это Барби разведенная. 100 баксов. - А че так дорого? - А в комплект входит дом, машина и вертолет Кена! Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит: - Уфффф! Все-таки успел! Офигевший от всего этого капитан: - Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!... - Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан! Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана... Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 4
весёлые картинки
1.- забавная синусоида 2.- яичница на лопате (азиатские умельцы) 3.- сколково (русские умельцы) 4. - новая форма |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
в связи с успехом картинки выкладываю и свой к ней комментарий))
Переполнен памперс, далеко горшок. Но держаться надо, потерпи, дружок! Красной сочной мякоти кончился сезон. И теперь нескоро вновь настанет он. Съесть бы все! До корки! Это был бы драйв! Но такие подвиги без зубов не в кайф...))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- алло, это секс по телефону?
- да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстёгиваю юбку... - это милиция беспокоит. - всё-всё, уже одевалась и ушла! стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно из стороны в сорону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает: - что случилось? сложный случай? - тяжелейший! у клиента полно денег, а зубы все здоровые... у каждой женщины должно быть пять мужчин. первый мужчина - это друг, которому всё рассказывают, но ничего не показывают. второй мужчина - это любовник, которому всё показывают, но ничего не рассказывают. третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. четвёртый мужчина - это гинеколог, которому всё показывают и всё рассказывают. пятый мужчина - это начальник, который как сказал, так и будет. судья: - я где-то вас всиречал. - да, я давал дочери ваших соседей уроки пения. - двадцать пять лет каторги! рыболов хвастается перед прияелем: - в прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука! - таких волосатых не бывает! пациент - врачу: - доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? - врач со вздохом? - эх, голубчик лучше всего спать на Западе целком! в палате у пациента звонит телефон: - алло, это ваш лечащий доктор. - здравствуйте, доктор, ну что там у меня? - мы обнаружили у вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и ещё много по мелочам. - ой, лечите же меня скорее! -да, мы вот вам прописали блинную диету. - как это? - ну, это блины утрм, блины днём и блины вечером. - а это поможет? - я не знаю поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь. приходит как-то пациент к врачу. доктор ему: - ну, на что жалуетесь? - на правительство. - доктор, действительно вредно спать на левом боку? - смотря на чьём... профессор обращается к студенту: - вы почему пропустли лекцию? - болел. - справку давайте. - да не выписывают на стадионе справок! - я же просила не мешать, мне, Дима! из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да. - Я допью? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч. ====== На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - Нет, а что? - Я была в косметическом салоне - И шо... ? Было закрыто. . ? ====== ... 5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ... ======= В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, отбоя нет от парней? - Да (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Не даю, никому (гордо). - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька... ======= история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь... ======= Работал я в одной Компании. Народ интеллигентный, но какая-то гадина повадилась гадить в мужском туалете мимо. И вот в одночасье в этом туалете появилось объявление: "Если не исправите прицел, то тряпкой, которой мою полы в туалете, начну протирать столы и мониторы! С уважением, уборщица. " Больше в туалете никто не гадил. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Выражения Жириновского:
1. Восстановите гимн, и страна скажет: Не надо зарплаты . 2. Вот был хороший журналист Джон Рид – сделал репортаж, умер, похоронили. 3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит. 4. Если Макдоналдс – хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет? 5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату! 6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику. 7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком. 8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет. 9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще! 10. Нас будут говорить 11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами. 12. Община – это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический. 13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят. 14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко) 15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры. 16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии. 17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла 18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок. 19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем. 20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед. 21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению. 22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим. 23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь – уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще. 24. Только под русские песни плачет планета. 25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом. 26. У нас политический СПИД: в лице Строева. А мы с вами не санитары – у нас нет таблеток. 27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны. 28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится. 29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться. 30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года. 31. Я самый бедный депутат в России. 32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино – это порошок. 33. Я чисто говорю нормы русского языка. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
на заседание госдумы о проблемах коррупции Жириновский приехал на майбахе. Почти не спалилсо... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло? - удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой! * * * Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза. * * * Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить * * * Плывут по реке два крокодила. Смотрят, а на дереве сидит обезьяна. Один крокодил другому и говорит: - Слушай, давай обезьяну подколем ! - А как? - Подплывем и спросим " обезьяна, ты замужем? ". Если скажет " Да ", скажем " Кто-же такую обезьяну замуж взял! ", а если скажет " Нет " , скажем " Кто-же такую обезьяну замуж возьмет? ". Подплывают. - Обезьяна, ты замужем? - Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают! * * * идёт Красная Шапочка по лесу навстречу волк Волк говорит отойдём в кустики Красная Шапочка отвичает А трусики снимать Волк говорит Ты чо сюда в туалет пришла Пирожки гони * * * Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, мля, прямо форт "Байяр"!:lol: * * * Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: ... Не друзья они мне больше:shuffle: |
Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 4
весёлые объявления
1.- 10 менеджеров и 1 работник 2.- распродаж тетрад 3.- в бассейне 4.- этикетка лимонада |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
#1
мечта любого мужчины)) http://www.dailymotion.com/video/xa5...el-macario_fun женщины тока без обид:D ))):peace: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
#2
весёленькое утро…)) http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q смотреть до конца))тама всего полторы минутки....:D )) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
#3
- здравствуйте! мы вам звоним из Санкт-Петербурга. - а чего вы сразу угрожаете? муж - жене: - слушай… эта…. Завтра будет свадьба моего лучшего дуга с этой… как её… Джулией Робертс… - какого ещё друга? - ты, что раньше мне сказать не мог? что я надену? мне надеть нечего! и подарок! где мы будем подарок искать? - дорогая, это же кино такое. называется: "свадьба моего лучшего друга". какая ты тёмная и некультурная. - ты бы молчал лучше про культуру. когда я тебе прошлый раз сказала, что мы идём на "лебединое озеро", кто с удочками попёрся? - скажите, вы не были в Париже в этом году? - нет, в Париже мы не были в прошлом году, а в этом году мы не были в Риме! пьяница говорит фотографу: - сфотографируйте меня героем. - да как же я это сделаю? - а вы поставьте бутылку на стол, а я гордо отвернусь… - решил собраться с мыслями. ни одна мысль на собрание не пришла. французский пикник. - мсье, немедленно уберите руку…. да не вы… да не эту… да не от туда… экскурсовод обращается к туристам: - а теперь, если уважаемые дамы замолчат, вы услышите рёв Ниагарского водопада. русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет - и хрен с ним! американец рассказывает другу: - я только вчера вернулся из Лондона. прикинь, англичанку так легко закадрить! Меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон… - кто-кто? Джон??? - ты знаешь, в Лондоне такой туман… папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду… - не смей угрожать отцу! - доктор, всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. всё перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял. - заведите любовницу. - у меня их три - не помогает. - тогда расскажите о них вашей жене. - что самое главное в лесу? - туалетная бумага. Особенно в хвойном! прошу прощения за беззаглавщину - Shift редко срабатывает…:D )):peace: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На форуме автолюбителей:
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
дворник по-русски…))
http://www.youtube.com/watch?v=V6oBrS_B0X0 женский юмор…)) http://www.youtube.com/watch?v=z5YY31JPDYs |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- пап, это Маша она будет жить с нами.
- долго? - часик… любые вечерние новости всегда начинаются со слов "добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так. грузин сдаёт экзамены на водительские права. инспектор его спрашивает: - вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. справа - скала, слева - обрыв. впереди две женщины: молодой и старый. кого давить будешь? - конечно, старый! - нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо, тормоз! отец - дочери: - не сори, уважай чужой труд! - папа! мама мне не чужая! встретились два друга - поэта. один другому прочитал свои новые стихи. - ты кому-нибудь ещё их читал? - нет, тебе первому. - а от куда у тебя синяк под глазом? Салун на Диком Западе. бармен жалуется посетителю: - такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. замечательный ковбой! каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. - а от чего он умер? - понятия не имею. - Вовочка, скажи мне, что у нас есть благодаря химии? - блондинки, Марья Ивановна! - дети, что вам больше всего понравилось в музее? - как Петрова с лестницы свалилась. - а я вчера с Ленкой поцеловался! - ну, вот молодец! а говорил не пьёшь. муж у роддома кричит жене: - Маша! Маша! родила? сколько? троих? мои есть? есть ли разумная жизнь во Вселенной? - есть. - а почему с нами не связывается? - так потому и не связывается, что разумная. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
***
Был связан с Сатаной ковалентной связью, вступал в ионообменные сношения с Дьяволом, окислял церкви, хорошо растворялся в блуде и разврате. *** Жил мужчина по законам божьим, усердно молился,соблюдал все посты, таинства, заповеди, а в жизни с ним случалось всегда только плохое. Как-то не выдержал он уже и взмолился: - Господи! Все делаю как ты велишь, всё исполняю и соблюдаю, а все плохо, одни беды преследуют меня. Как же так ? Тут Господь ему и отвечает на молитву: - Ну не нравишься ты мне, просто НЕ НРАВИШЬСЯ! *** Дорогие мама и папа, пишет вам ваш сын дядя Фё До из Шаолиня. Я обрёл просветление, отказался от оценочного восприятия, поэтому у меня всё никак. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Это не столько смешно, сколько мило. Японцы сняли нового Чебуршку. Первый ролик - трейлер, второй - как делали мульт.
http://www.youtube.com/watch?v=d5vHrCqyiao http://www.youtube.com/watch?v=0-EL3...eature=related |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не анекдот, но любителям баскетбола понравится , а также прыгунам в воду, серферам и т.д
Смотреть видео http://www.urlesque.com/2010/07/09/f...m-dunks-video/ |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
весёлое утро))
http://www.youtube.com/watch?v=JSJX1DrMKcU заходит бомж в пункт приёма стеклотары и сиплым голосом вопрошает: - вы принимаете бутылки из под шотландского виски? оторопевший приёмщик отвечает: - нет, сэр. на балу поручик Ржевский, напившись, приставал к женщинам. при этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни пол. "плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. на них большая табличка: "помидоры с нитратами". подходит покупатель: - бабка, что ты написала? не возьмёт же никто! - берут, милок, берут. кто для тёщи кто для зятя… - знаете к нам каждое лето приезжает тёща… - международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют. новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. вдруг среди разговора он умолкает и прислушивается: - у вас есть мыши? хозяин отвечает: - нет. это соседи салат едят. - доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует! - похоже на паранойю. и давно? - как из тюрьмы сбежал. - вам нравится, как моя жена поёт? - простите, что вы сказали? - я говорю, вам нравится, как моя жена поёт? - извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит. приехал в сельскую школу инспектор из райотдела народного образования и спрашивает директора: - почему у вас дети говорят: "пришедши", "ушедши"? - а пёс их знает. может, они так привыкши! - хочу девушку культуристку. - почему? - с ней ночью ходить не страшно. - а днём? - ой, не подумал!... - я к тебе из сказки пришла. - а из какой? - из доброй. - выгнали? - вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему? - наше производство размещено в помещении бывших очистных сооружений. первое время мы пытались бороться с этим запахом, но потом пошли иным путём. - сегодня у нас контрольная. - а можно пользоваться калькулятором? - можно. и так, дети запишите тему контрольной: "отмена крепостного права". однажды Вячеслав поведал об экономии евреев на гласных и.….)) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Они пока танцуют...
(Не будем ЗОЖить- будем такими же :idea: ) http://s013.radikal.ru/i322/1012/97/afa7b3712994.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
звонок из Еревана в Москву:
- здравствуй, Ашот! как давно ты не звонил! наш мальчик женился! - боже, какая радость! будь благословенна эта девушка… - дело в том, Ашот, что это мальчик… пауза. - но он хотя бы армянин? по результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно - десантных войск. в этот день лучше сидеть дома с семьёй и смотреть телевизор. в джунгли пришла большая засуха. вчера отмечали день рождение Маугли. дневник американского бизнесмена в России: "день первый. весь день пили с русскими предпринимателями. чуть не сдох. день второй. Опохмелялись. лучше бы я сдох вчера." прыгнул парашютист в первый раз, летит, а за что дёргать надо, забыл. думает "всё, убьюсь". вдруг смотрит - летит ему на встречу с земли мужик. когда они поравнялись, парашютист спрашивает его: "слышь, я забыл, за какое кольцо дёргать надо. не подскажешь?" тот отвечает: - вообще-то я сапёр, так что ты лучше ни за что не дёргай… профессор пишет на доске цветными мелками. голос из задних рядов: - профессор, голубым не видно! - голубые могут пересесть на первый ряд. приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. ходят, смотрят. один спрашивает: - вы используете в школах компьютеры? - да, с первого класса. можете посмотреть. заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике? встречаются двое. один говорит: - не знаешь, где достать шапку невидимку? - зачем тебе? - тёще на день рождения подарить! - кто там? - открывай! это я, твой муж. из командировки вернулся… - неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – толстый, грубый. ну да ладно заходи… почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. хозяйка кричит: - не бойтесь он кастрированный! - да я, собственно думал, что он покусать может. два студента перед сессией. - что читаешь? -квантовую механику. - а чего книга вверх ногами? - а какая разница? в спальню лорда врывается слуга и истошно кричит: - сэр! спасайтесь! Темза вышла из берегов… - вы что, Бэрримор, голову потеряли? выйдите и доложите, как положено! через пять минут дверь распахивается. на шаг впереди волны в комнату размеренным шагом входит дворецкий. - Темза, сэр! позитифф на дороге…)) http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo юморная реклама мегафон…)) http://www.youtube.com/watch?v=YPciNJzVJ9g детские забавы…)) http://video.oboz.ua/movie.php?dmE9N...zNTE5MCZ2dD0w= |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Список титулов Ким Чен Ира
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%...98%D1%80%D0%B0 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Как взвесить кота:catcute: :-)
Понадобилось взвесить кота, потому что он разъелся.Его надо принудительно заставить худеть, а значит- требуется следить за весом. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец, молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бушующим котом. Теперь-то ему вверх-вниз попрыгать на весах уже не удастся! И правильно- не удается, поэтому кот теперь скачет, как жеребец справа налево и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно сам встал на весы. Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и он просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно! Поэтому, как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага... В этот момент из магазина вернулась жена. Увидела меня-взмыленного и нашла своё решение: встала на электронные весы, записала данные. Потом взяла на руки кота и встала с ним на весы. Из общего веса вычла свой, получив точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. За 5 минут вес сатрапа был определен совершенно точно! Какой вывод из этой немудреной истории? Простой: мужская логика - конечно же лучше! Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а затем-героически преодолевая их- закаляют таким образом свою волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его-разжиревшую скотину об этом спрашивает?!! :x |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Дедовщина-великая вещь.:D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка.
- Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся! - Когда я тэбя в первый раз увидел - недэлю смеялса! *** - Зачем сделали белый шоколад? - Чтобы негры тоже могли пачкаться. *** - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают... - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. *** Прапорщик построил роту. - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?! *** - Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц. *** - Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт? - Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал? *** http://static.oper.ru/data/gallery/l1048754260.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://s42.radikal.ru/i097/1012/56/899c60aeeff7.jpg
http://s015.radikal.ru/i332/1012/6c/0801c461944b.jpg http://i043.radikal.ru/1012/45/f3d325f5a734.jpg http://s48.radikal.ru/i119/1012/a2/c96d4ebff1e1.jpg http://s007.radikal.ru/i302/1012/4c/86f4abf1b9aa.jpg http://s010.radikal.ru/i314/1012/ec/ddae3ea06f63.jpg http://s010.radikal.ru/i314/1012/00/0425b48a968c.jpg http://s012.radikal.ru/i319/1012/f0/6f8397858c3d.jpg http://i003.radikal.ru/1012/07/33bf9849c9a5.jpg http://s011.radikal.ru/i315/1012/3b/c77342f5a190.jpg http://i013.radikal.ru/1012/f1/d45451c4fa4b.jpg http://s42.radikal.ru/i098/1012/2f/3fc558726fa6.jpg http://s003.radikal.ru/i204/1012/a5/4dca0809b4c6.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
:D
http://s013.radikal.ru/i325/1012/1c/577e244aa219.jpg http://i020.radikal.ru/1012/96/3c8d0e49ac3e.jpg http://s16.radikal.ru/i190/1012/26/625c2cd9a0c3.jpg http://s57.radikal.ru/i156/1012/b5/703568ba3503.jpg http://s013.radikal.ru/i323/1012/00/6e978a820c82.jpg http://i018.radikal.ru/1012/3f/212511c7bcce.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился? - Ну вот смотри, сынок. Если увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился. Когда мама спрашивает: "Почему такой срач в комнате?!!" Надо отвечать: -"Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом..." — Пойдем девчонок клеить! — Что?! Ты порвал наших девчонок?! О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://s013.radikal.ru/i325/1012/da/8759fa57b30b.jpg
http://s54.radikal.ru/i146/1012/69/706f57eb9d0d.jpg http://s007.radikal.ru/i302/1012/6b/9b18399ba921.jpg http://i041.radikal.ru/1012/78/a97fedaf2a5f.jpg http://s010.radikal.ru/i312/1012/81/afc557b3987b.jpg http://s008.radikal.ru/i304/1012/ce/8d10335b8912.jpg http://s004.radikal.ru/i206/1012/b4/5ebbb7f6443b.jpg На собеседовании: - Первое, что мы ценим в сотрудниках - это бесконфликтность. Скажите, вас когда-нибудь на х™й посылали? - Н-нет. - Хорошо. Второе, что мы ценим в сотрудниках - это честность. Только что с вашей прежней работы мне сказали, что не иначе как на х™й вы там и были посланы...... На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. НР: - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире! Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть!" Модератор: "Вы или сотрите одну букву, или добавьте!" Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок! За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка! Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! - Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо*бами! Последняя шутка из России : Сейчас не принято говорить: "Идите в ж_пу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!" |
"Жопа - это не часть тела, это событие.
А что же тогда полная ***а? Это жизнь наполненная событиями...!!!" === - Да я ем мало, просто у меня такой обмен веществ... :D - А ты перестань жрать вещества и обмен прекратится. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
* * *
Повадился один гаишник одного мужика штрафовать, причем происходило это возле самого его дома. Придирался ко всему: то фары не той системы, то ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он его почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, мужик сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у него начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. Взял мужик отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро он выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались к нему. Он с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на него как на идиота... но результат стоил того!!! Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?! Так вот, через несколько дней утром этот мужик с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта. Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Тот спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины... а как засвистит - все опять повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы, и он ретировался. * * * За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника. Во истину: кому на Руси жить хорошо? ...и на Украине, наверное, тоже... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас pасцелyю за это! - Э, нет! Hе надо!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Тетя Люси, а Вы что, сами есть не умеете?
- С чего это ты взял, Жан? - Когда Вы сообщили о своём приезде, папа сказал мне : "Снова целую неделю нам придётся кормить твою тётку!" - Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что Вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье! - Почему ты так решила - смущается тётка. - Потому что папа, когда узнал, что Вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
смешные объявления
- В глазном отделении больницы: Всех больных будут закапывать в семь утра! - В парикмахерской:В связи с ремонтом - укладка женщин будет производиться в мужском зале. - На подъезде: В среду состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. - В поликлинике: Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. - Вы получите биотуалет в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. - В роддоме: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. - В цирке: Дети до пятилетнего возраста проходят в зал на руках. - ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда о них забыли! - Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки. - Бюро ритуальных услуг: Один звонок- и вам быстро оформят свидетельство о смерти, изготовят венки и траурные ленты! - Продаю коляску для новорожденного синего цвета. - Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. - TAMPAX- быстрая доставка и установка!:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!
*** В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. *** - Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину, пусть даже сто раз увидит, все равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам? *** Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает: - Все, не вхожу! Чеpез 10 метpов: - Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки. - Ещё больше усложняю экспеpемент! Покупаю - но не пью! Купил, пpинес домой, посмотpел: - Усложняю экспеpемент - налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: - Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду! Hабpал в pот и выпил - Вот сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил! *** Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою? *** - Кажется, Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните Вашу фамилию: - Семенов. - Плеврит? - Нет. Николай. *** Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: - Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, по-смотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмен..." Голос Вовочки: - "А вот это Марь Иванна - давно уж померла"... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Компания празднует какое-то торжество на берегу озера Байкал. Водки, ну, очень много закуска есть. И вот один из культурно отдыхающих возлив в себя лишку огненного змия попросту отрубается. Кто-то шутки ради запихивает в ширинку джинс наполовину внутрь и столько же наружу толстенькую сардельку.
Поржали и забыли сидим пьем дальше. Через какое то время спящий просыпается встает, поворачивается к кустам и начинает справлять малую нужду, держась за сардельку. Народ ржет. Герой блаженно улыбается, видно, терпел долго. Но финал далее. По суровой мужской привычке парень должен стряхнуть своего спасителя, что он и делает. Дикий крик оглашает округу - мясное изделие не выдержав насилия ломается пополам и падает в траву. Орет же стоя на коленях виновник истории, одновременно причитая: - Оторвался! Где он?! Где?! Через минуту, придя в себя, с матюгами пошел стирать джинсы. Не пил ДОЛГО. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Демы
http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00r1189q
http://pics.livejournal.com/krol22/pic/00008s22 http://pics.livejournal.com/allinca/pic/00029cqs http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00r09deb http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00r0a1r0 http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00r0g7ke http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00r0e200 http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00r0z58d http://farm5.static.flickr.com/4085/...ee2c9ba0_b.jpg http://farm5.static.flickr.com/4106/...b513c2fa_b.jpg http://farm5.static.flickr.com/4087/...91e8f593_b.jpg http://farm5.static.flickr.com/4145/...a914381f_b.jpg http://farm5.static.flickr.com/4127/...dde06006_b.jpg http://farm5.static.flickr.com/4146/...ed82bd5f_b.jpg http://farm5.static.flickr.com/4146/...87dd741b_b.jpg http://farm5.static.flickr.com/4129/...e4e217df_b.jpg http://farm5.static.flickr.com/4150/...22bf9cfe_b.jpg http://altfast.ru/uploads/posts/2009...u32slhovm0.jpg http://altfast.ru/uploads/posts/2009...televizoru.jpg http://altfast.ru/uploads/posts/2009...5585513510.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
о милых женщинах
http://www.youtube.com/watch?v=AHwgyZtnUvM |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда.
Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в морду. Та: - Вася! За что? - Ну а что делать, что делать?! У Рабиновича спрашивают -Хотел бы ты жить миллион лет? -Вообще или еще? - Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше. - А от водки печень садится. - Зато печень не видно. Маленькая девочка - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малышка, их до Hового года не скyшала. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать? Оберег от нежелательной беременности В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: «В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!» После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив. В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп. Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда ни буду прыгать с разбега на диван. Муж заходит домой: - Дорогая, я уже дома - Дорогой, ты где был? - Дорогая, пиво пил. - Дорогой, дорогое? - Дорогая, дорогое. На какую должность вправе рассчитывать будущий зять Путина? Обязательно ли при этом высшее образование? Прошу аргументировать свой ответ, мне надо срочно принимать решение. Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Перечитывая тему "Фригидность":
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Новый русский приходит домой и начинает объяснять жене:
- Слыхала, дорогая, в мире бушует терроризм! - И что это? - Не слышала? В Америке получают письма, а них белый порошок. В результате- сибирская язва! - Ну и что? - Ну как"ну и что"? Я вот тоже получил повестку из налоговой. - Ну и что? - И что.. Гонорея! |
Русский парень в Америке попал в аварию и звонит своему другу,знающему английский:"Дим,приезжай,я тут на светофоре бабку в зад трахнул"
Дядя Коля стоит на ступеньках автобуса,автобус на остановке и люди еще пытаються в него влезть.Какая-то бабушка лезет согнувшись с сумками вперед головой.д.Коля почувствовал,что его приподнимает что-то-это бабушка просунула голову между его ногами и пытается выравняться Едет мой дедушка в собрание ,когда пытался влезть в полный автобус,то услышал голос сестры,ехавшей в то же собрание"куда ты прешся ,вжэ места нэма!?"Потом вышли и идут в собрание.Дедушка эту сестру спрашивает"что сестричка прэмся в одно место?" раз брата Пашу закрыли случайно в комнате без света и он закричал:"Тетя Люба,открыйтэ двэри,мэни тэмно дыхать!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Семейная зарисовка. Подслушал на детской площадке.
Играют трое - две девочки и один мальчик Одна из девочек: "Давайте в Семью играть! Я буду мамой, ты, Танька - дочкой. Киря папой будет. Воот." Всем понравилось, разбежались по площадке. Девочка села с подругой за воображаемый стол. Киря растерялся - не знает что делать. Девочка ему кричит: "Мы с дочкой чай пьем. А ты, давай, приходишь с работы и начинаешь нас гонять!" :-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из той же оперы, рассказали:
-Приходит девочка в школу, рыдает навзрыд, заламывает руки. Долго выясняют в чем дело. Оказалось дома в дверь позвонил бомж и попросил хлеба ( на улице -25 ). А какой телеканал воспитывает ваших детей ? |
Моя кузина рассказывала как родители оставили их дома без присмотра,так они открыли банку варенья и когда наелись,обмазали годовалую сестренку этим вареньем,разорвали подушку и посыпали малышку перьями.Когда их родители пришли домой,то нашли на столе такую себе курочку.
В другой раз брату страшно было самому выходить в тесноту в туалет на улице(они жили в собственном доме),так он написял в валенок и спрятал его в духовке(дело было зимой,печка топилась)Когда папа ,прийдя домой ,нашел источник запахов,валенок уже тлел ==== Это признание в любви моего родного брата к папе "Папуля ты у нас красавчик и я тебя люблю ведь все говорят что я на тебя похожий. Однажы мама при мне наругала тебя что ты не сбрил усы так как ты с усами был еще краше, с тех пор я с нетерпением ждал когда они выростут у меня, даже бриться начал в раннем возросте. Еще ты хороший баянист, что мне тоже очень хотелось усвоить но нехватило упорства и выдержки зато я влюбился в музыку. Еще ты рисковый, однажды ты разогнал ниссу с горки до 113 км/ч и при этом прокочил еще на красный, это был дух захвачивающий момент в моей жизни. " |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Так же, две девочки и один мальчик (девочкам одной 7, другой 5, а мальчику лет 6). Он важничал, но играть, кроме как с девочками, не с кем, нехотя согласился на дочки-матери. Стали разбираться, кто есть кто. Он папа, ясное дело, а девочки обе захотели быть дочками. Мальчик говорит: "Я без мамы играть не буду, разбирайтесь сами, кто из вас мама, но у папы должна быть жена!" ))) Девочки ни в какую, каждая хочет быть дочкой. Тогда он говорит старшей из них, чтобы она была мамой, раз старше. Девочка ему сердито отвечает: "Да, какой хитрый. Ты с работы пришел, и сидишь, телевизор смотришь. А я и стирай, и убирай, и еду готовь! Нет уж, мамой я не буду ни за что!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужчина на новогоднем корпоративе подрался с женщиной. Весь в волосах, в помаде под утро пришел домой...
И ещё раз подрался с женщиной! (финал КВН 2010г) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
учительские перлы:
-- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... -- Не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! -- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос с пристрастием по прошлой теме. -- Записи в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." " Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук" - Запись в дисциплинарной тетради: "Жонглировал яйцами на перемене" --Физрук в спортзале: " Маугли из 7"А"- построиться в верхнем правом углу зала." В институте:-- Студентам из Африки просьба сдать хвосты! -- Спросит вас продавец на рынке формулу Гаусса -Остроградского...А вы ее не знаете! -- Давайте для простоты.. возьмем матрицу 7-го порядка. Урок гражданской обороны:- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения - промежности надо закладывать кирпичами ... - Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Специально для границы армейские учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает! У озера сидел пьяный Змей Горыныч и хором пел песню. Невпопад. Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф... Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом: - Блин, заманили баннерами, гады! Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул! В аптеке большая очередь. Вдруг врывается парень и кричит: - Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: - Пачку презервативов, пожалуйста. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В аптеке:
- Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Первенство общежития по шашкам. Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег... Только сексуальная ориентация! Девушка - парню: - Ты меня любишь? - Да. - Сильно? - Сильно. - А что тебе нравится больше всего? - Пиво. - Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки. - У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. - Я женщина. Мне простительно. - А я мужчина. Мне пофигу. Народ, празднующий Новый Год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области и отмечающий Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом… - А я знаешь, как с женой своей познакомился? Ооооо! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчёнка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор фигов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живём шестой год. А на балконе качался мой сосед сверху... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»
После празднования Нового года встречаются два приятеля: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали... Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку... Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал... Он сам пришел. Мужчина пришел к доктору: - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом... - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? - Ну, такое же горячее и пылкое. - А водка? - Так же быстро кончается. - А Новый год? - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать... Несколько законов Рождества: 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили. 2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они. 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение. 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки. - В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень! Дед Мороз на самом деле - существует! Я сегодня на улице аж 3 штуки встретил... Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками: "Да ерунда это всё, что надо умеренно пить... Главное - потом отдохнуть правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой - каждый раз ужираются чуть не до смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год - опять как новенькие!" По этажу ходили бабы-морозы и раздавали подарки, искренне считая себя снегурочками. Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются. Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Больной, вы курите?
- Нет. - Алкоголем злоупотребляете? - Нет. - Жаль. Это очень затрудняет постановку диагноза... :doctor: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вчера мой ребенок выпросил пирожное. Шоколадное, а сверху была загогулина из белого крема. Принесли домой:
- Мама, какое пирожное классное: с майонезиком! :lol: :lol: объяснила, что это крем. Съел крем, пирожное перевернул на бок, тычет ложкой в край бисквита: - Мам, тут я есть не буду - тут мех какой-то! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Вы не знаете как пройти счастью, радости, благополучию?
-Идите все время прямо по этой черной полосе. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки." |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика? Муж - жене: - Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет? Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала? Женщина познакомится с мужчиной. Так хочется тепла, ласки и внимания... Приходить со своей грелкой, майонезом и сборником японских кроссвордов. Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять. Вы видели, как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность... Один грамм алкоголя прибавляет 9 ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания! Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса. В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену. Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович... - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? - Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича! Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто на, без уточненья. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. В общем мне надоело молчать . . Я тебя люблю. . Я не представляю своей жизни без тебя. . Ты. . Смысл моей жизни. . Сказал кролик морковке и съел её. Отправь близким друзьям. Пусть будут в замешательстве первые три секунды . С наступающим годом кролика!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Иван Грозный убил сына...
Пётр Первый убил сына... Тарас Бульба убил сына... И только при cоветской власти Павлик Морозов отомстил за всех! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила?? Что я готовлю плохо??? Что я тебе не гожусь?!! Да пошёл ты сам нафиг, козёл!!! *** Мама спрашивает маленького сына: - Димочка, а кто же съел все конфеты? Сынок, не моргнув глазом: - Домовой. Голос из-за печки: - Не гони! *** - Рабинович, говорят Вам вчера дали по морде, а Вы никак не отреагировали! - Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто же, по вашему, упал??? *** К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…... Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется. - Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой. Комиссия понимающе кивает. - Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан. Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты. - А скажите, - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях. - Скажите, пожалуйста, - бормочет она, отыскивая имя студента. Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго. - Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии, - а почему этот океан называется именно так - Северный Ледовитый океан? Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию: - Бадаму то иму холана. Очин холана. |
Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Яга , БОЛЬШОЕ спасибо за ссылку на такой гениальный сайт http://lossofsoul.com/ Читаю его вторые сутки, с коротким перерывом на встречу НГ и сон. :-)
Так как эта ветка про анекдоты, немного юмора из раздела "Письма к Богу" Господи, пришли мне до воскресения мысль, как из трех долларов сделать шесть. Только насчет того, чтоб одолжить их у кого-то - не присылай. Эту идею Ты мне уже подал на первые три доллара. Алик, 4 кл. Сделай, пожалуйста, так, чтоб и после смерти всей нашей семьи мы на том свете были вместе. Маме без нас и в раю будет ад. Саша, 4 кл. Сделай так, чтоб лето пришло навсегда. Жора, 4 кл. Дай мне надежду. Зорик, 4 кл. Включи, пожалуйста, солнце, а то у нас дома отключили отопление и бабушке холодно. Рая, 3 кл. На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой: такой:Так что до прошлой недли все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 кл. Превратил бы Ты меня в автомат.Ничего не делать, только получать деньги. Федя, 2 кл. Я бы попросил у Тебя ласки. Нормунд, 2 кл. Пришли мне, пожалуйста, чего нет у Райки Стуловой. Лада, 2 кл. Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал. Дима, 3 кл." Кому эти письма понравились, читайте еще много подобных, здесь http://lossofsoul.com/LIFE_IS/God/letters_1.htm |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями... В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! Разговаривали как-то с моей дочерью (13 лет) о живородящих и яйцекладущих. Спустя несколько дней моя Полина глубокомысленно заявила: — Жаль, что мы не яйцекладущие. — Почему? — Сейчас, если не хотят ребёнка, надо аборт делать, а так бы сделали яичницу и всё! Пpиводит мама мальчика к доктоpу: - Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей? Вpач посмотpев: - Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить гонорею. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Курю с бодуна на балконе
Ну вот, наступил Новый год А вот уже с лыжами прётся Какой то моральный урод. Нет, я понимаю - здоровье, Но, нагло так, и беспардонно Его демонстрировать тем, кто Праздновал ночь напряжённо?! В душе зарождается злоба Костяшки на пальцах белеют Нельзя быть довольным таким Когда все в округе болеют. Жаль, в горле лишь сипы и хрипы А хочется крикнуть: Дебил!! Чем бегать бесцельно на лыжах, Пивко бы, с утра, разносил. Но это - пустые мечтания И выдавив жалобный стон Я, в поисках банки с рассолом Ползком покидаю балкон. И вот - вожделенная влага Спешит организм мой омыть И вновь, возвращается праздник И сразу - так хочется жить!!! (Утащила с flibusta.net, автор - gefestos). |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Верблюд может две недели не пить и работать.
А человек две недели не работать - и пить... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Стою, не чую под собой земли, Меня вчера верблюдом обозвали - И выводы под это подвели. И это мненье укрепилось выше, Я бился в двери с криком "Наших бьют", Кивали мне, но слушали не слыша, Поскольку я отныне был верблюд. Да, я - Человек, проверьте по фамилии! Я царь природы, гражданин Земли! Но стойло мне уже определили И полмешка колючек принесли... И понял я, что спорить будет хуже, Ну до того досадно стало мне, Что я вдруг плюнул как-то по верблюжьи И горб нарисовался на спине. С тех пор прошли года... А, может, годы? Верблюжью вахту смирно я несу, Спасибо, что на мне не возят воду, Что не идет верблюд на колбасу. И лишь одна надежда в сердце бьется - Наш век рождает множество идей. Быть может, завтра кто-нибудь найдется И всех Верблюдов превратит в Людей... (c) А.Макаревич. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Как быстро приготовить попкорн в домашних условиях))))
http://www.youtube.com/watch?v=xJ2dV...eature=related ... и наоборот http://www.youtube.com/watch?v=uM9Me...eature=related 5 минут http://www.youtube.com/watch?v=mWLvV...eature=related |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Стандартные СВЧ-печи дают около 1000 Вт. Мощность излучения сотового телефона не превышает 2 Вт. :D Интересно... Башня-ретранслятор какую мощность выдаёт? В принципе, сам принцип СОТ позволяет использовать значительно меньшие мощности сигнала... Но делать гнездо на сотовой башне я никакому аисту не посоветовал-бы. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Туфта..Фейк.. Не всему в Инете можно верить-к примеру там есть видео где один малохольный одел на член наконечник из фольги и ходил его в розетки засовывал.. Типа с коротким замыканием... Не знаю были ли желающие повторить этот подвиг :D |
Шутки голодного юмора (приколы форума)
Шварцнеггер в Twitter предложил Медведеву покататься на лыжах
"Экс-губернатор Калифорнии, голливудский актер Арнольд Шварцнеггер пригласил президента России Дмитрия Медведева покататься на лыжах, написав об этом в Twitter в ответ на запись российского президента... " *** - Уважаемый г-н Президент! Вчера прочитал о приглашении бывшего губернатора Калифорнии А.Шварценеггера покататься с Вами на лыжах (вероятно, в солнечной Калифорнии). Я так же приглашаю Вас покататься на лыжах, но только в Подмосковье, правда, лыжи у меня есть, а ботинок к ним нет. Но это ничего, т.к. я знаю, что Вы занимаетесь не бодибилдингом как А.Шварценеггер, а йогой как, например, я. Поэтому, оснований у нас обоих, как россиян, для лыжной прогулки гораздо больше, чем у Вас с американцем А.Шварценеггером. Жду Вашего ответа, пока в Подмосковье еще лежит снег. С уважением, Яга. :-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
А хотелось праздника
Наука искромётного веселья Мне не даётся много лет никак. Я не болею поутру с похмелья, Смешав вино, шампанское, коньяк. Я твёрдо помню год, число и месяц. Бельё, перчатки, обувь - всё со мной. Но слалом на тазах с подъездных лестниц Меня всегда обходит стороной. С ротвейлером хозяйским на диване Я не целуюсь нежно и взасос. А мой бюстгальтер новенький в кармане Не обнаружит утром Дед Мороз. И вам не снять в салатах отпечатков Моих ботинок, пальчиков, лица. Со мною явно что-то не в порядке... Ведь что же это по-лу-ча-ецца? Ни разу в жизни не свалила ёлку, Танцуя танец крошек-лебедей! Готовлюсь, жду, стараюсь - всё без толку, И всё опять не так, как у людей! В сугробе крепкий сон остался тайной, И хоровод вкруг ёлки на руках... Весёлый финский праздник Похмелайнен Меня опять оставил в дураках. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс. Идеальный муж всегда женат на другой женщине. Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй. Совещание по борьбе с пьянством. Директор начальнику цеха: - Доложите о принятых мерах. Нач. цеха: - Докладываю, меры приняты. Директор: - Какие? Нач. цеха: - Так ведь у каждого своя. "Один в поле не воин" - это всё-таки не про нашу печень. Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то у вас - куча денег. Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств для которых ещё нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают. Русский может пропить всё, даже ликёро-водочный завод. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Маша спрашивает у Вовочки:
- Вовочка а почему у тебя нет зубов? -У меня было аж 54 !!! зуба, но за каждую двойку папа выбивал мне зуб. И уже во втором классе я остался без зубов. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
- Но между нами ведь еще ничего не было! - Да, но ты уже видел меня без макияжа! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
А чё, анекдоты тоже пропали?
Может, модераторы перенесут со старо-нового форума? Тем более, это уж совсем несложно. Даже я могу сделать :-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Никогда не оставляй другому то, что можешь сделать сам... (с) мой :-)
Вот пропущенные анегдоды: Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста! - А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах? - Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках! * * * - Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь! - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Худею сразу по трем диетам. Oдной не наедаюсь.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Свинтился в штопор вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот сцуко! Всё, как и вчера... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Проиграв мне в покер всю одежду,
Вы в своей предстали наготе. Я заметил, как бы прочим между: - Вы сегодня не на высоте. Вас рожали явно в понедельник, Впрочем, шанс, пусть небольшой, но есть. Против тряпок ваших всех и денег Я приму как ставку вашу честь. Вы произнесли не без кокетства: - Что ж, раз нет материи иной,.. - И пошли на блеф, но блеф как средство Не был вашей сильной стороной. Глупо было голому азарту Брать на пушку чистый "флеш-рояль", И когда открыты были карты, Я сказал: - Мне, право, очень жаль... Вы, краснея, молвили: - Мне тоже. Честь моя утрачена давно... Я спросил: - Так выигрыш, похоже, Получить мне как бы не дано? Стало быть, вы женщина без чести? Мне ль с бесчестной женщиной играть!.. Да вас мало расстрелять на месте, Ибо вы осмелились мне врать! Что ж, теперь домой пойдёте голой. Дай вам Бог счастливого пути! Это будет вам хорошей школой... Фрэнклин!.. Мисс уходит. Проводи... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Я сегодня вышел без кольца
Воспалился безымянный палец. Я и так смазливей подлеца, а теперь и вовсе раскрасавец. На меня сегодня будет спрос, я нарочно не сбривал щетину, коей за неделю так зарос, Что похож стал на свободного мужчину. Пусть мороз неласково трещит, я иду упорно без перчаток. Девки изумляются: О, Shit! , и оглядывают с темечка до пяток. Но не догоняют. Где им знать, Что такая бестия буквально жаждет их сегодня осязать Всех гуртом, а многих персонально. Я сегодня вышел без кольца Но ничем мой променад окончен видно в выражении лица несвобода укрепилась прочно. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку.
Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ, ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН, ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ
1. Если ты думаешь, что растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Дни рождения, Святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 3. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 4. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 5. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как стрельбу из дробовика и автогонки. 6. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так! 7. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 8. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 9. Плач - это шантаж. 10. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ! 11. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 12. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 13. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 14. Все, что было сказано шесть месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через семь дней. 15. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 16. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ! 17. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 18. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 19. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 20. Тыква - это тоже фрукт. 21. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 22. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 23. Если мы спросили, в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 24. Что такое стразы?????????!!!!!!!!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ ПО МНЕНИЮ ЖЕНЩИН ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ МУЖЧИНЫ.
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов. 2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо. 3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь. 4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных. 6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом за вас. 7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете. 8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение. 9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно. 10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов. 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней. 13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу. 14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу! 15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять! 16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком:. 17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели:. 18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил! 20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На дне рождения мужику говорят: "Ты сидишь между двумя врачами, загадывай желание!"
Мужик: "Не сдохнуть бы!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!!
.........ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.... ..люблю я тех, кому я нравлюсь, за их прекрасный тонкий вкус...' ))))) Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!.... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. :D Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!! - Что такое средний возраст? - Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте? Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!! Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr. - Сын, кушай мёд! - Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов... Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки? Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. . Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. Тяжело в лечении - легко в раю. Больной пошел на поправку, но не дошёл. Downtown - поселение умственно отсталых Хирург - вооружённый терапевт В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила. Геморрой не стоит свеч Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..." 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины. Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет? Девушка, вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили. Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины ... больше, чем всё остальное!!! Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно. |
Анекдоты. И только анекдоты.
- "Ваш муж -алкаш. Что делать?"
- См.тему: "Алкоголь." |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз - сигарета с эффектом летального исхода - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? - Гм… засуньте ее себе в задницу - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет. Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь? - Ерунда! Кладбище забито её носителями! Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
- Жанна Д'Арк, именем инквизиции вы приговариваетесь к сожжению! - Но она же красивая! - Хорошо, но потом обязательно сожжем! - По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный. - И чё? - Положи мандарин на место! Доказано, что люди редко хотят жениться, люди куда чаще хотят замуж)) Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче... Потому что источник забудется, а мнение останется. - Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин... Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться. Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами. Мужская трагедия - это когда твоя девушка говорит тебе на пляже: Милый, ты не мог бы втянуть живот?! А ты его только что втянул.... Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми.. В Голландии будет построена Стена Ржача. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
опять НР(новый русский):super:
Сидит НР в дорогом ресторане, скучает. За соседний столик садится интеллигент и заказывает официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956г. и испанскую курочку с хрустящей корочкой… Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо… Приносит курочку…Интеллигент изящно засовывает указательный палец в куриную гузку, обнюхивает его, облизывает и говорит: - Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую! Официант, извиняясь, уносит…Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: И снова: - Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку! Официант в полуобмороке уносит курицу в кухню…Наконец, приносят курицу, прошедшую „спецконтроль“- довольный интеллигент прикрепляет салфетку к груди, предвкушая удовольствие от ужина. НР, наблюдая за этой сценой, вскакивает, подбегает к интеллигенту, снимает штаны, поворачивается к нему задом и просит: - Братан- детдомовский я… Пробей на родословную! :-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Могучий русский язык... Наши объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы). 2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. 8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! 12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14.Лифт вниз не поднимает. 15.Приглашаются грузчики для интересной работы. 16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы". 18.Продается русский голубой кот. Без документов. 19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20.Продаются три поросенка.Все разного пола. 21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 22.Ресторан не работает, официантки распущенные. 23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 24.Оббиваем двери кожей заказчика. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://video.i.ua/user/2989/25721/238902/:D
http://video.i.ua/user/2989/25721/247401/ :lol: :lol: :lol: Подходит сын к папе и спрашивает: С.: - Папа, а что такое политика? П.: - Объясню на примере. Я зарабатываю деньги, я - Министерство финансов. Отдаю их маме - она Правительство. Наша домработница стирает, готовит, убирает - она рабочий класс. Дедушка следит за порядком - он профсоюзы. Все это делаем для тебя - ты народ, а твой младший брат наше будущее. Понял? С.: - Нет папа, ничего не понял! П.: - Иди спать, вырастешь поймешь. Ночь, пацан просыпается от воплей младшего брата, который нагадил в памперсы. Идет в комнату родителей пытается разбудить маму, а та напившись снотворного совсем неподъемная. Спускается на кухню и видет, что папа на столе занимается сексом с домработницей, а дедушка через щелочку в двери за ними подглядывает. Он поднимается к себе и накрывшись подушкой кое как засыпает. Утром, спустившись к завтраку сынок говорит: С.: - Папа, я понял, что такое политика! П.: - Что ты понял? С.: Политика - это когда правительство спит, министерство финансов "дрючит" рабочий класс, профсоюзы смотрят со стороны, на народ всем плевать, а будущее в дерьме! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вода натуральная. Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета
На совещании по борьбе с коррупцией: — Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер? — Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы за признание всех погодных явлений уникальными? Год Кролика — последняя надежда России на демографический подъем в стране. Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику можно засунуть в …. — А мне-то мой говорит: Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь. — А твой — это кто? — Ну... внутренний голос. — Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! — А она от резонанса не развалится? В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что–то не движется, а должно — смажьте это вазелином. Если что–то движется, а не должно — замотайте скотчем. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 5
воспоминание о школьных годах (когда на уроках от скуки зелёной мы разрисовывали свои учебники)...Улыбнуло:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Гаишник останавливает водителя: "Что, скорость превышаем, правила нарушаем, пройдем в вашу машину, составим протокол". Сел в машину, протокол пишет, на мужика посматривает, тот молчит, гаишник не выдерживает:
"Слушай мужик, а че ты мне ничего не предлагаешь?". Мужик: "Выходи за меня?" В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии. Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней! - Что делаешь? - Читаю почту. - Бумажную? - Нет, обычную. Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай. — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!!! Одна дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом. - Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему: - Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... всего лишь через восемь кругов! Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить - что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри. сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра... - А зачем все это? - Ну как же?! Чтобы получился естественный цвет лица. Объявление на форуме: "Сегодня в связи с плановыми работами форум может быть не доступен с 14 до 17. Спасибо". Комментарии: - И Вам спасибо! Хоть делами займусь - Я тоже подумала, ну слава Богу, хоть бельё дома поглажу. Спасибо вам! - Спасибо!! Почаще бы так - А нельзя ли попросить провайдера увеличить время плановых работ? - Спасибо! Вот муж-то вечером удивится чистой квартире... - Можно ли сделать плановые работы регулярными? - Боже..спасибо за счастье... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
пардоны за ненорматив, но, как говорится, из песни слова не выкинешь...http://i015.radikal.ru/1101/c2/a3cba34d0a27.jpg
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать? – Не знаю, я не ветеринар… Следующий! – Доктор у меня запор! – У меня тоже не «шестисотый „Мерседес“, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! – Доктор, у меня зубы пожелтели! – В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий! – Доктор, у меня с ногами плохо! – С ногами хорошо! …без ног плохо… Следующий!
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят?- спросили у пастуха. - Ведь ворота старые. -Ворота старые. Бараны новые. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.
В России оптимист - это не тот, кто первым кричит - "Ура!", а тот, кто последним кричит - п...eц". Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас! - Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой. Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.:D Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи! Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике. Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка. Средство от импотенции "Три Богатыря". Три – это глагол. - Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь? Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно. Она хотела одного, потом второго Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную. Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...:D Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги. Казалось бы одно и то же "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!" А какая существенная разница! Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо. Если нам и предначертано по жизни обоср-ться, то пусть это будет не от селёдки с молоком, а от форели со сливками... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ехал в автобусе.
На окне, возле сиденья кондуктора известная надпись на наклейке: "Место кондуктора не занимать." Кто-то из пассажиров дописал ручкой: "В окно кондуктора не смотреть". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мой друг входит в топ-менеджмент одного банка. Командировка в регионы на проверку филиала. Естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день, вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему: - Был с бабой! Он: - Да ты что!? Она: - Был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы! Вообще! Приятель недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! Жена: - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками не класть!". xxx: резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости xxx: а надо было офигевать от своей. Сложно общаться с человеком, все письма от которого начинаются с фразы "вы дебила кусок, и даже не спорьте". С женского форума: Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи? Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет. Я понял. русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал. "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". (c) Гыгы, ребята совсем на палятся)))) Они уже знают, кто будет президент! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый, погадаю! - Да у меня денег нет тебе заплатить... - А я так погадаю. -...Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала? - Давай о хорошем. - Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времён. - Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость? - Первая репетиция - завтра. :-( |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не вы. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки. - Доктоp, вы мне льстите. Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. Шмулевич пришел к раввину: Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД". У тех пацанов, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет! Она: Милый, пусти под одеяло, холодно. Он: В трусах нельзя, тут дрескод. Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом =)))) "Вам холодно, темно и страшно? Отправьте СМС на этот номер и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна!" Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. |
Анекдоты. И только анекдоты.
На Всемирном форуме в Давосе:
- Президент РФ уверен: коррупцию удастся победить. - Коррупция уверена: президента удастся победить раньше… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Объявление:
Внимание!:idea: Запрещается: розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также: выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, выслеж зайца, выпуг тетерева, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окон, выпор детей, выдрем в гамаках, высморк носов, выпендр фраеров, вытреп и разбрех гос. тайн, выкус накоси и накось выкуси, а главное-загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Демон Кратий
Медленно рабы шли друг за другом, и каждый нес отшлифованный камень. Шли в четыре шеренги, длиной в полтора километра каждая, от камнетесов до места, где началось строительство города-крепости. Рабов охраняли стражники. На десяток рабов полагался один вооруженный воин-стражник. Нажмите тут для просмотра всего текста
В стороне от идущих рабов на площадке вершины тринадцатиметровой пирамиды из отшлифованных камней, на троне восседал Кратий - один из верховных жрецов. На протяжении четырех месяцев он молча наблюдал за происходящим. Его никто не отвлекал и даже взглядом не смел прервать его размышления. Кратий поставил перед собой задачу: перестроить государство так, чтобы на тысячелетия вперед укоренить власть жрецов - сделать всех людей Земли, включая правителей государств, рабами жрецов. Однажды Кратий спустился вниз, оставив на троне своего двойника. Жрец поменял одежду, снял парик. Приказал начальнику стражи, чтобы его заковали в цепи, как простого раба, и поставили в шеренгу за молодым и сильным рабом по имени Нард. Вглядываясь в лица рабов, Кратий заметил, что у этого молодого человека взгляд пытливый и оценивающий, а не блуждающий или отрешенный, как у многих. Лицо Нарда было то сосредоточенно-задумчивым, то взволнованным. "Значит, он вынашивает какой-то план", - понял жрец и решил удостовериться, насколько точным было его наблюдение. Два дня Кратий следил за Нардом, молча таская камни, сидел с ним рядом во время трапезы и спал рядом на нарах. На третью ночь, как только поступила команда "спать", Кратий повернулся к молодому рабу и шепотом, с горечью и отчаянием, произнес непонятно кому адресованный вопрос: - Неужели, так будет продолжаться всю оставшуюся жизнь? Молодой раб вздрогнул и мгновенно развернулся лицом к жрецу, глаза его блестели. Они сверкали, даже при тусклом свете горелок большого барака. - Так не будет долго продолжаться. Я додумываю план. И ты, старик, тоже можешь в нем принять участие, - прошептал молодой раб. - Какой план? - равнодушно и со вздохом спросил жрец. Нард горячо и уверенно стал объяснять: - И ты, старик, и я, и все мы скоро будем свободными людьми, а не рабами. Ты посчитай, старик: на каждый десяток рабов приходится по одному стражнику. И за пятнадцатью рабынями, которые готовят пищу и шьют одежду, наблюдает тоже один стражник. Если в условленный час все мы набросимся на стражу, то победим ее. Пусть стражники вооружены, а мы закованы в цепи. Нас десять на каждого, и цепи тоже можно использовать, как оружие, подставляя их под удар меча. Мы разоружим всех стражников, свяжем их и завладеем оружием. - Эх, юноша, - снова вздохнул Кратий и как бы с огорчением произнес, - твой план недодуман: стражников, которые наблюдают за нами, разоружить можно, но тогда правитель пришлет армию и убьет восставших рабов. - Я и об этом подумал, старик. Надо выбрать такое время, когда армия будет далеко. И это время настает. Мы все видим, как армию готовят к походу. Заготавливают провиант на три месяца пути. Значит, через три месяца армия придет в назначенное место и вступит в бой. В сражении она победит и захватит много новых рабов. Для них уже строят новые бараки. Мы должны начать разоружать стражу, как только армия нашего правителя вступит в сражение с другой армией. Гонцам потребуется месяц, чтобы доставить сообщение о необходимости немедленного возвращения. Ослабевшая армия будет возвращаться не менее трех месяцев. За четыре месяца мы сумеем подготовиться к встрече. Нас будет не меньше, чем солдат в армии. Захваченные рабы захотят быть с нами, когда увидят, что произошло восстание. Я правильно всё предопределил, старик. - Да, юноша, с таким планом ты сможешь разоружить стражников и одержать победу над армией, - ответил жрец уже подбадривающе и добавил, - но что потом рабы станут делать с правителями, стражниками и солдатами? - Об этом я немного думал. И пока приходит в голову одно: все, кто рабами были, станут не рабами. Все, кто сегодня не рабы, рабами будут, - как бы размышляя вслух не совсем уверенно ответил Нард. - А жрецов? Скажи мне юноша, к рабам или не рабам причислишь ты жрецов, когда победишь? - Жрецов? Об этом я не думал. Но сейчас предполагаю: пускай жрецы останутся, как есть. Их слушают рабы и правители. Хоть сложно их порой понять, но думаю, они безвредны. Пускай рассказывают о богах, а жизнь свою мы знаем сами, как лучше проживать. - Как лучше - это хорошо, - ответил жрец и притворился спящим. Но Кратий в эту ночь не спал. Он размышлял. "Конечно, - думал Кратий, - проще всего о заговоре сообщить правителю - и схватят юношу-раба, т.к. он главный вдохновитель для других. Но это не решит проблемы. Желание освобождения от рабства всегда будет у рабов. Появятся новые предводители, будут разрабатываться новые планы восстаний. А раз так - главная угроза для рабовладельческого государства всегда будет присутствовать внутри самого государства". Кратий понимал, что достичь такой масштабной цели, как порабощение всего мира, только с помощью физического насилия не удастся. Необходимо психологическое воздействие на толпу. Нужно трансформировать мысль людскую так, чтобы рабы начали думать, что они свободны. Чтобы они считали, что рабство - не порок, а благо. Для этого необходимо запустить саморазвивающуюся программу, которая будет дезориентировать целые народы. Мысль Кратия работала всё быстрее, он перестал чувствовать тело и тяжелые кандалы на руках и ногах. И вдруг, словно вспышка молнии, возникла программа. Еще не детализированная, но уже ощущаемая и обжигающая своей масштабностью. Кратий почувствовал себя единовластным правителем мира и облегченно глубоко вздохнул. Жрец лежал на нарах, закованный в кандалы, и восхищался сам собой: "Завтра я произнесу несколько слов, и мир начнет меняться. Невероятно! Всего несколько слов - и весь мир подчинится моей мысли. Бог действительно дал человеку силу, которой нет равной во Вселенной, эта сила - человеческая мысль. Она производит слова и меняет ход истории. Необыкновенно удачно сложилась ситуация. Рабы подготовили план восстания. Он рационален, этот план, и явно может привести к положительному для них промежуточному результату. Но я всего лишь несколькими фразами не только их, но и потомков сегодняшних рабов, да и правителей земных рабами быть заставлю на протяжении грядущих тысяч лет". Утром по знаку Кратия начальник охраны снял с него кандалы. И уже на следующий день на его наблюдательную площадку были приглашены остальные пять жрецов и фараон. Перед собравшимися Кратий начал свою речь: - То, что вы сейчас услышите, не должно быть никем записано или пересказано, и мои слова никто кроме вас не услышит. Я придумал способ превращения всех людей, живущих на Земле, в добровольных рабов нашего фараона. Сделать это даже с помощью многочисленных войск и изнурительных войн невозможно. Но я сделаю это при помощи нескольких фраз. Пройдет всего два дня после их произнесения, и вы увидите, как начнет меняться мир. Смотрите: внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов, и каждый несет по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства - так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта, поэтому мы усиливаем охрану. Также мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе они не смогут выполнять тяжелую физическую работу. Мы тратим много усилий на то, чтобы рабы работали, но они всё равно ленивы и склонны к бунтарству. Смотрите: они ползут медленно, как улитки, а обленившаяся стража даже не погоняют их плетьми. Но скоро все они будут сновать как муравьи и будут сами стремиться нести гораздо больше камней вместо одного. Рабам не нужна будет стража, и стражники тоже превратятся в рабов. Как этого достичь? Рабам нужна иллюзия свободы. И нужен стимул с помощью монет. Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: "С рассветом нового дня всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы - свободные люди". И вы увидите, что люди без принуждения начнут работать с удвоенной энергией и обрекут себя на добровольное рабство. Указ на закате был оглашен рабам, они пришли в изумление и многие не спали ночью, обдумывая новую счастливую жизнь. Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку пирамиды. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, уже не плелись, как раньше, а бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными - ведь с них сняли кандалы - стремились получить как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь. Кратий еще несколько месяцев провел на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу. А изменения были колоссальными. Рабы объединялись в небольшие группы, сооружали тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки. "Они еще много приспособлений наизобретают, - с удовлетворением думал про себя Кратий, - вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи. И следить за ними уже не надо и заставлять, как раньше - теперь они сами жаждут таскать камни". Часть рабов ели прямо на ходу, не желая тратить времени на дорогу в барак для приема пищи и расплачивались с подносившими ее полученными монетами. "Надо же, и лекари появились у них: прямо на ходу помощь пострадавшим оказывают, и тоже за монеты. И регулировщиков движения выбрали. Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они, ведь, считают себя свободными, а суть не изменилась - они по-прежнему таскают камни+ И их потомки сквозь тысячелетия, обливаясь потом, в пыли будут продолжать свой бессмысленный бег". Когда жрецы осознали, какие разительные перемены произвели в обществе идеи Кратия, один из них, самый старший по возрасту, произнес: - Ты - демон, Кратий. Твой демонизм множество земных народов поработит. - Пусть демон я, - ответил Кратий, - и мной задуманное отныне пусть люди демократией зовут. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Новая диета: перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и трудно попасть едой в рот.
- Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает. - Как жизнь? - Мухам бы понравилось. Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов. Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий. - Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс. - Сынишке берёте? - Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо. - Блин, кофе на ноутбук пролила - теперь несколько кнопок не работают: звёздочка, вопросительный знак и "х". - Ну всё - ни поцеловать, ни спросить, ни послать... - Ты ваще по жизни кто - голубь или статуя? Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство? - Хорошо (пишет рецепт) - Это таблетки? - Нет, будете колоть три раза в день. - Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано ДРОВА. - Ребята, бегите! Я их задержу! - Но у тебя же нет пистолета! - Зато у меня есть кроссворды и семечки! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Типа былины.
Конец 80-х прошлого века. Вступительные экзамены на заочное отделение какого-то факультета некоего института. предмет МАТЕМАТИКА Поступает майор доблестной милиции. Впрочем, образование ему особо-то ни к чему. Только чтобы дальше был карьерный рост,очередные звездочки и повышение денежного довольствия, требуется академия, а для академии треба как раз высшее (причем не важно какое). И вот математика. Принимают профессор с легким налетом пофигизма - он и на физ-мате особо студентов не "гонял" а тут... майор. И Мадам престарелого возраста, ужасная мужененавистница, принципиальная и обиженная на весь мир. Майору в форме жарко, он краснеет, потеет, платочком вытерается - на лице работа мозга отражается. Проф. "берет" майора на себя: П: - Скажите мне как математик математику, а вы дроби складывать умеете? М: - Так точно! П: - Вот вам пример: 1/2 + 1/2 сколько? М: - 1+1=2, 2+2=4 итого 2/4 П: - Неправильно. Поллитра и поллитра сколько? М: - Литр! П: - Во! а у вас получается поллитра. М: - А! 1+2=3 2+1=3 значит 3/3=1! ВО! П: - Тогда вот так: 1/2 + 1/4 М: - 1+4=5 1+2=3 итого 3/5 П: - Ну что же вы, голубчик! Пол-литра и четвертушка сколько будет? М: - А!!!! 0.75! П: - Хорошо! 3. Свободен! Тут вмешивается Мадам: - Кааааак!!!!!!!! Три!!!!!!!!! да он дроби складывать не умеет! П: - Как это не умеет? работает с обыкновенными, а результат переводит в десятичные!:idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Шереметьево" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
- Как хорошо что Вы зарегистрировались на нашем сайте, заходите на форум! - Ну не знаю.. Да я это, ругаться не умею.. - А нам это и не нужно, нам нужна жертва. Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу: - Судя по длине, тощине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: - Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки. Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой. У Раневской спросили: - Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали! - А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
> И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. > - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. > - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. > - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. > - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. > - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? > - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. > Мужчина был ошеломлен. > - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. > Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. > - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. > - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. > - А как насчет Пина-Колады? > Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. > Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? > Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: > - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:?Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. > Он не мог поверить своим ушам: > - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!:D * * * По закону термодинамики, одна калория это энергия, которую нужно затратить, чтобы нагреть один грамм воды на 1 градус С. Не нужно быть гением, чтобы понять, что на нагрев 200 грамм воды (стакан выпитой воды) на 27 градусов, скажем от 10 градусов до 37(температура тела), организму понадобится 200 x 27 = 5400 кал. Единственным источником этой энергии в организме человека являются жиры. Другими словами, организм человека "сжигает" жиры, чтобы поддерживать температуру тела. Отсюда следует, что человек, выпивший кружку (500 гр.) холодного пива (10 градусов), сожжёт 500 x 27 = 13500 кал. для поддержания температуры тела. С учетом того, что кружка пива добавит организму 1000 кал., получается, что выпивший кружку холодного пива сожжёт 12500 калорий. Таким образом, очевидно, что кружка очень холодного пива значительно эффективней, чем бег, велосипед и другие виды активности (аэробики), которые сжигают, в лучшем случае, около 1000 кал. за час тяжелой нагрузки. Жду вас в баре, друзья мои! И дадим термодинамике делать её работу. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Получила письмо от подружки.Оригинал.:D
Олечка, привет!!! Ща расскажу тебе эпопею!!! Ездила вчера выбирать себе ноут. Переходили весь Донецк, везде или 1 гиг оперативки, или цена такая, что на большой ноут тянет. Наконец-то нарыли вроде нормальный и по характеристикам то, что я хочу, и 2 гига и вес 1,4 кг...даже красненький...и не бешеная цена, купила, привезла домой, открыла. Всё есть, ноут+батарея+блок питания, нету инструкции пользователя...перерыла всю коробку ..нету... звоню туда они уже закрылись. Сына думала убью!! Балда 24 года, компьютерный гений ..млять!..стоял проверял как запаковывали пока я платила у кассы, сказал всё ок, я не перепроверила не заставила открыть при мне... Я в бешенстве была вечер и ночь, до утра еле дожила!!!! Вчера билась головой апстенку из-за отсутствия бумажки и поэтому сыну не дала включать ноут, типа пока с магазином не поговорю по телефону. Сегодня с утра поставила магазин на уши!! Они там офигели все! И все стаей стоят на свом - нету бумаги никакой! Типа если не хотите, то везите назад, заберем. Я с дочкой поговорила, Дашка у меня в торговле работает и там недалеко от них, поехала она к ним, задолбала, они показали ей все ящики с ноутами разных размеров и разных фирм, реально нету бумаги в маленьких ноутах, и в шоке разводят руками продавцы ..типа не знаем..такая поставка..а де интсрукция не знаем, везите назад, заберем и деньги вернем. Дашка мне и говорит, мам вернуть можно в течение 14 дней, ты его хоть включи...Ну я и разрешила сыну включить. А потом..глядь ..а на рабочем столе...млять..Руководство пользователя!!!!!!!!!!!!!!!!! О..еть!!! И от скажи мне хто самый главный дебл в этой ситуации??!! Я уверенно считаю:lol: , шо вся причина в некомпетентности продавцов!!! Если бы хоть ОДИН из этих дятлов сказал, шо инструкция встроена в комп... я бы кипеж не поднимала!!! А счас...даже смешно!! Я после этого позвонила этим лохам и сказала шоб над покупателями не издевались и говорили шо инстуркция встроена в комп! кстати, не было бы так обидно, если бы это был магазин просто быттехники и внагрузку жменька ноутов... А магазин ваще чисто профильный (в этом месте можно начинать ржать!!!) называется НОУТБУМ (как тебе??!!)!!! И такой непрофешн со стороны ВСЕХ продавцов-консультантов...просто нет слов.. Зато ноут уже облизала, сын программки меняет, свою инфу перетаскиваю, счастлива наконец-то, ффуухх. * * * 50 величайших хитов В КОНТАКТЕ за 4 минуты... http://www.youtube.com/watch?v=jchLy...eature=related |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Налоговый инспектор во время проверки на фирме говорит директору:
- Вы знаете, почему-то все ненавидят нас, налоговых инспекторов. - Да бросьте, я очень хорошо отношусь к налоговым инспекторам. - Да? Тогда представьте, что вышел указ - расстрелять всех налоговых инспекторов и парикмахеров. - Боже! - удивляется директор, - а парикмахеров то за что? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Песнь о парнишечке и прокуроре :creator:
Нажмите тут для просмотра всего текста
За вашу и нашу свободу
Парнишка бороться мечтал. К две тыщи десятому году Он правозащитником стал. В защиту сидельцев несчастных На митинги парень ходил, А также на марш несогласных — Стратегию тридцать один. Однажды эфебы ОМОНа Схватили парнишку того, Нарушив права и законы, В застенки швырнули его. Кремлевских опричников свора Расквасила узнику нос, Потом в кабинет прокурора Его повели на допрос. Как ставленник правящей клики И цербер их верный притом, Сидел, фабрикуя улики, Младой прокурор за столом. Парнишка готов к произволу, Но стал удивлен его взор: Красивого женского пола Был тот молодой прокурор. Уста его словно кораллы И даже пурпурней чуть-чуть, Мундир прокурора вздымала Высокая девичья грудь. Поднял он глаза на парнишку — Ну, в смысле, она подняла, — И словно бы молнии вспышка Обоих спалила дотла! В ментовском зловещем подвале, Где пол по колено в крови, Обое они застонали От ихней внезапной любви. Одежды с них мигом слетели, Сплелися конечности тел, И стала им брачной постелью Гора сфабрикованных дел. А утро когда наступило, В порядок мундир приведя, Ему прокурор заявила: «До смерти люблю я тебя, Но я патриотка по жизни, А ты из враждебной среды, Поскольку стабильность Отчизны Дестабилизируешь ты. Нельзя мне любить либерала, — Сказала парнишке она, — Властям я служить присягала И буду присяге верна. Отныне застынет ледышкой В груди моей сердце пускай. Прости, мой любимый парнишка, Прости и навеки прощай!» Парнишка ушел на свободу, Но он не забыл свою страсть, Назад под тюремные своды Он долго пытался попасть. Но, видно, старался он мало, Не брали его под арест. Тогда на своих идеалах Поставил парнишечка крест. Он предал, по милой тоскуя, Идею, друзей и т.д., И форму надел ментовскую, Чтоб с милой служить в эмвэдэ. Но зря он продал идеалы, Напрасно он предал друзей! Его прокурорша пропала, Нигде не слыхали о ней. Соленою каплею в море Исчезла она без следа, Тогда превратился от горя Парнишечка в злого мента. Он раньше был нежен и чуток, Поэзию с прозой любил, А стал крышевать проституток, По почкам задержанных бил. Петлей заарканил тугою Беднягу кремлевский режим, Он стал его верным слугою, Он стал коррумпирован им. И в лес регулярно сбегая, Как весь его личный состав, Он выл в полнолунье со стаей, Погоны при этом не сняв. [--это про оборотней в погонах!) Прошло так не менее года. Парнишка сержантом уж стал. Однажды борцов за свободу На площади он прессовал. С ухмылкой циничной и жуткой Творя беззаконья хаос, На мать-одиночку с малюткой Парнишка дубинку занес. И вдруг он как будто бы сердцем Скользнул по ножа острию: Он в той диссидентке с младенцем Узнал прокуроршу свою! Запрятавшись маме в подмышку, Младенчик смотрел на него, Он личиком был как парнишка, Точь в точь аватарка его! А экс-прокурорша сказала: «Не бей ты, парнишка, семью, А лучше послушай сначала Печальную повесть мою: За то, что тебя полюбила, За то, что тебе отдалась, Я счастья чуть-чуть пригубила, А лиха накушалась всласть. Когда мы тогда в кабинете Резвились, про стыд позабыв, Пикантные зрелища эти Секретный снимал объектив. Четыре гига компромата Ушло в этот день в интернет, И вскоре туда- куда надо Призвали меня на ответ. Там было сто два генерала, И каждый услышать хотел, Зачем либералу давала Сотрудница внутренних дел. Слова приговора, как гири, Кидал мне на душу судья: Мол, видом своим без мундира Мундир опозорила я. Лишили они меня чина, Распяв на позорном столбе, А я уже нашего сына, Сыночка носила в себе. В декрет я просилась со стоном, Ведь это ж вообще беспредел, — Беременных гнать незаконно Из органов внутренних дел! «Отдайте декретные, гады!» — Звала я, за сына моля, Но лишь хохотала злорадно В ответ камарилья Кремля. Лились мои слезы напрасно, Повсюду царит произвол! Вот так вот на марш несогласных Меня произвол и привел. Я кремлядь теперь ненавижу И бьюсь за свободу страны, А ты, мой любимый, как вижу, Обратно с другой стороны». Повисла последняя фраза. Парнишка стоял сам не свой, Лишь слезы во время рассказа Текли по парнишке рекой. И так он промолвил: «По ходу, Разрушены жизнь и мечты! Я предал идею свободы, Мундир опозорила ты. Теперь мы чужие повсюду, Нигде не сыскать нам покой. Мы оба с тобою иуды, Мы оба иуды с тобой! А раз мы повсюду гонимы, То нету иной нам стези, Пойдем же как два пилигрима Бродить по несчастной Руси, И Господу Богу в угоду Молитвы нести вновь и вновь За вашу и нашу свободу, За вашу и нашу любовь!» В ответ он услышал: «Согласна! Однако же(йоп твою мать): Одно в этом плане не ясно — Куда нам ребенка девать?» В таежных предгорьях Алтая, Где только медведям фастфуд, Молитвой себя изнуряя, Монах и монашка живут Пустынно у тихого скита, Лишь раз или менее в год Транзитом из штата Флорида Летит голубой вертолет. Везет вертолет для чего-то Монахам пятьсот эскимо, А также семейное фото Звезды мирового кино. Вокруг Анджелины и Брэда Хохочут там дети гурьбой, И с самого краешку где-то Хохочет глазастенький бой. Монахи, на мальчика глядя, Горючие слезы утрут, Портретик умильно погладят И снова молиться идут. И молятся Богу в угоду Отшельники снова и вновь За вашу и нашу свободу, За вашу и нашу любовь. Светясь на локаторах NASA, Молитвы летят к небесам, Их Бог получает и сразу К чертям удаляет как спам!. Георгий Селегей 2010 г. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей
яду. - Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой? * * * Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Парню подарили игуану. Он воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Мне с детства не везло с женщинами. С самого младенчества. Мне даже родная мама грудь не давала. Говорила - я тебя люблю, конечно, но давай будем просто друзьями. Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Объявление о пропаже кошки, или как не надо просить одолжения у дизайнеров. :) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Правильная утренняя зарядка.
http://video.bigmir.net/show/188578/ * * * Работала с моей тетей в одной комнате сотрудница, мягко говоря, очень некрасивая. Сама это хорошо осознавала, но! жизнь удалась, имелся муж, детки-младшеклассники, мальчик и девочка, хороший характер и чувство юмора. Заходит как-то утром в комнату, смеется. Прихожу, говорит, вчера с работы, а меня встречают у двери очень радостные мои детишки и громко кричат: мама! мама! а ты ведь могла бы стать актрисой! Приятно, конечно, но спрашиваю, говорит, откуда такие выводы? А мы, отвечают детки, только что фильм смотрели, так там женщина играла еще более страшная, чем ты! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик... Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка. Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника: - А вы женаты товарищ лейтенант? - Да, а что? - Да ведете себя так, как будто вы замужем. - Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове! - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы! - Ты хотел бы быть её первым мужем?! Хит с башорга: времени час ночи <Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно)) <М> угу, верю ... <Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь? <М> честно? <Ж> да) <М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать! <М> извини накипело =/ <Ж> Правда любишь? <М> да. очень. <Ж> Встречай, я сейчас приеду :-* и еще один оттуда же: [разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого] <АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры? <Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим? <АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же... <Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 2
Вот такой кот.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В магазине:
- Я передумал, я не буду это покупать. - Но я уже выбила чек! - Так забейте его обратно!! ----------------------- - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и то же предложение: "Бери мою!" ------------------------ Укpаинский паpламент. - Пеpвый микpофон, что у вас? - Я пpо жидов хочу сказать. - Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон? - Я пpо поганых москалей. - Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон? - Я хочу выступить на экологическую тему. - Слово пpедоставляется тpетьему микpофону... - Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все деpевья повыpубали - ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!:x -------------------------- |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого... Встречаются две кумы на улице. Одна вся такая разодетая, модная, другая - в каком-то обшарпанном плащике, пуговицы разноцветные, да и те болтаются. На голове какой-то выцветший платок, на ногах - чулки в дырках. - Кума, ой... шо эта с тобой? - Та шо... Версаче ж убили... Вот... одеваюсь где попало... Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, еды у вас будет в четыре раза больше... В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью? В графе семейное положение он писал БЕЗВЫХОДНОЕ... "Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин. Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: - взяла и толкнула... та оборачивается и смотрит на него. - ой, блин, еще и напугала!!! Прихожу домой, а в ванной страус. О_о Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает. Благодаря рекламе мы узнали: … что в геле для душа может быть еще больше йогурта. … что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! … что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. … что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. … что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы … что у забора бывает кариес … что бобры могут заниматься дойкой коров … что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях … что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень … что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА … что наша главная проблема — перхоть. … что не все йогурты одинаково полезны. … что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец отвесит пиндюлей, а тетя с порошком… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Веганы попали в банку "Natural" :idea: :peace:
http://www.youtube.com/watch?v=e_VNM...layer_embedded |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь будем! ", а ты што им скажешь:"...полвосьмого, да?".:hz: /////////////////////////// Пышная грузинская свадьба. Гости сидят за обильным столом, один говорит другому: - На многих свадьба я бывал, но такого нэвеста ещё нэ видэл - нэ пойму ваабще - баба это или мужик. - Эй, замолчи ваабще, а то я тэбе зарэжу здесь - это моя дочь!!! - (примирительно)Прости, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - (разъярённо) НУ тэпэрь дэржись, … ***ц тебе - я её МАТЬ!!!!:x |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
13 медведей, марихуана и 38 дублей
http://www.videoportal.su/index.php?...&video_id=1423 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой... Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "..., носка не хватает", а оптимист: "О, ...., лишний носок!" 5:50 утра - ...классно, могу ещё поспать... 6:50 - надо вставать.... 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два....... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! Едут в одном купе парень и девушка. Сидят, смотрят друг на друга. Девушка: Могу я задать вам вопрос? Парень: Конечно! Вы думаете о том же о чем и я? - да! - Извращенец! Кать, а тебе сколько лет? У девушки возраст спрашивать неприлично! -Хорошо ..Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я , кажется , начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. Муж - жене: Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? Я просто чищу унитаз. Как же это может успокаивать? А я чищу твоей зубной щеткой.:D Лучший четвероногий друг - кровать! Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит: - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам? - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат. Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги. http://dalesdesigns.net/hand-dancing.htm |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Парень - о чём ты думаешь? Девушка - о том же, о чём и ты. Парень - тогда сделай и мне один, только с беконом. За видео отдельное спасибо, видео супер. http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2025.gif |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки. Бармен: - У вас стакан пуст, хотите еще один? - А зачем мне два пустых стакана? - Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина... - Какая?! - Надоело! Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки. Вот сейчас куча всяких шампуней: для увеличения объяема волос, против перхоти... Интересно, остались ли такие шампуни, чтобы просто грязную голову помыть? Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков: - Алло, добрый день...... Мужик!!! Ты как с женой спишь?! Ты все время не туда попадаешь!!! -Мой муж переводчик -Что переводит? -Продукты! Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров! Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Возможно, она захочет поплакать....
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Идут по деревне два мужика… Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать… Один мужик другому: «Это ж не дай Бог так проголодаться!»
* * * Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишевна, а теперь ответьте мне: - Как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы едят сено, а фамилия у меня - Обломова. * * * Муж с женой за границей в гостиничном номере.. жена вдруг увидила в углу мышь. Тут же в крик, говорит мужу: "Ты же знаешь английский? Перезвони на респепшен, пусть разберуться!" Муж звонит : Hello, do you know tom and jerry? Jerry is here.:D * * * Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит: - Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила. - Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении, и страховая фирма мне выплатила страховку. Юрист как-то замялся, но, не выдержав, спросил: - Интересно, а как вы организовали наводнение? *** Дама заходит в магазин оружия. - Дайте мне, пожалуйста, Кольт, 45 калибра. Продавец: - Вам для защиты?? - Нет, для защиты я найму адвоката! *** В прокуратуру приходит женщина и заявляет, что ее изнасиловали семь человек. Вы не волнуйтесь, успокаивает ее следователь, мы их всех найдем. Всех не надо, найдите, пожалуйста, первого третьего и седьмого. *** Что Вы обычно говорите, когда видите выпускника Вуза –юриста? - Две картошки и гамбургер, пожалуйста. *** Один из наиболее преуспевающих юристов, написал автобиографию. Она начиналась так: "Я занял 5000 долларов у своего отца, чтобы изучать право. А мое первое дело было по иску отца, который хотел взыскать с меня сумму 5000 долларов". * * * Порой, когда ты плачешь… Никому не видно твоих слез… Иногда… Когда тебе больно… Никому не видно твоих страданий… Временами… Когда ты в беспокойстве… Никому не видно твоих душевных мук… Часто… Когда ты счастлив… Никому не видно, как ты улыбаешься… Но стоит тебе хоть раз пукнуть!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Звонок на радио "Шансон":
Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!! Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку. Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!" Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером? Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка? Вас волнует будущее вашего ребёнка? Новопассит! И отстаньте, наконец, от ребенка! В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель. Негр белому: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста. Когда я родился был черным, вырос тоже черный, когда загораю - я черный, когда жарко - я черный, и когда холодно - я черный, и когда умру - тоже черный... А вы, белые. Вот ты, когда родился - был розовым, когда загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда болеешь - ты зеленый, а когда умрешь - ты будешь серым ... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:«Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама. - Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от меня! - Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня! - Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня. Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена. - В чём отличие мужского и женского мышления? - Например значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин синий осьминожек. Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки. - Доктор, что-нибудь хорошее скажите? - Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса. И диагноз был неверный, И рецепт неточный... Терапевт кончал вечерний, Фармацевт - заочный. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Бюро. Жара. Конец рабочего дня. Секретарша, взбешённая серией ошибочных звонков какого-то олуха, орёт в трубку:
- Алло,... мужик!!! Ты всё время не туда попадаешь!!! Как ты с женой-то своей спишь?!!! ----------------------- Англия. Четыре крутоэкипированных старикана отправились поиграть в гольф. 1-й: - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...:-( 2-й: - Да, и расстояния от лунки до лунки стали значительно больше, чем я их помню...:blush: 3-й: - А клюшки всё тяжелее и тяжелее...:x Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!:idea: http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_...layer_embedded |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было? - Ничего... - А в шкатулке? Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: - Шпрейхен зи дойч? И ржет! Ты теплые вещи взял? -да, семь бутылок. Стук в дверь. Хозяин открывает. - Здравствуйте. Мы Ваши соседи. Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор и музыку! - Спасибо, нам это не надо... - С дракой будет дороже, подумайте! Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал. Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - О**енно день прошел!!! -Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная! -Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал! cos60+sin30/tg90 -спасибо дорогим учителям! Мне это так помогло в жизни. Встречаются утром соседки Соня и Роза. Соня: - Ой, мой Моня вчера таки выпил виагры. Роза: - О! А я слышала, шо у вас ночью кровать скрипела! Соня: - Это не кровать, это у него так поднималось.... - Товарищ Рабинович, вы любите Родину? - Конечно, люблю. От всей души! - А вы готовы отдать за неё жизнь? - То есть? - Ну, умереть за неё вы готовы? - Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Египет:
"С воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены!" - русские прорывались в горящий исторический музей". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не совсем анекдоты...
http://www.youtube.com/watch?v=vKWLU...eature=related |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
-Да, но зато и какая прибыль! -Какая прибыль? -Я уже купила за полцены квартиры слева и снизу! - Сёма, ты на коньках стоишь? - Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу... Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе. Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:" Дескать сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу." А затем в глазах появляются бесенята и он выдает: "А что ей не волноваться? Помру - кому она нужна с 6-ю детьми?" Квест: мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз! -мам, можно мне ириску? -попа слипнется ! -мам, я ее в рот положу. Она: - Доктор, чмокните меня в щёчку! Доктор: - Извините я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А если честно сказать, мне и трахать вас не следовало. Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед. Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка. КРАСИВЫХ ЖЕНЩИН НЕ БЫВАЕТ! Общество трезвости. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Еврейский юмор:dialog:
Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей? - Да, а что? - Лучше убей сразу!!!!! --------------------------- Сара - мужу: Абрам, то...что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается называется... астма :x --------------------------- Встречаются утром соседки Соня и Роза. Соня: - Ой, мой Моня вчера таки выпил виагры. Роза: - О! А я слышала, шо у вас ночью кровать скрипела! Соня: - Это не кровать, это его «хозяйство» с таким скрипом поднималось....:blush: ---------------------------- Вопрос: Почему евреи делают обрезание? Ответ: Место в трусах экономят! --------------------------- Встречаются 2 еврея. Один говорит другому: - Сёма, я слышал- ты имигрировал в Германию? Ну и как ты там устроился? Второй: -Да хорошо. Мщу за «своих»: работаю в крематории-- жгу немцев! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Практика - это когда все работает, но не понятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно. - Гипноза не существует... гипноза не существует... - повторял мужчина, каждый день ровно в 8 утра подметая крыльцо соседа. Снится женщине сон, словно за ней гонится негр. Она от него по улице, он за ней, она от него в подъезд, он за ней, она от него бежит по этажам наверх, он за ней, она уже на последнем издыхании добегает до верхнего этажа. Деваться некуда. Тогда она останавливается, поворачивается к негру и в отчаянии восклицает: - Ну чего тебе от меня надо??? Чего ты за мной гонишься??? А негр в замешательстве отвечает: - Ну, я не знаю. Это ведь Ваш сон, мадам. Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Не осилил. С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги. Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края! Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы... Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец! А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива! Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Понедельник, утро:
Оййй б… Н-ну куда ты идешь?.. Куда ты прёссья с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил,засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому,а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412,усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра,подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо,братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода,усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка!Член,слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чё такого-то? Холодильник. Ну что, то «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь!!! Омлет!!! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй! Поцелуй нежно, урод! и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером, к ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и ... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна. Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну,блин! Ай! Мама моя! Дессерт!!!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово,холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй,там,сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже,трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член - гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в м-мешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени, дурак! Сердце, давай: "Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.." Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Ну,мы сёдня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Оффтоп в теме "Анекдоты. И только анекдоты", простите модераторы :shuffle: , но это очень поднимает настроение. Теперь, люди, когда вы смеетесь, не думайте, что тупо ржете, вы йогой занимаетесь!
|
|||||
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приходит женщина к психиатру:
-Доктор, у меня страшная проблема: как только выпью спиртного, так не могу отказать ни одному мужчине; Психиатр: - Ну что, по 50 грамм, и поговорим о Вашей проблеме * * * Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: - Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина,улыбаясь отвечает: - Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? - Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!! * * * У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? - Меньше одной миллиардной. У женщины - тот же вопрос. Ответ: - Одна вторая. - Как это??? - Ну либо встречу, либо не встречу... * * * - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! * * * Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку". * * * Приходит женщина к психологу. - Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?:D * * * Судебный проецесс: -пострадавшая розкажите как всё произошло? -Да стою я раком пол мою,а тут кто-то сзади меня ОП и начал насиловать! -Судя спрашивает: -Ну, а вы как нибуть пробовали вырваться,бежать? -Женщина отвечает: -Ну что же, по помитому ????:lol: :lol: :lol: * * * -Привет!Ты ко мне на свадьбу прийдешь? -Ну да,конечно. ...Такс.Вопрос с женихом улажен... * * * -Молодой человек!Вы явно переохладились. -Ну да.Провел легко одетый длительное время на холодном воздухе. -А что так? -Да... пришлось простоять в одном презервативе несколько часов на балконе. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
- Рекомендовано лучшими проктологами мира! :lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Девушка спрашивает парня:
- Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? - Ну, понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это отличный ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок. - Знаешь, как называются затычки для ушей? - Как? - "Беруши". - Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"... Если золотую рыбку поймать в нашей стране, то одно желание придется откатить. Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает... Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: "Ммм, какая попка!" Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву... - А где вы работаете? - В анатомическом театре. - Боже! Актер - такая романтическая профессия! Свет мой, зеркальце, скажи... http://yoursmileys.ru/msmile/fun/m0106.gif Нажмите тут для просмотра всего текста
- Свет мой, зеркальце...
- Че? - Что - "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! ...Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гы-гы. - *стиснув зубы* - Всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - *надув губы* - Ну, скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать!! Гы-гы. Глаз от лампы отводить не будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - О'кей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Ха-ха-ха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что ты делаешь, Аллааааааа?" - Заткнись!!!!!!!! Вот он, алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-У тебя есть неприличные фотки твоей невесты??
-Ты что??? -Хочешь я тебе несколько подарю? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Комментируя спаривание енотов, Николай Дроздов умер от умиления.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На... надо, я за гитарой!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
А где же хрень?:D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Тёща и зятья: :flaming:
Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". И, надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним то же самое там приключилось: Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -..." Запорожец" стоит ! Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : " От любящей тещи." Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкой Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Да тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит..."Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!":love: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
***
Турист гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней? - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист. *** Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата. - Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая? Отложив газету, муж спросил: - А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?:D * * * Звонок в магазин «Мотоциклы». - Здравствуйте. Мы Вас слушаем. - Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали? - Девять. - Та-а-ак! Один ещё где-то носится! *** В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи российских подводных лодок. *** Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец (или сочинец) - человек, а ленинградка (или сочинка) - преферанс; чехи (и вьетнамцы) - люди, а чешки (и вьетнамки) - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками. *** shiz: ну как вчера все прошло? mуst: всё за*бись! shiz: присУнул кому-нить? mуst: дураг? mуst: как можно было осквернить таинство алкоголизма присовыванием? mуst: выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте. shiz: элегантно.:lol: *** Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать молитву. - Ребе, - говорит старик, - а ведь мы учились с вами в одном классе. - Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе. - А помните, ребе, у нас в классе училась Сара? - Да, но не будем сейчас об этом... - А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная? - Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной... - Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось… - К чему сейчас эти греховные мысли? - Так вот, ребе, я и думаю: вот, если бы тогда положить Сарочке под попу эту вашу толстую книгу!.. *** Лекция в зооветеринарном институте: Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько??? Преподаватель: До двенадцати. Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: Конечно с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!. * * * — Почему, когда напьешся пива, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Гражданин Непала - это человек, зачатый непалкой и непальцем. Но никак не палкой и не пальцем!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Держи курс на звезду и ты справишься с любым штормом" Леонардо да Винчи У подъезда встречаются соседи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку... - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?" Поседевший Рабинович наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду". - И таки-да, ничего у них не получится, пока они не лягут... - Что-то я замёрзла... - Ну ты даёшь!!! - Я не даю. - Вот поэтому и замёрзла. Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит: - Ну что мы тебя, на голову посадим? На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы". В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. - Знаете, почему рыба не клюет? - Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не смешно, а забавно!(я такого никогда не видела!:-) ) китайский цирк, как всегда- на высоте!
http://www.youtube.com/watch?v=F16iJ...layer_embedded |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.
- Зато аббревиатуру зацени - ПИДР)))) -------------------------------------------------------------------------------- Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир. -------------------------------------------------------------------------------- - Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всeм признался! ------------------------------------------------------------------------------- Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее. -------------------------------------------------------------------------------- Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном. -------------------------------------------------------------------------------- Информационный щит на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны". -------------------------------------------------------------------------------- А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная... ------------------------------------------------------------------------------- Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. :lol: -------------------------------------------------------------------------------- Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. * * * - Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?! - И как он? - Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости. Супер видео!)) http://play.ukr.net/videos/show/key/...06890ae9/#cp=4 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Решеточки на заднем плане :-)
Если задуматься о причинах столь тщательной и совершенно не практичной укладки, то можно прийти к выводу, что предстоит дорога "в один конец". Причин к такой сборке не так уж много )) и большинство из них алкогольные :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
* * * Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. * * * С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость. * * * Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами. * * * У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером... * * * От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет. * * * Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.. * * * Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца... * * * Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.. * * * Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет... * * * Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено. * * * Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. * * * Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию. * * * Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. * * * Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте. * * * Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. * * * Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Брачный контракт
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п. 1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала. 2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос. 3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле. 4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике. 5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта. 6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа. 7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены. 8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю. 9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла. 10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты. 11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом. 12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей. 13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке. 14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам. 15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания. 16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать. 17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей. 18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть. Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа _______________ |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский за столом. На столе - одна рюмка и бутылка водки. Все трое думают, как лучше поделить водку; Пушкин предлагает: "Давайте, кто в стихах скажет, сколько он хочет, столько и выпьет. Я, как самый старший, начинаю:
Рыбка плавает по дну, Выпью стопку я одну". Наливает, выпивает, передает бутылку Лермонтову. Лермонтов, ненадолго задумавшись: "Рыбка плавает на дне, Выпью стопочки я две". Наливает, выпивает, наливает вторую, выпивает, передает бутылку Маяковскому. Маяковский: "Вы, конечно, молодцы, Остальное выпью я!" Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает. Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит: - Ты ШО?! C ума сошел?! - А что такое? - Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: - И тоооненьким, тоооненьким слоем... кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?! Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. Дорогие девушки , если вы слышите фразу : "Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки" смело отвечайте : "Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало денег!" Бог создал женщин красивыми и разными. Дьявол в ответ придумал моду и сделал их одинаковыми и смешными. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
1. Пьянварь
2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних — буходные, остальные — трудни=))))))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Экономика в быту
на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь : " со мной классно в постели ". это прямой маркетинг. ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "с ней классно в постели". - это реклама. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и просишь номер телефона. на следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели". - это телефонный маркетинг. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели". - это пиар. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - это торговое представительство. твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - это техническая поддержка. ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!" - это спам. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной". - это лизинг на вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели - Это печатная реклама ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг. ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер. ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - это сетевой маркетинг. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование... На вечеринке ты вырубаешь свет и имеешь первого попавшегося парня. - Это товар NoName На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. - Это конференция разработчиков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это - франчайзинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это - рекламация. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это - тендер. Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга. - Это - агентский договор. Подруга - агент. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. - Это - аттестация продукции. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. - Это - аукцион. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку. - Это - фьючерс. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. - Это - бонификация. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это - дебиторская задолженность. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это - распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
> > Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
> > В первый день мужчина погладил женщине руку.Во второй день -локоток.В > > третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно > > сказала:- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала? > > > > > > Сын пишет письмо матери: > > "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у > > нас родился ребенок, но так как у жены не было > > молока, то мы отдали его на кормление черной > > женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!". > > Ответ матери сыну: > > "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня > > тоже не было молока, и я отдавала вас на > > кормление корове, но что характерно, рога выросли > > только у тебя одного". > > > > > > - Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? > > - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу > > > > > > Две подруги разговаривают: > > - Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? > > - Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях. > > > > > > - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. > > - А в чем это выражается? > > - Кости быстро срастаются! > > > > > > Бабулька кашлянула в автобусе. > > - Будьте здоровы!!! > > - Да я вообще то не чихала, а кашляла. > > - Да по мне хоть вы и членом подавились! Пионер должен быть вежливым. > > > > > > Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки > > раздается голос: > > -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. > > -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. > > -и что, он ел по 10 конфет в день? > > -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело! > > > > > > > > Двое в постели. Раздается телефонный звонок. > > Женщина берет трубку, слушает и бросает: > > - Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке... > > > > > > Утром не хочется идти на работу? > > Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. > > Не нашли? Тогда дуйте на работу... > > > > > > - Давайте поговорим о прекрасном? > > - Давайте! > > - Вот у вас есть геморрой? > > - Нет. > > - Так это прекрасно!!! > > > > > > Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... > > ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. > > Он ей в ответ: ХОРОШО... > > спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ > > Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... > > Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... > > Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? > > > > > > В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. > > - Вы много пьете? - спрашивает врач. > > - Не очень... Я больше проливаю... > > > > > > В зоопарке: > > - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... > > - Спокойно, сынок - это еще только касса. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. ==== Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели. ==== |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Дневник замужней женщины (на ночь не читать!)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- И помни, лейтенант милиции Золушко, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова??? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой... -Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках».. Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар. А давайте введем штрафы за бедность. Бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют... Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах... и вдруг произносит, обращаясь к жене: - Берешь - клади на место! Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! - и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ! Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули... Вы - интеллигент, если: Вы пишете это слово, делая не более одной ошибки. Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об этом всю жизнь. Когда вы материтесь, люди удивлённо аплодируют. В любой очереди вы всегда последний. Засор в туалете парализует ваше сознание. Вы не путаете «гантели» и «гениталии». Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка. Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару... Приходит дочь с церемонии вручения дипломов. Мама, настороженно: - Ты пила? Дочь, мрачно: - Я топор. - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять. Богатырь сражался со Змеем Горынычем, отрубил ему голову, а у того две новые — отрубил две новые, а вместо них четыре. А вокруг бегала Баба Яга и кричала: — Илюша, а ты яму, хаду, пипиську рубани! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Ой,куме,когда Вас нет дома Ваша жена такими плохими словами Вас ругает!
-Когда меня нет дома пусть она меня хоть бъет.))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Для тех кто сталкивался с биржей, особенно для тех кто там и остался:-) :
В нашей конторе раздается телефонный звонок. Попали на сейлза. Ошиблись, как потом выяснилось, номером. Но это нисколько не смутило его, и он успел открыть им два брокерских счета, оформить агентский договор, а также узнал несколько телефонных номеров потенциальных клиентов. <----цензура - удалено---> Товарищи клиенты, уважайте своего брокера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу. Эротические сны с участием коллег, а особенно клиентов, благоприятно влияют на атмосферу в коллективе брокерской компании, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух. Чем совесть чище, тем лучше она уйдет с оферов. <----цензура - удалено---> Фраза из Дoгoвoра oДоверительном управлении: "В случае непредвиденнoгoуспеха ......" Трейдерша может конечно одеться как леди, но раздевается она все равно как трейдерша. Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, закончил школу, а затем ВШЭ и Кэмбридж, получил аттестаты ФСФР и CFА,... и спился на деске. Большинство трейдеров манией величия не страдают.... они ею наслаждаются. Действия профессионалов можно предсказать, но фондовый рынок полон любителей. В семье брокеров: - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи... - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! Интрадейщику не надо думать! Ему некогда думать. Ему вообще вредно думать. ... Ему надо быстро принимать решения! Заметил, что если даже на трейдера надеть галстук, он все равно умнее не становится. Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам. Любителям широкой диверсификации: - Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! В чем разница между трейдером и Богом? Бог никогда не думает, что он трейдер. Вся сложность торговли заключается в том, что аналитики никогда не могут объяснить нам того, что мы упорно не хотим понять. Eсли бы аналитики действительно хотели работать, они бы не называли диверсификацию таким длинным и труднопроизносимым словом! Клиенты часто спрашивают, что такое "Кросс-сделка". Самый доходчивый пример, пожалуй, такой: - За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... Основной пpинцип брокериджа: Клиент - это тупая злобная скотина, котоpую нужно постоянно убеждать в обpатном. Рекомендация по акциям: "Терпеть... Если нету сил терпеть, отойти в сторонку и незаметно слить". Причина следует за следствием, только когда брокер идет за гробом своего перелимиченного клиента. Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всяческих талантов к трейдингу. Хороший аналитик характеризуется умением доказать, почему невозможно определить возможное направление движения рынка, когда ему просто лень его анализировать. Смена убеждений - это когда аналитик становится трейдером. Предательство - когда трейдер становится аналитиком. - Какая pазница междy молящимися в цеpкви и молящимися перед монитором брокерами? - Брокеры делают это намно-о-ого искpеннее.. Аналитик не был пьян, но мыслил неряшливо... Любые позиции на рынке, это как для тараканов - тапок с рифлёной подошвой. По сути, русская рулетка. В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама-трейдерша научила его считать только до шести, а папа-трейдер материться... <----цензура - удалено---> Что может быть лучше секса на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге и разрывающихся от звонков клиентов телефонах......? Я знаю точно наперёд - Сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как... Я не гадалка, не маньяк... Я знаю, что не знаешь ты - я просто им давал в шортЫ. GreenPeace начали охранять брокеров - какие никакие, а животные Уважаемые НЕ клиенты нашей компании! Вам надоело наступать на одни и те же грабли?! Приходите к Нам!!! У нас Огромный Выбор! <----цензура - удалено---> Трейдинг на 10% состоит из ценовых движений на рынке, а на 90% из того, как мы на это реагируем Если трейдер живёт по средствам, то у него, скорее всего, недостаток воображения. А вот на фотографии мой брокер... - Фу-у-у-у! - Чего вы?! Вот он, с краю... - А-а-а-а! Другое дело... А ты где? -... А я "Фу". - Здравствуйте, бесплатный брокер. - Здравствуйте, безнадежно невезучий клиент. Я заметил, когда сам сидишь в шортах, открытых даже на пару дней, новость о том, что через два года рынок начнет падать в течение последующих восьми лет, воспринимается с животной радостью. Это к клиентам на Новый Год приходит Дед Мороз, а к брокерам и управляющим - Дед Лайн. В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у дочки финансового аналитика, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит... - Щщщасссс узнают... Трейдера-интрадейщика к каждой мысли надо подводить осторожно, чтобы мысль не испугалась. Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета логотипа Альфа-Директ с лозунгом - "натяни Альфу по самые..." - Дорогая, мне опять снился фондовый рынок! - Ничего дорогой - это отстирывается... Комментарий к сегодняшнему рынку и его реакции на новости: "Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились - да! на юг! " Брокера любят смотреть на морской прибой с берега: Откат за откатом. К старости трейдер не умнеет. Он просто становится осторожнее. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Несколько дней назад, на радио Максимум в утреннем шоу слушателям задали вопрос: Каким необычным образом вы познакомились со своей второй половинкой?
Вот ответы посыпались! - Подошла к молодому человеку на улице спросить дорогу, 2 года вместе. - Раздаётся звонок. Никто не отвечает. Перезваниваю. Оказывается, что девушка мыла плиту и набрала мой телефон попой! Телефон в заднем кармане лежал. 3 года вместе. - Набрал в поиске аськи Света. Выбрал третье имя сверху и написал "привет". 2 года вместе. - Я сантехник. Пришел починить трубу к девушке. 4 года вместе. Ну и лидер: - Будучи подвыпивши в клубе, перепутал туалеты. Зашёл в женский. В результате мы какали в соседних кабинках и мило болтали. 9 лет женаты! Одесса, Еврейская больница, пациент - врачу: - Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману. Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы. Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика. Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными. Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.... Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!! Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно! - Так расскажи, наконец! - Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки... - И что же было дальше? - А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе... - Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда? - Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера. Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно бросаться со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш..." - Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.." Спрашивают жениха: - Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок. - Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло? - Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть... Абрам, почему у тебя изо рта воняет? - А что мне делать, если мне в душу насрали? Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка: - Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся! Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает: – Простите, вы еврей? – Нет, я китаец. – Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? – Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: – Отвяжитесь! Да, я еврей! – Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает Рабинович. - А скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца? - Сарочка, как вам мое новое платье? - Ой, Розочка, я очень спешу и мне не до скандалов! - Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? - Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Оооой, я такая больная, жизнь дорожает, денег нет! К Мойше ночью стучат в дверь. -кто там? -милиция -что вам надо? -поговорить -сколько вас? -двое -вот и поговорите себе! Встречаются Изя с Моней: - Ты слышал,бензин таки опять подорожал? - Тебе-то какое до этого дело, у тебя же нет автомобиля? - Но у меня есть зажигалка!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вместе с вводимым обращением "господин полицейский" необходимо предусмотреть и введение наказания за обращение "господин полицай".
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://s007.radikal.ru/i301/1102/7c/f0dd1f1cef8c.jpg
http://s53.radikal.ru/i142/1102/85/bda4da9033f1.jpg http://s55.radikal.ru/i148/1102/aa/9ceecab725d8.jpg http://s50.radikal.ru/i128/1102/16/4868ea888833.jpg http://s42.radikal.ru/i097/1102/74/286d164dcf2b.jpg http://i039.radikal.ru/1102/48/198e12695db3.jpg http://s004.radikal.ru/i206/1102/cb/158c7486ab7b.jpg http://s60.radikal.ru/i168/1102/13/83711558149f.jpg http://s015.radikal.ru/i331/1102/07/5da2e02e7e35.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем! - Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали. - Пап. а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает сын. - Ну это в любой стране так, сынок! Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В день влюбленных.. о любви.)))
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным. И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду. В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее. Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце. То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150- 200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе. Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла. В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат. И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее. Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его попу по шву. Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на попу приключений, получил мужчина искомое. Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Принц на белом коне, ты где, тварь???
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала! Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками. Скажите, а в чем вы храните свои сбережения? В мечтах... Это вы думаете, что у вас есть кот, а он совершенно уверен,что это вы есть у него. Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной фигни на форумах. У веселого мотоциклиста все зубы в мухах... Самое умное растение -это хрен, он всё знает. Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Басня
Летят в самолёте ворона и волк. Ворона ведёт себя вызывающе, пьёт водку, курит, орёт песни, стюардес за попу лапает, плюёт вокруг и матом ругается. Волк сидел и тихо завидовал вороне, а потом подумал, почему вороне можно, а мне нет?! Раскинул ноги, закурил, стал тоже пить водку, орать песни, лапать стюардес и ругаться матом... Короче, выкинули их из самолёта и они стремительно летят вниз. Ворона спрашивает у волка: "Волк, а ты летать умеешь?" Волк отвечает: "Нет!" Ворона: "А зачем ты тогда вы...(выпендривался)?!" Мораль сей басни такова: Если тебе завидно, как кто-то рядом выпендривается, то прежде чем подражать, задумайся, а летать ты можешь?) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
СЮР в анекдотах :eyes:
Загадка: - Чтo такoе: с луком, с яйцами, нo не пирожок? - ?????? - Ответ: Робин Гуд. =============== * Мужик женился на артистке филармонии, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели, залезает на табурет и и громко объявляет: «Супружеские обязанности! Исполняются впервые!» =============== * А я в зоопарке работаю: Антилопу гну. =============== На собрании колхоза. Председатель: "Товарищи! Как нам назвать наш колхоз?" Крестьянин: "Рабиндранат Тагор!" Председатель: "А почему колхоз - и вдруг именем индийского поэта?" Крестьянин: "Да уж больно на ... твою мать похоже! =============== * Говорят, предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа ...бать!!! Жена:дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. Перед смертью Кац обращается к жене: -- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? -- Конечно, Изя. -- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана... -- Но я полагала, что ты его ненавидишь? -- Еще как! - Как вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично... роза в банке... И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут наши соотечественники, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: От хулиганье, чуть глаза проволокой не выколол! В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается Интернетчик посылает телеграмму: «Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб» Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла Ужас - это небольшая литовская неядовитая змея. Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)… через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают — "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
14 февраля - Япония: день обнажённых мужчин; США: день презерватива; Германия: день психически больных; День компьютерщика. Следовательно день влюблённых - это обнажённый сумасшедший компьютерщик с пачкой презервативов в руках.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жизнь трейдера как жизнь пехотинца: 90% скуки и 10% ужаса...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь?... ЕВРЕЙ??!!!! Наши люди есть везде...:D Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель (наш человек) отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Сидит Ворона на суку, мимо лиса... ну и спрашивает: Че делаешь? - на *уй всех посылаю. - ух-ты! а мне можно с тобой? -давай. Идет мимо медведь, ну и ворона с лисой его дуэтом прямо и послали. Медведь отдубасил лису за двоих...та стонет: Ворона, как же это? Та отвечает : Каррр... Чтобы всех посылать - высоко сидеть надо!!! ну и еще в добавок: У психотерапевта: - Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу. - Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое. Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием. - Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь. - Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10. - Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Запись в дневнике: - С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы, надеваю брюки- сломалась молния. Взялся за портфель - отпала ручка.... Боюсь идти в туалет...
---------------------------- Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит странную сцену- муж нервно шарит в трусах и шепчет: - Ну давай-вылезай... я тебе железно говорю: она спит! ----------------------------- * - Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон да и Анну Семенович, которые никогда не смогут сыграть на баяне.:blush: ----------------------------- * Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”! ----------------------------- Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела: - Мужики, всё прощу, только покажите, как вы там уместились-то?! Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один - ну никак не помещается. Те ему и говорят: - Слушай, может, тебя вчера с нами не было? - Ну вы чё, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне-то играл?! ---------------------------- * Купил на кухонный стол новую - очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и их приглушённый мат.Через неделю встретил первого таракана ...на коньках... :-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!! Все: - Ура! Молодец! Папа Васи недоуменно пожимая плечами: - Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре. Классный руководитель: - Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ты говорил, что крашенные волосы на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через пуховик. Да, я тоже в это не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
http://www.youtube.com/watch?v=O6bCK...eature=related * * * Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и … не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучило живот. Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из последних сил собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего - нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он, присев, выпустил из своего кипевшего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начав мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучавшие его газы. Это было похоже на какой - то африканский танец, с собственным аккомпаниментом. Затем, что бы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он не чего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею в комнате. После утомительного творческого действия, когда он в последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет … Со словами: "А что ты свет не включил?" Его подружка щёлкнула выключателем и … "Ревизора" Гоголя читали? Помните в конце немую сцену? Представьте: стоит парень по среди комнаты, держит в руке картину … А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полноё темноте в комнату, приседая начал громко ....... и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой - то сатанинский ритуал. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник. - Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз. - Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель. - Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо. "Я лечу раны", - сказало Время. "Я приковываю к земле", - ответила Предубежденность. "Я окрыляю", - возразило Счастье. "А я раню, поднимаю до небес, а потом швыряю на землю", - коварно усмехнулась Любовь. "Это невозможно" - сказала Причина, "Это безрассудно" - заметил Опыт, "Это бесполезно" - отрезала Гордость, "Попробуй..." - шепнула Мечта. «Бла-бла-бла» — зевнул Пофигизм. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Историю эту я узнал от своего институтского сокурсника, а тот в свою очередь, от главной ее героини – соседки по этажу Зинаиды Васильевны. Зинаида – бабушка чуть за семьдесят, но на здоровье не жалуется. Семьи нет и никогда не было, воспитывалась в детдоме, только в блокаду их увозили из Ленинграда, остальную свою жизнь бабуля прожила в Питере, хочется надеяться, что в родном городе и умрет, дай ей Бог здоровья. Пятьдесят лет Зинаида Васильевна проработала на почте и получила маленькую однокомнатную квартирку в девятиэтажке на окраине. Это вся ее биография, остальные пункты - «прочерк» Дети: - «прочерк» Родственники: - «прочерк» Судимости: - «прочерк» Даже друзья, и то практически «прочерк» Вот только с соседкой общается (мамой моего однокурсника). В одно прекрасное утро (я имею в виду исключительно погоду...) бабулька смотрела телевизор, попивая чаек в прикуску с карамелькой, как вдруг в дверь тревожно позвонили. Тревожно... Потому, что сегодня не день пенсии, да и соседка перед тем, как зайти, сначала перезвонила бы по телефону, так что кто бы это ни был, в любом случае тревожно. Открыла, и нашу бабушку сходу втолкнули внутрь трое крепких мужиков. Она поняла сразу – грабеж и жалобно залепетала: - Ребята, не трогайте старую бабку, возьмите деньги, у меня пенсия почти не растраченная... Незваные гости: - Давай быстро доставай свой паспорт, документы на квартиру и бегом собирайся, поехали. Не будешь кочевряжиться, оставим в живых. Все поняла?! Зинаида Васильевна, хоть и отстала от жизни, но в момент догадалась, что это к сожалению даже не грабеж... Кое-как оделась, перекрестилась, ключи от дома, все документы и «мобильник» у нее забрали, взяли под руки и потащили несчастную к лифту. Бабушка только и успела крикнуть: «Люди добрые! Спасите! Убивают!» Из квартир никто не выглянул, одна соседка позвонила в милицию. Через два часа приехал участковый, нагрубил ей и велел больше по пустякам не беспокоить: «Будет труп, звоните! А пока не мешайте работать...» А в это самое время, пока участковый поучал бдительную соседку, нашу бабушку уже привезли на «газели» в лесок. Для сговорчивости показали топор с лопатой, подсунули кипу бумаг и начали диктовать нудные «юридические» формулировки про «стороны», «сделки», «продажи» и «получении всей суммы прописью». Кое-как, за час, бабушка Зина дрожащей рукой справилась с писаниной, ее загрузили в машину и куда-то повезли. Глухая деревня, большой деревянный дом на окраине. Втолкнули, указали на койку: «Вот твое место, лежи и не вставай... » В комнате вокруг кашляли, сморкались и плакали еще пятнадцать таких же как она бедолаг. К вечеру зашел охранник, принес кастрюлю жидкой похлебки. Наступила ночь. Старички угомонились и заснули всхлипывая во сне, а бабушка Зина не спала, она смотрела в темное окно и никак не могла заставить себя смириться с тем, что жизнь ее по сути кончилась. Все. Час ночи. Внезапно вдребезги разлетелось маленькое темное окошко вместе с рамой, и мир сразу осветился вспышкой света, которая не гасла. Крики, топот, из всех щелей как черти набежали черные люди с оружием. Старики испуганно молчали, а в коридоре громко скулили избитые и gодавленные охранники. В комнату вошел человек без оружия в дорогом костюме, он громко спросил: «Кто из вас Федорова Зинаида Васильевна!!?» Бабушка отозвалась. Человек вытащил из кармана паспорт и сличил фотографию: - Зинаида Васильевна, как вы себя чувствуете? Руки, ноги целы, идти можете? Поехали. - Куда еще? - Как куда, домой конечно... Если бы вокруг не было так светло и громко, то бабушка Зина подумала бы, что это сон... Надела плащ и вышла на улицу. Во дворе поджидала кавалькада из десятка джипов и микроавтобусов, черных как полированные гранитные глыбы. Мужчина в дорогом костюме коротко скомандовал, вооруженные люди исчезли в машинах, заработали мигалки и кавалькада помчалась. Светало. Колонна вдруг остановилась в лесу и бабушка увидела как из одной машины выволакивают человека, одного из тех троих, которые вломились к ней вчера. Через десять минут вернулись без него. Было уже совсем светло, когда ошалевшую бабушку под ручки завели домой. Вокруг все было по старому, только пол и коврики ужасно испачканы многочисленными грязными следами чужих ботинок. Мужчина вручил Зинаиде Васильевне: ключи, паспорт, все ее документы на квартиру и сказал: «Спрячьте подальше, чтоб не потерять, ну не буду вам больше мешать, отдыхайте Зинаида Васильевна». Оставил на столе крупную купюру и вышел, захлопнув за собой дверь. С тех пор никто больше не видел соседа-алкоголика, поговаривают, что это он навел банду квартирных махновцев на нашу бабушку. Легче всех отделался участковый, он просто по-тихому уволился из органов. Через пару дней к бабушке Зине в гости зашел новый участковый (даже ботинки снял) он вручил старушке свою визитку, попросив «чуть что не так», сразу звонить ему в любое время дня и ночи. Бабушка зажила прежней своей тихой пенсионерской жизнью. Но…ЧТО ЭТО БЫЛО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ???!!! Кто же это так оперативно и мощно спас старушку от неминуемой гибели? И почему, только ее одну..? Методы вроде бандитские, но возможности, как минимум генерала ФСО...? А секрет прост: год назад, к нашей бабушке зашел в гости молодой человек и попросил, не задорого, всего лишь за оплату ее коммунальных услуг, стать безраздельной «хозяйкой» четырех огромных квартир в центре Питера, ну и так по мелочи: пары «майбахов» и «Бентли»... (C) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Она:
- Ты зачем это сделал? Он: - Что из того, что я сделал, зачем? Тяжелее всего заводить интрижки на работе, если ты целый день таскаешь шпалы... - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!" Але, это баня? - Дет, это его брат Балодя!!! Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку. - Свидетель, Вы видели, как погиб мистер Блэк? - Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк остановил его и сказал: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли Вам прощаться с жизнью". Потом они разговаривали часа два. - Какое это имеет отношение к смерти мистера Блэка? - После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду. Объявление: «В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный». Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным. Приехал царь Пётр из Голландии, собрал думу боярскую и говорит: - Значит так бояре! Был я в Голландии и видел там много чудес и изобретений всяких. - Каких, царь-батюшка? - Есть у них такая штука - портвейн! - И шож это за вешь такая? - Это типа нашей водки, но только сладкая и пьётся легко! - Хотим портвейну! Хотим портвейну! - Цыц бояре! А ещё я видел там такую вешь - презерватив! - А шо такое презерватив, царь-батюшка? - А это такая штука - надеваешь, делаешь бабе и себе удовольствие, а она потом после этого не брюхатит! - Хотим презерватив! Хотим презерватив! - Цыц бояре! Денег в казне у нас только на одно изобретение! - А что же делать? - А вот для этого в Голландии изобрели ещё голосование! Встаёт старый-старый боярин: - Правильно говоришь, царь-батюшка - как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать! А мы хотим ПОРТВЕЙНУ!!!! На почве юмора евреи и шотландцы нашли общий язык и начали общаться. Как-то шотландец и еврей отправились вместе на бесплатную лекцию. К концу лекции вдруг начался сбор средств на благотворительные цели. Тут шотландец потерял сознание... а еврей вынес его из зала. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Про Вовочку:
* Отец спрашивает у Вовочки: - Ну, сынок, как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год! --------------------- Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка:- Не знаю… Учительница: -Ну подумай, вот вспомни: что вы всей семьёй пьёте по утрам? Вовочка(оболдело): - Чё, неужто рассол??!!! ---------------------- (в целях цензуры матерное слово изменено на пристойное) Урок рисования :sty014: . Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, а что ты рисуешь? - Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь дом, здесь озеро, а сюда КАААК звиздану крррасного :flaming: !!! Марьиванна - хлоп в обморок. Пришла в себя-зовёт директора. - Вовочка, в чём дело? - вопрошает директор - Да понятия не имею!:shuffle: Сижу себе- рисую: здесь дом, здесь озеро, вот дерево. А сюда- Каак звиздану крррасного!!! Марьиванна опять – хлобысь в обморок! Директор - Ты чё- идиот :cranky: ?!! Не видишь, что ли, что у человека на красный цвет аллергия? Ну звиздани ты синим!!!:idea2: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
О СЕКСЕ
Ночью в спальной: - Дорогой, возьми меня….. - Спи, я никуда не еду!!! О ЛЮБВИ Объяснение в любви по телефону: - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни… если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар… Я пересеку моря, джунгли и пустыни… И жаркий ответ собеседницы: - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! - Гм… Только не сегодня, – забормотал он. – На улице дождь… О ПРОБЛЕМАХ - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным. О ДЕТЯХ Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросила, как его зовут, он ответил Вова Перестань О РАБОТЕ Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся… Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне жена без чувства юмора? О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ - Чем хорошая жена отличается от плохой? - У хорошей жены муж сыт, а у плохой – сыт по горло. ОБО ВСЁМ Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, пусть будет по-твоему… - Поздно! Я уже передумала! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!... Летят два паршютиста: один подлетает к другому и спрашивает: - яблочко хочешь? Тот ему: - нет отвали. Летят дальше. Опять первый подлетает: - яблочко хочешь? - Не хочу млин! Летят дальше. Снова первый подлетает: - яблочко хошь? - Та где ты их млять берешь?? - Да у тебя тут полный рюкзак их! - Давайте бросим пить! - Отличный тост!!! Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга. История многовековой давности. Испания. Очередного еврея вызывают к инквизитору. А это – на 100% смертный приговор. Инквизитор, улыбаясь, говорит: "Авраам, у меня сегодня хороший день, и я хочу оставить тебе шанс на жизнь. Вот две свернутые бумажки. На одной написано: "Жизнь", на другой – "Смерть". Тяни свой жребий". Авраам побледнел, сразу понял, что на обеих написано: "Смерть". И вдруг, спасительная мысль придала ему силы. Он взял одну бумажку, быстро развернул, увидел: "Смерть" и … спас свою жизнь. Каким образом? Сначала, он съел свою бумажку. И сказал инквизитору, что на ней было написано "Жизнь", а "Смерть" - то, что написано на оставшейся бумажке. |
Народная мудрость... ;-)
~ Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам. Катифундрик, это не про нас ли в среду? :D
~ Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган. ~ Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть. ~ Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной. ~ Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти. ~ Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать… ~ Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!» ~ Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь. ~ Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет. \ ~ Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова. ~ Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками. ~ За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут. ~ Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки». ~ Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать. ~ Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день. ~ Нельзя здороваться за руку через порог шкафа. ~ Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет. ~ Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать! ~ За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож. ~ Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут. ~ Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья :rolleyes: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Клубнички не желаете?
На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? - Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?. Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а??!!??!!!! Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Николай Носов "Незнайка на Луне". Гл. 31
"-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка. -- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно! -- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей? -- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! - Колосок пригорюнился. - Теперь вот явлюсь домой, - сказал он, - а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
МЕНТЫ.))) Особенно это ковыряние в ухе...:D
http://auto.oboz.ua/news/planerka-ga...-peredavat.htm |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Переписывалось неоднократно с сайта на сайт - источник и правдивость безвозвратно утеряны...
"Дело было на рыбалке. Однажды утром после многочасовой рыбалки я вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке... И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю," - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?" "Но здесь нельзя ловить рыбу", - говорит инспектор. "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании," - отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль сей истории такова : НИКОГДА не спорь с женщинами!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться? Аптекарша таких шутников уже видала и говорит: - Можешь засунуть его себе в зад и надувать. Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил: - А в какую сторону? - Это уж, какой дух в тебе победит. Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков... В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Конечно! - Заверните покрасивей - это подарок. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких… Найти своё место в жизни легче, чем его занять. КПД халявы равно 100%. Не всегда бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы... Колея - это российский вариант дорожной разметки |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил... Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спpосили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у веpблюда. - Пpавильно, а учительница? - А она говоpит что у стpауса. Отец (задумчиво): - У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал. Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! - Кто там? - спросили перепуганные горожане. - Бабай! - весело пошутил Мамай... - Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет! Водка рвется наружу с криком: "Желудок not found!" мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. жена: - ты чего это? муж: - да вот, таблетки тебе от головной боли. жена: - но у меня не болит голова. муж (снимая трусы): - агаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!. встречаются два друга. один говорит: - хочу собаку купить, жена не даёт.. второй: - думаешь, собака даст??? Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:- Ладно уш. Коворитте по-русски. А в ответ:- Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский. Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Не, ну правильно! Луна в Скорпионе! Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." Больной: Сестра, куда ты меня везешь? Сестра: В морг. Больной: Hо ведь я же еще не умер!! Сестра: Hу а мы еще и не приехали! Учёные провели серию экспериментов и выяснили: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться. Залезает вор в квартиру, а там попугай. Вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит: - А Кеша все видит! Вор накрыл его одеялом, а тот говорит: - Кеша - это не попугай. Кеша - это питбуль... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
От премьера - в тему родной бюрократии.
Приходит шпион на Лубянку и говорит, – хочу сдаться. Там его спрашивают: Вы шпион какой страны? Американский? Тогда – в пятую комнату. В пятой спрашивают: Вы американский шпион, а оружие есть? Если есть, то – в седьмую комнату. В седьмой спрашивают: А у вас средства спецсвязи есть? Если есть, тогда в – 20-ю. В 20-й спросили: а задание-то у вас есть? – Есть. – Ну, тогда идите, исполняйте и не мешайте людям работать. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Начинать во всяком деле надо с главного. Остальные сами разойдутся.
Если мы будем говорить то, что думаем, станет очень тихо. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше. Яйца от курицы недалеко падают. Утро вечером мудренее. Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума. Бодр, как электрический скат. Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса. До конца мы бываем преданы только земле. Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми. За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь. Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока на нём не висишь. Она была от счастья на седьмом месяце Главное - не перейти улицу на тот свет!!! Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался.. Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два. - Чего два? - Два раза. Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем. - Вот у Медведева твиттер есть... , а у тебя твиттер есть? - Не. Я год назад вылечился... . . Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: - Мойша, когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! - Исаак, а когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь! Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые. К стоматологу на приём приходит женщина, садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что ещё за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да? Давайте будем объективными - не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки... Один новый русский спрашивает у другого: - Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? Второй: - Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. Первый: - Представляю, какие мутанты играют на пианино - Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? - Вы разве VIР-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам. Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой. Конечно радует, что гаишников назовут настоящим именем, но обращение-"господин П. И. До. Р. "-явно перебор! Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу! :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Завидую... только еще не знаю кому.:D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
- Мне в юности не повезло повредить на баскетболе колено так, что его вскрывать пришлось в институте травматологии... На меня новокаин не действует. и димедрол не успокаивает, а делает буйным (Я врачей предупреждал!!!!!) :D И на столе, когда резать стали, я ногу удержать не мог - дёргал ею. - Ну... на меня и навалились - удерживать - толпой. И весьма-весьма полная медсестра грудью мне перекрыла кислород. В прямом смысле. :shuffle: - И что-бы Вы на моём месте сделали? Ага. Либо задохнись, либо укуси... - И нечего злиться - я не виноват! А что со всей дури - так я предупреждал - не колите в меня димедрол!!! - И я честно сперва помычал! Слушать и слышать пациента надо!!! И вообще - отличная идея - связать стоматолога и пациента болью - быстро научатся другим технологиям. :lol: :lol: :lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Врачебный юмор :doctor: :
* Почему твоя сестра решила стать зубным врачём? - А ей нравится, когда на неё смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза! //////////////////// Терапевты всё знают, но ничего не умеют. Хирурги всё умеют, но ничего не знают. Патологоанатомы всё умеют, всё знают, но ...уже слишком поздно:cry: ////////////////// -- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!!! -- Ну сходите в театр, в кино, на выставку, в конце концов! ////////////////// Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать ооочень беpежно... Давай составим список... - Я уже составил-- тебя в нём нет! :idea: /////////////////// Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему(скептически):- Ты бы ещё чемодан дерьма принес! Мужик, доставая из-за спины чемодан( с облегчением): - УУфф, как знал, что понадобится! //////////////////// Свидетельство о смерти: Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия. :x |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В Банках работают "зомби", или как пригласить девушку на ужин.
Нажмите тут для просмотра всего текста
abelomorov
8 января, 3:39 Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков (Вот примерно такой http://img600.imageshack.us/img600/4343/stolb.jpg, только на деревянном столбе прибитый). Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м. Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли. Написал в банк об этом прямо через их сайт. Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”. А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению. Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры. Все имена, фамилии, должности оставил настоящие (страна должна знать своих “героев”!). Название банка, его домен и город - выдуманные из головы (все-таки служебная внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка которая мне ошибочно все это прислала вместе с ответом). Поскольку письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество ненужной информации, цитирования, служебный полей, адресов “Копия”, “Скрытая копия”, “Важность” и т.д. Подписи тоже обрезал по мере развития событий (зачастую величина подписи с указанием должностей и структурных подразделений была больше чем 10 строк!) Наслаждаемся :) -------------------------------------------------------------------------------------- ---------- Пересланное сообщение ---------- От: Вадим Монахинев <vadimmonax@gmail.com> Дата: 03 февраля 2010 г. 23:12 Тема: ID:0046773 <<Неверно установленный рекламный щит>> Кому: info@transxxxbank.ru ---------------------------------------------------------------- Здравствуйте! У моего дома (г. Архарск, ул.Лесная,15) висит рекламный щит банкомата Вашего банка. Однажды, мне понадобилось воспользоваться банкоматом вашего банка, но по указанному адресу банкомата не оказалось. Уберите, пожалуйста Ваш рекламный щит, а то он сбивает людей с толку. Вадим Монахинев ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- От: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru> Дата: 04 февраля 2010 г. 09:12 Тема: ID:0046773 <<Неверно установленный рекламный щит>> Кому: boris.sologub@transxxxbank.ru Борис Витальевич! Необычное обращение. Что с этим делать? С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов Департамент по работе с обращениями клиентов Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис) Внутр.тел: 14633 ----------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru> Дата: 04 февраля 2010 г. 11:04 Анна, оставьте заявку нашей выездной бригаде. Пусть посмотрят. По результатам, сообщите мне. Всю переписку вести так, чтобы я был в копии. С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов Департамент по работе с обращениями клиентов Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис) Внутр.тел: 14630 ------------------------------------------------------------------------------------------ Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru> Дата: 04 февраля 2010 г. 12:55 Борис Витальевич, Выездная бригада ликвидирована в прошлом году. Мне так сказали. С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов --------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru> Дата: 04 февраля 2010 г. 14:24 Анна, ты мне предлагаешь самому ехать? Позвони в ближайший к Лесной, 15 наш офис по обслуживанию клиентов и скажи им чтобы проверили этот щит. С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ----------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Марина Колпакова <marina.kolpakova@transxxxbank.ru> Дата: 04 февраля 2010 г. 14:59 Марина Германовна, я вам звонила 10 минут назад по поводу рекламного щита в вашем районе. Дублирую письмом: В службу поддержки клиентов поступило обращение о неправильно установленном щите по адресу ул. Лесная, 15. Прошу проверить на месте и подтвердить наличие данного щита. С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ---------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru> Дата: 04 февраля 2010 г. 17:32 Анна, как Руководитель офиса я не могу принимать к исполнению распоряжения от службы поддержки. До указанного адреса нам идти больше часа. Машины у меня нет. Операционистов мне совесть не позволяет отправлять туда. Из моих сотрудников в том районе никто не живет. Колпакова Марина Германовна Руководитель дополнительного офиса “Восточный” (г. Архарск) Департамент операционно-кассовых центров Дирекция по работе с клиентами ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, ДО “Восточный”) Внутр.тел: 14750 ---------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru> Дата: 04 февраля 2010 г. 17:41 Борис Витальевич, из “Восточного” сообщили что им далеко и помочь не могут. С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов --------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru> Дата: 05 февраля 2010 г. 10:36 Анна, подними договора с рекламщиками и монтажными организациями и узнай есть ли такой щит и кто его устанавливал. Всю информацию жду к себе в почту до 9-го февраля 10-00 утра. С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов --------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Виктор Макухин <viktor.makukhin@transxxxbank.ru> Дата: 08 февраля 2010 г. 09:28 Виктор Сергеевич, добрый день! На Лесной,15 установлен рекламный щит, который указывает на наш банкомат. Клиенты жалуются что по указанному на щите адресу нет никакого банкомата. Прошу найти договоры с рекламщиками и монтажниками. Я зайду сама за ними. С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов --------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru> Дата: 08 февраля 2010 г. 17:45 Анна, за последние 5 лет, по адресу “Лесная, 15” никаких объектов в наших договорах не фигурировало. В прочем, как, вообще, по всей улице Лесной. Вам нужно запрашивать архивный отдел. Виктор Макухин, Начальник Отдела договоров и смет Департамент Правового сопровождения Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск) Внутр.тел: 14143 ------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Ирина Мельковская <irina.melkovskaya@transxxxbank.ru> Дата: 08 февраля 2010 г. 18:04 Ирина Михайловна, добрый день По поручению юр.службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит. Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками. Я сама зайду забарать их. С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ---------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru> Дата: 09 февраля 2010 г. 09:48 Анна, доброе утро! Все архивные материалы (договоры которым более 4 лет ) отправляются в Москву. Высылаю вам контакт архивного департамента в Москве: Бондарь Эльвира Эдуардовна, старший архивариус. С уважением, Ирина Мельковская Архивариус Отдела архивного хранения документации Департамент Правового сопровождения Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск) Внутр.тел: 14767 ----------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Эльвира Бондарь <elvira.bondar@transxxxbank.ru> Дата: 09 февраля 2010 г. 09:58 Эльвира Эдуардовна, добрый день! По поручению юр.службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит. Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками. С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru> Дата: 09 февраля 2010 г. 11:23 Анна, запросы по договорам подряда мы выдаем только при обращении согласованном с Главной Дирекцией Юридической службы Банка. Обратитесь с просьбой сначала к ним. Если они завизируют, с удовольствием вам помогу. С уважением, Эльвира Бондарь Старший архивариус Департамента архивных документов и согласований ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Головной офис г. Москва) Внутр.тел: 10557 ------------------------------------------------------------------------------------------------ --------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru> Дата: 10 февраля 2010 г. 12:06 Анна, сегодня уже 10-е число. Время к обеду. Где информация по щиту? Она должна была быть у меня еще вчера. С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов -------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru> Дата: 10 февраля 2010 г. 12:49 Борис Витальевич, пересылаю вам переписку по данному вопросу. --- Показать цитируемый текст --- По Положению о внутреннем распорядке я не могу обратиться в наш Правовой Департамент (чтобы тот обратился в московскую дирекцию) минуя вас. Нужно от вас им заявку. С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов --------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru> Дата: 11 февраля 2010 г. 15:16 Аня, я отправил заявку. Ждите ответа из правового департамента от Юрия Усько. С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru> Дата: 12 февраля 2010 г. 13:10 Анна, добрый день. Для формирования запроса в Дирекцию Юридической службы необходимо подробно указать суть проблемы. Борис Витальевич описал ее кратко. Я не смогу пойти с таким описанием к Руководству Департамента на утверждение заявки. С уважением, Юрий Усько Юрисконсульт Департамента Правового сопровождения Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск) Внутр.тел: 14158 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Юрий Усько <yuriy.usko@transxxxbank.ru> Дата: 12 февраля 2010 г. 15:43 Юрий, проблема в следующем. К нам обратился наш клиент из-за того что рекламный щит установлен неверно - по указанному на рекламном щите адресе нет банкомата на который он указывает. Рекламный щит находится на ул. Лесная, 15. Нам необходимо узнать есть ли там этот щит. И если есть, то его нужно демонтировать. Помогите составить заявку для московской Дирекции юридической службы, чтобы те завизировали и я могла просить архивный департамент в Москве поискать договоры с монтажниками которые устанавливали этот щит. С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru> Дата: 18 февраля 2010 г. 13:10 Анна, пересылаю тебе письмо из Контрольно-Ревизионного Управления на имя Руководителя нашей Дирекции Call-центра --- Цитируемый текст --- >Артур Леонидович! >Мы в HelpDesk видим ваши незакрытые тикеты. По 0045540, 0046353 0046571 вы мне >уже докладывали. Что с тикетом ID: 0046773? Почему в тикете не описываете процесс >решения проблемы? На каком вы этапе? >Напоминаю, согласно положению о премировании п.7.18 >В случае, когда имеются незавершенные тикеты со сроками более 21 дня, специалист >принявший заявку к рассмотрению, старший группы и начальник отдела лишаются >месячной премии на 30%, 35% и 30% соответственно. >Главному Департаменту Информационных Технологий и Процессов Управления дано >указание автоматизировать переписку по данному тикету с целью получения каждым >ответственным лицом всех сообщений по данной проблеме во избежание потери >контроля. --- Конец цитируемого текста --- С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ------------------------------------------------------ Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru> Дата: 19 февраля 2010 г. 17:04 Нужно быстрее закрывать этот тикет. Ускорь работу по нему. Вбей в систему основные моменты работы по тикету. С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru> Дата: 25 февраля 2010 г. 12:04 Аня, сегодня утром состоялась оперативка по незакрытым тикетам. Наш тикет по рекламному щиту (ID:0046773) самый старый. Премию за этот месяц нам обрежут. Нужно добить этот тикет, чтобы в марте все было закрыто. Прояви инициативу, настойчивость. Подключай меня. С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru> Дата: 02 марта 2010 г. 11:16 Борис Витальевич, добрый день! Сообщаю вам что на уровне нашего Департамента был поднят вопрос по заявлению Вадима Монахинева - ID:0046773. Пошел уже месяц со дня его открытия и как видно из системы HelpDesk в нашем Банке никто еще даже не знает, существует ли данный рекламный щит на самом деле или нет. Может это щит совсем другого банка. Прошу вас проявить повышенное внимание к этому вопросу. Буду рада оказать вам посильную помощь в ходе работы над Вашей проблемой. Валентина Авдеева, Заместитель Руководителя Департамента имиджевой политики и маркетинга Департамент Маркетинга и Рекламы ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск) Внутр.тел: 14928 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru> Дата: 18 марта 2010 г. 11:16 Борис Витальевич! Обращаю Ваше внимание на недостаточно активную работу по решению вопросов поступающих в наш Call-центр. От Контрольно-Ревизионного управления мне стало известно, что существует некая проблема с рекламным щитом. Требую от вас решить эту проблему в кратчайшие сроки. А так же предоставить моему секретарю объяснительные от ответственных за проблему лиц (в т.ч хочу видеть Вашу объяснительную). С уважением, Артур Бромберг Руководитель Дирекции Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск) Внутр.тел: 14800 ------------------------------------------------------------------------------------------- |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
продолжение предыдущего поста (ибо в один все это никак не влазит)
Нажмите тут для просмотра всего текста
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Светлана Щербакова <svetlana.sherbakova@transxxxbank.ru> Дата: 19 марта 2010 г. 10:33 Светлана Игоревна, здравствуйте! Прошу согласовать заявку в службу транспорта о выделении нашему специалисту автомобиля для выезда на место (по адресу г.Архарск, ул. Лесная, 15) для уточнения информации по обращению клиента. С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru> Дата: 22 марта 2010 г. 13:44 Борис Витальевич, для нашего Департамента не предусмотрена возможность выделения автотранспорта для решения вопросов связанных с обращениями клиентов. Однако, в бюджете Департамента есть средства на пользование услугами такси. Уточните в договорном отделе с какой таксомоторной фирмой у нас заключен договор. С уважением, Светлана Щербакова Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис) Внутр.тел: 14003 ------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Светлана Щербакова <svetlana.sherbakova@transxxxbank.ru> Дата: 22 марта 2010 г. 16:01 Прошу завизировать заявку на пользование услугами такси на два часа по маршруту (Главный офис - ул.Лесная, 15). С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ---------------------------------------------------------------------------------------------- Дата: 23 марта 2010 г. 10:11 Согласовано. С уважением, Светлана Щербакова Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов ------------------------------------------------------------------------------------------------- Дата: 24 марта 2010 г. 16:20 Не возражаю. С уважением, Артур Бромберг Руководитель Дирекции Call-центра ------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru> Дата: 25 марта 2010 г. 08:56 Анна, заказывай такси и езжай уже скорее на Лесную, 15. Обоснование вызова такси напишешь позднее. Не забудь взять квитанцию у водителя. С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru> Дата: 25 марта 2010 г. 16:23 Борис Витальевич, я съездила. Щит наш висит. Прикладываю фото со своего сотового телефона. С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru> Дата: 26 марта 2010 г. 08:56 Анна, ты чудо! Спасибо тебе от всего Банка! Наконец-то мы увидели этот неладный щит. Сейчас быстренько пиши письмо нашему Главному механику - пусть демонтирует этот щит. С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru Дата: 26 марта 2010 г. 15:56 Анна, на демонтаж объектов рекламы установленных в рамках бессрочных договоров требуется согласование с московской Дирекцией по маркетингу. С уважением, Виктор Петухов Главный механик Департамента эксплуатации зданий и сооружений (г. Архарск) --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Далее идет переписка, которая растянулась во времени на 3 месяца. Она состоит из полсотни писем полных ругани, перевода стрелок, перепихивании вины и работы друг на друга, поисков виноватых и т.д. На дворе уже заканчивалось лето. Продолжаем читать: ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Анатолий Соколов <anatoliy.sokolov@transxxxbank.ru Дата: 17 августа 2010 г. 12:57 Анатолий Иванович! Контрольно-Ревизионное Управление подготовило для меня докладную записку по работе по обращению господина Монахинева от 03.02.2010. Я также познакомился с перепиской по данному вопросу. Масштабы проблемы, которые оказались раздуты сверх всякой меры, поражают до такой степени, что данный вопрос был поднят на совещании в Москве на уровне Директора по Маркетингу Банка. Цитирую вам выписку из протокола совещания: “…. 5. 5.1. Руководству филиала в г. Архарск решить проблему в трехдневный срок. 5.2. Объявить выговоры всей цепочке ответственных от начальника отдела Сологуба до Директора Сall-центра в г. Архарск Бромберга. 5.3.Лишить, попутно с объявлением выговора, 100% премии и других поощрительных выплат за август и сентябрь месяц текущего года. 5.4. Специалисту Скворцовой начислить неполученные с февраля премии в размере 100% 5.5. Главному Департаменту аналитики и статистики скалькулировать трудовые и временные потери на решение этого вопроса и представить мне до 23.08.2010 г. 5.6. Главному Департаменту Информационных технологий и Процессов Управления выделить в системе HelpDesk и электронной почте все письма и сообщения касающиеся данной проблемы (ID:0046773) и связть в единую структуру для анализа и передать в Главный департамент аналитики и статистики.... “ Более того состоится разбор ситуации по видеосвязи. Прошу обеспечить присутствие всех ответственных лиц в комнате для видеоконференцсвязи вашего Филиала в г. Архарск От себя лично: вы там с ума посходили что-ли? Чем вы там занимаетесь? Неужели нельзя было оторвать свои задницы и без шума и пыли приехать и сорвать этот лист жести от столба? С уважением, Геннадий Марков Руководитель Дирекции по контролю за бизнес-процессами Банка ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Главный офис г. Москва) Внутр.тел: 11011 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transxxxbank.ru> Дата: 18 августа 2010 г. 10:14 Лариса Валентиновна! Вам через полчаса принесут приказ по филиалу с требованием убрать щит (ID:0046773) до пятницы. Под вашу личную ответственность. С уважением, Анатолий Соколов, Директор филиала в г.Архарск ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Виктория Моргунова <viktoria.morgunova@transxxxbank.ru> Дата: 18 августа 2010 г. 12:44 Виктория Павловна, добрый день! Прошу вас содействовать в согласовании всех действий по демонтажу щита на Луговой, 15. С уважением, Лариса Пильзер Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transxxxbank.ru> Дата: 18 августа 2010 г. 16:02 Лариса Валентиновна, я не поняла насчет щита. Что за “щит”? Более того, в ДубльГис я не нашла в нашем городе такой улицы как Луговая. Прошу разъяснений. С уважением, Виктория Моргунова Заместитель директора филиала в г.Архарск по общим вопросам и протоколу ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Виктория Моргунова <viktoria.morgunova@transxxxbank.ru> Дата: 18 августа 2010 г. 17:11 Виктория Павловна, в наш Call-центр в феврале месяце поступил звонок от клиента с указанием на неверно установленный рекламный щит на улице Лесной,15 (улица Луговая указана ошибочно). Ввиду того что этот вопрос для нашего филиала и имиджа всего Банка стоит очень срочно и остро, прошу Вас дать в течении сегодняшнего дня указание в Департамент эксплуатации зданий и сооружений о демонтаже щита по вышеуказанному адресу. Отправляю вам на сегодняшнюю вечернюю планерку начальника отдела Сологуба. Он вас объяснит суть проблемы. С уважением, Лариса Пильзер Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transxxxbank.ru> Дата: 19 августа 2010 г. 11:13 Уважаемая Лариса Валентиновна, добрый день! Сообщаю Вам что на настоящий момент у нашего Филиала в г. Архарск не пролонгирован договор с монтажной организацией. Собственных сил (после ликвидации Выездной группы) в прошлом году, у нас нет. Нет даже инструментов для демонтажа. Сроки пролонгации договора с монтажниками нужно уточнять в договорном отделе. Обычно это не больше двух недель. С уважением, Антон Курдюмов Руководитель Департамента эксплуатации зданий и сооружений ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transxxxbank.ru> Дата: 20 августа 2010 г. 15:22 Лариса Валентиновна, я подготовил приказ по филиалу. Пока отдел документооборота его мне готовит, высылаю вам выдержку. Ее следует принять к немедленному действию. Приказываю: В рабочее время выехать по адресу Лесная, 15 и силами своих специалистов убрать щит. Средства на покупку необходимых инструментов и приспособлений взять у моего заместителя г-жи Моргуновой. Требую обеспечить максимальную безопасность специалистов при работе на высоте. Машину возьмете из под Руководителя департамента аналитики (это с их подачи ликвидировали нашу Выездную группу) С уважением, Анатолий Соколов, Директор филиала в г.Архарск ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Геннадий Марков <gennadiy.markov@transxxxbank.ru> Дата: 23 августа 2010 г. 10:12 Уважаемый Геннадий Владимирович, добрый день! В исполнение вашего приказа №0563/М-4 от 17.08.2010 г произведен расчет трудовых и временных затрат на работы по обращению клиента в Call-центр г. Архарск ID:0046773 Предварительные данные на 23 августа. Суммарное время затраченное на решение проблемы всеми сотрудниками составляет 423 часа 32 минуты. Совокупная сумма расходов (включая оплату труда сотрудников) 298 324,34 руб С уважением, Елена Ерёмина Руководитель Главного Департамента аналитики и статистики --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Дальше идет еще два десятка писем по согласованию покупки инструмента, времени выезда, пинков из Москвы и т.д. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кому: Вадим Монахинев <vadimmonax@gmail.com> Дата: 09 сентября 2010 г. 09:42 Уважаемый Вадим! Ваше обращение (ID:0046773 от 03.02.2010) рассмотрено. Сообщаем Вам, что щит-указатель демонтирован. С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов Департамент по работе с обращениями клиентов Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис) Внутр.тел: 14633 ----------------------------------------------------------------------------------------- Я много думал, курил, потом еще думал, потом много курил. Этот щит-указатель на столбе можно было в прыжке сбить одним молотком! Но огромное количество народа 7 месяцев переписывалось по электронной почте просиживая штаны и юбки в офисах вместо того, чтобы попросить за бутылку пьяного слесаря из ЖЭКа убрать этот щит. Анне Скворцовой я написал: "Анна, здравствуйте! За ваше упорство в решении данной проблемы, разрешите пригласить вас на ужин. Отличное меню, приятную компанию и доставку домой - гарантирую! Вадим Монахинев" Грех не пригласить в кабак девушку, которой накануне выплатили премии за 7 месяцев :))))))))))))) Устал в комментариях отвечать писать, поэтому тут говорю: С девушкой встретился (в обеденный перерыв). Милая, симпатичная, молодая. Но не в моем вкусе. |
Когда на душе печалька
Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит..)
------------------------------------------------------------------------------- Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.))) -------------------------------------------------------------------------------- Реклама новых вибраторов: «Хорошо ТАМ, где мы есть! ».))) ---------------------------------------------------------------------------------- На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! :D ----------------------------------------------------------------------------------- Hу вот - совсем другое тело!))) ---------------------------------------------------------------------------------- Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть! ---------------------------------------------------------------------------------- "Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой" ------------------------------------------ Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум. :) :) :) ------------------------------------------------------------- Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.
__________________________***_____________________ __________ Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.)) __________________________***_____________________ __________ На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! :D ________________________***_______________________ ____________ Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы __________________________________________________ ___________ Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.))) ________________________***_______________________ _ Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть! __________________________________________________ _________ - чтo дeлaть, ecли cиcьки в кoфту не влaзят? - гopдитьcя..))) ---------------------------------------------------------------- Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
- Работал я когда-то старшим товароведом Библиотеки им. Ленина... - Работал и художником в театре им. Моссовета... - Работал и монтажником-высотником (строительные леса) - Да кем только ни работал... И АБСОЛЮТНО ВЕЗДЕ БЫЛО, ЕСТЬ И БУДЕТ тоже самое!!! И. Показывают тут по дискавери восстановленную железную дорогу в Австралии. С паровозами, деревянными вагонами... - И утверждают, что раньше ТРУДОЁМКОСТЬ всего была намного выше, чем сейчас. :lol: Итак: - Людей стало больше. - Труд автоматизирован, и опыта набрали за 2 века немеряно! Но чтобы выжить, человек теперь пашет, как белка в колесе, а накопить не может вообще ничего. Да и на прожив души не очень хватает. Еда вообще натуралочки не содержит... - Чтобы питаться, как 200 лет назад, тупо НЕ ХВАТИТ ЗАРАБОТАННЫХ ДЕНЕГ!!!!! (узнайте, сколько стоит натуральное мясо, шкаф из ДОСОК, дом из натуральных материалов...) Интересный "ПРОГРЕСС", однако. :4u: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
заработанные деньги нужны на пищу, вещи, строения, которые делаются другими и продаются за деньги("...кесарю-кесарево...").... мы просто платим за то, что кто-то что-то сделал для нас вместо нас самих.....:-) цена всего выше перечисленного "натур", для того кто работает за деньги, действительно очень большая, ибо это уже "....и рыбку сьесть, ...", тоесть и работать ради денег, и питатся "натур", как 200 лет тому.....трудно молится двум богам одновременно:-) цена же всего выше перечисленного "натур", для того кто сам его растит, производит, строит, создает или просто берет- в разы(десятки) ниже, иногда даже бессплатно- только труд....(опять же "...кесарю-кесарево..."):-) выбираем и не жалуемся.:hz: :D или ищем, свои, компромисные варианты.... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Итак, я только что от стаматолога...:gigi: :gigi: :gigi:
Читаю тут накануне на злобу завтрашнего дня: Цитата:
Цитата:
Потом еще Эник веселит историей про анестезию с фиксацией.:D Ночью снится сон про меня с дантистом во всех подробностях – просыпаюсь в холодном поту. Чувствую идея становиться навязчивой....:blush: Уважаю я силу подсознания, а ну как не справлюсь с импульсом в стрессовой ситуации?! У нас ведь демократия, может и мужик в суд подать за сексуальное домогательство. Доказывай потом, что идея не твоя, :hnj: Хабиба подкинула... Словом струсила, благо выбор был, зашла к стаматологше. Грудастая попалась.... В МОЗГУ СВЕРЛОМ ВЕРТЕЛАСь ИСТОРИЯ ЭНИКА.... Уф.... пронесло. Наверное потому, что в бабах ничего не понимаю.... Как я рада, что следущее посещение дантиста через год, авось к тому времени успокоиться подсознание.... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Бог наградил Человека Разумом. Но не все догадались прочитать инструкцию по применению...
Мальчики! Кто хочет получить завтрак в постель, тот спит сегодня на кухне!!! Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы получили 11 Оскаров! Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"Я знаю, что я ничего не знаю". Сократ.
"Я знаю, что Сократ ничего не знает". Платон. Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые. Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии: - Ой! Кого хоронят? Тот, показывая на гроб: - Его. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Один профессор любил обедать в студенческой столовой и частенько туда захаживал. Как-то раз, обедая в столовой, его увидел весельчак
студент-первокурсник, который тут же решил перед ним отметиться и, проходя мимо, выпалил: - Здравствуйте, товарищ профессор! - Гусь свинье не товарищ, - ответил профессор. - А, ну, извините, я тогда полетел, - не растерялся студент. Профессор затаил на него злобу. Студент тоже понимал, что когда придёт время и он попадёт к этому профессору, ему несдобровать. В конце семестра оказалось, что он должен сдавать экзамен именно тому самому профессору. Понимая, что его ожидает, студент подготовился так, что "от зубов отскакивало". Зашёл на экзамен. Конечно же, профессор его узнал. Взял студент билет, подготовился маленько и сел отвечать. Ответил на все вопросы. Проф. Начал задавать дополнительные. Поназадавал кучу - всё отвечает. Стало понятно, что завалить не удастся. Тогда проф говорит: - Знаешь, я тебе поставлю экзамен, но хочу задать один вопрос, не относящийся к теме. Просто для себя, хочу услышать твой ответ. Вот, представь, что идёшь ты по лесу и вдруг натыкаешься на два мешка - один мешок с умом, а другой с золотом. Что бы ты выбрал из них? Студент абсолютно не задумываясь отвечает: - Мешок с золотом! - Ааа, - с ухмылкой произнёс профессор, - вот, видишь, а я бы мешок с умом выбрал бы. - Ну, это кому чего не хватает. Профессор разозлился не на шутку, схватил его зачётку, написал там "НАХАЛ" и кинул ему. Студент, уверенный, что проф поставил оценку, радостный выбежал из аудитории. А там однокурсники: - Ну, что, сдал? - Ага. - Что получил? - Щас посмотрим. Открыл зачётку и увидел, что никакой оценки нет, а просто написано "нахал". Во, блин, что ж делать-то теперь? Думал-думал, делать нечего, придётся вернуться к профессору. Но как? С какими словами? А, будь что будет! И он зашёл обратно к аудиторию. Подойдя к профессору, он протянул ему зачётку и говорит: - Извините, товарищ профессор, Вы тут расписались, а оценку поставить забыли... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вовочка говорит Марье Ивановне
- Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая... - Я не люблю детей, Вовочка.... - А у нас их и не будет. Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова!! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки: - А я все знаю!!! Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!! Вопрос Армянскому радио: – Почему в магазине «Детский мир» есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тётя Оксана нет? – Есть. Просто она в другом магазине. Вопрос Армянскому радио: - Кто такой интеллигент? - Это человек, который умеет играть на баяне, но, находясь в компании, этого НЕ делает! :D Похоронная процессия, хоронят наркомана. За гробом идёт обдолбанная жена и читает по бумажке: "Куда же тебя несут. Тебя несут туда где света нету, туда где сыро и холодно. Туда где нету пить и есть". Сзади идёт такой же обдолбанный друг и говорит: "Точно ко мне домой несут". После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижёру и говорит: – Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем! Вовочка подходит к папе: - Папа, а что такое "ВИРТУАЛЬНО" и "РЕАЛЬНО"? - Так, ну вот смотри! — И отец обращается к 15-тилетней дочке: - Света, ты бы за 2000 баксов дала Эдику, сыну моего друга? - Конечно, дала бы! - Хорошо. — И обращаясь к жене: — Эй, Маня, ты бы моему корешу за 2000 баксов дала бы? - Легко! Только бабки давай!! - Хорошо. — И к тестю: — Эй, Михал Петрович, ты бы Борису Моисееву за 2000 бакинских дал бы? - Ясный перец! Только бабки вперёд!! - Ну вот, Вовочка: ВИРТУАЛЬНО у нас 6000 баксов, а РЕАЛЬНО — две шлюхи и один старый педераст!.. Хочу жить вечно! И пока всё идёт нормально...:lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Один мужик жалуется другу:
- Прикинь, у меня энурез (недержание мочи). Заколебался совсем: постоянно мочусь ночью в кровати! - Так обратись к урологу, они такое лечат. Через неделю встречаются. Бывший больной аж светится от счастья. - Ну что, помог тебе уролог? - Нет. Он сказал, что мой случай очень тяжелый и тут ничего сделать нельзя. Но он посоветовал обратиться к психиатру. - Ну и что, ты теперь не мочишься в постель? - Конечно, мочусь! Но теперь я горжусь этим!! Каждой следующей девушке он говорил, что она не такая, как все. И от каждой следующей он получал то же, что и от всех. Иногда бывает трудно сдержать своё слово. Особенно — матерное. )) Два кума засиделись до поздна за бутылкой. Хозяин говорит гостю: кум куда ты на ночь глядя пойдёшь? Оставайся у нас! У нас диван большой, новый. Переночуешь, а завтра пойдёшь домой. Второй: Нет Микола! У тебя жена дома, квартира однокомнатная, как мы в троём на одном дива спать будем? Микола: Да что ты переживаешь? Диван большой, новый. Переночуем как нибудь... Ну еле уговорил гостя остаться на ночь. На утро гость: Ой Микола даже не знаю как тебе сказать... Мне так не удобно перед тобой... Микола: Да говори как есть. Гость: Даже не знаю... Дура короче у тебя жена... Только ми легли спать, она мена за член ухватила и не отпускала до самого утра. Ничего не делала , а просто держала. Я спать не мог. Он стоит, а она держит его и не отпускает. Дура короче!!! Микола: да успокойся куме! Нормальная у меня жена! То я тебя держал!!! Гость в недоумении: А зачем? Микола: А так. На всякий случай!!! Мужик просит у своего друга диск с порнушкой. Тот даёт со словами: - Прикинь, а в конце она женится на садовнике! - Блин, зачем рассказал?!! Теперь смотреть неинтересно... Один приятель хвастается другому: - Прикинь, я недавно был в Лондоне. Там так легко девушку закадрить! У меня их там много было: Сьюзи, Келли, Бэкки, Сандра, Джон... - Кто-кто? Джон? - Да ты знаешь, в Лондоне такой туман... Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог. Давно пора сходить,кстати...))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мать говорит своей 12-тилетней дочке:
- Лена, ты уже взрослая. И я думаю, мне пора рассказать тебе кое-то о мужчинах и сексе... Ну, ты понимаешь?.. - Мама, лучше научи меня имитировать оргазм. говорит бабушка:доченька иди посмотри кто мычит:корова или пап жрать хочет! Объявление. Познакомлюсь с мужчиной, который подвергает сомнению теорию относительности Эйнштейна; знает, как модернизировать нейтронный коллайдер; и имеет свой взгляд на теорию матриц и ряд Фурье. (Напиши, мой долгожданный, уж больно трахаться хочется!) Мама говорит своей 13-тилетней дочке: – Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну… о сексе… – Да ты, мама, не стесняйся — спрашивай! Наблюдение из жизни. Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова. Лена была хорошо сложена. Только правая нога коряво торчала из чемодана... В публичный дом стучат два Естонца, открываетса окошко, от тудава: -чего хотите? Естонцы: -наам бы деввуушеек... -сколько у вас денег- из за двери. - пять бакксов... - за такие деньги только между собой можете - закрываетса окно, Снова стук, открываетса окно, Естонци: -комму денньги даввать... Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?! - Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем. Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: - Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости !Лето на улице, граждане! Все молчат. - Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. - Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью... На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла... Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь. Чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице «активация угля». |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент! - Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь! - Входи, циник! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Ежели б Ленин сегодня организовывал революцию, то писал бы о захвате в первую очередь: вместо телеграфа – интернета, вместо почты - телевидения и вместо вокзалов – аэропортов. И пожалуй к банкам добавил бы биржу... Есть еще надежда, ибо Ленин скорее всего вампир - потому-что "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить":rty: Иду топиться :bulbool: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля.
С праздничком, мальчики! http://yoursmileys.ru/psmile/military/p0210.gif Дорогой,а ты мне купишь тушь? - Куплю любимая. - А подводку? - А под водку ты и так хороша.)) Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя девочка взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Папа, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, ВЫЛИЖЕШЬ??? Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит: - Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю! Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это? - Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!! Новости. Коротко о главном. Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт: стыдно. - Девушка, вас очень полнит это платье. - Вот я дура. А я на пончики грешила! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Небольшое отступление от анекдотов(ведь глупо постоянно хихикать :smirk: )- невероятные возможности Человеков:
http://www.youtube.com/watch?v=kHEmz...layer_embedded http://www.youtube.com/watch?v=HzpKO...layer_embedded |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ну маримба... Ты - мастер потрясать!!! :hi:
Эта Джесика Кокс! Я плакал. От гордости за неё и жалости к остальному миру. Ну нифига она не нытик. Нам, рукастым, дано такое чудо, как тело... И что? Пол-форума видит в своих диагнозах оправдание бездействию и безволию. Неужели руки нужны только, чтобы хоронить свои мечты? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
anyk99,
ну раз тебе понравилось, то вот еще подборка http://www.youtube.com/watch?v=ryNrzzirGeU Подборку сделал Александр Герчик. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
выпивают жираф с бегемотом
ЖИРАФ: ну и здоровая у тебя глотка, бегемот, выпиваешь ведро одним глотком, и даже не чувствуешь божественного вкуса, то ли дело я - опрокину стаканчик, и он стекает, стекает... пока до желудка доберется... кайф! БЕГЕМОТ: а блевать? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Но меня не инвалидность впечатлила, и даже не воля этой Джесики Кокс. Я по следам той ссылки выудил интервью с ней. И там много чего... Речь о МОТИВАЦИИ. - Зачем, спрашивают, Вы на самолёте летать выучились? - А все мы в детстве мечтаем быть суперменами, мечтаем о супер-возможностях и супер-силе. И я мечтала. А самолёт приближает меня к той мечте. Никому она ничего не доказывала. И себе не доказывала. Просто... Мечту не предала. И не... девальвировала. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена... ======= Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу((( |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол-года раньше.
Ночью сын зовёт маму: - Мам! Принеси воды! - Сам встань и напейся! - Мам, ну принеси! - Будешь канючить-дам ремня! - Ну, вот будешь вставать за ремнём, и воды принеси ! Блондинка говорит подруге: «С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!» Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик… На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина… Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!.. - За что ты ударил сестру?- ругает мать пятилетнего сына. - Она месяц назад назвала меня бегемотом. - А что, до тебя только сейчас дошло? - Просто я сегодня первый раз побывал в зоопарке. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! - Моня, как ты относишься к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. - Эй, мадам! - Между прочим, мадмуазель! - Что, правда ни разу?! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нарочно не придумаешь :D
* Однажды на выступлении тов. Лысенко попал Лев Ландау. Лысенко делал доклад о наследственной обучаемости. Ну он там пытался пшеницу замораживать и надеялся, что она будет морозоустойчивая потом. И вот, когда подошла пора вопросов, Ландау спросил: - Правильно ли я вас понял тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то в конце концов родится одноухая корова? - Да совершенно верно тов. Ландау! - ответил Лысенко. - Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау: А как вы объясните рождение девственниц?... В зале воцарилась гробовая тишина.... ------------------------ * Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков - я нахожусь впервые.:smirk: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Тут-тук.
- Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности. ...
Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, исконное, одесское: - Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога! - Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей? Ну? - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. - И что? - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная ***а. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге! - И что он сказал? - Мама, идите в ***у вместе со своей Оксаной! - О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить... Не ходите и не звоните! - Шо такое, она там больше не живет? - Она уже нигде не живет. - Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь: - Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ". - Ивнинг, Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич? - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре. - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку? - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ. - О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно? - Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких. - Ой! Как он умудрился подцепить такое летом? - А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился. - Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао! .. В очереди в русском магазине. - Ви слышали? Умер Боб Хоуп. - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это? - О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого. - И сколько ему было лет? - Сто. - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!" Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости! - Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить. - Он что, дурак? - Теперь, да! меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья (2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилетт на 1 качественный минет. - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. Чтобы рыть землю, нужна злость! Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата... - Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту! - Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок... - Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок! Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - "прислали по аське". Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться. Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике. Реклама: - Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА! ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается. Объявление в газете: "Продам свадебное платье 60-го размера. Надоело ждать!" Новый тюбик с зубной пастой покупает тот, у кого пальцы слабее… - Вовочка, с Днем защитника Отечества тебя! - Да ладно, пап! Может, я еще поступлю. - Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть? - Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов. Проще из Калашникова его добить. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Аксиомы жизни. Поверь или проверь
Последним смеется тот, кто хуже всех соображает. Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу". Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Музыку выдумали евреи, чтобы не работать... В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы. Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие. Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным. Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк. Вашими бы устами да помолчать... Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник" Евреи пародоксальный народ. Рождаются в Р оссии, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе Начало беременности было просто замечательное!.. Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён. Человек, которому повезло в любви, называется холостяк. Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!! 40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно... Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился??? Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом. Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала. Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины. Чтоб ы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению. Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться. Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро. С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на жену |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются. Старость - это когда будущее становится настоящим. Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул. Время - хороший доктор, но плохой косметолог. Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный. Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают. Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это. Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной. Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак. Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..." Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами... Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная". Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка. Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.:lol: Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию. В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных. В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет: - А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов. Раньше даже ностальгия была намного лучше. Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.:D - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось. Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.:prv03: Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Эстрада признала его негeeспосoбным. Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.. Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу. Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит: - Жена, я тебе дефицит привез. Жена: - А какой? Муж: - ИММУННЫЙ!!! Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь. В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? - Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер. Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом. - Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает. - Чем мешает?! - Я тебя вижу.. Надпись на одной из кабинок в туалете в Интернет-кафе: www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег... Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Значит Вам повезло.)))
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
немного политики: :idea:
http://www.youtube.com/watch?v=UoSbhVHu73Q http://www.youtube.com/watch?v=FwhUL...eature=related |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! — Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. — Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. — Я не ошибся. Я не себе сломал. Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие. Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше. Цитата:
— А злая вообще готова его мочить! — Ведьму сжечь! — Но она такая красивая... — Хорошо.. но потом сжечь! — Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. А что купили-то? — Три бутылки водки!)) Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь — морской узел готов! — Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Что, настолько качество улучшили? — Нет, тормоза перестали ставить. Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука — Сидоров, скажите, где находится Сибирь? — В Азии. — А каким путём можно туда попасть? — Проще всего через суд! Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо: — Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют! — Хорошо сейчас дочитаю и приду. Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там... — Ну и чего? — Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся. По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает. Второе говорит: — Ты что, веришь в эту ерунду про людей?! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата... Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее.... Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз. После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище. - Как определить, удачно мужчина женился или нет? - Неудачно - это если жена дарит на 23 февраля носки, трусы или дезодорант, а удачно - ящик любимого пива. - Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту! - Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок... - Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок! Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - "прислали по аське". Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике. Реклама: - Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА! ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается. Объявление в газете: "Продам свадебное платье 60-го размера. Надоело ждать!" Новый тюбик с зубной пастой покупает тот, у кого пальцы слабее… - Вовочка, с Днем защитника Отечества тебя! - Да ладно, пап! Может, я еще поступлю. - Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть? - Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов. Проще из Калашникова его добить. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Говорят, звёзды, которые гаснут, светят нам ещё тысячи лет... Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой. Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог... Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать. Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад. Когда добиваются своего всеми правдами и неправдами, то неправд обычно бывает больше. Запросы теряют скромность по мере их удовлетворения. Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным. Когда люди не верят ни во что, они готовы поверить во всё. Не делайте из ребёнка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв. Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи. То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских! Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзвешенный умник во главе сильно не поможет. Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть. История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться. Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо... На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности. Бедствия бывают двух видов: когда не везёт тебе и когда везёт другим. Среди окольцованных мало окрылённых. Мы посылаем, нас посылают, как это редко не совпадает! Если у вас проявились излишки свободы, государство предоставит вам места их лишения. У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах. Ничто так не выделяет из толпы, как серость окружающих. Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить. У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников. Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме. Родился сам - помоги другому. Самая удачная идея в индустрии развлечений - это разделение людей на два пола. Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше. В мире хищников всегда виновата жертва. Чем туманнее предсказания, тем чаще они сбываются. Уклонение от похвалы - это просьба повторить. Мужество - это искусство бояться, не подавая виду. Волка ноги кормят, правда, не всегда свои. Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие. Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра. Учение - изучение правил, практика - изучение исключений. Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается... и привыкнет. Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ. Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. Все желают быть близко знакомы с талантом, но не все желают видеть талант в близком знакомом. Если ты всегда будешь делать только то, что ты делал всегда, ты будешь иметь только то, что ты имеешь теперь. Тот, кто не понял своего прошлого - будет обречён на его повторение в будущем. Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда - нет. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
С сильными пальцами можно из старого тюбика еще что-то выдавить
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Семейная тема :dialog:
На одном заграничном пляже. Муж – жене: - Маша, а ты нашему Барсику корм-то оставила? - Я думала, что ты, дорогой, оставил. - Ну вот – что ни отпуск, то похороны кота!!!:cry: ///////////////////////////////// Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит побитый жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему: - Зятек, помоги-ка нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: - Маманя, а не пошли бы вы в баню, я тут кружкой в ведро попасть не могу, а вы со своей иголкой!!! :x |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
* * *
Отец звонит с работы домой, интересуется, как дела у больного сынишки: - Как ты там? Какая у тебя температура? - Сорок три. - Да ты что?! Не может быть! - Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: "Тридцать шесть и семь". * * * Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели?
- Американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу. Друзья, сохраняйте свои авы и статусы. Они помогут Вашему психиатру с диагнозом. Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей. Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Девушка пристаёт к парню. Парень: - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"? - Но ты предлагаешь ещё одни Жигули. Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед. Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. - "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться. Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! Один фотограф на званной вечеринке показывает свои работы. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: — Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: — Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли! И создал бог женщину... и нет теперь покоя ни мужчинам ни богу. -Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь. Прогуливается пара молодоженов. Молодой пристально рассматривает проходящих мимо девушек. Она укоризненно ему говорит: "Как ты можешь, ты же только что женился?!". Он: "Да ладно! Если я только что сел на диету, я что, не могу посмотреть меню?" Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить. - Ну и как, получилось? - Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и...? - Что ну и, вроде время умирать, а некогда. Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, так как часто ходила к директору на ковер. Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос: - Здесь купаться запрещено. - Что же вы раньше молчали? - А раздеваться здесь не запрещено. Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку: - Так... Долг перед банком погашен. Жена: - Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!! Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку: - Супружеский долг - тоже. Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орёт: - Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь? Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: - Ну, я есть! Легче стало? Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?? - Ну, Петровича-то, наверное, никто не сопрет! Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё... Жена - мужу: - Милый, я толстая? - Нет, ты равномерная. Перед кассой: - Молодой человек, два рубля не посмотрите? - Хм... Ну ладно - показывайте! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Миллиарды мух не могут ошибаться - в дерьме что-то есть!
Не беда, что есть люди, которые пьянея становятся дураками, беда, что есть люди, которые трезвея не становятся умными. Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвётся... Если я сказал не брал - значит не отдам!!! Кто рано встает, тому... спать весь день хочется. Тяжело молчать, особенно, когда тебя не спрашивают. Берегите родину - отдыхайте за границей! До того наглый, что аж зависть берёт! Кто умеет - тот делает. Кто не умеет - тот учит. Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий. Орлы летают одиноко, бараны пасутся стадами. Лучший способ добиться успеха - следовать советам, которые мы даём другим. Хочешь стать портретом - держи себя в рамках. Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет. Готов постоять за других? Езди в автобусе. В России две беды - морозы и отморозки. Мы склоняем головы перед теми, кто ростом не вышел! Не обо всём догадывался автор, что позже прочитали между строк. Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растёт. Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придётся на мышцы. Здоровье - это единственное благо, которое человек отнимает у себя сам. Человек без мечты - как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим. Тело никогда не лжёт. Лучший способ предвидеть будущее - создавать это будущее самому. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ! Курение сокращает число курильщиков! Если вовремя не взяться за ум, вскоре придётся браться за голову. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. В каждом из нас спит гений, но с каждым днём всё крепче и крепче. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного. - Hу что ж... Всех в ад. И глухого - тоже. Перед сном отец с ребёнком мутузятся на диване. Щекочутся и вопят.Мама не выдерживая: - Ну что вы орёте, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил. Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Подумаю". Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались? Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою". Юмор в графиках |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Опять про Вовочку: :super:
На уроке биологии. Учитель: - Вовочка, к какому семейству относятся змеи? - К травоядным. - Ну, как же так, причём тут травоядные?!! - Ну они ведь травят ядом...:shuffle: /////////////////////////// На уроке истории. Учительница: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это предводитель негров! - Каких ещё негров?!! - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. - Чапаев - предводитель красных! - Неужто, там и индейцы были замешаны?! //////////////////////////// В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и его тёща - моя бабуля. Учительница: - Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: - Папа и тёща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна... Учительница, поспешно: - Достаточно, достаточно! Садись! Вовочка: - Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жена:
– Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол! – Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол. Когда вы слышите в предвыборной кампании какого-то кандидата слова: «Я положу конец бандитизму, коррупции и организованной преступности…», — знайте: обычно правдивые только первые два-три слова. Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила? Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня – погода прекрасная, а климат суровый… Не пейте воду! В ней рыбы трa..ются! Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу. На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко распрашивать зятя «»За что мол тестя оскорбляешь?»" Зять отвечает: «»Да всё просто. Я спросил: «»Дура дома?»" тесть ответил: «»Обе дома»". Я спросил: «»поллитра есть?»" тесть ответил: «»есть ноль семь, за унитазом»" и всё»". Муж с работы звонит жене: - Ну че? Как дела? Как эти… ну, как их там… дети? Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой: - У меня опять невестка беременна. - А у меня кошка опять беременна. Первая: - Тебе легче, котят хоть утопить можно Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. - Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе. - Вот же дуры – в контакте надо искать! В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. Объявление на клубе: Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов. Народу набежало… Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают… Начало лекции. А сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: – Любовь бывает четырех видов. Первый – любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй – любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. На ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий – любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды пожалуйста… Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов! - А почему не миллион? - Не, ну миллион – это нереально… Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?)) Слово «нет» по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство! Стеклянный глаз,вставленный в дверной глазок,отпугнет любого вора.))))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В мухе Цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки: -- Эх, если бы у меня в молодости был такой купальник, какой бы у тебя был дедушка! В парке из-за кустов раздается женский крик: - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно: - Гражданин, ваши документы! - Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: - Гражданочка, надо дать! Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные. Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются. Принцу Уильяму не позавидуешь. Представьте себе: на холостяцкой вечеринке засовывать в стринги стриптизерше портреты родной бабушки... Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Встречаются два друга 8 марта:
- Как дела? - Да вот своей бабе цветы купил! - Так они же искусственные! - Да и баба у меня - резиновая! Дочка накануне 8 марта подходит к папе и спрашивает: - Папа, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь? - Линейку! - Папа, а зачем нам с мамой линейка? - А что бы хр*н измерять, который вы мне на 23 февраля подарили! женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент: - доктор, у меня в заднице колет.. - давайте посмотрим... ого! да у вас же там роза! - это вам, доктор! с 8-м марта!:D 8 марта. Муж поздно возвращается домой после долгих поисков подходящего подарка. Жена спрашивает: - Ты где был? - Вот, купил! - Опять Водку пил??? Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день!:lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Восьмое марта близко близко Четвертый день я пью женьшень... Удивительный Китай.))http://s8.-Ved-/28ae0ac68460fef908252ffce340b843.gif http://www.youtube.com/watch?v=szUN0wOfhCg ... и японские ручки.)) http://www.youtube.com/watch?v=obeuL...eature=related |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
НОВОСТИ ДНЯ:
"Глава правительства Владимир Путин, общаясь с журналистами, очень удивился вопросу о необычных аббревиатурах в новой российской полиции. Автор вопроса сообщила премьеру о том, что в блогосфере возникли весьма неблагозвучные сокращения, которые якобы появятся в органах внутренних дел. Так, полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮн), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), государственная единая инспекция (ГЕИ). В ответ премьер назвал подобные переименования «необычными»,:D но подчеркнул, что дело не в названии, а в результатах работы". :lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз? Жена, сквозь сон: - Ну, купила бы новую. просыпаясь Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз? - Нет, я просто спросил. - Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель.... - анекдот Жена подаёт на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю... Как подломать парня? Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом добавить: "Oops... не тебе!". За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?" Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах". - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки? Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит: - Давай в прятки играть. Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату - и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз... Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника - и жрёт, жрёт... Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Продолжение темы о реформе МВД
"В России с 1 марта уже полиция 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей? Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари! А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадках чертило... Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась...Блииин....БОГИНЯ! Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов. Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней. Рынок. Покупатель - продавцу: - Какая у вас себестоимость кило картошки? - Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 8 гривен за кило. При попытке поработать был обнаружен интернет. Милые девушки! Известно, что каждая снежинка - особенная... Но почему-то они не выпендривается по этому поводу. Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать: - Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались! - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Есть вариант. Я вам на буйке постелю. Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Микола!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед: - Микола, ты шо спокийный такий!? - Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене буде! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ирландец у кассы аэрофлота:
- one ticket to Dublin! Кассир: - куда, блин? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вовочка-2 :super:
В школе проводят викторину. Вопрос: - Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" Дети хором: - Андерсен. - А знаете его имя ? ...молчание радостный голос Вовочки: - Памела! +++++++++++++++ Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят: - И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник? Встает Вовочка: - Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!":amazed: +++++++++++++++ * В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Менструация!!! Училка аж поперхнулась: - Да что ты такое говоришь?!! Ты хоть знаешь, что это такое?!!! Вовочка отвечает:- :shuffle: Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что- когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что ОНА у неё пропала,- бабушку увезла скорая, дед побежал за чекушкой, мама хлопнулась в обморок, папа пообещал "кого-то" повесить за я...ца, а сосед застрелился! :bulbool: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? Развод - это процесс, когда амуры выдергивают свои стрелы обратно. Приходили сектанты, много говорили о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли... - Без еды можно прожить месяц! - Можно, а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь. Доктор приходит к больному малышу. Видит его младшая сестренка бегает по полу босиком. Говорит: "Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь". После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вася рассказывает другану анекдот:
- слухай, Федь, чо расскажу - придумали новый способ борьбы с тараканами: надо, значить, загнать таракана под камод и быстор-быстро отпилить все четыре ножки. Долгая пауза. - . . . . Вась, а вообще-то у таракана шесть ножек ! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Работаю пожарником.Работа нравится.Коллектив хороший,ЗП,форма.Но когда пожар!!!Блиииинннн!Ну хоть увольняйся! ))
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ... Плюс константа. Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом, тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к клиентaм: О: Вот нaше меню. HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп. О: У нaс тaкого блюдa в меню нет. HР: тaк приготовь. О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет. HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя её официaнту. О: Сейчaс все будет готово. Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТРИ KАK HАДО", зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо? О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук. Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп... Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые индейцами прерии... День едут, два едут - ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит... Через неделю таких странствий, утром Билл просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев... Те все в боевой раскраске, все со свирепыми рожами... Билл начинает лихорадочно трясти Джо: Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!! Джо (спросоня): М-м-м... чего тебе? Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://i039.radikal.ru/1103/84/6e48fc1688f7.jpg
http://s43.radikal.ru/i100/1103/a8/fb3438c7d8a8.jpg http://s009.radikal.ru/i309/1103/43/215eb21fe61c.jpg http://s47.radikal.ru/i115/1103/b6/1ed6062eb568.jpg http://s002.radikal.ru/i200/1103/18/04982638c67d.jpg http://s013.radikal.ru/i322/1103/3d/c5f5ec3a73f4.jpg http://s003.radikal.ru/i203/1103/d3/87086bafa658.jpg http://s51.radikal.ru/i131/1103/5c/7c6cc37090c8.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Привлекательные женщины отвлекают…
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром. Одних женщин хочется добиться, других хочется добить… Грузинский тореадор,чтобы не терять времени,сразу колол быка шампурами. Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест. Поп, купивший Жигули, каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия. Сколько мужчинам не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше. - Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - А волшебное слово?! - Вот, блин, и тут паролей понаставили! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
О женщина! ей имя...... совершенство!
Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты... Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...:D Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! С наступающим праздником всех нас! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Зазвенел, нажала, потянулась,
Полежала, помечтала, улыбнулась... Вздрогнула, вскочила, побежала, Погляделась, ужаснулась... помечтала! Вскипятила, отхлебнула, откусила, Призадумалась, опомнилась... ЗАБЫЛА! Разбудила, разогрела, накормила, Напоила, собралась, всё уложила. Напомадилась, напудрилась, обулась, Побежала, втиснулась, согнулась, Вытолкнули, выпрямилась, побежала, Поскользнулась, устояла, не упала! Добежала, выдохнула, ВСЁ - УСПЕЛА! Села, отдышалась, закипело!!! Позвонила, написала, посчитала, Переделала, отправила, сказала, ВЫЗВАЛИ! Перечеркали, завертелось! Переделала, а так хотелось... Помечтала, всё отправила, вздохнула, Заварила, обожглась, но отхлебнула! ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ! Нагрузили, навалили и послали! Прослезилась, корволольчика глотнула... Огляделась, успокоилась, вздохнула. Переделала, отправила... Глотнула, откусила, прожевала, проглотила. Позвонила и предупредила! ОТСТРЕЛЯЛАСЬ! Застегнула, побежала. Закупила, нагрузилась, помечтала... Поплелась, передохнула, оглянулась, Дозвонилась, попросила, улыбнулась! Приготовила, помыла, накормила, Постирала, почитала, уложила... Так летели дни, года. Но она была красива и горда! И однажды кто-то вдруг спросил! Ну откуда же в ней столько сил??? И она ответила смеясь, Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
8-е МАРТА! :prv03:
* старинная народная мудрость - "Как встретишь 23 февраля, так 8 марта и проведёшь"! * Поздравляем всех девушек с наступающими женщинами! * Говорят, к 8 марта в "Брачный кодекс" Украины будет внесена "шахматная" поправка: "Тронул - женись!" * Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет: “Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!” Жена: “А ты лучше меня забодай…” * * Мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: - Это цвет нашей мужской крови, сынок! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
по ящику показывают несколько лет рекламу - весьма симпатичная молодая брюнетка в темном белье демонстрирует страстную гибкость своего тела. Весьма эффектно. Дело происходит .... в просторном зеркальном лифте. Мне нравится. Вот только я не понял ЧТО она рекламирует - то ли бельё, то ли макияж (зачем он молодой нужен), то ли средство от запора, то ли от диареи, то ли от клаустрофобии, то ли этот лифт? Произносили слово пуш-ап и еще какое-то слово японское. Какие будут варианты?
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Alex2, не смотрела эту рекламу, но словом пуш-ап называют тип бюстгалтера, приподнимающего грудь... :rolleyes:
PS, английский освежаешь все еще? ;) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Как размножаются колобки?
- Забираются в сусеки и там скребутся. --------------------------------- Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! --------------------------------- Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо... Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана... --------------------------------- - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети. --------------------------------- Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов. --------------------------------- --------------------------------- Загадка У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в ***е соль. Кто бежал последним из колхозного сада? --------------------------------- Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? --------------------------------- Карлсон: - Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить? Малыш: - Я принесу вам воды... - Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте! Мы с вами одной крови!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я в шоке, Маугли - бык... Девушка, где-то я вас уже видел. - Да, я часто где-то бываю... Вопрос: Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии в России будет получать 40 000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20 000? Ответ: Потому, что военные и полицейские присягают государству и правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им и платит! Как сделать приятное человеку. 1. Своей бывшей. "Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув носом, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво. 2. Знакомому на девятке. Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего, аж руки дрожат!" 3. Маме. При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!" 4. Папе. Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..." 5. Таксисту. "Не, дороги не знаю. А с 1000 долларов сдача будет?" Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария… Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?! Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Одна фирма, находится в старом здании. Руководство фирмы в панике, командует подчиненными, передвигающим мебель. Те, делают все с скрупулёзной точностью – выстраивая мебель по комнатам и проверяя ориентацию по компасу.
За этим всем наблюдает бабушка-уборщица и ворчит: «Блин, полы вымыла, снова натопчут везде, ироды!» Стояла она, значит, так, смотрела, а потом подходит к начальству и вопрошает: - А чего это вы, херней занимаетесь? - Да нет, баба Зин, это мы мебель по Фен Шую переставляем – чтоб доходы поднять, клиентов привлечь. - А вот знаете, детоньки, я же в этом здании еще до революции работала, и тут тогда публичный дом был… и когда у них клиенты исчезали и доходы уменьшались, кровати никто не двигал, просто меняли бл@дей Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма! - Жена: ой мама!!! - Муж: узнала, да? - Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом. Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще, пара пустяков. - Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!.. - Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например. - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих... - Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали. - Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приходит как-то молодая супруга к своей маме и говорит:
- Мам, а моего-то уже два часа как с работы нет! Может он по бабам пошел? Мать ей: - Ой, ну что ты, доченька, сразу в крайности? Может он просто под машину попал... Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там! У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах. - Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе еще один год на размышления. Звонок в дежурную часть 9 марта: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте ребятам - пусть ещё заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились! - Счастливы ли вы в семейной жизни? - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову. Смотрите на видео: "В садик без головы". Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд Украины. Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. АХ был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. ЭХ был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам. У страха глаза велики, а мочевой пузырь слаб. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - может продлиться долго... Из книги рекордов Гиннеса. За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил. Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках. |
кому нужна работа? =)
ВАКАНСИЯ: Крепостные крестьяне
Раздел: Продажи: розничная торговля Прямой работодатель : Барская усадьба Лопера Пол: Не имеет значения Возраст: от 15 до 60 Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 10000 $ в месяц Требования: Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины. Обязанности: жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие! Условия: Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным - обязательная порка на конюшне! ============================================ Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик: - Девочка, ты что животных не любишь? - Да я и людей не очень… ============================================ РЕЗЮМЕ. Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что лучший друг девушек <Фотошоп>, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует. Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - <Перезвони>. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". ============================================ Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек. ============================================ Реальная история в маршрутке На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ***у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха ============================================ Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 15 метров и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: Что за ***ня??? Подрядчик: Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): Это маяк, *лядь! Маяк!!! ============================================ Народные приметы: рассыпалась соль - к ссоре. рассыпался сахар - к миру. рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. упала ложка - у кого-то руки не из того места растут. упала вилка - кто-то к вам спешит. упал член- всё, никто никуда не спешит. упало мыло - ждите неожиданностей. ласточки низко летают - будет дождь. коровы низко летают - рассыпался кокаин. треснуло зеркало - к беде. треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. чешется нос - к пьянке. чешется в паху - к врачу. чешется зад - к приключениям ============================================ Входят в лифт мленький плюгавенький мужичек и массивная тетя. Двери закрываются, и тетя басом спрашивает: - Че смотришь? Изнасиловать хочешь? Мужичек испуганно писклявым голоском: - Да нет, что вы, как можно. - А придется! ============================================ В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю... ============================================ |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
***
— Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке? — Овсянка, сэр. — А что она там делает? — Хлюпает, сэр. *** Часовой на посту: — И спать хочется, и Родину жалко... *** ИВАН-ЦАРЕВИЧ И 1.0 "WOLF" В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1! *** У мальчика (9 лет) день рождения. Собрались друзья за праздничным столом и говорят поздравлялки: — Желаю тебе хорошо учиться, слушаться маму и папу... и жену тебе, Саша, трудящуюся!!! И ещё желаю тебе бессмертия во всех компьютерных играх. *** Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!» *** Черная рубашка в мелкую белую крапинку — идеальная защита от перхоти. *** На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница. *** Обыденный разговор: — А что это ты у нас такой уставший и опухший? — Устал, опух. *** В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях. *** Разведчики в тылу врага: — Что это над нами завис этот вертолет? Горючее что-ли кончилось? *** Разговор "Ламера" с "Чайником": — У тебя есть графические редакторы? — Пеинт. — А кроме? — Так же есть карандаши, краски и куски ватмана. — Мне надо эффект красных глаз устранить! — Поспи. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего? - А вы видели как эта хреновина в окно бьется? Winword: Ввожу слово “задумывали”, на что редактор грамматики мне отвечает: “В словаре отсутствует слово “задумывали”. Возможно, пропущен пробел. Заменить на “зад умывали”?”. Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда! - Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? - Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!" В аптеке: ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть "Антирастолстин»? Аптекарь недоуменно смотрит на нее ДЕВУШКА: А "Многоестьпослешестин»? АПТЕКАРЬ: Нет ДЕВУШКА: (читает по бумажке) "Целлюлитоисчезан»? АПТЕКАРЬ: тоже нет ДЕВУШКА: "Самсобойвеспропадин»? АПТЕКАРЬ: Нет! Зато есть «Надоменьшежратидин», «Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать? Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты… Человек может вечно смотреть на то, как течет вода... Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе. Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает - Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. - Почему? - Потому что их в сто раз меньше, чем остальных... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://i.pixs.ru/storage/0/3/0/14419...26_1834030.jpg
Мне особенно понравилось, что "срок дадут, как за нормального." |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Маленький еврей спрашивает у отца:
- Папа а почему среди спортсменов нет евреев? - Видишь ли сынок, если бы спорт был по-настоящему полезен, то евреи бы висели на турниках гроздями. :idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон! - А у моего - шестисотый Мерседес! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!! -Вася,ты что делаешь?-Дерево выкапываю,математичка домашку дала-корень найти.-Ни фига,тебе ещё повезло:Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.Сидит нож точит,плачет... Американец первый раз гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему: – Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше. – Конечно, это же сумасшедший дом. Армянское радио спрашивают: - Какой самый короткий сексуальный анекдот? "- Нормально, Григорий? - Отлично, Константин!" День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так): - Здравствуйте!.. - Закончились!! Одесса… В переполненном троллейбусе женщина с детским ночным горшком, пробираясь к двери, спрашивает у впереди стоящего мужчины, подталкивая его в спину горшком: – Вы сходите? Тот посмотрел на женщину… затем на горшок, оценивая, как видно, его размеры,… отвечает: – Нет. Я, пожалуй, лучше до дома потерплю. Прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер. Бабушка из Японии связала I-Phone, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. А бабушка из Сомали связала остальных бабушек и требует выкуп. В одессе на привозе : и почем сегодня доехать до Дерибасовской? 25 гривен , а с Изей? и с Изей и без Изи 25 гривен. Изя я тебе говорила что ты ничего не стоищ! У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал-подумал и говорит: – Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”». – Изя, я слышал, ты женился. Удачно? – Да нет, окна во двор… – Абрам, ваша жена – проститутка! – А ваша! – Но всё-таки. В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израель. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой? - Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой
преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него ходит огромное количество историй. Вот одна: Студенты сдают предмет Основы Радиоэлектроники. Так как все студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая Электроника. Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага - абсолютный ноль. Петин видит, что тот никуда, и говорит: - Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек? Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит: - Шесть! - А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу, - придется нам встретиться еще раз. Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его немного для профилактики мучает, а потом и говорит: - Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории? Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук, говорит: - Девять. - А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу с собой! - Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана... Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная! :D Я ПЛАКАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ДАРЮ! Шедевр.Не мой,к сожалению...:D В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде Асталависта, бэбиз, а может быть даже Порешу, засранцы, при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать. Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к. своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку. В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. Тем лучше - подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями это был наш курсовик начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии Ваниных похождений. Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню. Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем Ваня заорал диким голосом Что бл*ди, не ждали?!!, сделал вид, что включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками какой м*дак разбросал тут провода появились два студиозуса. По законам жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот день явно закончилась. В наказание Ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Поехал мyжик на базаp в Бердичев, кyпил коpовy. Веpнyлся в pоднyю деpевню: коpова доится пpекpасно, ест все подpяд, но быков и на километp не подпyскает. Как только бык подойдет совокyпляться, садится на задницy, и все. Вызвал ветеpинаpа. Тот приходит:
- Какие пpоблемы? - Совокyпляться не хочет, yвидит быка и на задницy сpазy садится! - Ясно. Где коpовy покyпал? В Бердичеве? - А ты откyда yзнал? - Так у меня жена оттyда . . . *** Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы. Оказалось, что все – старые знакомые и собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали. *** - Доктор, операция пройдет хорошо? - Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете. * * * - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли: "последнем"? * * * - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четыpе бутылки пива! - Hо, я же pазpешил только две! - Да, но теpапевт тоже pазpешил две! * * * Психиатрическая больница. - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Я не лентяй... Я - Князь Дивана!!!
Как-то к Конфуцию пришла женщина и спросила: - Почему, если у одного мужчины много женщин, это свидетельство его доблести, а если одна женщина знается со многими мужчинами, то ее считают существом низким и достойным осуждения? - Это легко объяснить на примере, - отвечал ей Конфуций. - Возьми чайник и завари в нем чай. Женщина взяла чайник и заварила в нем чай по всем правилам. - А потом разлей его по шести чашкам. Хорошо ли получилось? - Да, хорошо, - ответила женщина, поднося чашку к губам. - Не увлекайся, - остановил ее Конфуций, - Это только первая часть урока. Вылей чай из всех шести чашек и чайника, помой посуду. Молодец. А теперь достань вон из того шкафчика шесть чайников и завари чай в каждом из них. Женщина так и сделала, взяв для каждого чайника чай из другой баночки. - А теперь налей понемногу из каждого чайника в одну чашку. Хорошо ли получилось? - Да, отлично получилось, - ответила женщина, пробуя богатый ароматами чай, к тому же ей очень захотелось пить от всей этой возни с посудой. - Вот дура! - вскричал Конфуций. - Такую притчу испортила. Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит: - Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете? - Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". - И что, много предложений? - Только одно. От местной электростанции. Случилось! Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца: - От уже ж иду! Только бухгалтерию доподобью, и иду! Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу: - Изя, сколько люди за тебя будут ждать? - Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил! При помощи обруча и лысого мальчика, находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн. Идет наркоман по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую... и с завистью в голосе выносит вердикт: - Мягко бабу торкнул... - Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? - Насколько я понимаю, Интернета у вас нет. Рассказ от имени отца: Дочь (17 лет) впервые привела молодого человека домой, сидят на кухне, чай пьют. Послушать их диалоги, ну просто капец. Тут она отошла куда то, а мне как раз водички захотелось. Захожу на кухню, парню бросаю "Привет"... он отвечает "здравствуйте!"... я ему "А на мне нет нижнего белья"... он смотрит так подозрительно, и говорит "Я рад"...продолжаю..."Тебя это возбуждает?"... парень просто замялся... и уткнулся в кружку... Я с водичкой в комнату, на диван перед телевизором... Слышу входная дверь хлопнула, потом вбегает дочь, со словами "Папа, боже мой! Что ты ему сказал!?!" Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит: - Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых. Семейный очаг будет гореть только тогда, когда ни одному из супругов не перекрыт кислород. Уважаемые мужчины! Иногда "нет" - это "нет"! Больше всех следят за своими фигурами шахматистки… Хотите провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешьте сухарик в постели... - Что Васе подарить, парню 20 лет скоро? - Смотря чем он по жизни увлекается. - Да дурью он мается! - Ну так дурь ему и подарите! Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения не чернилами, а тушью... Тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем. Друг - другу: - И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались? - Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а вроде и пофиг. Подруга - подруге: - Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить! - Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел. Собрались мужики выпить. Говорят одному: - Наливай! Мужик отвечает: - Не могу - руки трясутся! Те опять: - Колбасы порежь. Мужик отвечает: - Не могу - руки трясутся. Рассвирепели мужики: - А что ты вообще можешь? - ПОСОЛИТЬ!!! Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому! - Как ты смог затащить её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра. ... и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жена мужа отправила в магазин: 'купи мне трусы и сеточку для волос ' Мужик пришёл в магазин: 'дайте мне трусы с сеточкой для волос' Продавщица: 'а семейники с ящиком для яиц не надо?':prv03: :D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- с чем булочка?
- с моим будущим лишним весом. Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в вечное детство. Здоровье купить нельзя, но органы продать можно! Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум. Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем проявлении портит системные модули. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Боже, сделай так, чтоб я жил как в сказке...
Блиииин!!! Да не в этой!!! Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?» Кто сказал, что демократия - это власть народа? Демократия - это власть демократов. Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое! Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья! Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского садика. Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво. Оптимист: - Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист: - Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода. В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения. "часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные надобности... и т. д. а также разговаривать по сотовому, общаться в Одноклассниках, лазить по порносайтам..." Объявление: "Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю." Треплются две сморщенные старушки. Одна говорит: - Вчера по телевизору показывали, как Брижит Бардо живет. Помнишь, когда мы молодые были, всё хотели выглядеть как она? - Помню. - Ну вот, сбылась наша мечта. Вопреки ожижаниям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде. За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща. Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows. Диджей начинает объяснять, что такой песни нет. - Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна». Отключили горячую воду. Решил голову помыть. Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил... Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями. Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше: - Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: - Андрей Петрович, Вы можете меня хотя бы на выходные в покое оставить?! отойдите от домофона!!! Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит. В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? Украина. Недалёкое будущее. - Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели! - а зарплата какая? - Зарплата будет примерно в районе 2500-2600 - от Р.Х.? В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой. Подходят к первой койке, спрашивают больного: - Чем болеете? - Сифилисом. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы, предложения есть. - Нет. Подходят к следующей койке, спрашивают больного: - Чем болеете? - Геморроем. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы, предложения есть. - Нет. Подходят к следующей койке, спрашивают больного: - Чем болеете? - Ангиной. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы, предложения есть. - Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Пишет мама сыну в тюрьму:
- Сынок, мне так трудно самой, надо картофель посадить, а некому даже огород вскопать. Пишет сын маме: - Мама, ни в коем случае не копайте огород! Там я кое-что закопал! И вас посадят и мне срок добавят! Пишет мама сыну в тюрьму: - Сынок приезжала милиция, весь огород перекопали, ничего не нашли, поехали злые. Пишет сын маме: - Мама, ну чем смог тем помог, картошку уже сажайте сами. - Hаташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Hу, скушай. Вкусный! - Hет, спасибо. Я после шести не ем. - Hаташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу! Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат. - Все, б… Hам п….ц. Теперь их будет трое. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на “левый” и “правый”. Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода. Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод! Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться. Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь. На вопрос “Пользуетесь ли вы интернетом?” утвердительно ответили 100% россиян… Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Блондинка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно....! Все хором: - Ватсон ????????? - Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. - Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке? - Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь вопросом: "А хороший ли он семьянин?" - Скажите, доктор, а какие признаки сифилиса? - Ну, как — чешется и краснеет. - А ну, слава богу, пронесло: у меня почернел и отпал! Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну… я – литров 5 могу дать… Штирлиц стоял на своем. Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху. Стыд и позор... моя квартира стоит одну третью часть задницы Дженнифер Лопес!!! После безуспешных попыток найти уборщицу, больница преобразована в грязелечебницу. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Фима, отгадай-ка загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- Не знаю? - Футбол, Фима, футбол! - Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? - Берегу фигуру! - Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать! Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли. Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи. В картинной галерее дама спрашивает дежурного: — Скажите, это картина Ван Гога? — Нет, это Мане. — Но вот это — точно Пикассо! — Нет, мадам, это зеркало... От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать. Послушал мужик в лесу кукушку - и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд. Столько глупостей на ум приходит, что его уже и умом-то назвать нельзя. "Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же. В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную сладкую вату запихал в мальчика 2 килограмма сырой говядины. Вы об этом никогда не задумывались, но… Антоним к слову "антоним" – синоним. В Рязанском зоопарке к сторожу подселили здоровенькую молодую сторожиху. Они уже вовсю играют, резвятся, администрация зоопарка ждет пополнения. Да если я брошу курить, я же сопьюсь с радости. Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало! Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так... Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках... Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник, мля?", и получить ответ: "Под диваном, дура") 25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка: 1. Позвонить бывшему 2. Признаться охраннику клуба в любви 3. Упасть 4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме 5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?» 6. Предложить своему парню пожениться 7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви 8. Поругаться с лучшей подругой 9. Громко и дурным голосом орать романтические песни 10. Потерять ключи/паспорт/телефон/трусики 11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше) 12. Попробовать станцевать румбу 13. Поцеловаться прилюдно с подругой 14. Не заплатить за виски на баре 15. Пописать на улице 16. Пофоткаться в туалете 17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету 18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель 19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?» 20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений 21. Обматерить гаишника 22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино 23. Сломать каблук 24. Попасть в объектив всем фотографам клуба 25. Амнезия на следующий день И Топ 5: 26. Удалить,как минимум, 50 друзей Вконтакте 27. Зайти в мужской туалет 28.Сказать: "Я ни капельки не пьяная" 29. Порвать колготки 30. Поплакать))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
Дочь приходит домой с дискотеки.Мать возмущается: -В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать! На столе лежит две книжки, одна маленькая и тоненькая, на ней написано "Мужская логика", вторая огромная (размером с Большую советскую энциклопедию) и на ней написано "Женская логика том 1-й" - Скажите, пожалуйста, вас работа удовлетворяет? - Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых девушек – хочется! Когда иду с работы, встречаю тех же красивых девушек – не хочется! Значит удовлетворяет! - Папа, что такое "финансовый гений"? - Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья. Самое плохое в ничегонеделанье – то, что нельзя всё бросить и пойти отдохнуть! Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... Специалисты завода выпускающего газировку "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк! Объявление. Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях. Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом: - Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?! - Что, счет пришел? - Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Весна приходит, не спросясь,
Порой пугая до икоты. С порога сразу в морду – ХРЯСЬ! Ну, что? Не ждали, обормоты? Смотрю, вас обуяла лень, И даже плесень есть местами! Чего расселся, старый пень? Берёзкой снова стать мечтаем? Подростки! Быстро все во двор! Поверьте, не «вКонтакте» счастье! Гитары, струнный перебор: Поём о нежности и страсти! Студент! Хвосты сейчас же сдать По сопроматам и промЭкам! Чтоб вплоть до сессии опять Отдать все ночи дискотекам! Мужик! Я тут тебе несу С собой лекарство от склероза! Восьмое Марта на носу! С тебя – подарки и мимоза! Мадам! А что за внешний вид? Довольно прятать жир под шубкой! Сгоняйте срочно целлюлит, И марш за новой мини-юбкой! Приказ понятен? Выполнять! Я, если что, вот тут, за дверью. Не расслабляться, вашу мать! Приду в апреле – всех проверю!!!» |
Анекдоты. И только анекдоты.
Как устроены женщины:
http://www.yapfiles.ru/show/210076/0...d29ba.flv.html |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Тут одна, наверное с нашего форума.....
http://www.youtube.com/watch?v=rPot8...eature=related |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
***
— Много пищи для размышлений дало лечебное голодание! *** Результат превысит Ваши ожидания - Даже через шубу можно будет считать ребра; *** — Познал лечебное голодание до тонкости. *** - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету – ест одни бананы и кокосовые орехи... - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям! *** Встречаются две подруги: - Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала? - Да нет, обыкновенную воду из-под крана! - Да ты что! И в каком режиме? - По одному стакану за три дня до еды... *** Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная - ну просто кожа да кости - и говорит: - Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик... - Плоский?!! - Да, а то он у меня впалый... *** Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью. .... http://medprikol.narod.ru/golodanie.htm |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Я вот три жены сменил и теперь точно знаю, что им надо.
- И чего же? - Мужика хорошего! Муж возвращается из командировки и сразу же начинает допрашивать сына: - Приходили ли к маме какие-нибудь дяди? - Приходил какой-то дяденька, они с мамой закрылись в спальне и включили музыку. А больше я ничего не видел - они повесили на замочную скважину трусы. - Опять эта проклятая неопределенность! В США подготовили разведчиков и забросили их к нам. Один из них вышел из лесу в деревню и попросил старушку дать напиться. Старушка: - Пей, сынок. А правда ли, что у вас в Америке коровы перестали доиться? - С чего это ты, бабушка, взяла, что я из Америки? Я здешний хлопец. - Может, ты и хлопец, да только негров у нас отродясь не бывало. - Кто такой массажист? - Это человек, который получает с женщин деньги за то, за что остальные мужчины обычно получают по морде.:D В поликлинике: - На что жалуетесь? - Плохо слышу. - Курите? - Курю. - Выпиваете? - Выпиваю, бывает. - Женщины? - Ну... - Придется Вам от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что! - В школу больше не пойду, - заявляет первоклассник. - Это еще почему? - Писать я не умею, читать не умею, а разговаривать мне не разрешают - Если вы перестанете пить, я назначу вас начальником отдела. - Не утруждайтесь. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором. Ребенок приходит домой с большой шишкой на лбу. - Что с тобой случилось? - Упал. - Сильно плакал? - Нет, там никого не было. Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество. Все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час. Наконец, новый русский нашел то, что искал. - Сколько метров? - спрашивает продавщица. - Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся... - Как правильно пользоваться банковским автоматом? - Очень просто: 1. Зайти в банк. 2. Достать автомат. 3. Получить деньги. Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: - Сынок, ты что такой задумчивый? - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.
Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу" ======== Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свое достоинство, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! ======= Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно... ======= Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны? А изобретательные чехи и словаки - да! После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье косучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой. В чем фишка? Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице. В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 3
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
2040 ??? Эх.((
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Какое улыбнемся? Мне как -то страшновато стало... 30 лет ужаса... а я хотела было до ста лет прожить - что-то теперь боязно, вдруг кто-нибудь меня на улице съест - мяскааа то завидная!:smile2:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели....
Хорошо,что компьютер и кухня далеко друг от друга...Хоть какое-то движение... Если вдруг ты стал похож на свою фотографию в паспорте,значит,тебе пора в отпуск!!! это ж какую силу воли надо иметь,чтоб пройти мимо витрин магазина и... не посмотреть на своё отражение Деньги портят мужчин. Хорошо, что есть женщины, которые умеют эту порчу снимать!!! Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!))) Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура! Женщина, как граната, безопасна, пока с колечком... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Уважаемый alagor,
Вы действительно относите это чтиво к юмористическому? :hz: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
А "беда", описанная Вангой - не чья-то, а именно НАША. Так почему не набраться мужества, и не смеяться над собой, над НАМИ, создающими эту "беду" и своими действиями и своим бездействием? - Сунуть голову под подушку и скулить? :lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Да и кто извещен,тот вооружен.:D А дальше уже по настроению.Как вариант...)))
Цитата:
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
ИМХО - подделка, фальсификация |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Это наверное чтобы не сильно переживали за год 2012 :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Во первых трудно представить, чтоб такое допустили к печати в СССР, невозможно. во вторых там же ничего не сбылось. Ну так, при богатом вооображении отдельные фразы можно натянуть |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Еще и на 13 странице.ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Совесть придумали злые люди для того, чтобы она мучила добрых...
Дорогая! Сегодня сбрасываем, твой лишний вес....... -А как? С пятого этажа. После операции, больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать, -растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... :D Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете, знаете... Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось. - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.:super: - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику. - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..:lol: Поможем очень быстро похудеть. Гарантия 200%. Американским гражданам скидка. Обращаться: Северная Корея. Лагерь N 071/SQ. Генералу Ли Цой Хи Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед: - Вонючие жиды! Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен. - Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик. - Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает. - Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша! - Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт. - Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт. - Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что? :lol: :super:
* * * Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. * * * Мама делает замечание: - Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет. Позднее Вовочка встречает беременную женщину: - Что - допрыгалась? * * * не смешно, но очень подойдет по смыслу к предыдущим постам сверху...:bulbool: Приходит пациент к доктору: - Аааа...доктор, что это у меня? - ААААААА......Что это у вас?!!!! * * * Маленькая девочка: - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда? - Да, доченька. - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? - Завтра, с утра, дорогая, она отсюда и вылетит!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ночь, Киев, тишина... И только слышно, как растут цены...
Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов. - Алло, тех. отдел? Я пароль набираю, а меня не пускают! - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек! Я спросил у Рамблера - Где моя любимая? Ты б еще у Яндекса спросил... В мединституте профессор задаёт вопрос студентам: - Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении? Девушка в первом ряду: - ХИ-ХИ. Профессор: - Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза... - Маш..... может кофе? - Коль, а может сразу? Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит: - Неси морковку! - Я две принесу, мы ему нос еще сделаем! - Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается. Реальная история. Hа даче идёт диалог брата с отцом: (О) - Приехали мы, забили косяк... (Б) - А дальше план какой был? (О) - А дальше план-то и кончился... Мнда, а перед этим мы с отцом двери приколачивли просто. Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает: - А в чем прикол, что они такие дешевые? - Без ниточек, - отвечает продавец. Один новый русский говорит другому: - А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит. Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили! Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трёх придурков, стоящих на рельсах! Приходит посетитель к врачу: - Доктор, я проглотил муху. - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: - Ой, доктор, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует? - Мне кажется, жена хочет со мной развестись. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела домой свою подругу! - Ну и что? - Ты не представляешь, какая она красавица! Разговор двух подруг: - Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо". - Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал. Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности... Если жена перестаёт заботиться о муже – он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее… - А у тебя какие планы на вечер? - Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей... - Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см... - Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает... Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлёкся, но Дьявол успел вдохнуть в неё душу. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
- Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю. - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – от...ись. - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет. - Что еще не так? - Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала! - Б*я. - Достала, да? - Ты что, издеваешься? - Просто скажи «люблю»! - Люблю! - Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров. - … - Так, тебе кажется, надо признаваться в любви? - Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила. - То есть для тебя это ничего не значит? - Что значит не значит? - То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал? - Но я же сказал! - Только потому, что я попросила. - Я до этого сказал. - Что ты сказал? - Что люблю. - Нет! Ты сказал «угу» - Да какая разница? - Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»? - Я не вижу! - Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу» - Хахахаха! - Что смешного? - Ниче. Фраза смешная. - Да?! Как смешно! - Ну че ты завелась? - Потому что ты меня не любишь! - С чего ты взяла? - Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу». - Так. Все. Не выводи меня… - И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу! - А я и не ждал! - Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала! - Да почему же ты не уверена в моей любви? - Потому что… - Я сказал «угу»? - Угу. - Дура. - Угу. - Ну иди сюда… - Я такая глупая… - Ужасно глупая. - Все время устраиваю скандал на пустом месте. - Истеричка моя. - Пойдем спать? - Давно пора… - Прости, что я на тебя наорала. - Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать... - Обними меня. - - Ты меня любишь? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
НОВЫЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений. Вегетаpианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и пpоводить. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата. Дешёвка - бесплатное за деньги. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись. Животное - не такая скотина , как человек. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка). Каннибалы - тоже считают, что люди созданы друг для друга. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают. Hеописуемость - баобаб для собаки. Настоящие мужчины - при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лице не остается... Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Паpеная pепа - голова после сауны. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла. Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну . Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Хотдог - Жаpпсина. Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER' |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!! - Ваше семейное положение? - На диване! Табличка на дверях ФСБ: "Стучите". Потеря мобильника - не такое уж и плохое происшествие: его стоимость окупается за 2 месяца ввиду отсутствия трат на сотовую связь, а еще через месяц он по идее должен приносить прибыль.. Только сядешь поработать, - обязательно кто-нибудь разбудит! - Ты что такой нервный? - Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям... - Почему? - Да я еще не говорил им, что женился... Ангелочки.)) Там их целая стайка. http://www.youtube.com/watch?v=yE7wa...eature=related |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Там где ты мышей ловишь,я всех котов передушил...)):super:
http://www.youtube.com/watch?v=vT8ru...eature=related Украина сегодня...:lol: Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет. Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"! Учительница раздает тетради: - Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. - Папа мне перестал помогать, Марьиванна. Цель перед собой надо ставить так, чтобы положить на нее не составляло никакого труда. :D Приходится искать стимулы для жизни, поскольку сама наша жизнь стимулом для жизни не является. - Как определить, насколько высока у женщины самооценка? - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки. :lol: У всех есть она... подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и не толстеет . Так... я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться! Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок: на голодный аргументация слабовата. Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого... Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай! Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
а Украина то при чем? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Так у нас сейчас с нами разговаривают.))По фене ботают.:D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше...
- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты? - Да, доченька, но время можно скоротать. К примеру, выйдя замуж или нарожав детей. Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей... Ему было только шесть. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки. Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности. Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф. Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти. - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним. Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара. Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца. Какая разница между любовницей и женой? - 20 кг. Какая разница между любовником и мужем? - 20 мин. Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать. В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто. Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. - Ну правильно, а что? - Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети? - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!! Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем... Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу! - ??? А кто тебе сказал, что надо больше? - Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может! - Ну и ты говори! Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ну я могу предложить только свой авторский перевод.))
..Не,ну чи я йолуп чи лижі не їдуть.Я тобі що бик педальний?Ти шо марцепанів переїв?Типа всі тут рогулі португальські,а ти один Че Гивара?Да за такі косякі у шановному товаристві канделябром бьють ..Це ж треба так страх загубити,та Днїпро не бачити...Нахапався понтів у шпани депутатської і все ? Пальці веєром,соплі бульками та зуби золотом?Слухай сюди! Там де ти пацюків лапаєшь,я всіх котів понищів.Раз наїхав нахабно,зробишь як я скажу.За таке будешь у потрійному попандосі.Ось так. )):D Не ... это я неправильно перевела.На самом деле ВСЕ ЭТО по укр. будет звучать ШО????? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
продолжение врачебного юмора :doctor:
Женщина-врач с простуженным горлом шёпотом говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы :shuffle: ? - тихо спрашивает пациент. ------------------- Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней- Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали :x !!! -------------------- Пришел как-то раз один здоровенный мужик(М) к стоматологу(С), сидит значится в приемной.......нервничает. Ну настала его очередь идти в кабинет.....зашел --сидит и трясется от страха. (С)- Страшно? (М)- Еще как страшно!... (С)- Капельку коньячку для храбрости?? (М)- ээээээээ, угу. (С)- А теперь страшно??? (М)- Пока ещё страшно!.... (С)- Ещё капелюшечку для храбрости?????? (М)- аааа давайте!!.... Так ,короче, выпил мужик пол- бутылки этого коньяка..... (С)- Нуу, страшно??? (М)- Да нееееееее, теперь не страшно: теперь пусть только кто-нибудь попробует подойти --голыми руками задушу!!!:nervous1: ------------------- На медосмотре врач замечает у мужчины вшей. Доктор: Вы знаете, что у Вас вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня ничем не болеют...:blush: -------------------- какой диагноз врачи ставят при синдроме "седина в бороду - бес в ребро"? - Прединфарктный кобелизм. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Список современных выражений, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.... - Я случайно стер "Войну и мир".... - Блин, не могу войти в почту.... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?. - Скинь мне фото на мыло.... - Я телефон дома забыл.... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.... - Положи мне деньги на трубу.... - Я завтра себе мозгов докуплю.... - Давай подарим ему домашний кинотеатр.... - Да там всего-то двести гигов.... - Я вторую мировую за немцев прошел.... - Да ты на телефоне посчитай.... - Переименуй папку.... - Дай мне двадцать пять рублей на метро.... - Я качаю эльфа.... - Воткни мне зарядку.... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается
мужчина: - до де па? Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням!Прощайте,русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон муа! Кес ке се? - Автобус, говорю, до депа идёт??? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если ты встретил женщину своей мечты, о всех остальных мечтах можешь уже спокойно забыть...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА
Изысканные комплименты дамам - У вас такое белье свежее! - А зубы вы “Кометом” чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Комплименты кавалерам - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - А это у вас ключи от машины или от чего? - Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают. Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед. персонала, для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме, вкатывают к нему парализованного больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают: - "Ну как новенький врач?". Ответ: - "Врач как врач - даже давление не померил." Разговаривают два проктолога: - Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия! - Почему? - Пришел ко мне и говорит: "Пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку...." - Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом. - Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом? - Доктор, у меня комплекс неполноценности. - Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный. Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит. - Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день должна будет слышать. - Да как же ее привести - через дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину. - Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете, пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д. Через сколько шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки. Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: - Жена, что на ужин? Молчание. Пишет: "9 шагов", орет - нет ответа. 8 шагов... 7 ... Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо - Жена, что на ужин? Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю - котлеты! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится!
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку! Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову - а когда снимаешь хомут.:D Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли. Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $100 Деньги - не зло: зло так быстро не кончается. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Запyстили в космос Белкy и Стpелкy, а вместе с ними Чyкчy. Сеанс связи: Белка! Гав! Следи за пpибоpами опpеделения высоты. Гав-гав! Стpелка! Гав! Следи за темпеpатypой на боpтy коpабля. Гав-гав! Чyкча! Гав! Что "гав", дypак! Hе забывай собак коpмить!
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь динь - динь - динь - динь!" Мужчина приходит на прием к врачу: Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. А они и не должны расти. Это образное выражение. Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает? Маленькая девочка подходит к Маме: Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС" Зачем тебе, ты же еще маленькая? А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком. Пpиходит муж домой. Жена в слезах, pыдает: Что случилось? Кошка съела мои пиpожки. Hе волнуйся доpагая, я куплю тебе новую кошку. Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему говоpит: Может быть пойдем чай попьем? Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю. Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. Смотри, какой чувствительный,-подумал Штирлиц и закрыл бочку. Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: В русский язик слова ;сол;, ;мол; и ;бол; пишуца с мягкий знак, а слова ;вилька; и ;тарелька; - бэз мягкий знак. Запомнитю это, дэти, потому что панят это - НЕВАЗМОЖНА! Две секретарши: Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только занимаемся любовью. А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
10
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает пациент. .............. 12 Пациент спрашивает врача: Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З? - Хрен его знает. ................. 15 - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. - А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев? http://lib.ru/ANEKDOTY/medicin.txt |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Люблю карикатуры Корсуна, правда иногда старик пошлит совершенно зря, но, всё равно, общее впечатление хорошее. Сами можете убедиться здесь
http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/15547.jpg http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/15546.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту
устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа. Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено. Идёт горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», - сказал он, поднял ворону и положил её в карман. Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась…» В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот." - Чем отличается шведский стол от русского? - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужик плыл на корабле. А тут кораблекрушение. Hу и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик, жить хочешь? - Да, хочу. - Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. - Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь чтобы он опять плакал, то мы тебя отпустим. - Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик, мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. - А че такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз померились. Говорят ты батин Мерс вчера расколотил. Да, так получилось. А, что предки сказали? Мат опустить? Угу. Тогда ничего. Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, а что такое разнообразие? Муж: - Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка, Аленка... Жена: - А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик... Муж: - Не, не, не, ты разнообразие с бл@дством не путай!!! Встpечаются две подpуги. Одна дpугой говоpит "Вчеpа твоего мужа в автобусе встpетила, он мне такой анекдот pасказал я чуть с кpовати не упала". Мододая девушка с мамой(:-)) заходит к вpачу: Доктоp... Pаздевайтесь. Доктоp, но ведь больна не я, а мама... Тогда ,- обpащается доктоp к маме - Скажите А. Девочка заходит в магазин: Cкажите, y вас вчеpа водка свежая была? О А какая же еще? Cтpанно... А меня после пяти бyтылок так pвало, так pвало... Говорят, ты женился? Да, можешь меня поздравить. А что, ты доволен семейной жизнью? Это то, о чем я мечтал! Ты, холостяк, не представляешь себе, что это такое: приходишь домой усталый, голодный, злой - а кругом чистота, уют, на столе - цветы, вкусный обед, рядом жена - красивая, стройная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет, щебечет... Дура безмозглая. Прибегает Вовочка домой, и с порога: Папа, я женюсь!!! На ком!? На Петьке! Так он же пацан! Ни хрена себе пацан, 28 лет. Винни-пух с Пятачком нашли в лесу ружо и стали думать как им пользоваться. Винни со стороны приклада, а Пятачек со сотороны дула. Вини нажал выстрел раздался! Винни смотрит Пятачек лежит и дергается. Винни: "Ну что ржешь сволочь, мне отдачей чуть руку не оторвало" Покупает женщина огуpцы. Пpодавец спpашивает: Вам потолще или потоньше, подлиннее или покоpоче? А мне все равно, мне на салат :-) Спрашивают у мужика как-то: - Слушай! А тебе не противно спать с женой когда она в противогазе? - Hет, наоборот - даже очень здорово: во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника:
- Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика. Ватсон смотрит на небо и отвечает: - Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы? - Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку! Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина? В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят". Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью. На женском форуме: "Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?" Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя. По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет... А у мужчины - как он от армии отмазался. - Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода... Массаж - лучшее средство похудеть! Особенно для массажиста. Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья? - Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел? Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому: - Разве это варьете... - Да, скорей бы на работу... Сын-подросток звонит домой: - Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл? - Да! - Тогда позови маму... Мам, папа разрешил. Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Оставьте японцев в покое. Мы так к зиме не готовы, как японцы к землетрясению. В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали. Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима". Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии. Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место. Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой. Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров… Интересно, а у Анджелины Джоли тоже в паспорте страшная фотка?.. Ничто так не раздражает девушку, как всё! Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов. xxx: да она же страшная yyy: у каждого свой этанол красоты В жизни моей кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяукает. Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все её проблемы решал я. Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена», вне зависимости от наличия в них ошибок. xxx: да Олег мегапессимист! ххх: есть люди, считающие, что стакан наполовину пуст - это пессимисты. ххх: а есть Олег, он считает, что стакан уже не тот! Гей - это сексуальная ориентация, а пидарас - черта характера. Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин. Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Одесса. Школа. Запись учителя в дневнике - От Изи дурно пахнет. Изю нужно помыть.
На следующий день в дневнике ответ родителей - Изю не нужно нюхать. Изю нужно учить. В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю: -Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал? -Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы! Ирина М: вчера к научному руководителю ходила... NEudavka: с вазелином? Ирина М: Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями! Одна подруга рассказывает другой: - Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... - Ничего себе! - И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа? Мы с женой встретились на дискотеке... - Ой, Как это романтично! - Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми. Как бы рассказали "Красную шапочку"... Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами.:D Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ.....Ц... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настежь - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает: - Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собаки - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?! Начальник тюрьмы говорит: - Все очень просто: я провел им Интернет... - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Дети и Мы
Отец читает сыну сказку на ночь: - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Папа. А зачем принцу - Золушкин глаз?.. ---------------- Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты сама подумай: у меня уже четыре куклы беби бон, куда мне еще пятую? ---------------- Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там, в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL... :x |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мальчик побил рекорд Джексона.:prv03:
http://www.topnews.ru/news_id_41531.html http://www.youtube.com/watch?v=kffacxfA7G4 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил... =========== - Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы. =============== - Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов. - И не говори, кум: не ту страну бомбят. ========== Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу! ========== Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? ========= Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
We are the champions — Мы шампиньоны
I love you baby — Я люблю вас, бабы! How do you do? — как вы это делаете? Can You hear me -Ты можешь меня здесь Undressed custom model — Голая таможенная модель Manicure — Деньги лечат I'm just asking — Я всего лишь король поп I have been there — У меня там фасоль Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок — хорошая покупка To be or not to be? — Пчеле или не пчеле? Just in case — Только в портфеле I will never give up — Меня никогда не тошнит Oh dear — Ах олень I saw my honey today — Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine — Я иду копать тебе шахту May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people — Конченные люди Bad influence — Плохая простуда Phone seller — Позвони продавцу Good products — Бог на стороне уток Let's have a party — Давайте организуем партию Watch out! — Посмотри снаружи! I know his story well — Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Разговор двух 17-месячных близнецов-американцев (знание английского необязательно):
http://www.gmx.net/themen/lifestyle/leben/247foz8 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" - с альбомом "700 Mb". *** Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал. *** Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747". *** - Чо уставился, как Windows на новое устройство? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 4
Веселые картинки про современную медицину :D
"Тазик-эвтаназик " :smile2: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://www.youtube.com/watch?v=Ym0PsEbdi3c
Девочка перенервничала.)) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы… Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником. Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним. Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома. Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм) Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы. Крутишься, как белка в мясорубке... Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый. Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым. Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться! Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова. Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя... Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата. Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь. Что жизнь? - эффект побочный от занятий сексом. В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватиа. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада. Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал. Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная. Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день. Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже. Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого. Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке; Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки; Нам на...ть на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"; Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник; Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда; Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом; Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись; Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали. Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны. Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 10
Картинки :-)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше...
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... - Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода"... - Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее! Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади... Армянское радио спрашивают: - Какой самый короткий анекдот? - Еврей-дворник. Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет? (Конфуций) -Если отчень хочется, можно найти чтото угодно и где угодно! (судья Васечкин) При приёме на работу: – Вы владеете эсперанто? – Конечно, — я жил там три года! Програмист и менеджер Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: - Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина. М: Вы, должно быть, программист? Ж: Да, а как Вы догадались? М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли. Ж: А Вы, наверное, менеджер? М: Да. А Вы как догадались? Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Спрашивали вы себя когда-нибудь?
1.Почему после выхода из отпуска всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям? 2.Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками, а хитрый гость жрет их сразу по пять? 3.Можно ли сообщение «Программа выполнила недопустимую операцию, обратитесь к разработчику» считать официальным приглашением в США? 4.Как вы думаете, украинская певица Алёша – это родной брат российской певицы Максим? 5.Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа – порвалось, заклеил, не помогло? 6.Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? 7.Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью? 8.Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? 9.Как бы так надеть носки, чтобы дырки видно не было? 10.Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные? 11.Еврейский вопрос – это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос? 12.Ненавидишь начальника? А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 44
Если кому-то понравились картинки, у меня их есть еще :-)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем? … Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои еще на работу ходят? - Ага, тока экономят, сволочи!!! - ?! - В понедельник приходят, а в пятницу уходят… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
случай из жизни, разговор с работником испанского банка
-Сколько процентов я получу если положу у вас на счет деньги на на 1 год? -не много... -а все-таки -совсем чуть чуть -а если сумма будет больше? -столько же... далее она увидела имя клиента в паспорте ООО Юрий... я знаю, Юрий Гагарин, первый человек который побывал на Луне. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Разговор двух приятелей:
- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине... губная помада! Интересно- как ты оправдаешься перед женой? - Очень просто- я скажу: "Вот, дорогая, ты же сама видишь: я уворачивался как только мог!!!" -------------------------------- Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет !:D -------------------------------------- В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: - Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок-РЫЖИЙ!!!. Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей говорит: - Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: - Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно: как часто вы спите со своей женой? Тот отвечает: - Каждый день. - Ну молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Раз в неделю. - Молодой человек!!? Тот совсем шепотом: - :shuffle: Раз в месяц... Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Теперь посмотрите, :idea: что вы наделали своим ржавым членом! ----------------------------------- |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Урок в школе. Заходит в класс учительница - молодая девочка в короткой кожанной юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту говорит:
- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет? Дети хором: - Биология! - А тема какая? - Зарождение жизни на земле.:D - Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500 евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как блюдца, вытирает нос рукавом и продолжает: - Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки насиловали лягушек и гонялись друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие пожирали маленьких! А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА! Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает в десна и продолжает на повышенных тонах: - Так вот, юные мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не остановилась и продолжала пилить корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города..... Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с недоумением и спрашивает: - Тебе чего, девочка? - Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а, отнюдь, не потому, что она что-то пилит. И питается она, к вашему сведению, исключительно планктоном. Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом: - Милая, ты кто!? - Я Маша Иванова! Учительница, судоржно листая классный журнал, останавливается пальцем на ее фамилии, берет ручку и записывает: «Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!» Ругает Вовочку учительница.\ Ти такой лентяй что тебе лень дышать\. он отвечает \ Хоть вам на старость больше воздуху будет \ - Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час. - Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил. Объявление. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов. Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: - Я всемогущий джин, ты освободил меня... - Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? - Я выполню любые 3 желания. - Создай камень, который никто не сможет поднять. - Странное желание. Какое твоё второе желание? - Подними его. - Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. - Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. - Правильно, но бесполезно. Едут в поезде украинец и негр.Пришло время обедать, украинец достает с сумки окорочок и ест. Негр: -А это что у тебя? -А это окорочок с домашней курочки,натуральный. -Тю, окорочок, вот у нас окорочка, страуса забъем, от там окорочка. Украинцу стыдно стало, спрятал окорочок, достает воблу. Негр: -А это что? - Это вобла вяленая, к пиву то что нужно. - Это разве рыба? Вот мы как выловим кита, вот это рыба. Украинцу стыдно стало, спрятал воблу. Достал арбуз. Негр: - А это что? Украинец подумал, подумал -окорочок маленький, вобла тоже, отвечает: -Крыжовник... дичка! У акулы берут интервью-скажите,как вы нападаете на жертву? -вначале подплываю и делаю вокруг жертвы большой круг......потом второй,чуть поменьше...,а потом маленький и ем....... -скажите,а можно этот процесс ускорить?! -да ,конечно,только жрать с дерьмом прийдётся..)) Каждый второй жителей Земли ,прочитавший слово УНИТАЗ наоборот,боится на него садиться |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
- Скажите, окулист принимает? - Да не то слово - бухает по-черному. Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков. Рабочая неделя в разгаре... Срочно требуются положительные эмоции! Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия? Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук". Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать? Поверьте, я - воплощение доброты, просто на метле быстрее. :D Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете. Можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура... «Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2". В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается: - Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана. Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена», вне зависимости от наличия в них ошибок. Я вообще, знаете, какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли. Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу :D При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего. Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?» Отличить психиатра от психа могут только близкие родственники. Дети - это прекрасно: куда ни сядешь – в попе кубик. Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. -вот я всегда в школе думала: 5х5=25, 6х6=36 - ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!? Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете т ам лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... С неповторимым мужчиной - хочется повторить!:super: БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура! Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю. - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури.. Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится ! – А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон». Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ......... - Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья!:lol: Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее! Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Да, я не подарок,но ведь и ты не именинник!!!! Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна,а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял))) Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами. Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения" По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю... Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики! Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке: - Fuсk оff, fuсk оff, birds! К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит: - Young mаn, whу уоu're using suсh dirtу wоrds? Just sау "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff.... Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает , и, наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Львовна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- ЗдорОво, боярин. Слыхал, Митька Косой домой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили! - Так он это, отсидел ...и пришел. -------------------- * Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова, беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена: - Что случилось? Ты куда? - В Hикаpагуа!!! - Зачем??? - А там женщины за один pаз секса мужчинам три доллара платят! Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает паковать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Hикаpагуа! - Зачем??? - Посмотpеть, :smirk: как ты ...за шесть доллаpов месяц пpоживешь. ----------------------- Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Завяжите мне глаза, дайте любую дичь, а я угадаю- кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, а пришел без водки и трезвый!". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, а мой-то ушел без водки, а пришел пьяный в стельку, и :x всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: — Ты где был? Где ночевал? Муж отвечает: — В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек он ночевал. У 4-х он еще спит
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером домой не пришел. Заявляется утром, жена:
- ГДЕ БЫЛ!? - Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи не ходят, ну и заночевал там... Жена про себя - "проверим". Звонит его другу: - Слушай, мой ночевал у тебя сегодня? - Да-да, он и сейчас здесь. На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж: - ГДЕ БЫЛА!? - Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то. Муж про себя - "проверим". Звонит подруге жены: - Слушай, моя ночевала у тебя сегодня? - Я же говорила тебе - не женись на этой б...! Встала рано утром наша баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает -Господи!!! А мужик то... Нетраханый |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять: - Мама, Вы убираться или куда-то полетели? - Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь... В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода. Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел… Водитель уже: «Я права забыл». Жена рядом: «Врет он все!Пил вчера!» Теща сзади: «На краденой машине, всегда поймают!» Голос из багажника: «Границу уже переехали?! Встречает мужик старого друга, тот в трансе. - Ты чего это? - Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет. - Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей… - ??? - Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки. До пояса закопал, выше покрасил.. Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться. - Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка! - Радригес выходит к воротам. Удар головой – штанга! Еще удар головой – штанга! Опять удар головой – штанга!!! … Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику! Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и… баскетбол. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На злобу дня::smirk:
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже полезна: улучшает физическую форму и реакцию убегающих от бомб, и тем самым понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Появился старый друг!С хорошей новостью!Женится!)) Мой респект,самурай!)):prv03: :prv03: :prv03:
* * * 1я: она поймала букет? 2я: ага) 1я: мальчик ее наверно был рад)) 3я: да там у всех мальчиков читалось по глазам:"хоть бы не моя") Гуляем на свадьбе, где очень много незнакомых родственников жениха и невесты. Тосты, поздравления, цветы, шампанское. Поднимают ста-а-аренького дедушку, который хочет поздравить себя с вновьприобретенной родственницей и рассказать одно хорошее стихотворение. В тишине звучат стихи Заболоцкого "Некрасивая девочка": "Среди других играющих детей/ Она напоминает лягушонка.../ Заправлена в трусы/ худая рубашонка..." Видели бы вы лицо невесты! На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от невесты. Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то чистотой - мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого “долго разврата был прилежный ученик”. И вот наш приятель сочинил экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты начали его бить после второй строчки. А текст был следующий “Все бабы у Артема были б**ди./ И вот сейчас он женится на Наде”. она: Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты! он: ... жалко, что на свадьбах мозги не бросают... На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки: - Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги. - Зачем же их в таком случае было приглашать? - Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!)) Был сегодня на свадьбе. И мой друг, который являлся общим другом жениха и невесты. То ли от волнения, то ли не подумав, при предоставлении ему говорить пожелание, ляпнул:"Любите друг-друга, другой другого, другая другого". После всеобщего смеха, поняв, что он сказал, что-то не то, добавил: "Любите друг-друга короче". ... на свадьбе друга толкнул свою бабу, что бы она букет не словила))) Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке: 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике. 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады. 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста. 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице. 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу. 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами. Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться! Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?! Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Уборка в вольере кобр
И если это и юмор - то немного черноватый... короче - приятного просмотра...:super: что-то после этой публикации резко сократилось количество рассказывающих анекдоты... неужто из вольера не вернулись ?!!! :smile2: |
|||||
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Немного философии:
* Урок философии: Профессор, стоя перед студентами, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её довольно крупными камнями. Далее он спросил студентов: полна ли банка? Они ответили: "Да, полна". Тогда он открыл банку горошка и высыпал его в большую банку, немного потряся её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Последовал ответ: "Да, полна". Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Вновь профессор задал студентам тот же вопрос: полна ли банка? И опять услышал в ответ: "Да, на этот раз однозначно- полна". Тогда из-под стола он вытащил 2 бутылки пива и вылил их в банку до последней капли. Студенты засмеялись. Профессор: - А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это символ вашей жизни. Камни - это главные вещи в жизни каждого из вас: семья, здоровье, друзья - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; песок - это всё остальное, мелочи жизни. Если сначала наполнить банку песком- не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. Так же и в вашей жизни: если тратить всё время и всю энергию на мелочи, то не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, выделяйте время супруге, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы работать, заниматься уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными жизни,определитевашприоритеты. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся и сказал: "Я это сделал, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для небольшого расслабона..." :idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вихраська (5,4) притащила набор для бисероплетения, - Пап, а давай в это играть!
- Не… Это сложно, это с мамой… - Ну, тогда я пока вот это буду читать. Достает инструкцию к набору, читает, - Для начала работы закрепи нитку рис один. Озадаченно осматривает сначала инструкцию, а потом набор, - Ну и где тут рис? xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь? xxx: я говорю, ну на разных там… делаю паузу… yyy: а он? xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь? Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс. - В России больше взрослых. - Чем кого? - Чем ирландцев. Она: ….я очень хочу заснуть с тобой под одним одеялом сейчас….чтобы ты прижимал меня к себе и сладко посапывал мне на ушко ) Он: было бы чудесно Он: мы бы не скоро заснули… Он: я ж столько анекдотов знаю ):D -Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья. - А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, всякие там амбиции… ххх: Какой твой любимый герой компьютерных игр? ууу: палка из тетриса rrr: Добрый день) kkk: привет rrr: Меня зовут павел наткнулся на вас на сайте kkk: не ушиблись? xxx: Пытаясь починить БП компа я приобрел много полезных навыков xxx: Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник xxx: Обожаю читать студенческие лекции ) yyy: Что такое? xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии" Кстати, я знаю, как сделать фотку без фотика Но нужен сканер и сила воли |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Опять про тёщу: :4u:
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я , кажется , начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. ---------------------- Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом... ----------------------- Я понял, почему тестя- называют тестем. Потому что от тестировал предыдущую версию твоей жены. ----------------------- Приходит мужик в похоронное бюро. — Есть у вас гроб подешевле? — Есть за 10 тысяч. — А еще дешевле? — Есть один бракованный — за 5 отдадим. — А еще дешевле? — А вам кого хоронить-то? — Да тёщу. — Приносите, мы к ней ручки приделаем.:smirk: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Перлы интернет-рекламы, мимоходом:
-4 Трудопровод канализационный, -Трубы канализационные пластиковые также важны, как и качество электропроводки, систем водоснабжения и отопления, так как они обеспечивают жизнедеятельность вашего дома, как микроорганизма |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Але! Одесса? Позовите Мишу !
- Он умер. - От чего...? - А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'... - Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ? - Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая.. Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Tот отвечает: Нет... еще Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу. Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
**Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся"
или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе". Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги... - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила? Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе-разлучить вас может только смерть. Женатые мужчины живут мучительно дольше... Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,что его рука обезображена обручальным кольцом. Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...Через год она взяла его фамилию. Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
опять про тёщу-2 :4u:
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и крикнул: "Мама! И вы тут! Куда направляемся: на пpоцедуpы или на работу?" ----------------- Встречает мужик старого друга, тот в трансе. - Ты чего это такой? - Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила: померла внезапно, а денег на похороны нет. - Да брось, я теще даже бюст поставил, а все похороны обошлись в 600 рублей… - ??? - Да все просто: на 300 р. купил лопату, на оставшиеся 300 р. банку серебрянки. До пояса закопал, ...а верх покрасил.. ---------------- Утро. Взъерошенная теща выходит из своей комнаты, видит- зять на работу собирается и стала ему жаловаться: - Ой, целую ночь не спала: комар искусал, а утром увидела- вся подушка в крови! Зять: - Так его после вас, мамаша, ...вырвало наверно! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock - О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!! - Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю.. НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.Если развернете при гостях,то никому из присутствующих его уже не подаришь Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты Вчера из Дзержинского отдела ГИБДД было похищено 7 регулировочных жезлов на сумму от трех до четырех миллионов рублей в год - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка" Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого? Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол. Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала: - В вашу жизнь скоро войдёт молодой брюнет... Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играеш Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла. В киевском трамвае едет чернокожий и читает газету на иврите. Рядом с ним сидит Хаим и так дружелюбно спрашивает: - Милейший, я с вас просто фигею! Вам таки мало шо ви негр?:D Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает: - Неужели начнет лезть? Неужели, Господи? Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине: - Она и при жизни не отличалась темпераментом. В аптеке: — Мне пожалуйста, поллитра спирта... — А у вас рецепт есть? — А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.. Если Ваша жена - клад, то Вам принадлежат только 25% Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вирус |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции. Мировое сообщество, испугавшись… в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.:D Разговаривают два друга. Один рассказывает: - Вот,ездил в Рим,зашёл в бордель,заказал нормальную проститутку, начинаю её «жарить», а она кричит «tempo!tempo!». Ну я ж начинаю быстрее жухать, а она всё «tempo!» да «tempo!». Я уже чувствую, что умираю, а она всё за своё!!! Второй ему говорит: - Идиот, «tempo» по-итальянски означает «МИМО!» До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина… зажатая между колен. А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица! Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит: - Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать! Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Запорожец и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет. Помогите! – кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара! Объявление в газете: «Брачное свидетельство сери Е № 1133311 прошу считать не действительным! … Поняла, дура?!!»:D Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась – тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать… А там девять китайцев. -Вы пьете? -Только в торжественных случаях! -Это когда? -Когда есть что выпить. Владелец собаки – ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его? - От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да, но мой хватает их и зарывает в огороде: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором. После 15 лет наполнения дачи вещами бабушка все-таки признала, что место там закончилось. Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется. — Как называются молодые сторонники Медведева? — Твиттерюгенд. Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте. 50 человек слиплись при взрыве на кондитерской фабрике. История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться. Доярка с 25-летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды. Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк. Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. Последняя новость из Египта: Мубарак ищет ту акулу, с которой всё началось. Это интересно: на встречу выпускников класса, где училась Анна Семенович, приходят даже те, кто умер. Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу. Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус. Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме. На вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет". Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками. Плохо живётся лучше всего в Израиле. В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов. Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола. Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что старость тоже проходит. В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик. Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима". Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии. Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место. Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой. Ничто так не раздражает девушку, как всё! Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов. Оказывается, что фраза "вор азаров" - палиндром |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Могучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 16. Приглашаются грузчики для интересной работы. 17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 19. Продаются три поросенка, все разного пола. 20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. (Стырено с форума массажистов). |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь? - На работу. - Значит, я где?.. - Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку… - Спасибо, напомнила, что я – на работе. - Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем. - Поздравляю. - Ты не знаешь, как шампанское открывать? - Ы-ы? А что, открыть не можете? - Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить… - …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я… - Да нет, чтобы ты нам помог открыть. - Вот я все брошу и поеду к вам. - Не надо к нам ехать, ты по телефону. - Ну, снимите фольгу. - Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала. - Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется. - Поздно. - Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки. - Зачем? - А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая… - Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу. - Ой, блин! Зачем? - Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает. - Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили? - Нет. Мы ее плоскогубцами отломали. - Нафига?! - Ну, мы же не знали, что она откручивается. - А штопор все еще в пробке? - Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть! - Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули. - Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор. - Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь? - Угу. - А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла? - Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну… - Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя. - А как быть? - Там что, ни одного мужика в округе нет? - Ну они же на рыбалке! - А соседи? - Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать? - Не плачь. - Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит? - Выстрелит, если его поболтать. - Сейчас… - Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете? - У нас вторая бутылка есть. - Ну так ее тоже открыть надо. - Что же делать? - Твою налево! Так, возьми кастрюлю. - Какую? - Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю. - И что будет? - Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать. - Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать? - Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот? - Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось. - Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Летит по тpассе на бешеной скоpости 600 меpс. Hа посту гаишник, пытаясь его остановить, машет своей палочкой. Меpс пpолетает мимо. Hа втоpом, тpетьем посту - то же самое. Hа четвеpтом pазвеpнули попеpек доpоги БТР, остановили. Вылезает обкуpенный бpаток:
- Hу вы ваще достали, пpодавцы полосатых палочек! Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберёшь его из детского сада! Экзаменатор и студент - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Ну это вы придираетесь! В 01 звонит телефон. Дежурный: - слушаю. Из трубки голос: - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!! Чау.:lol: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям. Босс заходит в рабочее помещение: - Я же сказал: во время работы не курить! Один из сотрудников, сплевывая на пол: - А кто работает? В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться." Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!" Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.:D Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нарочно не придумаешь:smirk:
Мотоцикл марки "Минск" ехал с превышенной скоростью, не остановился и помахал рукой дружинникам. (Из милицейского рапорта) Лучшие ноги страны съехались в Москву на совещание. (Газета "Советский спорт") Троллейбусный парк приглашает на работу слесарей внутренного сгорания. (Объявление) Был здесь в гостях. У кого, не помню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто нашел, прошу вернуть - за вознаграждением не постою. (Объявление) Из выступлений на собраниях работников ЖЭКа: -Дворники - это тот костяк, на котором держатся пищевые отходы. - Пора принять меры к укреплению сантехника, который не очень твердо стоит на ногах. Товарищи! Одних собак на обучение не берем, обучаем вместе с хозяином три раза в неделю. Инструктор. (Объявление в школе собаководства) Срочно высылайте луковицы, второй год не имеем возможности размножаться. ( Телеграмма цветоводов) 11-12 апреля склад закрывается на санитарный день ввиду прихода тараканов. Администрация. (Объявление) Каждый стреляющий, попавший в цель, в подарок получает пулю. (Объявление в тире.) -------------------------------------
|
|||||
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ВЕЛЕКОЛЕПНОЕ ВИДЕО!!!
ХАБИБА, СПАСИБО ЗА ЭСТЕТИЧЕСКИЙ ПОЗИТИВ:good: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Красота спасет мир.)):prv03:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
После шести не ем
http://vefire.tomsk.ru/play/?4bdb01733b3f2 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
=========
Журналист спрашивает у чабана: -Скажите, а сколько корма едят ваши овцы? -Які? Чорні чы білі? -Ну, черные? - 5 килограм - А белые? - Тоже 5 килограм - А сколько шерсти с овцы получается? - З якоі? Чорноі чы білоі? - Черной - 5 килограм - А белой? - 5 килограм - Слушайте, зачем Вы мне голову морочите уточнениями. Всё равно же получается одинаково. -Тю, так білі ж моі - А чёрные чьи? - Чорні? А, чорні тоже моі )))))) ========= Урок биологии. Учительница говорит: - Сегодня дети мы будем говорить о размножении растений. У них как и у всего живого тоже есть свои органы размножения. У мужских "особей" это пестики а у женских тычинки. Из задней парты, голос Вовочки: - Фуу, БЛИН!! Я же их нюхал! ========= |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
К сожалению, голая правда - это не соблазнительный стриптиз, а обещание хорошей взбучки.
Жизнь игра. У каждой игры свои правила. - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю. Встречаются двое. Один другому: - Ты кем работаешь? - Испытателем. - А что испытываешь? - Нужду! Жить нужно так , чтобы депрессия была у других ! Женщина любит ушами... А теперь объясните мне, как можно ушами любить деньги?! Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! - Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: - Что, я уже в раю? - Нет, дорогой, я же здесь! В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.
Щедрость - это не только первый признак широты души, но и свидетельство о стерильной чистоте пустых карманов. Не интересно спорить, когда тебя не понимают. Интересно, когда понимают, а потом пытаются извратить. Уважайте мужчину, идущего под руку с красивой женщиной, хотя бы за то, что у него хороший вкус. Гнев - это откровенная и мимолетная ненависть. Ненависть - это сдержанный и постоянный гнев. Когда сбываются самые заветные мечты следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет. Каждому воздастся по способности правильно оценивать свои способности. Любовь - это щекотка у сердца, которую ты не можешь почесать. Иногда только сойдя со сцены можешь узнать, какую роль ты играл. Нет ничего драгоценнее друзей; не теряйте поэтому случая приобретать их, когда только можете. Поставил перед собой цель? Сиди и жди. Или сама упадёт, или кто-нибудь нечаянно опрокинет. Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости много, а всего - мало. Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Что такое сорняк? Это растение, достоинства которого еще не раскрыты. Чем больше людей тебя знает, тем больший список перебирать при икоте. Аргументы сильного не только гораздо более убедительны, чем жалкие полу-факты слабого, но и намного логичней, неопровержимей и весомей. Три вещи нельзя вернуть обратно - Время, Слово и Возможность. Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий. Если ты абсолютно уверен в собственных силах, то наличие самих сил вовсе необязательно. Вполне можно выехать на одной уверенности. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нельзя уйти от своей судьбы, - другими словами, нельзя уйти от неизбежных последствий своих собственных действий.
Ум не спасает нас от глупостей, совершаемых под влиянием настроения. Безграничная любовь - это когда человек любит с таким размахом, что сам уже не понимает - кого именно. Что такое счастье? Это когда не возникает такого вопроса. Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится. Люди живут в своих мыслях, словно личинки. Только некоторые развиваются в бабочек и покидают кокон. Тайна - большая, ей можно поделиться, а вот маленький секрет даже на двоих не делится. Человек проявляется в своих действиях, а не в мыслях, какими бы благородными эти мысли ни были. Наслаждение общением - главный признак дружбы. Искусство выживания в основном заключается в искусстве выживания других. Когда у тебя есть мечта, ты должен ее добиваться. Если другие люди с чем-то не справляются, они и тебе будут доказывать, что ты не сможешь. Но когда ты хочешь чего-то очень сильно — иди и борись! Если женщина не имеет желания тратить деньги, значит она просто приболела. Когда встречаются два закоренелых одиночества, то получается не беседа, а одиночество в квадрате. Если долго ждать своего шанса, то можно пропустить все чужие. Видя перед собой цель, не обязательно в неё стрелять. Авось и небось - это достаточно надёжные партнёры в любых начинаниях. Только взаимодействовать надо синхронно с обоими: если один подведёт, то другой - точно не подкачает. Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги. Многих людей резкие повороты судьбы скручивают в бараний рог. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Леопольдовна, отличные фразы. Надо было постить в тему "Фразы сегодняшнего дня"
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Учительница на родительськом собрание родителям:
-Ваши дети,как цветы весной... -Ой, спасибо! -Розпустились,сволочи!) коли ти пяна то буть доступной :D - Привет, Колян! Где ты так загорел? - На нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глаз? - Да это от бинокля! Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног. Сидит Гена читает газету.Подходит Чебурашка и спрашивает -Гена,а у тебя есть писини -нет!!! Опять подходит Чебурашка и спрашивает -Гена,а у тебя есть писини -нет!!!Чебурашка если ты еще раз скажешь "писини" я возьму молоток,гвозди и прибью тебя за уши к стенке. приходит Чебурашка и спрашивает-Гена,а у тебя есть молоток?-Нет-а гвозди?Нет-А писини!!! Каждая пипетка мечтает стать клизмой... Место клизмы изменить нельзя... Каждая клизма должна знать своё место...:lol: Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез... Группа пожилых людей каждое воскресенье отправляется на автобусную экскурсию в неизвестном направлении, и все участники ставят по доллару за право угадать место назначение. Вот уже три недели подряд выигрывает водитель автобуса. В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”. Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”. - Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!! - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В России один показатель здоровья: "можно пить" и "нельзя пить"
------- Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цинизм - это неприятный способ говорить правду.
Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые. Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин. Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег. Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами. Если тело женщин ухожено, всегда найдется тот, кто купит ей норковую шубу. Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает. Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает. Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает. А кто не умеет делать глупости и не делает,.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет.
Болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор. Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину. Как показал опрос общественного мнения, оно отсутствует у всех опрошенных. А не многовато ли того, чего нам вечно не хватает? Масштаб личности уже не оставлял времени на мелкие глупости. Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете себе сами. Я говорю вам свое окончательное «может быть»! Я не 40-летняя женщина! Я 18-летняя девушка с 22-летним стажем! Как жаль, что вы наконец-то уходите! Он из тех, кто за словарем в карман не полезет. Я позвонил в дверь, но было занято. Нецензурное выражение лица. Злостный налогоплательщик. До конца мы бываем преданы только земле. Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей. Если педали велотренажера крутить в обратную сторону – можно потолстеть! Выйду замуж за милую душу. Снимаю судимость по фотороботу. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
А мы никому не скажем...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Кругом одни звери.
Ной Интеллигент не тот, кто бросает окурок в урну, а тот кто попадает У гориллы большие ноздри ,потому что у неё большие пальцы. Жили бедно хлеба не было, поэтому масло намазывали прямо на колбасу. Кто рано встает, тот всех достает!!!:lol: :lol: :lol: Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже. Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден... К месту сказанная глупость приравнивается к мудрости. :D Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... - Грустной *опой радостно не пукнешь....:lol: :lol: :lol: Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдется единомышленник. У всех женщин только одно на уме - будто бы у всех мужчин только одно на уме. Все лишнее - детям! Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко. Это вам не ежиков лохматить... Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч . Вечная борьба женского начала с мужским концом... Я ушел, чтобы с разбегу вернуться! Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда - Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть... Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют. Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов. Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день. Как разобраться, испытываете ли Вы любовь к своему спонсору? Если Вам весело и интересно рядом с ним, значит, Вы испытываете к нему чувство юмора. Если Вы заботитесь и беспокоитесь о нём, значит, Вы испытываете к нему чувство жалости. Если Вы считаете его самым умным, самым образованным, значит, Вы испытываете к нему чувство зависти. Если ещё что-то у Вас к нему осталось - это и есть любовь. :D Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной. :lol: Ничто так не раздражает девушку, как всё! Вчера купила юбочку, кофточку, сумочку... лучше б забухала!!!... Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на ..., а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.:hi: Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом Интуиция - способность головы чуять ж...й. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Однозначно! ))
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
* Нарочно не придумаешь: ИЗ ИСТОРИЙ БОЛЕЗНИ:
- В руках у Петухова бутылка треснула и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в его организм с целью травмирования. - Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. - Рожать Резинкина категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. - Осмотр в приемном отделении:"Больная лежит на кушетке и ритмично стонет" - При обходе больных: "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..." - Формализованный бланк опросного листа истории родов: Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды?... - Пациент жалуется на весеннюю усталость. Врач пишет диагноз:"Общая пришибленность организма" - "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя." - Сделали уже 2 клизмы, но пациент продолжает молчать... - Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. - "Больной стал выходить из бессознательного состояния: в данный момент проявляет интеллект в форме мата" :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нарочно не придумаешь:
Из протоколов милиции: :creator: "...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает..." "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание". "Вчера в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..." "Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "Солнышко". "...застрелен при попытке самоубийства с моста". "Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал." "...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..." "Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении". "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления." Из рапортов: "У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Тёща отделалась тремя ударами приклада в спину." "Гражданка Кузнецова вела себя буйно: кричала, материлась- в общем, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе." "...После обыска у самогонщицы Кукиной я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." :hz: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
С белорусского национального форума :-)
____ ещё в школе я как-то обратился к преподавательнице белорусского с вопросом: - почему всякую пошлятину читать детям даёте? - где? показываю строку "Васiль як нап`ецца, дык пярэ жонку амаль до смерцi" - ????? - так "пярЭ" - это "прёт" ведь! - ДУРАК! "пЯрэ"! значыць, бьет! между прочим, именно в таком контексте прочитало пол-класса |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да Мудрость: Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает: - Почему ты плачешь, Мойше? - Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину. - Так что ты плачешь? - А зачем я второй покупал?! Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шестью семь - сорок два... - Ну и ходи босый со своей математикой! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В рамках конкурса ""Лови Крысу"" был зверски избит бухгалтер компании.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают... Пришла весна. Девушки одеваются в самые открытые наряды, чтобы вызвать к себе животное влечение, а потом начнут плакаться, просить человеческого отношения... Нормальных мужиков и баб разбирают еще щенками:D , потом остаются только кобели и суки..... -какая у тебя самооценка? -так себе...мы цари - народ простой… -Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? Ответ: - Перед собакой есть тормозной след… Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...:lol: -Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу? -Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих? Девушка, это Вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? -Я? В нижнем белье?Да Вы рано ушли.... Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ***ы, и ***а с ушами, и голова в ***е… и ниче, не жалуется..... В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща. - Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется... Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня.. Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!" — Девушка, а вы любите Кафку? — Да, особенно грефневую. Почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает, что его отравили - и пытается срочно продолжить свой род. Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры... Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.. Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему она с нами не связывается? - Так разумная же |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Что за параметры придумали для женщин 90-60-90?! Давайте и мы установим параметры:25 см и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в Растишку макайте...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
1.Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается утром: 'Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать'. Второй раз - когда ложится спать: 'Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала'.
2.Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу. Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой! Во мне столько изюминок, что я практически кекс. По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазамивстречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,и так неудобно! Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
не удаляйте пожалуйста - это тоже - просто анекдоты из жизни... анекдоты рядом с нами... прямо тут...
1. вот смотрите - анекдот от Леопольдовны: "Что за параметры придумали для женщин 90-60-90?! Давайте и мы установим параметры:25 см и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в Растишку макайте..." - так спасибо сказали только три женщины...и не одного мужчины!!!:lol: не впечатлило!!! Это единственное, про что мужчина смеяться не будет... Женщины - ну нельзя же с нами так!!! :bulbool: 2. ...давно, по молодости, на моем дне рождении на природе, с палаткой, я, приехавший недавно из Германии, использовал часто немецкие бытовые термины и на вопрос друга: "Чем помыть котелок?", ответил: "Фитом". Фит в те времена - это был немецкий шампунь для мытья посуды... в СССР, естественно о нем ни кто не слышал. И другу послышалось, что я сказал:"Спиртом"... и он спокойно так помыв котелок в речке, ополаскивает его имевшемся у меня тогда в наличии спиртом... Реакцию компании, даже в самом дружественном проявлении - можете представить сами... разборок, смеха было до вечера...а на третий день, когда водка с коньяком закончились и мы разливали по кружкам последний спирт, в компании не было никого, кто бы не вспомнил с шуточным отчаянием - дезинфекцию походного котелка..:barbecue: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ну полный апофегей....
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Что-то анекдот не задался....
Севен! Это что, на правах рекламы? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
На самом деле абсолютное большинство будет макать в растишку свои 15-18 в надежде обрести 25 :smile2: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование.
"Длина. Мужчины. Квалификация." |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мам, дай денег - наркоманные расходы
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вопрос-ответ :dialog:
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? --------------------- Встречаются двое. Один другому: - Ты кем работаешь? - Испытателем. - А что испытываешь? - Нужду! ---------------------- - Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила? - Нет. - Сейчас смою косметику - увидишь... ---------------------- Поцелуй меня в знак примирения.- - А где он у тебя находится? ----------------------- - И где она- справедливость? Я вас спрашиваю: где? - Я бы ответил, но как сказал мой знакомый гинеколог - там её тоже нету. ----------------------- - Чингачгук Иванович, а какие фильмы любили ваши родители? - А сам- то как думаешь?! ----------------------- - интересно: а что будет с кошкой, если валерьянкой намазать.. собаку? ----------------------- - Мам, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих... ----------------------- Бабушка и внучка: — Ну, внученька, как там, поживает твой грейпфрут? — Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд! ----------------------- парень спрашивает девушку: - Хочешь фокус покажу? -…Ну, смотри: воспитывать будешь сам! :smirk: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"одна из китайских зарисовок. вообще их за годы скопилось много, пора
переносить на бумагу. болтаемся с приятельницей по пекинскому шелковому рынку. забрели в "ларек" (своего рода закуток в 5 м² с ассортиментом уважающего себя супермаркета), где в частности торгуют перчатками. приятельница с интересом разглядывает пару, тут же подлетает продавец и начинает петь какие это чудесные перчатки, из какой высококачественной кожи и как она их нам совсем дешево готова продать - всего за какие-то смешные 50 долларов в пересчете. приятельница решла прикольнуться и говорит с сарказмом: - да, да... чудесная кожа... с собаки небось? продавец, широко распахивает глаза (да как ты могла подумать!), строит оскорбленную физиономию и переходя на крик: - ты что?!!! это не собака!!! - поворачивается к другому стеллажу и указывая на другие пречатки, продолжает - вот ЭТО собака!" anekdot.ru |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня! - А тебе куда? - спрашивает Вова. - Мине сюда, до остановки за углом! - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова. - Эээ! Я тебе 10р. дам! В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко. - Садись, - соглашается Вова. - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?" - И все? - Все! - Поехали! - решил Вова. Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка". Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит: - Гиви Иванович, я на сегодня свободен? Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит: - На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает: - Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!! Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес: - МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
http://golodanie.su/forum/attachment...1&d=1306345322
Цитата:
"В общем, все умерли..." (с) :smirk::peace: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Путеводитель для реальных пацанов, желающих приобщиться к искусству. :super:
(шпаргалка, помогающая купить картину) 1. Если видишь на картине темные цвета и всяческие страдания на лицах - это Тициан. 2. Если на картине вооттакенные жо*ы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайся - это Рубенс. 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза: на одной картине - это Горгонян Медуза Арутюновна( почему она похожа на Джони Депа- загадка почище улыбки монылизы) 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х..ни - точно Босх 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстож..пых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 8. Видишь балерину - говоришь Дега, говоришь Дега - видишь балерину 9. Контрастно, резко и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк Всё. (P.S. Не забыть: Моне - пятна, Мане – люди!) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ЭТО АССОРТИ ПОДРУГА ПРИСЛАЛА. Может что и бородатое, звиняйте :)
- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих... Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. Как папа скажет, так по-маминому и будет! Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона. Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить. КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!! Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится. Получу права... куплю танк... и заеду по нескольким адресам... так, чисто поздороваться. С точки зрения мужчин, все подарки для женщин делятся на две категории: 1) Ей такое не нравится; 2) На хрена оно ей. Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё. ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН. - Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь. Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем. Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам! Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили... У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь... Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Для того, чтобы научиться говорить правду людям, надо научиться говорить ее самому себе.
Любой рецепт счастья бесполезен, если котелок не варит. Характер человека никогда не раскрывается так ярко, как тогда, когда он пытается описать характер другого человека. Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное. В чем смысл жизни? Служить другим и делать добро. Нет опаснее врагов, чем бывшие друзья. Образованность - это то, что не даёт нашим недостаткам превратиться в пороки. Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак медленной мыслительной деятельности собеседника. Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов. Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи. Бывают ситуации, когда надо поднять забрало, чтобы сохранить лицо. Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада! Когда разум кипит, на поверхность всплывает глупость. Никогда не надо лгать! Надо всегда стараться говорить правду и только ею обманывать. Брак по любви - это брак по расчёту на любовь. Любой счастливый брак - это счастливая случайность, когда ошибки расчёта друг друга исправляют. Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей, нежней... и точно знает, кто ей нужен! Залог счастья - это делать то, что любишь, с тем, кого любишь. Красота тела может привлечь, но лишь только красота души может удержать. Единственное, что можно сказать об удаче с уверенностью - она изменит. Талантом собеседника отличается не тот, кто охотно говорит сам, а тот, с кем охотно говорят другие. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://s61.radikal.ru/i174/1105/50/1add066ec755.jpg
http://i021.radikal.ru/1105/4c/11db4e80a8a1.jpg http://s009.radikal.ru/i307/1105/ec/b9eaa9f7288f.jpg http://s44.radikal.ru/i104/1105/d4/a80eedc5271e.jpg http://s011.radikal.ru/i317/1105/94/19977c705ca7.jpg http://s001.radikal.ru/i193/1105/53/8e66231de3bd.jpg http://i062.radikal.ru/1105/37/56cd9557a8b4.jpg http://s42.radikal.ru/i095/1105/c7/65b28d6bfb19.jpg http://s57.radikal.ru/i156/1105/59/9a8e14ee1281.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Российский школьный учебник по логике.
http://golodanie.su/forum/attachment...1&d=1306508434 http://www.ulitka.com/attachments/%D...225036-pr4.jpg http://s50.radikal.ru/i129/1105/1b/6d682eba9e02.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Дорогой, что такое копчик?
- Это окончание позвоночника в интересном месте. - Странно, а у меня там голова. - У вас есть дети? - Вам сколько? И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! - У меня две дочери-близнняшки, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой. - Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати! Отец учит сына: - Только ранней пташечке достаётся червячок, поэтому нужно рано вставать. - А как насчёт червячка? Не прогадал ли он, что встал раньше пташечки? - Ты ошибаешься, сынок. Этот червячок вообще спать не ложился. Он возвращался под утро с гулянки домой. На День рождения: - Не будите во мне зверя! - Какого? - Белочку! Ну правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу. Муж спрашивает у жены: - А почему ты носишь кольцо не на том пальце? Жена: - Потому что вышла не за того! Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал: - Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут! - Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять. - Не понял... - И не пытайся! Корреспондент говорит с дедом: - Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду? - Да.. - А какие, если не секрет? - Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь. - А если не видите? - Значит, дождь уже идет. На следующий день после пьянки один мужик другому: - Зря я спорил вчера с женой на желание. - У тебя есть жена?! - Теперь уже есть... - Как поймать зайца? - Спрятаться за дерево и издать звук морковки! - Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны. - Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой. - Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала! - Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову. Судья: - Почему разводитесь? Муж: - А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами. На приёме у хирурга. - Что болит? - Болит! - Открывайте рот! - Но у меня нога болит! - Ничего, мы и до ноги доберёмся... На уроке математики учитель объясняет условие задачи: — Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? — Все, — отвечает Вовочка. В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю! Разговор деревенских мальчиков: - Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бубух! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых! Гид на экскурсии: - Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века. Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию! - Слушай, у тебя жена так похорошела! - С чего ты взял? - Видел вчера её с тобой в машине. - Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Официант:
- А это наш фирменный салат, очень популярный! - А на вкус что-то не очень... - У него другое достоинство - он лицо не пачкает! Врач - пациенту: - Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу! Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит: - Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил! Врач - пациенту: - Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо. - Но в таком случае как же они мне помогут? - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной. - Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. - А какая у тебя была? - Икс-пи. - А стала? - А стала виста, бэйби... - Моя жена за pулем - как молния! - Что, так быстpо ездит? - Hет, попадает в деpевья. - Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно! - Ничего. Я постараюсь никого не напугать. Женщина - мужчине: - Вы что-то давно не говорили мне комплиментов... - О, вы сегодня так чудно выглядите! - Правда?! - Да нет, это комплимент. - Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж. - Подруга с курорта. - И что она пишет? - Что расскажет обо всём при встрече, когда вернется. К рыбакам подходит мужик: - Мужики, вы уху есть будете? - Будем! - Мужики, когда будете, меня позовёте, а? - Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили? - Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел. - Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?! - У жены... Два джентльмена после бурно проведённой ночи выходят из ресторана. На улице ещё темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поёт жаворонок? - Никакой это не жаворонок. Это поёт форель! - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?! Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехника вызывали? - Да! - Куда занести? Жена - мужу: - Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр! - Я брился. - Когда?! - Когда ты начала одеваться. - Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов? - Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно. Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. - Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник. - Ну потерпи до утра. - А утром что-то будет? - А утром ты уйдешь на работу. Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме: - Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приходит бомж к другому бомжу в гости. А тот на кусок черствой булки кладет ломтик свежего сыра.
- Ты че! Буржуй!! Где сыр взял? - Этот сыр мне бесплатно достался. - Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!! - Так там и взял! Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. - тачка нужна, братан. - вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - а чё за фокус? - а вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - видите - говорит, - дерево? - ну вижу - закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - ... вашу мать, кто глаза открыл? НАСА решило послать человека в космос без возможности вернуться на землю. У них три претендента: американец, немец и еврей. Задали вопрос: - За сколько денег вы согласны полететь? Американец отвечает: = Миллион долларов. Я отдам их своей семье? Немец отвечает: - Два миллиона. Один миллион я оставлю семье, а второй потрачу на благотворительность. Еврей отвечает: - Три миллиона. Миллион я оставлю себе, второй миллион отдам вам, а в космос пошлем американца, дав ему третий миллион. Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
тупо конечно, но какой колорит! лыба сама до ушей растягивается:-)
можно смотреть несколько раз подряд)))))) |
|||||
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Необходимость мышления впервые была признана еще до нашей эры. Сегодня она наконец-то отвергнута.
Когда ты без мозгов, куда бы ты ни шел, получается—вперед. Без мозгов ты, конечно, больше двигаешься. Когда мне говорят: - Имейте совесть! Я говорю: - Уже имел. Моя идея в том, чтобы промежуток между глупостями у меня был длиннее, чем у других. Я люблю в бездарных их смелость, их мужество, их четкую политическую ориентацию, их ясные взгляды и огромную увлеченность. Я только ненавижу их работоспособность.:D Физкультура продлевает жизнь человека на пять лет. Но эти пять лет надо провести в спортзале. И как сказал мой товарищ: - Лучше все-таки в спортзале, чем в гробу. Легок на подъем, когда ждут там или надоело здесь. Жить без мозгов не только легче, но и коллективнее. Здоровье крепче, хотя жизнь короче. Все побежали—ты побежал… М.Жванецкий |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Рабята, а вот что говорят о русских в америке....
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса вбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. — Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. — Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт сажать картошку. Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: -Кстати,заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве. -Я больше никогда не пойду в аптеку!!! -Почему?-недоумевает жена. -Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала,как она ржала!!! Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
добавляем картошку...солим...и ставим аквариум на огонь =)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась ... . . Выпей отвары трав!
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек. стук в дверь: - откройте милиция! - а нафига вы там закрылись?! Жена мужу : - Слууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,... а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»… - Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? - Видел, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться! Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну... хотите, я отвяжу собаку? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://www.ulitka.com/attachments/%D...0%BE%D0%BB.jpg
А у тебя какой уровень? Саламандра http://www.ulitka.com/attachments/%D...6772030t-0.jpg http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/i...596D47F202.jpg http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/i...73E2FF689E.jpg http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/i...CF22A9408F.jpg http://www.ulitka.com/attachments/%D...850146-out.jpg http://www.ulitka.com/attachments/%D...6852458t-0.jpg http://www.ulitka.com/attachments/%D...1279636238.jpg http://www.ulitka.com/attachments/%D...1286448687.jpg http://www.ulitka.com/attachments/%D...1288252775.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Для сторонников теории что паразиты наши симбионты из темы "Как жить с паразитами":
У меня в желудке Появились утки. На моем колене Развелись олени, У меня на брюшке Расплодились хрюшки, А в моем сердечке Прыгают овечки. Говорят, о чистоте Если не заботиться, В голове и в животе Кто-нибудь заводится. А по мне, так ну и пусть, И пускай заводится. Всем же нужен кто-нибудь, Чтоб о нем заботиться. Анна Русс |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Репортаж со спец.олимпиады:
Добрый всем денёчек! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...наши рекорды: - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых- таков результат неудачного броска в кёрлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга и ... Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку всё же выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг... -------------------- Нарочно не придумаешь: Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из артистов должен был умереть... И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... Тут он забывает текст, надо как-то выкручиваться, но- это стихи, проклятье - и он выкручивается! как поэт! Он декламирует: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. ..." Трупы" в судорогах смеха медленно поползли со сцены... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста". - А у меня сосед холодной водой обливается... - Ух, он что, "морж"? - Нет... Хулиган он. Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, надо же как-то отомстить!.. Входит в автобус феминистка с топором: - Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме... В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! - Нифига! В приговоре ничего такого не было! - Красота - страшная сила! - Да-а! А с годами становится еще страшней! Муж мечтательно говорит жене: - Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал... - Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
нарочно не придумаешь:
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, участникам научных экспедиций, и даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме — мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в море. ----------------------- Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме: -... этот, как его, пентиум 5 чтоб был! - Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим. - И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый! - Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим. Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу: - Ну и скока это все будет? - Где-то полторы тысячи долларов. - Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот! Менеджер (смущенно): - Этот нельзя... Покупатель (возмущенно): - Эт почему?! - ...Это пылесос...:smirk: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава. . Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю... Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... 90% мужей симулируют удовольствие от борща. "Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным центpом тяжести. Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально. - Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Умер от счастья! - Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил... В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. Бармен: -Сколько молей? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать? Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает: - Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой: - Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . . - Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? - Это хакеры воруют твои носки через интернет. Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! - Что же вам прописал врач? - Да какое-то спиртное растирание. - И помогает? - Где там... Только в горле першит. Встречаются два пенсионера: - Как живёшь, Петрович? - По системе 3D! - Это как? - Донашиваю, доедаю, доживаю... Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
нарочно не придумаешь-2
* Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Она собирается к кому-то в гости. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета белая куртка, белая длинная юбка… Сапоги тоже белые… Сумка… В общем- вся в белом, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!»:-) ------------------- * Выпиваю я со своим приятелем в баре, состояние уже «разогретое». Болтаем очень оживленно. Как всегда, в определенный момент переходим на тему баб. Обсуждаем знакомых подружек. С чего-то, ни с того ни с другого- начали прикалываться над именами. Вдруг небольшая пауза в разговоре. И тут мой приятель начинает безудержно ржать. - Чё случилось? - Вот женюсь я на англичанке, и будут звать ее Кони, - и продолжает смеяться. - Ну и что здесь смешного? - не врубаясь в смех приятеля, спрашиваю я. - Представь себе: занимаемся мы сексом и я приговариваю: чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее...:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Хуже слона в посудной лавке, может быть только ёжик на заводе презервативов
... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!! Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт!!! Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРИШЛА С УТРА В ПОМЯТОМ ПЛАТЬЕ И С РАЗМАЗАННОЙ ГУБНОЙ ПОМАДОЙ, ЗНАЧИТ, ОНА КОМУ-ТО НУЖНА!!! Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой. Не надо облизывать взглядом мои ноги... Хотя... Эти ноги, да в хорошие руки... В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице. Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!.. Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат... овощ в помощь.а конкретнее - хрен с тобой.!!!:lol: Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Бельмондо Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Розенбаум Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. Из наблюдений психологов Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Рабинович, Одесса Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Русский фольклор Если мама смеется над остротами папы, то значит, в доме гости. Детская мудрость Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!! Из наблюдений психологов Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником. Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!:lol: :lol: :lol: Ревность- подозрение , что изменяешь не только ты , но и тебе. Лучше ошибиться и после оправдаться, чем просто отупеть и ни за что не браться. - Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти. Всё относительно... А банный лист считает, что это человек к нему прилип... Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не зарабатывает!:D Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно... Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под трамвай. Виртуальные знакомство делится на два периода: до первой фотографии .. и после Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев и тошнить начинает со второй недели "Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...":lol: Мужья и любовники !!! ИСПОЛНЯЙТЕ свой долг ! НЕ надейтесь друг на друга !!! Алименты - это налог на полученую свободу... не разменивайся на мелкие пакости,если чувствуешь,что способен на большие подлости!:lol: :lol: :lol: Если у вас уже восьмой блин комом - хрен с ним, делайте комочки!:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.... Настояшая дама с первого раза не соглашается,а настоящий джентльмен два раза не предлагает. Совесть как хомяк: или спит, или грызет! Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный! Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом! Пока женщина ищет настоящего мужчину,она имеет право получать удовольствие в компании фальшивых..... В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства Женский мозг настолько высокого уровня, что в состоянии вынести любой другой... Женщины! Берегите мужчин! Они ведь так страдают! То от недостатка женского внимания, то от избытка |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша! - Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью... Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт )) Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... Коктейль с листьями мяты мохито, а коктейль с листьями конопли - хихито )) Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? )) Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... ) У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком )) То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут". В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение. САМОЕ НЕЛЕПОЕ ПОПАДАНИЕ В АД: СПОТКНУВШИСЬ О ПОРОГ РАЯ ПО ПРИВЫЧКЕ СКАЗАТЬ - БЛ…!!!!! Женщины, как дети, любят говорить 'нет'. Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
— Раствор привезли!!!
— Вывааааливай!!! — Стеклоооо привезли!!! — Вывааааливай!!! — Да вы что, это ж стекло?! — И что? — Оно же побьётся!!! — Не вывааааливай!!! — Поздно, уже выыыывалили!!!… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вариации на тему:
Цитата:
Подрались за вишню клубника и шиповник. Матюкался тополь, пела песни слива: Вот такая штука -... димедрол и пиво!!! -------------------- 2. Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка ускакала от меня. Я за свечку - свечка в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать. -------------------- 3. Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ежик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слезки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. ... Горели конопляные поля. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
нарочно не придумаешь-3 :smirk:
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.:D 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки- не его! 13. Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение Ёжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ещё одна ситуация: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда он поднимает трубку, то говорит: "охрана хомяков слушает ..." 14. в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то приятным женским голосом представлялась секретарю: -"...говорит Лось из Космоса..." |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вам помочь или не мешать?
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Женщина не воробей - залетит не прокормишь Лень - это подсознательная мудрость. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить! Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать... "Компьютер никогда не заменит человека." Людоед. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Заначка
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире. Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?! Эта тайна терзала нас долгие годы, и ,наконец, недавно Лёша раскололся: - Да я особо заначки и не прятал. Просто поверх денег клал записку: "Любимой маме на шубу". -------------------- Хватка Бюст действительно был роскошен: две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками! Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он ревел во всё горло и отбрыкивался как мог... Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки. - Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно сказала та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой. ----------------------- Случай в Московском метро Вечер. Паренек в районе двадцати лет сидит в вагоне- кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он открывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом и он жалобно лепечет: - Чесное слово- это не я! Я ее вообще не знаю! :hz: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
solomon:
У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу. Ocelot: лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает http://www.sunhome.ru/anecdotes/23030 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
картинка называется умри от зависти
http://anekdotov.net/pic/photo3/06174080w.jpg http://anekdotov.net/pic/photo3/06154035w.jpg http://anekdotov.net/pic/photo3/088_97_451c.jpg http://anekdotov.net/pic/photo3/088_97_471p.jpg http://anekdotov.net/pic/photo3/088_97_140c.jpg http://anekdotov.net/pic/photo3/088_97_86q.jpg http://anekdotov.net/pic/photo3/088_97_82e.jpg http://anekdotov.net/pic/etiket/00003.jpg http://anekdotov.net/pic/etiket/kentavr.jpg http://anekdotov.net/pic/etiket2/83.gif http://anekdotov.net/pic/etiket2/zapoi.jpg http://anekdotov.net/pic/etiket2/chlen.gif http://anekdotov.net/pic/etiket2/769.jpg http://anekdotov.net/pic/photo16/1245041h.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Великий бог Ужупень
Знакомый преподает в Саранском университете. Принимает он зачет по мордовской мифологии. Студент откровенно плавает, и тогда из уст молодого преподавателя звучит наводящий вопрос: - Ну, кому древние мордвины поклонялись? Вспоминайте: ужу, пню, змее... Глаза студента лезут на лоб: - Ужупню?! А что это за бог такой - Ужупень? PS. Порой мне кажется, что не только древняя мордва, но и вся Россия поклоняется Ужупню - Великому и Ужасному... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Два грузина.
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш? - Лублу Гиви! - Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё. - А тэпэр щто? - Грыбы, Гоги! ========== Тащут два грузина медведя, а им на встречу третий и спрашивает: - Вах, вах! Какой балшой мэдвед! Грызли? - Зачэм грызли? Задушыли! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…
Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки. "Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW. Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой! - Причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ??? ? ? - Я не признавала, что он бог! Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.)) Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому. Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели". Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки". Такое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу "Куда бы съездить в следующем году???" и тут как раз "Ооо мы еще в Айзербайджане не были!!!" И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
МИХАЛЕВ приводит цитату из "научной")) статьи о полезных свойствах кофе:
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Почему надо слушать маму!
1. Мама учит УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2. Мама учит ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась" 3. Мама учит МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала - вот почему!" 4. Мама учит ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объясняет ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6. Мама учит ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!" 7. Мама учит НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!" 8. Мама учит СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю!" 9. Мама учит ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 10. Мама учит, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!" 11. Мама может преподать ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 12. Мама учит ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Да чтоб твои дети были такие же как ты! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! " - Ну и как?! - Оказывает! Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена: -дорогой, мою мама сбила машина. Муж: -дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся! Звонок из колгоспа: - Кого вы нам прислали мы же просили пару нормальных мужиков!!! - Это и есть паранормальные мужики... Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, ... Я ещё и лётчик!!!??? К председателю колхоза вбегает колхозница: -Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! -Тихо, Клаша, без паники.Собирай женщин, берите ведра и без крика -доите, доите, доите!... - Почему вы сегодня опоздали на работу? - Виноват, проспал. - Так вы еще и дома спите? Тренер кричит пловцу: – Я тебя из команды исключу! – За что? – За то, что ты писаешь в бассейн! – Так ведь все же писают?.. – Да. Но с вышки только ты! Один парень решил стать панком. Для этого он написал письмо в организацию панков. Краткое содержание письма: «Привет, пацаны! Я хочу вступить в Вашу организацию. И вот для того, чтобы полностью соответствовать традициям и требованиям панков, я три месяца не мылся, год — не стригся, полгода не стирал и не менял одежду. Уже месяц я живу в собачьей будке и ем из собачьей миски, а листком бумаги, на котором я Вам пишу, я подтёр задницу». Ответ панков не заставил себя долго ждать: – Не примем: панки задницу не вытирают! Урок в школе. Мариванна спрашивает детей о профессии их родителей. Встаёт Машенька: - Моя мама — бухгалтер. - Хорошо, Машенька. Бухгалтер — очень сложная и важная профессия.:D Встаёт Петя: - Мой папа — военный. - О, замечательно, Петя. Твой папа нас защищает от врагов. Встаёт Вовочка: - Моя мама — проститутка. - Что?!! Так, вон из класса!!! Иди к директору, Ивану Ивановичу, и ему расскажи то, что ты сейчас нам сказал, — посмотришь, ЧТО он тебе скажет, — тогда и возвращайся!!! Вовочка спокойно ушёл. Через минут пять заходит в класс и что-то жуёт. Учительница спрашивает: - Ну, что тебе сказал директор? - Он сказал, что все профессии важны. А ещё дал конфет и записал домашний адрес... Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: – Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? – Да я чё псих — пятый этаж без лифта?! Советское время. Спортивная школа. Урок русской литературы. Отвечает борец. Его спрашивают: – Ты такого классика Толстого, знаешь? – Так я это… ж, вольник… ххххххххххххххххххх |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Это не анекдот, это жизнь::lol:
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Vovec,
когда авто оставляется в наследство на двух человек, то каждому достается 1/2 автомобиля, так же как и дом и квартира и дача и все что угодно. надо же цитату полностью приводить. Цитата:
Почему мужиком быть лучше, чем женщиной Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. Все твои оргазмы настоящие. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. Дела женитьбы улаживаются сами собой. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". Весь месяц у тебя одинаковое настроение. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Я другое имел ввиду - не 1/2, а 1/2 именно 22-летней шестерки, да еще за 1000 км. - крутейшее наследство.:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Цитата:
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают! *** - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване. *** - Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
* * * В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Женщина строго: - Если вы на меня броситесь, я закричу! Он ей: - Вы знаете, я тоже! * * * - Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок... - И что? - Забрал шубку и ушел! * * * Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... * * * Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 10
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из чата
- Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал. - Моя уже сама ходит. - Сколько ей? - 26. Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется! - Как соврать, чтоб оппонент не стал вас уличать во лжи? - Дождаться, когда соврет он и сказать: «Со мной то же самое было». Колледж программистов. Преподаватель студентам: - Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней! -??? - Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский! Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку. . - Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух? - Да сынок, но с подругами всё наоборот. Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. Мужик: - А еще есть какая-нибудь? Продавец: - Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет. Мужик: - А эта , что, на такси добралась, что ли? Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить. В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы. Пошли два друга на медведя. Как полагается сначала это дело смочили. Потом добавили. Мало. Добавили еще и еще. Одному надоело, решил выйти на свежий воздух. Глядь за кустом медведь. Он бежать. Медведь за ним. Охотник подскользнулся, упал у самой избушки. Медведь запнулся за него и кубарем влетел в избушку. Упавший встает, закрывает дверь, крича: - Вася, разделывай этого, я пошел за другим. Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: -- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? -- Да, слышно было хорошо. Наша Таня, типа, плачет -Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.
Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет на следующий самолет. Турагент сказал "момент! щас я все устрою!" и трубку больше не брал. Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии. Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут делает. Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу. Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета. Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых и здоровых. Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагенству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно наказуемому. По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро. На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она свалится с табуретки. Авотхрен! Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть вотки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер. По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами. На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он! Кам он!" Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала аниматора в лысую макушку :) Через день учила местных квасить капусту. Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку. Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу. На что получил: "щас! щас вы все узнаете!" Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты?" Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение сопровождать. Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для гнета (нашел). Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200 человек в предвкушении. Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала: - Ну вот! Через 3 дня будет готово... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним. - Как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - ОК, а что ты будешь делать после обеда? :D - Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги. - Кто тут насвинячил на моём столе? - Ничего подобного. Какой у меня был пароль? - Ну, и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? - Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда. Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом: - Вы раньше часто бывали в нашем салоне? Семен Семенович строго ответил: - Нет! Руку я на войне потерял! Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала... Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Баш:
xxx: Пообещал себе каждый раз, как захожу в соседнюю комнату подтягиваться на турнике, который там висит и отжиматься. xxx: Уже 3 дня там не был |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Смешные Объявления
* Наркодилер примет на работу менеджера по продажам. * Леспромхоз приглашает на работу математиков и любителей математики: Бери лопату и извлекай корни на свежем воздухе! * Ищу мужа. Немного о себе: обладаю тяжёлым характером, зато лёгким поведением. * Большое объявление на ограде элитного пляжа: “Пляж работает с 07:00 до 21:00. С 21:00 до 07:00 у побережья работает акула” * Санаторий "Опухлово" приглашает желающих быстро сбросить вес! Полуразовое питание, принудительные тренажёры, строительство бани-сауны, переноска джакузи! Туда и обратно добираетесь своим ходом. * "Жизнерадостная хохотушка 35 лет с колитом,гастритом и прободной язвой желудка познакомится с мужчиной от 45,с заболеваниями желудочно-кишечного тракта,которого еще не выписывают.Лежу в 5ой палате гастроэнтерологического отделения. Если я в реанимации,зайдите через пару дней-не пожалеете...":smirk: * Лямуротерапия: Избавление от шершеляфобий. :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Habiba, Это не анекдот, это очень грустно.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
* * * Однажды Прижевальский встретил лошадь.Через год она взяла его фамилию. У нас есть такая традиция-присесть на дорожку.Но нет такой традиции -убрать за собой. Я свою верность мужу блюла,блюду и блюдь буду. -Алло!Это баня? -Нет.Это его брат Володя. Дедушка Мороз,выходи!... кричали пританцовывая дети у туалета. Береги дупло с молоду. Броненосец по телкам. Учебный план-это обычный табак. -У меня украли паспорт. -В милиции был? -Был.Не они. Если у Вас под мышкой пахнет-постирайте коврик. -Ты со мной переспишь за 100 баксов? -Да. -А за 100 рублей? -Ты за кого меня принимаешь? -За кого я тебя принимаю мы уже разобрались.Сейчас торгуемся. 35 баба ягодка опять,41 баба снова мандарин. -Что такое действительно страшная женщина? -Это когда вы утром просыпаетесь с ней в одной постели.Ее голова лежит на вашей руке и вы отгрызаете руку чтобы убежать.)):lol: -О,Женя! Сгоняй за пивом! -Прекратите меня эксплуатировать! Это олигархическое проявление тирании социума.Я клапсирую как личность!!! -Стоп.Отставить пиво.Отсыпь немножко... |
||||||||
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20. Врач говорит пациенту: - За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем! - Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит! Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Жизнь - это туннель, в конце которого ничего не светит. Обычно отсутствие чувства юмора совпадает с отсутствием чувства реальности. Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. - Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ. - Ну и чего он там тебе пишет? - «Кис май эс». Ничего не понимаю. - А чего тут понимать? «Целую, в мае буду» <********************> Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Он попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.
Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих oн постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД . Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл к его собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию . (Версия угона Porsche Carrera GT у инспектора ДПС ГИБДД Москвы, авто ему не принадежит...) Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет . Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл. А в первых числах декабря другой сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, он не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез. К счастью, у инспектора с собой оказался фотоаппарат Canon EOS-1D Mark II, благодаря которому он успел снять Lamborghini Murcielago на память во дворе... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
из резюме: "В 2006 году я потупил в университет"
Такого точного описания отношения к учебе я еще не встречал... - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника. Пришел боец к Фурманову: - Запишите меня в партию. Фурманов недоверчиво: - Членом, что ли? Боец хмуро: - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней! - Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере... - Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. - А точно все спят? - Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?.. Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. А правда что ваш банк дает кредиты под честное слово??! - Правда. - А что будет если я кредит вовремя не отдам??? - Вам очень стыдно будет объяснять Всевышнему свой проступок. - Ха, так это когда будет!!! - Ну как, 5-го кредит не вернете - 6-го объяснять будете... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 9
Увеличил )
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Письмо дочери
«Дорогие мама и папа, С тех пор как я уехала учиться в колледж, я ни разу вам не написала и хочу попросить прощения за свою беспечность. Сейчас я сообщу вам все новости, но прежде чем вы начнете читать, пожалуйста, присядьте. Вы не будете читать дальше пока не присядете, ОК? Ну что ж, сейчас я чувствую себя хорошо. Моя голова, которую я разбила, когда прыгала из окна общежития во время пожара вскоре после моего приезда сюда, уже заживает, и последствия сотрясения мозга почти прошли. Я провела в больнице всего две недели и сейчас вижу нормально, только раз в день меня мучает мигрень. К счастью, работник заправочной станции, расположенной рядом с общежитием, заметил пожар и мой прыжок из окна. И вызвал пожарную охрану и скорую помощь. Он также навещал меня в больнице и, поскольку мне негде было жить, так как общежитие полностью сгорело, он любезно пригласил меня разделить с ним его жилище. Eго комната в подвальном помещении, но довольно милая. Он классный парень, мы влюбились друг в друга и планируем пожениться. Мы еще не определились с конкретной датой, но это должно произойти до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, как вы хотели стать бабушкой и дедушкой, и знаю, что вы с радостью примете ребенка и окружите его такой же любовью, нежностью и заботой, какую чувствовала я, когда была малышкой. Причина задержки регистрации нашего брака заключается в том, что у моего парня какая-то незначительная инфекция, и я неосторожно заразилась от него, что не позволяет нам сделать добрачные анализы крови. Теперь, когда я сообщила вам все новости, я хочу сказать, что на самом деле не было никакого пожара в общежитии, у меня не было сотрясения мозга, я не лежала в больнице, я не беременна, не обручена, не инфицирована, и у меня нет парня. Однако я получила тройку по истории Америки и двойку по химии и хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с правильной точки зрения. Ваша любящая дочка Шерон.» |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Как известно анекдот нужно рассказывать,а не читать.)):lol:
|
|||||
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели. Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше... Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве. Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется. Студенты в общежитии, играя в "мафию", отмыли 3 миллиона долларов. - Меня комары уже закусали! - Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт. - Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников... объявление: - Продам жену целиком. Хотите - как секс-рабыню, хотите - на органы. Достала! Самовывозом из Жмеринки. Дорого. Также продам рога. Длинные, ветвистые. Торг возможен. А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?... В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться негде. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
это правда не анекдот но.....
Уровень свободы В одном зоомагазине стояли рядом три клетки. В одной сидела канарейка и целыми днями распевала звонкие песенки о вольных просторах и свободном полете. Правда, она не представляла, что такое полет, и на вольном просторе никогда не была, но других песен просто не знала. В другой клетке сидела старая крыса, непонятно зачем туда посаженная. Крыса не умела петь, но она прекрасно знала, что такое свобода, и каждую ночь подгрызала угол клетки, в надежде однажды выбраться оттуда. Между крысой и канарейкой жила шиншилла. Спала на опилках, крутилась в колесе, чтобы поддержать фигуру, грызла семечки, от которых эта фигура необратимо портилась - словом, вела обычную шиншиллью жизнь, а больше она ничего и не умела. Однажды, когда канарейка спела одну особо проникновенную песню об утраченной свободе, так что даже сама растрогалась, шиншилла её спросила: -А что это такое, твоя свобода? -Это сложно объяснить,- уклончиво ответила канарейка.- Словами не передашь, тут нужны чувства. Я могу спеть. И она стала петь песню за песней - эти песни зажигали сердца, но не давали шиншилле ни малейшего представления о предмете. -Лучше меня спроси,- проскрипела крыса.- Уж я-то знаю, что такое свобода. -И что же это?- спросила шиншилла. -А вот что!- крыса извернулась, протиснулась сквозь дырку и вылезла из клетки.- Теперь я вольное животное, и никакая решетка меня больше не держит. Могу идти куда хочу и делать, что вздумается. -Ой, правда? Как интересно!-воскликнула шиншилла. -Да,- кивнула крыса.- Конечно, следует помнить о мышеловках, которые расставлены в укромных местах, о крысиной отраве и уборщице с веником. Но что такое эти мелочи в сравнении с волей! Здесь и собачий корм, и конопля для птиц, и удобные опилки... Шиншилла задумчиво нахмурилась. -Значит, воля - это зоомагазин? -Нет, конечно!- засмеялась крыса.- Зоомагазин - это всего лишь одно из помещений в большом доме. Тоже своего рода каменная клетка. Из неё я могу выйти в сам дом. А там уж мне раздолье! И помойные ведра, и мусоропровод с питательными огрызками, и электропроводка. А сколько места для гнезда! Ну, правда, в доме тоже полно мышеловок, и еще приходится прятаться каждый раз, когда по лестнице ведут терьера с пятого этажа. Он, конечно, дрессированый и всё такое, но осторожность не помешает. -Значит, свобода - это дом? -Да нет же! Дом - это всего лишь одна каменная коробка в целом районе. А снаружи - там чего только нет! И мусорные бачки, и канализация, и недоеденные чипсы прямо на улице... Хотя там, конечно, можно попасть под машину, или нарваться на кота, или порсто кто-нибудь пришибет камнем. Чем больше свободы, тем больше сложностей. -А улица... -Это часть города. Город огромен, и в нем так много интересного! -Но и опасностей больше? -Разумеется. В природе всё уравновешено. Чем больше клетка, тем больше свобод, но и ограничений тоже. Хочешь, я тебя тоже выпущу, пойдешь, посмотришь сама, что к чему? -Нет, спасибо,- ответила шиншилла и на всякий случай подперла дверцу клетки поилкой.- Кажется, меня вполне устраивает тот уровень свободы, что я имею. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
.....
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Однажды ученик спросил учителя:
— Скажи мне, что такое свобода? — Какая свобода? — спросил его учитель. — Первая свобода — это глупость. Она подобна коню, который с громким ржаньем сбрасывает седока. Но тем крепче хватку он потом почувствует. Вторая свобода — это раскаяние. Оно подобно штурману, который после кораблекрушения остается на обломках, вместо того, чтоб сесть в спасательную шлюпку. Третья свобода — это понимание. Оно приходит после глупости и после раскаяния. Оно подобно былинке, которая, качаясь на ветру, стоит, поскольку уступает там, где слаба. Ученик спросил: — И это все? На что учитель ответил: — Иные полагают, что сами ищут истину своей души. Но это думает с их помощью и ищет большая душа. Как природа, она может позволить себе огромное число ошибок, ибо она без устали меняет оплошавших игроков на новых. Однако тому, кто позволяет думать ей, она предоставляет иногда определенную свободу действий и, как река пловца, который с течением не спорит, выносит всеми силами на берег. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Женился человек:D .Теперь ... все мысли о свободе.))
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж! - Мама, мне не нужен красавец. - Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни! Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. - Твой пришёл? - Нет, шоб он сдох, а твой? - А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим! Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем: - И в конце концов она встала передо мной на колени! - И что сказала? - Вылезай из-под кровати! - Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Чёрт, ещё один придурок растёт... Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. - Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома. Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. . |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Британские ученые выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
..... - Милый я перехожу на новую диету! Теперь я буду есть только лобстеров, креветок и омаров! - Дорогая, может ты бы сразу ела деньги?? ..... - Знаешь, зря мы ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать ее в школу стало гораздо легче. .... Рассказ игрока в пейнтбол: -И тут у меня кончаются патроны. Я выхватываю кисточку и в рукопашную! |
| Текущее время: 03:36. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Права на форум защищены авторскими правами