Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Читает мужик объявление на столбе:
- Лечу от всех болезней!
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

alagor, это разве анекдот?
Хорошая притча.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

• Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
• Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.
• Когда путь неясен, держись людей мудрых и осторожных - рано или поздно они находят удачный выход.
• Юмор бывает блестящий и … матовый. Последний более доходчив.
• Депрессия - это гнев без энтузиазма.
• Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
• У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
• Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
• Если у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума.
• От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
• Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства...
• Человек с постоянным адресом - его хата всегда с краю.
• Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
• Если Вы ненавидите, вас победили!
• За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские – печенью.
• Если человек не в состоянии забить гвоздь молотком, то вряд ли он забьет его микроскопом.

• Пессимист думает, что все женщины плохие, оптимист надеется на тоже самое.
• Фригидных женщин не существует! Это всё дурные языки.
• Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
• С умной женщиной можно говорить обо всём, с красивой - всё равно о чём говорить.
• Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
• Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
• Не спорь с мужчинами, всё равно они никогда не бывают правы.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Из школьных сочинений

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Hекрасов был прикован к постели раком.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.

... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.


Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

"Возьмите гранату в правую руку, левой рукой возьмитесь за чеку. Резким движением выдерните чеку из гранаты. Продолжение - читайте в следующем номере нашего журнала!"

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.


2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.



4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!



5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.



6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...



7. Если голова болит - значит, она есть...



8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.



9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.



10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.



11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.



12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.



13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!



14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.



15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокн eте.



16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.



18. Если перхоть двигается - это вши!



19. Кто ищет, тот что-то знает



20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно



21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.



22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.



23. Ходить на работу - к деньгам.



24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!



25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.



26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.



27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...



28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.



29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.



30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...



31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.



33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.



34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.



35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.



36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.



37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.



38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Видео "всякие нежности или прямой массаж мозга!" :D

http://www.youtube.com/watch?v=KLRhG...layer_embedded

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

На следующее утро... :lol:

http://cs10073.userapi.com/u10016686...x_9307dfdb.jpg

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

http://www.youtube.com/watch?v=u71du--8qdQ - впечатляет...