|
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
в детском саду разговор: - А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"! - фиолетовое? - нет! - фиалковое? - нет! - ну какое тогда? - фклеточку!... - Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны? - Они не разбросаны, они разошлись во мнениях! - Я помогаю только тем, с кем сплю. - Правильно, сам себе не поможешь - никто не поможет В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. Только в Украине человек может платно учиться , платно лечиться и бесплатно работать!!! ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... Мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Не могу передать, как же я не выношу мусор... Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну. Простите, а вы не скажете, который час? - Прощаю, но не скажу! Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чем мaмa родилa. - Понимaешь, поизносилось то, в чем тебя мaмa родилa... Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты! - Ну, я бы не скaзaл. . . - Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км. – Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник. Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! – И ты еще называешь меня неудачником? – Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. – И что вы там пишете? – Париж, бульвар Монмартр. – Но, вы же живете в Киеве! – Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили-таки в Париж! Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь... дайте в глаз...
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса уже. - Заметно... - Правда!? - Ага. Глаза голодные... Железная логика мужчины для женщины металлолом. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Два студента Медина в библиотеке:
- Ты что книгу вверх ногами держишь? - А ты что, Фрейд, что ли? - А при чем тут Фрейд? - А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю... *** - А что у вaс зa мaшинa? - Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверно брaковaннaя. - А следующую мaшину, кaкую брaть будете? - Лaду «Кaлину», не могут же они все быть брaковaнными. - А что вaш психиaтр говорит? - А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь? *** акция в мед.центре ГЛИСТЫ ПРИЧИНА РАЗВИТИЯ СЕРЬЕЗНЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ! УЗНАЙ ВСЮ ПРАВДУ О ГЛИСТАХ! ответ: ну и нафик мне вся правда о глистах? Пусть хоть интрига останется какая-то... *** - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной. - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист! *** Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? *** — Девушка, разрешите вам помочь. — Спасибо, у меня не тяжелые сумки. — Вообще-то я пластический хирург… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.:amazed:.
*** Человек который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением -это не пессимист.Это русский,живущий в городе.:hnj: *** Если вы проснулись с мыслью: "Когда же наконец, я высплюсь"-вы мама. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Несчастные всегда виноваты: виноваты в том, что существуют, что говорят, что нуждаются в других и что не могут оказать им услугу.
Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Катя. - А поближе? - Две Кати*. * Катя — сторублевая банкнота образца 1961 года |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
* Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25 летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вова Свечкин вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
------------------------------ * Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса.. ------------------------------ * Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету. ----------------------------- * Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать… ------------------------------- * Диспетчерская аэропорта: - Вызывает борт номер 143! Горючее на исходе!! На борту пожар!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!! - Чё разорался-то? Слышу, слышу, тааак-- я вас вычёркиваю... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На приеме у врача:
- Самое полезное - это ходить босиком. - Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит голова. |
| Текущее время: 14:40. Часовой пояс GMT +4. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Права на форум защищены авторскими правами