Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

-Алё, зай, ты где?
-Я дома, спать ложусь, а ты где?
-А я в баре, сзади тебя!

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нифига…
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает…

-Алло, Доктор!
- что случилось?
- Я сейчас сьел полбанки шпрот, запивая молоком. Вопрос: - клубнику мыть или уже не важно?

На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

• Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надёжность.
• Разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя. Люди живут чувствами, а для чувств безразлично, кто прав.
• Души людские, как и реки и растения, тоже нуждаются в дожде. Особом дожде - надежде, вере и смысле жизни. Если дождя нет, все в душе умирает, хотя тело еще живет.
• Если вы проснулись и ничего не хотите, то проверьте - живы ли вы вообще.
• Прожить жизнь проще, если ничего не хотеть, но если ничего не хотеть - это не жизнь!
• А никто не задумывался - почему на кнопке «Пауза» 2 полоски?
• Человек лучше будет прав, чем счастлив.
• Трудно всё время быть человеком – люди мешают.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Как философы здороваются: "Привет. Давно не виделись. Зачем ты?"

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!

— Привет. Как дела? Что нового? Не женился еще? Работу нашел?
— За что ты меня так ненавидишь?

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто! Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей соткнулась - и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке, эта же лошадь споткнулась еще раз - и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Рааааз..."

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Если ты всегда слушал папу с мамой, школьных учителей, священников и какого-то дядьку в телевизоре, а теперь из-за этого ведешь скучную и несчастную жизнь — ну чтож, ты этого заслуживаешь.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь.
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Иногда за улыбкой может прятаться больше ненависти, чем за сердитым взглядом.

Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.


Обезьяна сошла с ума и стала человеком!

После того, как я узнал, что клиентами МММ-2011 стали 30 миллионов россиян, я понял,что результаты выборов были не так уж сфальсифицированы.

Начала общаться с человеком, а он пропал. Месяц не пишет. Оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугалась, что он меня игнорит.

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

Вступление "без обид" не даёт гарантии дожить до конца фразы.

Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах.

Нельзя строить отношения на лжи. Отношения нужно строить на прочном фундаменте из наркотиков и секса.

- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Размышлизмы

В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...

НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!

Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, ***а синяя.

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.

Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове...