Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Если уж уперся рогом, то хоть говори внятно, не мычи.

Нимб - это разряд между рогами.

Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые.

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

Когда узнали, что в нем спит гений, все стали ходить на цыпочках.

Бывает, и психологу нужен психиатр.

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Любителям мёда посвящается.

В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. Медведь долго и пристально смотрит на бегемота. Бегемот не выдержал и говорит:
- Ну чего ты на меня таращишься?
- Да вот думаю, таким хлебальником да медку бы хапануть!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

- Дорогой, ты не думаешь, что наш сын слишком много времени
проводит на диване?
- Как говорится, диван дал, диван и взял!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором!

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить? . - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.

Стою у подъезда, подходит парень: -
Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть? . .
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
-Отгадай кто?
В любом случае отвечайте:
-Серега, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше...

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Министр начальнику:
- Вызови мою машину. Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
- "Кадилак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер - начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Утром с похмелья отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться?!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

– А ты по козерогу кто?
– Видимо... гороскоп…

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

• Не ходите к доктору у которого в офисе увяли цветы.
• Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
• Традиционное русское блюдо - каша в голове.
• Возможность самому загубить свою жизнь - неотъемлемое право каждого человека.
• Конец света наступает тогда, когда человек умирает. И у каждого это своя дата!
• Крик — это мысль, которая не укладывается в голове.
• Жизнь одна - бери от нее все, иначе она заберет все у тебя...
• На своих ошибках надо учиться, на чужих – делать карьеру.
• Цель это мечта с конечным сроком.
• История – кратчайшее расстояние между двумя людьми.
• Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами.
• Отцом стать легко, быть сложно.
• Тупые ножи, как и тупые люди, ранят мельче и больнее острых.
• В споре женской и мужской логик рождается детская.
• Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.

Интересуюсь, может, помочь чем?

Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...

(Знаем мы этих советчиков...)

Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
К: - А почему?

(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)

Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком.
К: - А зачем мне виндовс?

(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)

Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки.
К: - Ну и что?
Я: - Да ведь виндовс и есть...
К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор)
К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.
- Нет, что, правда?

Подходит к монитору, убеждается.

К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...

Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:

К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит.

Все, нафиг, сегодня же ставлю Слакварь! ВЕЗДЕ! ДОСТАЛИ!!!


=======

Этот прикол рассказывал мой знакомый:
- «Как-то раз выпал в осадок. Позвонили мне наши клиенты, бухгалтера по выезду, мол, у них там ничего не работает, сети нет, почта естественно не идет, 1С не работает, в общем – всему крантец пришел…»
Приезжаю к ним в контору, смотрю – сервера нет! Только кабеля остались…
Спрашиваю у бухов:
- Тут стоял сервер, где он!?
Бухи отвечают: - Какой сервер?
Я: - Ну вот здесь сервер стоял, куда вы его дели?
Бухи: - А-а-а, вы про это! Тут компьютер раньше стоял, но за ним никто не работал, ну мы подумали и в детский дом его отдали…

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

В прошедшие выходные опять ездили семьями в лес. Прибыли, разложились. Женщины салатики режут, мужики в лес по дрова отправились. К слову - с дровами туго, надо идти в соседнюю рощу метрах в 300 от "нашей поляны". Возвращаемся с дровами, женщины нас развеселили - пока мы работали дровосеками с соседней полянки пришла группа молодых людей и один из них спросил - "а у вас дров нету?" Интересно, на какой ответ они рассчитывали? Мы минут 20 обдумывали разные варианты ответов. При всей кажущейся простоте такой простор для фантазии!