Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Собираетесь поехать в Женоляндию?
Возьмите деньги!

http://foodmarkets.ru/upload/news/7111/g86fx_jb.jpg

:lol:

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Со временем поймешь, что «круто» — это не клубы каждую неделю, не градусы в стакане… а здоровый цвет лица, крепкий сон и дорогие люди рядом.

Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской.

Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.

Возлюбите своих врагов... и они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию, Твиттер.

Смотрела прогноз погоды. На завтра обещают пятницу!

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

- Как дела у твоей дочурки в школе?
- Ты знаешь, уже получше, но на собрания пока еще хожу под чужой фамилией.

Сел в лесу мужик на пенек, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд.

- Доктор! Помогите мне! У меня исчезло чувство собственного достоинства!
- Ну что же, бывает, раздевайтесь, показывайте.

- Доктор, я очень обеспокоен своим состоянием…
- В чем же дело?
- Видите ли, мне вот уже неделю кажется, что все, что говорит моя супруга – имеет смысл.

- Коля, а давай откроем ювелирный магазин…
- А давай лучше ты откроешь, а я тем временем постою на шухере.

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...

Объявление:
Успешно закончившим курсы по Photoshop считается тот, кто сможет к концу занятий сам себе нарисовать необходимый сертификат.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Пришёл мужик к батюшке и говорит:
- Я обмaнул еврея, это грех?
Священник отвечaет:
- Это - не грех, а чудо!
***
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
***
Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Объявление фермерское вычитал:
"Предлогаю наилучший мед со своих пасек в Ленинградской и Новгородской обл. попробав раз другой не купите!"

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Наши детки- лучше всех!!! :D

http://www.youtube.com/watch?v=gWRH1...layer_embedded

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от стр**а онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

- Так, Виктор, вы в пятницу вечером до которого часу будете заняты?
- В пятницу вечером, Дмитрий Петрович, я буду занят до 9.00 понедельника.

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Объявление в лифте

"(30.07.2012) В вашем подъезде, ориентировочно в лифте,случайным образом были утеряны полосатые брюки. Прошу вернуть(за скромное вознаграждение) 1 подъезд 5 кв."
***
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома..

Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

весёлые лаконизмы: :-)


* Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула…


* Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!!


* Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает – Дурь!


* Весь мир- театр, а Россия- цирк!!!:-)

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Мужичок вваливается в дом пья-я-я-яненький. Жена караулит со скалкой:
- Будешь пить?! Будешь пить?!!
Мужичок обреченно:
-А-а-а... Наливай!