Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

• Здоровье – это не состояние, а отсутствие информации…
• Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение, не доставив ей удовольствия.
• Если мужчина — глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
• Животное — не такая скотина как человек.
• Мысли, как дети — легче родить, чем довести до ума.
• Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.
• Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия.
• Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
• Депрессия — это просто период острого ощущения необходимости счастья!
• Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
• Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
• Тупиковых ситуаций не бывает — бывает тупиковое мышление.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

http://s001.radikal.ru/i194/1208/a0/6019c86d0799.jpg

Весёлая лингвистика: :idea:

Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как- то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Американец, русский и англичанин хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем начинает вылизываться.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

о наболевшем:-)
Русский язык - предмет сложный.
Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули.
Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те и другие правы.
***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя колышет?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
***
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

весёлая лингвистика (продолжение)

РУССКИЙ ЯЗЫК ДЛЯ ИНОСТРАНЦЕВ:

- Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому:
Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели».
Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».

- Домашнее задание: Составьте грамматически правильную конструкцию без вспомогательных слов в русской фразе «Косил косой косой косой»


- Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

- Языковой «ступор» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть,... есть нету.:-(

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Звонок в дверь. Мужик с бодуна открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами :4u: .
Мужик: -Ты кто?
-Смерть..
-А почему в рюшечках, в бантиках???
-... :shuffle: Нелепая..

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

веселые обьявления.:-)
http://fffail.ru/sites/fffail.ru/fil...108144439.jpeg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/...010038_011.jpg

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, мам! Ты что! я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.:shuffle:
***
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил":4u:
***
Блин да у тебя в шкафу чёрт ногу сломает!!!...... о боже! чья это нога???
***
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь.
***

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.