Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменял жене - и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

xxx: Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
yyy: так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
xxx: yyy, я не мог. Я в ластах по воде бежал.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

на богослужении:

“… а теперь - закроем глаза и обратимся к Господу с молитвою:

Господи! открой нам глаза!.. “

***

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных…

Раньше служили 25 лет. Если девушка
дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если
нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу
единственную Царь-пушку и за наши русские леса.

***

Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

***

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

***

мама: доча, мне посоветовали семейного психолога, давай сходишь к нему
Я: это еще зачем?
мама: расскажет как выйти замуж
я: мама, я два раза уже выходила, я знаю как выйти, вот если он список хороших мужиков даст, тогда пойду!

***

мама: Настя, а что мы смотрим?
я: судя по всему, что-то связанное с теорией струн.
мама: а зачем мы это смотрим?
я: ну чтобы быть умненькими.
мама: тебе вообще-то замуж еще выйти надо.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Смех - лучшее лекарство, если нет денег на другие препараты.
В этом мире все возможно. А то, что невозможно, нужно просто дольше ждать.
Считать себя нормой — это уже патология!
В действительности всё не так, как на самом деле.
Буква закона, которую так долго искали милиционеры, прокуроры и судьи, наконец-то найдена! Ею, почему-то, оказался знак «$»!
Судьбе – лучше поддакивать, с неприятностями – спорить, с ленью – бороться, а разум – пришпоривать.
Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно.
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лёжа.
Мозгов у нас предостаточно, но все они набекрень.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях?

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

"Пока-пока!... I'll come back!"

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

http://cs411728.userapi.com/v4117282...yVj9vlS8lo.jpg
http://s008.radikal.ru/i305/1209/06/bd3dafd51534.jpg
http://s55.radikal.ru/i150/1209/df/32416afefea1.jpg
http://shkolazhizni.ru/img/content/i111/111136_or.jpg

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

ОБЬЯВЛЕНИЕ:
___________________________________

ВНИМАНИЕ!

Розжиг костров,
выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота, а также
выполз змей,
выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
вынос тела,
выхлоп газов,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выродок людей,
выпендр фраеров,
выстрел Аврор,
выклянч денег,
вымуштр солдат,
вытрус половиков,
выпад из окна,
выпор детей,
выдрем в гамаках,
выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
загляд и залаз в дупла
с выкуром оттуда пчел,
и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их
от высоса нектара
после выщипа цветов и
выдерга травы
а также
в связи с полным вымером.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

:lol:

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
«Что-то пиво сегодня пенистое!» Второй отвечает: «Да задолбал уже этой
латынью, сказал бы по-русски».

***

Телевизионный цикл "Свинг".
"Мастер и Жозефина" и "Наполеон и Маргарита".

***

Стоит ли есть поедом подчиненного, если его не перевариваешь?

***

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

***

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.