Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Заготовки на зиму

http://f11.ifotki.info/org/4466fd8f8...3132107059.jpg

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Еврейский анекдот:

На Привозе.
- Рабинович, у вас что, болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.
***
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
***
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
***
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
***
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

— Деда! А ты где сидел в моём возрасте: в одноклассниках, или в контакте?
— В обезьяннике, за контакт с одноклассницей!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

о политике- весело! :smirk:


* Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.


* Коррупция на Руси уже достигла таких размеров, что теперь есть не только правящие партии воров и жуликов, но и оппозиция из воров и жуликов…


* На Руси, после определённой суммы украденного, экономика превращается в политику…

* - Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов?
- Интересно, а кто такой этот Росатый?


* На завалинке в деревне сидят два мужика. Пытаются открыть вино, а штопора нет. Возятся, возятся, потом один в сердцах говорит:
- Вишь, Колян, загогулина какая! Живём-то мы с тобой в глухомани, а проблемы – как в Москве!
- Это ж какие?
- Пробки, Коляныч, пробки проклятые!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.
***
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
***
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
***
- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь.

***

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

***

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю…

***

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

***

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

весёлый футбол :-)

* Новости спорта:
- И снова ворота поразил наш молодой игрок: ворота были поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра !!!:x


* Наконец-то, выяснилось: почему футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо- потому что они разглядывают новые ворота.


* Умер футболист. Входит в рай. Его встречает ангел:
- Ты кто?
- Футболист!
- Какой?
- Российский!
- А как же ты в ворота-то попал?!!


* - Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.


* Сборной России срочно нужен такой тренер, как Сталин : не выиграл золото- значит поехал его добывать!


* Членистоногие - это самое ласковое из прозвищ, которыми в народе называют футболистов нашей сборной...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу.
- Светлaнa, вы любите сухое вино?
- Нaсыпaйте.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Сидит бабка и дед за столом и едят. Бабка чавкает, и дед бьёт её ложкой по лбу. Бабка: - За что? - Чтоб не чавкала! Едят дальше. Бабка тише воды, ниже травы. Дед опять бьёт её по лбу. - А теперь за что?! Я ж не чавкала! - Как вспомню, аж бесит!!!

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же сказал правильный ответ!

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура - свет выключи!

В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду…


Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он? — Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!

- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось


- Алло! Телевидение? Это программа "***ой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!

В отделе ковров:
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7...
- Лучше заасфальтируйте

— Cкажи честно! Я потолстела?

— Честно? Ты задолбала!!!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу.
— Что делать? Малая напилась зеленки!
Врач — Как ребенок выглядит, что делает?
— Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать???
В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!!

Он ; ты мне снилась
Она; оу
Он; :-)
Она ; и что я там делала?
Он ; все правильно делала!