Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Каламбуры..

Ничто не предвещало еды.

Сладко... ужалила.

Попал точно мимо цели.

Хлев - наше богатство!

Не мудствуя лукаво…

Не могу поступиться принцами…

Не спаривай глупца…

Не отрехаются любя…

Не позволяй душе пениться!..

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Студент не готовился - и, само собой, не сдал экзамен.
Профессор говорит:
- Ставлю двойку, не сдал.
Студент:
- Профессор, подождите! Давайте я стол головой разобью, а вы мне тройку поставите?
- Ну попробуйте.
Студент взял и разбил стол.
Профессор:
- Ну ладно, раз обещал, ставлю тройку.
- Подождите! А давайте на четверку я пальцем в стене дырку просверлю?
- Ну попробуйте.
Студент проковырял пальцем дырку в стене.
Профессор:
- Ну ладно, раз обещал, ставлю четверку.
- Подождите, профессор! А давайте я на Вас поссу - и от Вас будет пахнуть духами!
- Ну попробуйте.
Студент отлил на голову профессора.
Профессор говорит:
- Странно, но пахнет мочой.
Студент:
- Ну ладно, ставьте четверку...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: - Прямо с работы?

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!


Самые популярные запросы в гугле:
1-е место: порно
2-е место: gjhуj


Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга.
Тот - просто дрова.
Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.

Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
- Ну что я могу сказать... Бентли продашь - купишь 3 мерседеса. Но сносить три этажа из-за бабы...... Сынок, это несерьезно.