Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени.
Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
:-)

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

- Милый, когда мы поженимся, я разрешу поцеловать себя там, где меня еще никто не целовал…
- И где же?! – страстно интересуется молодой человек.
- На Багамах.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Сидят три редактора, обсуждают поданное объявление в газету:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года.
- Да нет, наверное - он уже два года как начал искать.
- Идиоты - это же вообще про собаку!!!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Приём у сексопатолога :

Муж:
— Знаете, доктор, у нас с женой какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся сексом — мне холодно. Другой раз — жарко. В следующий раз — опять холодно, потом опять жарко...

Доктор:
— Странно...Никогда не встречался с таким случаем…:hz: Мне нужно поговорить с вашей женой?

На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную сексуальную патологию — ему через раз то холодно, то жарко…

Жена:
— Да ничего удивительного тут нет: один раз — в январе, а второй — в июле!…:x

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Вербуют вертолетчиков в ООН для полетов в Африке.
Приходит немец. Послужной список - Ирак, Югославия, Афганистан. 100 боевых
вылетов. Спрашивают:
- Сколько хотите денег в неделю?
- 3000 долларов
- На что потратите?
- Тысяча мне, тысяча жене, тысяча страховка...
Приходит американец. Ирак, Афганистан, Ливия... 200 боевых вылетов.
- Сколько хотите денег?
- 6000 долларов
- На что потратите?
- Две мне, две жене, две страховка.
Приходит Фима Лившиц, портной из Одессы. Послужной список - ноль.
- Сколько вылетов?
- Ой вы шо, меня тошнит в самолете и укачивает...
- Где воевали?
- Ой вы шо, какая война в Одесе и вообще я с детского садика не люблю когда
дерутся...
- Сколько хотите денег?
- 9000 долларов!
- Почему так много?
- Три мне, три вам.
- А летать кто будет?
- Так немец... Он за три согласен.:pilot:

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Сидит на берегу пруда жаба, скучает. Вдруг видит: карась плещется-развлекается. То одним боком вывернется, то другим. То выпрыгнет, то хвостом по воде шлёпнет, то пузыри выпустит – короче, колбасит его в полную!

Жаба:
- Карась, это чё ты тут делаешь?
Карась:
- Чё- чё, рыбаков жду!
(Ж)- Ты офонарел, что ли?! Жить надоело?
(К)- Да неее, это просто мы с крокодилом так на рыбаков охотимся: я приманка, а он вон там...в камышах заныкался...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Захожу в Евросеть, подбегает типо консультант - чего хотите. Говорю - двухсимочник тел нужен с двумя радиомодулями. А он немного завис, потом подумав говорит - Вы так так радио любите слушать что вам аж два радиомодуля нужно???