Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Из заявления:"Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это всего лишь "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".
:-)
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «дурак»!
- Я художник, я так вижу.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать накротики.

Госдума в третьем чтении приняла героин.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

- А что любит ваша жена?
- Моя жена любит, когда я её не бью.

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, достаточно поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?..

- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Понравилось... :-)

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Диалог в аптеке: :dialog:

- У вас есть "АнтиРастолстин"?

- Нет!

- А "ЦеллюлитоИсчезан"?

- Нет!

- А "СамСобойВесПропадан"?

- Тоже нет! Девушка, могу вам посоветовать такие препараты, как: "МеньшеНадоЖратидин, КхолодильникуНеподходин и БольшеЗадомШевелин".

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал, как-будто рожает...