Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Сегодня клиент был, роспись красивая у него, говорю класс, он смеется -я говорит за эту роспись в армии 15 суток сидел, слишком крутая не понравилась амбициозному офицеру.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

околоНаучный юмор-3

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или
оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,
кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему же вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже
предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- ...:shuffle: Повешение или четвертование.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

1 апреля (похороны)

http://s017.radikal.ru/i423/1304/24/8bdb771be921.jpg

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе...


http://www.omway.org/omforum/index.p...ch=10526;image

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Нарочно не придумаешь:

Я только что окончил институт и искал работу. Наконец, меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них решил меня протестировать, он взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:
- А ну-ка попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он решил меня остановить, сказав, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я решительно отказался, заявив, что эта ручка стоит 5$. Он настаивал, но я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из кабинета, громко хлопнув дверью.:x
Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо...

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?

— Можно.

— А если она загорает на пляже в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например?

— Например, электросварка.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.
Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы.
Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.
Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один мальчик оказался с выигрышем.
Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает щипать язык.
Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через таможню, но не утаили.
Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.
Найден мальчик, воспитанный компьютером. Зависает каждый раз, когда вам от него что-то нужно
Найден мальчик, воспитанный форумом. В реале он всегда не доступен.