Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь кабачковая!
- Так ведь ведро!


- Ты что, с майонезом салат не ешь?
- Нет, я вообще не ем майонеза.
- Не переносишь?
- Переношу, но не далеко.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

-Раньше в домах потрескивал камин, а теперь клавиатура.

-Экзамены сдашь, парня найдешь, похудеешь.Аминь.

-Удобство-это когда есть телефон.
Изобилие-когда два.
Роскошь-когда три.
Блаженство-когда ни одного.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. на утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.

Пора худеть - это когда ты покупаешь обруч, а он тебе как раз.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком".

Если рассуждать логически, то на упавшем помидоре микробов меньше, чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегутся при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре, свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит, если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе!

Пора заняться собой, а то через 5 лет буду ставить котят на аватарках.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Из серии "Это интересно":

- Советские лингвисты после многочисленных экспериментов выяснили, что звукосочетание "Аууу!!" в лесу у бурых медведей означает "Кушать подано!".

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

В Сургуте зимним вечером мальчик из водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.


Умные люди знают, что можно верить только половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой именно половине.

– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

Мастер-класс от хомяка - как спрятать за щеку пять морковок:


"Все владельцы хомяков знают - этим малышам нет равных в искусстве подготовки запасов. Небольшой зверек может набить свои щеки едой так, что провианта ему хватит на несколько дней.
Но одно дело - зерна, и совсем другое - морковка. Этот хомячок прославился в Сети тем, что умудрился спрятать за щеки сразу пять небольших морковок. И ушел прятать добычу."

https://www.youtube.com/watch?v=sZpdr8B5kcE

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдраx ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру мордой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра.

Re: Анекдоты. И только анекдоты.
 

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!


В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.