|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник. - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000. - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам. - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды. - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу. - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше. - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку». - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет. - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги. - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые. - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!». - Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Только настоящий джентльмен, прежде чем надеть носки, понюхает их!
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее. Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный cок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду - а всё потому, что в лом мыть кружку… Ничто так не грузит мужчину, как 5 грамм золота на безымянном пальце... Люди делятся на две категории: на тех, у кого есть чувcтво юмора, и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора. В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, сука, опять нажрался!»... - Бесспорно, алкоголь способен менять настроение дистанционно! - Поясните. - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось! Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует... Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке на жену плюет и пепел стряхивает… Покупал в супермаркете тампоны для подруги и штопор. Таких глаз у кассирши я не видел никогда! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясeтся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?!" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь... Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь... Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь Не ишачу и не устаю… Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней... Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю, когда совсем одна... Не ищу, а также не теряю, Не боюсь несмелость показать... Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Меня ужасно злит, когда в метро прыщавые пацаны перепрыгивают через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
– Это в Москве так? – Ну да, только в Москве. А в Петербурге... пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки сонетов Уильяма Шекспира. -------------------------------------- Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?» Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: « Где?!» --------------------------------------- * — Алло, это секс по телефону? — Нет, это налоговая служба, ...но мы тоже умеем!!!:shuffle: --------------------------------------- |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.
- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка? - Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю. *** Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?» *** Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…» |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё... - А как же аквариум чистить, воду менять?.. - Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Еврейский анекдот:
На Привозе. - Рабинович, у вас что, болит сердце? - Нет, я держу кошелёк. *** Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо. *** Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглас: - Почему не доливaете?! Возмущенный ответ: - Потому что не рaзбaвляю!!! *** - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! *** Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: - Жора! Вы-таки куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой! *** - Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
— Деда! А ты где сидел в моём возрасте: в одноклассниках, или в контакте?
— В обезьяннике, за контакт с одноклассницей! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
о политике- весело! :smirk:
* Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска. * Коррупция на Руси уже достигла таких размеров, что теперь есть не только правящие партии воров и жуликов, но и оппозиция из воров и жуликов… * На Руси, после определённой суммы украденного, экономика превращается в политику… * - Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов? - Интересно, а кто такой этот Росатый? * На завалинке в деревне сидят два мужика. Пытаются открыть вино, а штопора нет. Возятся, возятся, потом один в сердцах говорит: - Вишь, Колян, загогулина какая! Живём-то мы с тобой в глухомани, а проблемы – как в Москве! - Это ж какие? - Пробки, Коляныч, пробки проклятые! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.
*** К дантисту входит пациент. - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели. *** Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле. - Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться? - Да вон, в уголок, рядом с моим! *** - Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги. - А какой цвет вы предпочитаете? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь.
*** Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. *** Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю… *** Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях. *** - Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
весёлый футбол :-)
* Новости спорта: - И снова ворота поразил наш молодой игрок: ворота были поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра !!!:x * Наконец-то, выяснилось: почему футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо- потому что они разглядывают новые ворота. * Умер футболист. Входит в рай. Его встречает ангел: - Ты кто? - Футболист! - Какой? - Российский! - А как же ты в ворота-то попал?!! * - Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных. * Сборной России срочно нужен такой тренер, как Сталин : не выиграл золото- значит поехал его добывать! * Членистоногие - это самое ласковое из прозвищ, которыми в народе называют футболистов нашей сборной... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу.
- Светлaнa, вы любите сухое вино? - Нaсыпaйте. Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. Сидит бабка и дед за столом и едят. Бабка чавкает, и дед бьёт её ложкой по лбу. Бабка: - За что? - Чтоб не чавкала! Едят дальше. Бабка тише воды, ниже травы. Дед опять бьёт её по лбу. - А теперь за что?! Я ж не чавкала! - Как вспомню, аж бесит!!! - Дорогой, тебе нравится моё новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него! - Но я же сказал правильный ответ! - 14 пачек презервативов, пожалуйста! - Пакет надо? - Нет, она у меня красивая. Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура - свет выключи! В троллейбусе: — Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А я доеду… Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень-очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик - Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я! - А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!! Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько покупала обоев на комнату? Ответ: — 16. Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ей: — Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?! Она пишет: — Все нормально, у меня тоже 5 осталось - Алло! Телевидение? Это программа "***ой к деревне"? - Нет, это программа "лицом к городу"! - Ну, а к деревне-то чем? - Почему эти мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье?! - А ты оптимист! В отделе ковров: - У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей? - 7... - Лучше заасфальтируйте — Cкажи честно! Я потолстела? — Честно? Ты задолбала!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу.
— Что делать? Малая напилась зеленки! Врач — Как ребенок выглядит, что делает? — Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать??? В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!! Он ; ты мне снилась Она; оу Он; :-) Она ; и что я там делала? Он ; все правильно делала! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
:cleverman:
Ну, наконец-то я поняла причину: от чего я толстею :idea: - ЭТО ВСЁ ШАМПУНЬ!!! На флаконе ясно написано- УКРЕПЛЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЁМ!!! :no: Теперь я твёрдо решила мыться только средством для мытья посуды, там написано- РАСЩЕПЛЯЕТ ЖИРЫ, ДАЖЕ САМЫЕ СЛОЖНЫЕ! :tongue1: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
КОТовские вариации (пардоны за нелитературные слова- не могу изменить не мной написанное!)
http://s1.ipicture.ru/uploads/201210...s/WDntL3tO.png http://s1.ipicture.ru/uploads/201210...s/op8Qwvi2.png |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
(почему-то исчезнувшие)КОТовские вариации (пардоны за нелитературные слова- не могу изменить не мной написанное!)
http://s017.radikal.ru/i422/1210/dc/564d7a61f4a3.jpg http://s017.radikal.ru/i441/1210/91/283d29c395a4.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
А вот пример более мирного сосуществования котов и деток:
http://s60.radikal.ru/i170/1210/4f/233f64f1b653.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Один мужчина долго-долго не женился. Все родственники стали его уговаривать: "Обязательно нужно жениться, а то придет пора умирать, а подать воды будет некому". Мужик послушался, женился. Прожил с женой долгую жизнь. Настала пора умирать. Лежит. Умирает. И вдруг в голову приходит мысль: "А пить-то не хочется!"
* * * Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой". * * * недавно в сети увидел такой аватар :D :D :D http://forum.od.ua/customavatars/avatar85924_3.gif |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень,
ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!! Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв." Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"дзенский" анекдот.)
Прибегает медсестра: – Доктор! Больному стало хуже! – Вы некорректно выражаетесь, – отвечает доктор. – Правильнее сказать: больному кажется, что стало хуже. Больной располагает только субъективными данными о своем состоянии и не может судить об объективном положении дел. Снова прибегает медсестра: – Доктор! Ему еще хуже! – Ну вот, вы опять... Ему кажется, что еще хуже. Сколько вас учить... В третий раз прибегает. Доктор строго: – Что, еще хуже? – Нет-нет, доктор, я уже все поняла. Теперь больному кажется, будто он умер. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Замечательная вещь компьютер…Посидел пять минут - полтора часа прошло…
*** Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством. *** Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ! *** Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! *** Hе волнуйтесь, если не знаете, где Ваш муж был ночью, потому что если узнаете, будете волноваться еще сильней. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ... * * * Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: - Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии! * * * Два мужика заходят в аптеку: - Нам пожалуйста две пачки аспирина и две пачки угля активированного! - А вам для чего? - Да решили в шашки с корешем сыграть… * * * Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите». * * * |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Я шла по центру города, приковывая взгляды прохожих.
Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно *** - Все мужики козлы! - Детка, да ты просто не там паслась *** Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка. *** На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!” *** Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Вано, а ты пользуешься Виагрой ?
- А что это? - А это когда за ночь можно 3-4 раза! - Это что - успокоительное ? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Любовь-морковь...
http://cs7002.userapi.com/v7002391/d1/v7q2KfGZiKk.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
я разберу тебя на части
почищу снова соберу но чуть стройней и чтоб деталей ещё хватило на кота (c) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Какой вопрос- такой ответ :dialog:
* - Тёть Зин, а Петька где? — Гоняет на велосипеде! —... Кого?! * — Представляешь: мой сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью . — Как наложил? — :x Перед дверью! * - Почему вас вчера не было на работе? - Ну так праздник же был. - Какой - День железнодорожника??? - Ну да. У меня же фамилия Шлагбаум. * - А правда, что минута смеха продливает жизнь на 5 минут? - Ну это... смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...:blush: * В парикмахерской: — Голову мыть будем? Клиент: — Да чего уж там- …мойте всего! * Мужик, устраиваясь на работу, заполняет анкету: В графе " Напишите о своём прошлом и перспективах" коротко написал: Бывший сперматозоид, будущий труп. * В магазине: Кассир – покупателю: - Мелочь не посмотрите? - Ну ладно… показывайте. * — Скажите, а какой камень вас оберегает? — Какой схватил, такой и оберегает. * - Вы акула пера? - Нет, я дятел клавиатуры!:type: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В вагоне СВ едут поп и ещё один пассажир. Поп достает бутылку французского коньяка и говорит попутчику: "Сын мой, не желаешь, рюмочку для здоровья?" Тот: "Нет,нет, батюшка. Я не пью". Поп пожал плечами, накатил одну рюмочку, другую и говорит: "А может пойдем покурим?". "Я не курю". Поп ушел курить, возвращается, глаза блестят, накатил еще рюмку и снова говорит "Сын мой, там две такие отроковицы симпатичные едут, пригласим их к нам?" "Господь с Вами, батюшка-я женат много лет и жене не изменяю". Через какое-то время попутчик обращается к попу: "Скажите, я вот не пью, не курю, жене не изменяю-я правильно живу". Поп, допивая коньяк: "Эх, сын мой. Живешь-то ты правильно.....вот только зря".
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
:-) Полюби меня такой
http://www.youtube.com/watch?v=o3Rnl...layer_embedded *** Быть или не быть…. Тьфу. Не то. Ждать или не ждать конец света? Думал, думал и решил, что лучше ждать. Ведь опыт жизни показывает, что как только перестаёшь чего-то ждать, оно тут же и приходит. *** Поймал немой золотую рыбку… теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Екатерина: у меня лампочка мигает
Николай: нестрашно Екатерина: у меня тихо, со злобным скрежетом включается лампочка... и тут же выключается, проходит зловеще томительная секунда, и она снова включается со звуком царапающего по стеклу ногтя... и снова выключается Екатерина: так страшно? Николай: так страшно |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Zaxxx: ну ты же не хочешь сказать что катя - ****а
Fossi: Понимаешь... жизнь, она такая сложная штука. Иногда что-то оказывается на самом деле не тем, чем кажется на первый взгляд. Пингвин - птица, помидор - ягода, Катя - ****а. J0ker: помидор ягода? vadim88: чо помидор? TANKTANK: помидор - ягода??? Zaxxx: помидор что? anonimous1: помидор ягода О_О Selena: ПОМИДОР ЯГОДА? midnight: помидор ягода????? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ГОЛОД- НЕ ТЁТКА!
(меня потрясло то, что даже повиснув(!) он продолжает есть!:-) ) http://www.youtube.com/watch?v=-UD6Y...eature=related |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
интеллектуальный анекдот.)))
заранее прошу прощения, если пост заденет чувства почитателей дара Льва Николаевича и религиозно-ориентированных людей. ежели это все ж случится - простите великодушно!))) ------- Лев Толстой – граф простой. Л.Н. Толстой утверждал, что просвещение и культура народу нужны, а наука — пустое занятие, удовлетворение любопытства ученых. Объектом для своих нападок он избрал именно клетки и с неприязнью писал, что ученые открыли какие-то клеточки, а в них — какие-то «штучки». И нет конца этим занятиям, и толку от них нет, и за всю историю науки ученые ничего народу не дали — ни одного съедобного растения, разве что картофель, да и тот не они, а путешественники привезли. И.И. Мечников пытался его переубедить. Приехав в Ясную Поляну, он целый день рассказывал о научных достижениях и уехал, считая, что убедил Толстого. А Лев Николаевич потом писал в дневнике: «Был тут Илья Ильич… столько всего наговорил. Рассказывал, в крови нашли какие-то лейкоциты. Какая гадость!». У истоков новой биологии C.Э. Шноль, профессор МГУ ------- |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хэллоуином!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://img.pixs.ru/storage/9/1/4/Pic...07_6163914.jpg
Посвящается городской клинической больнице №33 им. Остроумова г. Москвы. Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др...) Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?" *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Официальная медицина))
http://f2.s.qip.ru/112qWc1NK.jpg Народная медицина) http://f2.s.qip.ru/112qWc1O4.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
• Не вопрос •
Пожилой профессор в пути сказал своему пожилому шоферу: — Сегодня мне предстоит читать вступительную лекцию в университете, где меня никто не знает. Ты возишь меня уже 20 лет и часто ждешь в аудитории, когда я закончу лекцию. Прочитай сегодня лекцию за меня, а я поведу машину! Шофер подумал и посчитал это забавным. Он отдал свою фуражку профессору и поменялся с ним местами в машине. Когда они приехали, шофёр уверенно пошел впереди, а за ним сзади семенил профессор в шоферской фуражке. В аудитории шофер вышел на кафедру и стал читать лекцию, которую все внимательно слушали, а профессор сидел у двери. Лекция всем понравилась, слушатели аплодировали, но вдруг встал какой-то аспирант и сказал: — Конечно, на вступительных лекциях не принято задавать сложные вопросы, но меня очень интересует… И он целых 5 минут объяснял, что его интересует, используя сложные термины, непонятные для шофёра. Тот дослушал спрашивающего и сказал: ... — И это вы называете сложным вопросом? Да Вам на него мой шофёр ответит! И с этими словами он пошел к машине.))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
случай из жизни. Знакомый поехал в Киев на машине и немножко там заблудил(ся) . Подъезжает к ГАИшнику, тот увидев одесские номера демонстративно отвернулся. :hz: Знакомый его окликает: -Сержант не изображай из себя Фортуну, повернись лицом.:-)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я? - Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю. Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает: - Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны? - Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю. Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им: - Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нажмите тут для просмотра всего текста
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мальчику подарили на день рождения барабан. Достал всех соседей - с утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те: "ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется." И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал его на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?.." Больше мальчик никого не беспокоил... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
но для полноты решений необходимо рассмотреть и случай, когда доктор тоже сумасшедший, тогда уравнение будет иметь вид 7 (х+1)=100+2х. Но последнее уравнение (5х=93) не имеет решения в целых числах, поэтому полный ответ: число сумасшедших - 20, доктор не сумасшедший. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Про Вовочку:
* Заболел учитель математики и в 5-А на замену пришел учитель физкультуры: - Дети, решите задачу: из пункта А в пункт Б вышел поезд, сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь — пики? Встает Вовочка и говорит: - А я решил вашу задачку! - И какой ответ? - Вам 24 года. - Точно, а как же ты догадался? - Мама называет меня полупридурком, а мне 12 лет!!!:super: * Вовочка приходит домой: - Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери: в твою панамку три ведра влезет. * Бабуля из окна: - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься. * Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Вовочка отвечает: — Я хочу быть дебилом! Учительница в изумлении спрашивает: и почему же?? - А когда мы с папкой гуляем, он постоянно говорит: помотри на того дебила- какой у него Порш! посмотри на того дебила- какой у него дом!!. * Учительница: - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять что ли родителей в школу вести? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Обьявление на входе.
http://img13.imageshost.ru/img/2012/...6a8adae42f.jpg Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.
*** В психушке крик: - Я посланник Бога! С другой стороны в ответ: - Я никого не посылал! *** Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн! *** Как узнать когда испортился сыр с плесенью? *** На приеме терапевта. Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://copypast.ru/foto9/3911/propag...ivotnyh_11.jpg
Женское... Лето… солнце… море… пляж… дети… сумки… муж… багаж… номер… койка… душ… галдеж… был ли отпуск — фиг поймешь… Что-то вспомнился анекдот про то, как китайцы Одессу заняли: Заняли китайцы Одессу. Сидят два китайца на ступеньках Потемкинской лестницы. Один говорит другому: - Жёра! Когда кончится этот шёрох? Мне уже надоело щуриться Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся " |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. — Нет, ты прекрасна, как эти цветы. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- А мне мой-то говорит: ты чего такая
худая? А ну-ка иди на кухню и доешь торт! - А твой-то - это кто? - Кто-кто... внутренний голос! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
- Вы кто? - Я Альцгеймер, а это Паркинсон. ...долго трясли мне руки... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Могу я у Вас поинтересоваться: почему Вы не замужем?
- Видете ли, я хочу, чтобы ОН был особенным! Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала только МОЯ ДУША! - Да Вы сами-то понимаете, что хотите... дьявола?!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
пластиковая бутылка- вещь в хозяйстве полезная!))
http://i47.fastpic.ru/big/2012/1113/...dc52e5f5c8.jpg http://i47.fastpic.ru/big/2012/1113/...7383047f1e.jpg и еще немного Нажмите тут для просмотра всего текста
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
..............
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься сексом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Знаю, что удалите. Хоть модераторов повеселю :)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная. *** Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!! *** Сосед спрашивает соседа: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? - А у тебя не орет? - Нет. - А как ты ее выжимаешь? *** Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым . Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Весёлая психиатрия
:doctor: * - Алло, это психбольница? - Да, что у вас? - Представляете- моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни!! - Всё ясно- давайте адрес. - Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо-.. мне дослушать охота. * Разговор двух психиатров: - Знаете коллега, сейчас я занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности! - Да, и чем он интересен? - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение! * На приёме у врача: - Милый доктор, мне постоянно кажется, что я мотылёк. - Так это вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну так я к нему и шел, но...:shuffle: увидел свет в вашем кабинете. *- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов! - От каких именно? - От зенитно-ракетных!!! :x |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
А что внутри барабана??? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Цитата:
антиофтопик: http://www.golodanie.su/forum/attach...1&d=1353449316 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
**** - Служба технической поддержки, чем можем вам помочь? - Не работает регистрация на сайте. - Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему. - Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю». **** Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Грабле-гороскоп для знаков Зодиака
Овен — наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. Телец — будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы — смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рак — только это заставит его сделать шаг вперед. Лев — будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое. Дева — будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы — будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли. Скорпион — если и заметит, что наступил, то вряд ли об этом задумается. Стрелец — обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог — наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей — наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы — наступят — и будут всю жизнь себя за это винить. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://s018.radikal.ru/i505/1211/c9/9fd93209ee61.jpg
От себя добавлю: вегетарианизм - борщ без мясного бульона, кота варить отдельно, подавать мясоедам на серебряном блюде с долькой лимона во рту. сыромоедизм - овощи едят сырыми, кота предложить гостям поймать самим. http://s019.radikal.ru/i622/1211/ab/b535de72a856.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ЖЕНА-МУЖУ пишет SMS.:-Не успела в магазин.Купи курицу к ужину:-Спустя 5 минут от мужа SMS :ЦЕЛУЮ:- ЖЕНА в шоке 8 лет в браке, страсть уже прошла а тут такие слова.:ПИШЕТ ответ МУЖУ .Я тоже тебя целую:- ОН ,ДУРА КУРИЦУ СПРАШИВАЮ ЦЕЛУЮ ИЛИ ОКОРОЧОК!!!
МАМА МОЙ МУЖ МЕНЯ ОБИДЕЛ Я ЕДУ К ТЕБЕ---------------НЕТ ДОЧЕНЬКА ЗЛО ДОЛЖНО БЫТЬ НАКАЗАНО------Я ЕДУ К ВАМ Три возраста женщины: 1-нервируем отца. 2-раздражаем мужа. 3-бесим зятя!!!!!!! Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я нахожу туда вход??? Чем дальше от понедельника, тем добрее утро! Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает! Замужество — это когда смотришь на симпатичного, стильного мужчину, смотришь, смотришь… — и думаешь: надо мужу такую же куртку купить. Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж! У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!!! Но как подходит время твоего отпуска,всё-ты единственный!!!! В школе выставили оценки за четверть,сын,заглядывая в глаза:"Главное ведь мам,чтоб мы были здоровы,правда ?" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
*** На работе в холодильнике на пироге была записка:"Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской:"Пироги не будут мной командовать!". *** Айфон уроненный в унитаз, удлиняет руку человека на 15 сантиметров. *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Услышанный рассказ.
. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ http://funportal.info/smiles/smile43.gif |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Алена, возвращайся. :) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:- Продай мне 2 костюма... Дед , зачем тебе 2? Тебе уже 80 лет возьми один, до конца жизни хватить... Один себе беру, другой для папы... Слушай, если тебе 80 , то папе наверное лет 100-105? Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть... Если отцу 105, то деду , наверное лет 130? Он что, жениться хочет?... Он то не хочет, родители заставляют..
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphoto...97480474_n.jpg
только *понравившегося*, или все ж описка по Ф? )) ("психологи" поймут ;-)) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец, - а теперь говори правду! - Ну... Мы с друзьями пиво пили... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей - это, в конце концов, твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
брейкданс бровей))
|
|||||
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Каламбуры
======== Ты к службе годен или ты негодник?.. ============== На туфли денег дал и прослезился... ============== Раз жизнь не сахар, диабет не страшен. ============== Не пойман, не кайф! ============== Включил футбол...Но шёл балет Спартак-Динамо.... ============== Хороший асфальт на дороге не валяется! ============== По фен-шую админ должен спать головой на сервер. ============== |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Звонок:
Алло, это кабинет министров? -Да, вы по какому вопросу? -Я Федя Иванов, хочу устроиться к Вам на работу министром. –Вы что, дурак? –Нет, а Вы что, только дураков принимаете? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав! - прогавкивает пес. - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. - Гав-гав! - снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... - Гав-гав! - гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел! - Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ретро
Сидит чукча в чуме, играет с собакой в шахматы. Входит геолог, удивляется:"Чукча! Какая умная у тебя собака!" Чукча: "Однако не очень... Один-один" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 5
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври! *** Водитель автобуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки *** Учитель:'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2-в ад'. Голос с задней парты:'А живыми закончить школу шансов нет?' *** – Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался. *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://www.youtube.com/watch?v=tFIweYeEQwg
Получилось только по ссылке. Мистер, поможете?
|
|||||
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Девочка 5 лет- мама знает всё!!
Девочка 10 лет-ой,мамочка не всё знает?! Девочка 18 лет-да чё она ваще знает эта мама.. Девочка 35 лет-надо было слушать маму |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.
*** "Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору. *** Приходит Мойша к Раввину: -Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? -Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что, если ты не можешь справиться с этими проблемами, то это таки не твои проблемы! *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Идиот.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На злобу дня:
Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки… Новый Год, Народные гуляния... 3 января 2013 - конец света по старому стилю |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали? Из группы тотже шепот: "Сам!..." Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
-------------------------------- Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке. -------------------------------- Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: "По секрету всему свету вы раздайте песню эту… -------------------------------- Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдет -------------------------------- - А что такое скайп? - Телефон по инету. - У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
— А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора. — А что вы там делаете? — Пьем пиво, болтаем … — А поете когда? — Когда домой идем … |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Можно бесконечно смотреть на три вещи: на монитор компьютера, экран планшетника и экран смартфона.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Секс-бомба дважды в одну постель не попадает.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Душа болит... А начинаешь лечить - болит печень... :lol:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
о животных с юмором
* Воспитанный удав спрашивает кролика: - Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут? - Не скажу! Так жри, сволочь! * Полнейшее подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту. * В детстве я боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати... Вырос. Завел кота. Мой кошмар материализовался! * Моя месть собственному коту за очередную лужу на полу: добавлю-ка я в неё валерьянки и понаблюдаю за эфектом! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет. Отец: Это дочь Билла Гейтса. Сын: Тогда ладно Отец идет к Биллу Гейтсу. Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына Билл: Нет Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка. Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка Президент: Нет Отец: Он зять Билла Гейтса Президент: Тогда ладно. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа. - Вы понимаете, что хотите дьявола??? хотя, наверное, это не в анекдоты надо было.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Дед Мороз: пробуждение! http://forum.od.ua/images/smiles_new/yahoo.gif
http://cs7001.userapi.com/v7001281/2085/Vz8GSZ10ZLE.jpg Нажмите тут для просмотра всего текста
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Алё,мама, мы поругались, мама…
- Ну ничего доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо. - Да это понятно, а с трупом мне что делать? - Слышала, ты рассталась с парнем. Почему? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? - Нет, конечно! - Вот и он не смог! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Объяснительная в ГАИ:creator:
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" Помни !!!, утвердительный ответ - платный !!!
================ Из наблюдений... Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - спереди будет намного больней. ================ - Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать! - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?! ================ Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает: - Это Вы вчера спасли мальчика на озере? - Да. Я! - А шапочка где?! =============== Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского: - Will you? - Я те щас вылью! =============== |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужчины и женщины
(Вариации на тему:"Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" Помни !!!, утвердительный ответ - платный !!!) * Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и ...даже не пытаться понять. * Мужчина и женщина – как две туфли одной пары. Только часто бывает, что оба или левые или правые. * Что за мужики нынче пошли? Напои, накорми, обстирай, а потом ещё в постели убеди, что он тебя хочет! * Мужчины не прощают лжи, а женщины – правды! * Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами: «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» * Мужики, не судите нас по килограммам -...да по сантиметрам не судимы будете!!! :idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. - И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. - Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. - Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. - Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. - Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. - Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. - И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. - Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. - А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка. - А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик. - То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. - На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. - А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». - Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? - У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. - Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. - Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. - Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: - Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. - эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? - Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. - Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. - Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? - Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи. - Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Когда женщины хотят воспитать мужчину, они удаляются на кухню, где с ним не разговаривают. Какое счастье, - думает при этом мужчина, - наконец-то можно спокойно посмотреть по телевизору что-нибудь интеллектуальное, например матч по боксу или на худой конец почитать в тишине. Конечно, вначале мужчина нервничает, ёрзает на стуле, выглядывает из-за плеча женщин, когда те нервно моют посуду, нарочито громко стукая тарелками. Пытается заговорить, несёт всякую чепуху, вспоминает общих друзей, поднимает насущные проблемы и жалуется на недомогание. Но когда становится ясно, что все эти попытки скорейшего примирения игнорируются, мужчина расслабляется и начинает получать удовольствие от наступившей в квартире тишины. Среднестатистические женщины способны на воспитательное молчание в течение трёх-четырёх часов, после чего им не терпится выяснить, о чём это с блаженной улыбкой на лице думает мужчина. И вот тут начинается самое сложное. Мужчина на контакт не идёт. Нет, он с готовностью утвердительно отвечает, на вопрос: <Ну ты понял, что был неправ?> Но отвечает с такой счастливой физиономией, что заставляет задуматься в искренности сказанного. Мужчина к тому времени уже почувствовал вкус к новой ситуации, практически ощутил себя свободным человеком, способным к самостоятельному существованию на подножном корму из холодильника. Он уже успел сходить в магазин напротив и купил себе пять бутылок самого горького пива, на которое женщины обычно не ведутся. Он уже намазал себе пяток бутербродов с сыром и пяток с колбасой. Он уже вполне уютно устроился в кресле, запустив на экране что-то такое интернетное. Он уже в глубокой нирване самодостаточности, сам себе категорический императив и иероглиф <отстаньте>. Женщин это состояние пугает, они пытаются противопоставить ему хлопанье дверями и громкий разговор по телефону с сёстрами, подругами, мамами и кем-то, имени которого они обычно не называют, но подразумевается, что это мужчина (чаще это либо муж подруги, либо муж сестры, либо чей-то ещё муж, реже одноклассник-педераст). Когда становится ясно, что методы эти не приводят к должному эффекту, женщины начинают одеваться в какую-то специальную одежду, красить глаза и то, что они обычно ещё красят перед выходом на улицу. Они гремят в прихожей каблуками, роняют там вешалки, брякают ключами и наивно ожидают, что мужчина закончит медитацию и спросит: <Ну и куда же ты собралась?> На этот вопрос у женщин уже давно заготовлен ответ. По всей видимости, этот ответ они заучивают в детстве на уроке домоводства, пока мальчики их класса, высунув языки, вытачивают на токарном станке нечто фаллическое. Но мужчина не покидает кресла. Он к тому времени скачал себе свежий контрафактный софт и со счастливыми глазами читает инструкцию по установке. В итоге, чтобы не показаться непоследовательными, женщины уходят из дома и шатаются по улицам в течение нескольких часов, заходя во всякие разные магазины. В первый час они ненавидят мужчину, во второй они готовы его убить или поменять на вот этот замечательный свитерок. Третий час они названивают мужчине, чтобы высказать всё, что у них накипело, но там постоянно занято, поскольку работает модем. На четвёртом часу вынужденной эмиграции женщинам хочется есть, и они идут в какое-нибудь кафе, где, попивая жасминовый чай, ощущают себя самыми одинокими на свете. Когда же вконец измученные, успевшие передумать Бог весть что, проиграв в голове тысячи ситуаций, самим себе прочитав основы психоанализа, они возвращаются домой, то находят там уютно спящего под телевизор мужчину. От него пахнет пивом, рядом заложенная носком книжка и недоеденный бутерброд. Женщин охватывает нежность. Они прижимаются мокрой от слёз щекой к руке мужчины, и когда тот бубнит во сне что-то типа: <Ах Ох, Мнээ>, робко просят: <Прости меня пожалуйста:> |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Авиа юмор http://matuga.org/images/smilies/64276218.gifhttp://matuga.org/images/smilies/64276218.gifhttp://matuga.org/images/smilies/64276218.gif
Пока вы летите на борту самолета одной из авиакомпаний, можно услышать такие объявления главного стюарда, раздающиеся вполне серьезным голосом : - «Для пристегивания ремней безопасности, засуньте металлический наконечник в пряжку и подтяните по размеру. Наш ремень работает аналогично автомобильному ремню. В случае если, даже после такого разъяснения, не знаете как пристегнуть ремень, то на наш взгляд вам противопоказано появляться на людях без сопровождающего опекуна». - «Добро пожаловать в Йоханнесбург». Если вдруг выяснится, что вы прибыли не туда, куда вы хотели, то у вас реальная проблема» - «Кулула Эйрлайнс» рада сообщить вам, что у нас числятся самые лучшие стюардессы в нашей отрасли. К сожалению, мы не смогли привлечь их на данный рейс» На местных рейсах нет фиксированных мест, и пассажиры долго выбирают, куда сесть. Стюардесса: "Вы не мебель выбираете, находите свободное место и садитесь!" Пилот: "Мы достигли полётной высоты и выключаем свет. Это для вашего комфорта и улучшения внешнего вида стюардесс". При посадке стюардесса: "Пожалуйста, не забудьте свои вещи. Если вы собираетесь что-нибудь оставить, убедитесь, что это что-то такое, что мы хотели бы иметь". Другой вариант: "При выходе из самолёта убедитесь, что собрали свои вещи. Всё оставленное будет разделено поровну между стюардессами. Детей и супругов пожалуйста не оставляйте". "Есть 50 способов покинуть любимого, но только 4 выхода из этого самолёта". "В случае внезапной потери давления в салоне с потолка спустятся маски. Прекращайте визжать, хватайте маску и надевайте на лицо. Если с вами путешествует маленький ребёнок, надевайте сначала свою маску, прежде чем помогать им надеть свои. Если у вас более одного ребёнка, выбирайте, которого любите больше". "Подушки кресел могут быть использованы для плавания, и в случае аварийной посадки на воду, пожалуйста гребите к берегу и забирайте их себе". "Леди и джентльмены, если вы хотите курить, то место для курящих на крыле. Если вы сможете там зажечь сигарету, то можете и курить". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
С женой не спорю - бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…:-)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Я с ней два года ходил в детский садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь? Я хуже, чем умер
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
10 ЦИТАТ МИХАИЛА ЖВАНЕЦКОГО
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Лучшее алиби — быть жеpтвой. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Пешеход всегда прав. Пока жив. Главное — не перейти улицу на тот свет. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель… Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,
главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит: - Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали. Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями - пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям: - Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось..... Сосед ему : - Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Наша жизнь - сплошной анекдот...
Даже придумывать ничего не надо. Накануне Нового года традиционно принято подводить итоги. "КП" собрала самые яркие высказывания различных общественных и политических деятелей в 2012 году. В топе оказались несколько фраз главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко, самая эпохальная из которых: "Санитарные правила - это не что иное, как профессиональное толкование Ветхого Завета". Запомнилась и фраза президента на встрече с болельщиками: "Норму надо знать: выпил свои три литра - и хватит". Губернатор Кировской области проявил здоровый патриотизм, напомнив всем: "Киров ничуть не хуже Лондона по ряду параметров. А по соотношению цена-качество - явно лучше". А вот глава ЦИК Владимир Чуров знает, что "если луч солнца падает под определенным углом на полупрозрачную избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, то получается редкое оптическое явление - очень красивое". Есть в списке режиссер Говорухин, обнаруживший, что "при Путине мы вернулись к нормальной цивилизованной коррупции". И футболист Андрей Аршавин, напомнивший фанатам, что неудачи сборной "это не наши проблемы, это ваши проблемы". Ну и венчает список шедевров мысли Светы из Иванова с безапелляционным "Мы стали одеваться более лучше". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Продолжение анекдотов из нашей жизни...
Минэкономразвития придумало очередной способ борьбы с коррупцией. Ведомство направило в правительство РФ отчет о выполнении национального плана противодействия коррупции и определило перечень должностей сотрудников госорганов, который будут обязаны предоставлять данные о своих доходах и доходах членов семьи. По информации "Известий", в списке 27 должностей - от министров до референтов. Согласно предложению Минэкономразвития, в каждом ведомстве должно появиться свое антикоррупционное подразделение. Госслужащие должны будут докладывать руководству о том, что им пытались дать взятку, в письменной форме. Информация о том, кому, кто, как и в какое время пытался дать взятку, а также другие необходимые сведения, будут заноситься в специальный журнал. Руководитель же будет должен выдать своему подчиненному "талон-уведомление" о том, что тот признался в попытке его коррумпировать. Российские экологи выступили с неожиданным предложением забыть об искусственных елках и начать покупать на Новый год живые деревья. Как пояснил "Новым известиям" руководитель лесной программы "Гринпис" Алексей Ярошенко, таким образом граждане будут спасать природу, поскольку изготовление искусственной елки наносит экологии гораздо больший ущерб, нежели сруб живой. Еще одним важным моментом, на который обратил внимание Ярошенко, стало то, что ели для Нового года выращивают, по большей части, под магистральными линиями электропередачи, где не растут другие деревья. При этом значительная часть выручки от реализации деревьев идет на охрану елок. Существует и услуга по аренде елок, когда после использования дерева его высаживают в специальном питомнике. Через десять дней, к Рождеству, минимальная цена на водку вырастет до 170 руб. (сейчас это 125 руб.), на бренди до 250 руб., а на коньяк до 280 рублей. Соответствующий приказ Росалкогольрегулирования публикует сегодня "Российская газета". "Подорожание минимальной цены водки будет даже выше роста акциза, предусмотренного для следующего года. Напомним, что в Налоговом кодексе на 2013 г. предусмотрено повышение ставки на 1 л безводного этилового спирта на 25% - с 300 до 400 рублей", - говорится в документе. Эксперты считают, что на объемы производства повышение никак не повлияет. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве…
Есть такая стадия алкогольного опьянения, когда человек думает, что он очень хорошо танцует! Алкоголь и влюблённость — официальные спонсоры глупостей Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться. Сегодня поняла, что я веду здоровый образ жизни-мужики, алкоголь, курево… А что? Разве не здорово? Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения)) Минздрав напоминает: Алкоголь — причина многих увлекательных приключений Труд сделал из обезьяны человека, алкоголь вернул все на свои места! Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем. Первая стадия — безалкогольное пиво. Последняя стадия — резиновая не дала. Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха - Какую там систему алкоголь расшатывает? — Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сволочь!!! Из всего произошедшего вчера стоит отметить, что я увидела, как цветёт крапива. Или даже так: Цветочки крапивыСквозь алкогольный туман Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день. Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. - Кто у вас с Танькой был инициатором отношений? — Алкоголь В Швейцарии на 103–м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким! Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохота вставать. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
— У тебя сейчас в жизне что-то происходит?
— Да. У меня макароны варятся. — А если серьёзно? — Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон? *** 1-е января. с утра в магазине было пустынно.... ... потом потянулись дети с записками..... *** - Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? http://cs411128.userapi.com/v4111283...70cDjPY38I.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Рыцарь-это такая хрень в фольге, которая тыгыдым....тыгыдым....тыгыдым...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Перлы вузовских преподавателей
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. 6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше. 7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки. 10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю. 12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! 13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вот говорят -не открывайте зеленку зубами.Я вам больше скажу:лучше вообще её нафиг не трогать! ))) Её даже стаф боится)))
========================================== Парень- девушке. -Женская логика-это отрицание мужской. Девушка -Нет! ========================================== |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Дорогая, как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво... :lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Женщина встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте, смонтированного мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами, - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
:smile2: :peace: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили.
- А на много? - А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Охотник в компании рассказывает:
- Однажды, на охоте, очень захотелось посрать, сел за кустами- сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает... - Ну и чё? - Чё-чё, срал, пока он не наелся... Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота: - Ты как со своей женой познакомился? - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем». - А ты чего? - А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. Где ж я всем напасусь мужиков? -ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала. п.с. а говорят, блондинки глупые :lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Что нужно обязательно сделать в жизни
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом. - Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. - Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" - Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Русская семья в представлении американцев
- Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. -Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Сколько вы весите?
- 135! - А сколько хотите весить? - 90! - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! - Что?! - Нет, нет, я просто варианты перебираю. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Эх, Россея- матушка!
- В этом году будет подготовлена Программа по проведению реформ в России. Цель: сделать людей богатыми и счастливыми. (Список данных людей прилагается). ----------------- - "Здесь был Вася", "Здесь был Коля", "Здесь был Жорик"... Обычные, вроде бы, надписи. Почему я напрягаюсь? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?:hz: ------------------ - В России никогда не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги. ------------------ - Феномен России: Наши дороги сами способны регулировать скорость! :idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://cs309325.userapi.com/v3093251...cyBmgq2m50.jpg
iWater. Вода. Чистая. Простая. Влажная. Если вы пьёте сок, то вы уже готовы пить эту воду. Специально для приверженцев Apple мы разработали оригинальную упаковку, благодаря чему вода легко пьется и дороже вам обходится. :smile2: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Новые русские(НР) :super: :super:
Разговор НР: - Прикинь, бабка какая-то вчера приходила. - И чё? - Работу искала. - Какую? - Сказала - киллером. - Да ты чё?! - Ага. Конкретная бабка. Вся в черном. - Шахидка, что ли... ? - Да нет- без акцента базарила. - И чё? - Тёрла - завалить любого может. - Так она- крутая? - Да какой там! дохлая совсем, на ней лица нет. - Надо было заказ дать -по приколу. - Хотел, а потом отмазался. - А чё? - Да она с косой пришла...Оно мне надо- с колхозницами связываться?! - Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас Вован будет задавать вам свой вопрос . Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: КТО в черном ящике? - Возле леса сидит старичок на пеньке , подъезжает джип, из него вылезают двое НР и дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает: - Небось на медведя собрались? - Да старик, а тебе что надо? - Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, а теперича еще и гранатомет будет! Похитили братки одного крутого НР. Тащат его на озеро пытать: окунают головой в воду, и спрашивают: - Доллары есть?! - Нет. - Евро есть?!! - Нет. - Рубли есть?!!! Взмолился НР и орёт им: Мужики, да вы или поглубже меня окунайте или подольше держите - ...вода мутная,...ни фига же на дне не видно!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
DO YOU SPEAK ENGLISH?
YESЛИБЫ!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://cs323823.userapi.com/v3238238...vtEDpXtWfA.jpg
Стакан в ванной для зубных щеток - этапы жизни... :lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего В этом мире только Google понимает меня с полуслов Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
медицина давай до свидания:shuffle:
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию. ============ — Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума? — Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер... ============ Медсестра: - Доктор,мы потеряли больного! Врач: - Он что,скончался? - Нет,выздоровел. ============= Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни. Нажмите тут для просмотра всего текста
У врача. Врач: - На что жалуетесь? Мужик: - Да жена утверждает, что я ее не слышу. Врач: - Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться. =============== К врачу приходит бабулька -Доктор,у меня отдышка. Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает -Бабушка,а когда у Вас отдышка бывает? -Когда я маршрутку догоняю. =============== - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.:hnj: =============== -Доктор !!! Доктор !!! ААААААААА !!!!!!!!! Что это у меня ???!!! -ААААААААА !!! Больной !!!!!!! Шо это у вас ??????!!!!!!!! =============== Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни. =============== Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза." =============== Доктор, а когда меня выпишут? - Когда распрямится ваша кардиограмма. =============== - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! =============== - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается? - У меня быстро срастаются кости. =============== Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны. =============== |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
медицинский юмор
* Доктор выписывает пациенту лекарство. Тот – „Заодно дайте мне справку, что я идиот“. -Зачем? -Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки ни в одной аптеке не продадут. *- Доктор, а может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Конечно может, только привязывайте его покрепче. * Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. * Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.:x * Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. * В человеке всё должно быть!..(Патологоанатом). * - Ты вообще чем занимаешься на работе? - Да людей достаю. - А они? - Они орут, как резанные. - А морду еще не били? - Да нет... Я акушер в роддоме. * Пациент- врачу после операции: -Доктор, а я буду ходить? -Будете, но ...только под себя.. -Доктор, ...:shuffle: а плавать смогу? -Сможете, если будете много ходить... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Шепелявый налетчик заставил посетителей банка "лизать"..
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
* Лето. На бережку сидят два мужика и квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит зелёный человечек-гомункул и напpавляется к мужикам. А тем всё по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, ждал реакции на своё появление, потом и говоpит: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: - Hу налей Гомункулу! Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Подождав, гомункул опять: - Мужики, вы чё- не поняли? Я- гомункул!! Мужики на него опять посмотpели: - Hу налей Гомункулу вторую! Тот выпил, а мужики всё сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и заорал: - Мужики, я и-но-пла-не-тя-нин!!! пауза...один мужик другому: - Тааак, понятно :blush: - Гомункулу больше не наливать!.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
По-настоящему крутые люди играют в пейнтбол в Лувре.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
афоризмы
Только в наших магазинах у человека, стоящего на кассе с полной тележкой продуктов, могут спросить, нужен ли ему пакет. ========== Сверхнаглость - это когда тебе не просто доставляют неприятности, но ещё требуют оплатить их доставку. ========== Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. ========== Доброму человеку бывает стыдно даже перед собакой. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Назвал тещу дурой , жена не разговаривала со мной неделю.
Назвал ещё раз , снова неделю не разговаривала. Вот она, волшебная кнопка "ВЫКЛ"!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется – так и меняем. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужик вышел из леса с двумя сумками грибов,
и давай лихорадочно бегать вдоль дороги туда сюда и орать: - Ау ау ау... Его спрашивают: - Мужик, ты че аукаеш как сумашедший? А он сзареванными глазами и с комком в горле отвечат: - Ау Ау Ауди угнали!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
она: -Ты поел?
он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел. )))))))))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком».
Заходит папаня: — Что с тобой, сынок? — Папа, курить вредно? — Вредно, сынок. — Папа, ты куришь? — Курю, сынок. — Папа, ты — дурак? — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе! Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз? — Нет! Ты хочешь кушать! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Руководство "Как научиться быстро разбираться в живописи?"
Не различаете живописцев, не запоминаете картины? Эта инструкция поможет вам не попасть впросак при ведении светской беседы. 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан. 2. Если на картине вооот такенные попы... и целлюлит даже у мужиков(!), не сомневайтесь - это Рубенс. 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков- это Караваджо. 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель. 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх. 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстопопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть: а) Буше б) Ватто. 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после "сушки"- Микеланджело. 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину. 9. Контрастно, резковато, синевато и у всех вооот такие тощие бородатые лица - Эль Греко. 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ян ван Эйк.:smirk: 11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - Ван Гог. И запомните: Моне - пятна, Мане - люди! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, понуро едущего на ишаке.
- Ну, что- нарушаем? Почему скорость превышаем? - Да как же я на ишаке(!) превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные- это братья наши меньшие? Идите и просите прощение, а то- оштрафую! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости меня за то, что я тебя палкой бил... Я ведь не знал, что у тебя брат в ГАИ работает... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда
подкрашенный сахарный сироп? - У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!.. *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мой молодой приятель Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса. Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так. - Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена". - Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство? - У меня оно уже есть. - И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля. - С тех пор, как с тобой живу. - Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки. - Голода! Чувство голода, блин!!!.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В деревне:
- Здорово, Нинка! - Привет, Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну, отросток такой внизу живота. - Ой, Нинка, как же вы теперь. . . |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Звонок в 4 утра - Алло, у вас там мимо стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ - А ты что, отстал? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На форуме была ссылка на сайт больницы.
Открыла и читаю: "http://www.mednow.ru/messages.aspx?ThemeID=292 01.02.2013 12:58:41: В. Пара ситуаций: 1.Красные Ворота - Магомедов Максуд Гаджиевич, проктолог. Диагностировал внешний геморрой и хроническую анальную трещину. После обследования я понял что "хроническая" анальная трещина возникла в результате его манипуляций в ходе диагностики, т.к. ходить в туалет стал с кровью, появилась резь, которой раньше не было. Прописал препарат, у которого побочным эффектом является запор ( из-за которого изначально и начались проблемы, и об этом неоднократно говорилось в общении с ним). Вот так, +1 к геморрою." |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Новости дня: Ракета-носитель "Зенит-3SL" отказалась выходить на околоземную орбиту после того, как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.:x
------------------------------- Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!":smirk: -------------------------------- Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок постоянно глотает окончания слов" Ответ родителей: "Знам, ругам!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Идет экспресс по Италии. В купе сидят еврей, немец и две француженки- мама с дочкой. Поезд входит в темный туннель. Раздается поцелуй и пощечина.
Мама думает: "Какая моя дочь молодец. Всего 16 лет, а уже пользуется успехом у мужчин и умеет за себя постоять". Дочка думает: "Ну, мама, радоваться надо - ее целуют, а она еще и дерется". Немец думает: "Кто-то кого-то целовал, а мне почему-то в морду врезали". Еврей думает: "Когда будет еще туннель - опять поцелую себе руку и врежу немцу за вторую мировую. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! Едем в такси — я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки... Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит: — Ещё пять минут и она там нефть найдёт. Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее. Задача: как превратить ежа в ужа? Решение: 1. Похудение 2. Облысение. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
весёлые коротышки:
* Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту. * Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нём уже висят два потребительских кредита и ипотека. * Записка жены: -"Буду поздно. Суп на столе. Вытри!" * Патологоанатомы – ооочень угрюмые люди. Даже глазами делают так: МОРГ, МОРГ, МОРГ...:amazed: * - А я села на диету, и теперь я - персона нон жрата...:idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приближается цикл самых светлых праздников в году:
14 февраля – День секса за полученную открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта!! 8 Марта – День мести за дезодорант!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть... - И что он тебе чаще всего говорит? - Ира, молчи!!!!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Каламбуры..
Ничто не предвещало еды. Сладко... ужалила. Попал точно мимо цели. Хлев - наше богатство! Не мудствуя лукаво… Не могу поступиться принцами… Не спаривай глупца… Не отрехаются любя… Не позволяй душе пениться!.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Студент не готовился - и, само собой, не сдал экзамен.
Профессор говорит: - Ставлю двойку, не сдал. Студент: - Профессор, подождите! Давайте я стол головой разобью, а вы мне тройку поставите? - Ну попробуйте. Студент взял и разбил стол. Профессор: - Ну ладно, раз обещал, ставлю тройку. - Подождите! А давайте на четверку я пальцем в стене дырку просверлю? - Ну попробуйте. Студент проковырял пальцем дырку в стене. Профессор: - Ну ладно, раз обещал, ставлю четверку. - Подождите, профессор! А давайте я на Вас поссу - и от Вас будет пахнуть духами! - Ну попробуйте. Студент отлил на голову профессора. Профессор говорит: - Странно, но пахнет мочой. Студент: - Ну ладно, ставьте четверку... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: - Прямо с работы?
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен? - Если бы только Петя! Самые популярные запросы в гугле: 1-е место: порно 2-е место: gjhуj Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот - просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает: - Есть в этом городе хотя бы один мужик?! Сосед сверху: - А что? Есть выпить? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса? - Нет. - А двухэтажная вилла? - Нет. - Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: - Ну что я могу сказать... Бентли продашь - купишь 3 мерседеса. Но сносить три этажа из-за бабы...... Сынок, это несерьезно. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ТИПИЧНЫЕ ГРАБЛИ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой 2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся Нажмите тут для просмотра всего текста
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями 5. Оформлять документы в последний момент 6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями 7. Загорать в первый день отдыха 8. Есть еду с истекшим сроком годности 9. Ходить на российские блокбастеры 10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне 11. Пропускать бензоколонку на трассе 12. Признаваться в измене 13. Хранить дома боевое оружие ради прикола 14. Верить одному врачу 16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию 17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска 18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках 19. Ездить зимой на летней резине 20. Идти в казино, чтобы заработать 21. Ездить пьяным 22. Не делать копии ценных данных |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Милый, ты меня любишь?
- Да. - А как? - Как ни странно... |
Кошачьи анекдоты
Вложений: 1
Хоть видит око, да зуб горячего неймёт
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще, баба это или мужик? - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь! - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иегова цыгане отбивались всем табором... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Парень с девушкой занимаются любовью в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я девушка легкого поведения, и мой тариф – 25 долларов в час. Парень, на секунду замешкался, но, ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать. - А почему мы никуда не едем? - Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сидит дед у подъезда и плачет.
Подходит мужик, спрашивает: - Дед, ты чё плачешь? - Я женился. - Ну и что тут плохого? - Она круто готовит, красавица, в постели ураган. - Так чё ж ты плачешь? - Я забыл, где я живу! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Скачет крутой ковбой по прерии…Вдруг, раз — впереди пропасть небольшая.
- Я крутой ковбой — я перепрыгну! Пришпоривает коня, перепрыгивает, едет дальше… Вдруг опять перед ним оказывается пропасть(уже побольше). - Я крутой ковбой — я перепрыгну! Опять пришпоривает коня, прыгает, едет дальше… И тут перед ним открывается Большой Каньон… - Я крутой ковбой — я перепрыгну! Тут слово берёт конь: - Вот ты крутой ковбой, ты и прыгай!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени.
Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее. :-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Милый, когда мы поженимся, я разрешу поцеловать себя там, где меня еще никто не целовал…
- И где же?! – страстно интересуется молодой человек. - На Багамах. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сидят три редактора, обсуждают поданное объявление в газету:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года. - Да нет, наверное - он уже два года как начал искать. - Идиоты - это же вообще про собаку!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приём у сексопатолога :
Муж: — Знаете, доктор, у нас с женой какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся сексом — мне холодно. Другой раз — жарко. В следующий раз — опять холодно, потом опять жарко... Доктор: — Странно...Никогда не встречался с таким случаем…:hz: Мне нужно поговорить с вашей женой? На следующий день. Доктор: — Ваш муж жалуется на странную сексуальную патологию — ему через раз то холодно, то жарко… Жена: — Да ничего удивительного тут нет: один раз — в январе, а второй — в июле!…:x |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вербуют вертолетчиков в ООН для полетов в Африке.
Приходит немец. Послужной список - Ирак, Югославия, Афганистан. 100 боевых вылетов. Спрашивают: - Сколько хотите денег в неделю? - 3000 долларов - На что потратите? - Тысяча мне, тысяча жене, тысяча страховка... Приходит американец. Ирак, Афганистан, Ливия... 200 боевых вылетов. - Сколько хотите денег? - 6000 долларов - На что потратите? - Две мне, две жене, две страховка. Приходит Фима Лившиц, портной из Одессы. Послужной список - ноль. - Сколько вылетов? - Ой вы шо, меня тошнит в самолете и укачивает... - Где воевали? - Ой вы шо, какая война в Одесе и вообще я с детского садика не люблю когда дерутся... - Сколько хотите денег? - 9000 долларов! - Почему так много? - Три мне, три вам. - А летать кто будет? - Так немец... Он за три согласен.:pilot: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сидит на берегу пруда жаба, скучает. Вдруг видит: карась плещется-развлекается. То одним боком вывернется, то другим. То выпрыгнет, то хвостом по воде шлёпнет, то пузыри выпустит – короче, колбасит его в полную!
Жаба: - Карась, это чё ты тут делаешь? Карась: - Чё- чё, рыбаков жду! (Ж)- Ты офонарел, что ли?! Жить надоело? (К)- Да неее, это просто мы с крокодилом так на рыбаков охотимся: я приманка, а он вон там...в камышах заныкался... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Захожу в Евросеть, подбегает типо консультант - чего хотите. Говорю - двухсимочник тел нужен с двумя радиомодулями. А он немного завис, потом подумав говорит - Вы так так радио любите слушать что вам аж два радиомодуля нужно???
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из объяснений в ГИБДД:
- Я находился под воздействием психотропных существ. - Вы, наверно, хотели сказать, веществ?! - Нет, я имел ввиду жену и тещу! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские: - Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги! Женские: - Что бы мне еще на морду намазать?.. *** В слезах жена с упреком говорит мужу: - Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу? - Не надо! Все-равно у меня нет таких денег! *** Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!! *** Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами Куплю, Люблю, Да, я дурак! и ПОЖАР!!! *** - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса - Спятил?! Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по-другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов? *** Вечер. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на следующий день. Далее неспешный диалог: - А почему дикторша такая страшненькая?.. - Какая погода, такая и дикторша |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах.
То есть, человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: - Командир взвода кого?! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. __________________________________________________ ________ Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь. Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью. Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске... Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: - "Что на ужин, Бэтмен?" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Расстроенный муж пришёл с работы. Жена мужу:
- Ну что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - ... Угадай с трёх букв...:-( //////////////////////////////// Из письма дочки – маме: - «Мама, у меня всё хорошо. Муж меня любит. Я дрова не ношу, ...они сами за мной летают». ////////////////////////////// Памятка: «02 — если где-то человек попал в беду. 03 — если где-то человек попал в 02». |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем. Казахстан. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Тыжейог )
(От создателей Тыжврач) "1. Тыжейог – это бесполое существо, что-то среднее между человеком-пауком и маугли. Как известно тыжейоги размножаются на своих групповых занятиях (в редких случаях на индивидуальных) методом «прямой передачи». (Что это за метод – науке не известно. На всех он действует по-разному, для получения новой особи по их собственной оценке уходит от 1,5 часов до нескольких лет). 2. Тыжейог относится ко всем людям с равной доброжелательностью. Он одинаково любит стариков и детей, мужчин и женщин, слабоумных бомжей и президента России. Есть мнение, что это происходит, потому что ему на всех насрать. Но это конечно не так. 3. Тыжейоги конечно не едят мяса, яиц, фаст фуда, белого хлеба, шоколада, чеснока, острого, соленого, гмо и гми и после 6 вечера. А также не пьют кофе и чай. Вообще настоящие тыжейоги питаются божьей росой и солнечным светом. Но видимо из-за этого они становятся невидимыми, потому что их действительно никто не видел… 4. Тыжейог может в любом месте и в любое время сесть в шпагат, встать на голову и закрутиться в какую-нибудь немыслимую позу, но без зрителей он этого, скорее всего делать не станет. Видимо по той причине, что это не приводит к появлению нового тыжейога. 5. Тыжейог обладает идеальным неподверженным холоду, жаре или сырости телом. Тыжейог никогда не болеет, не стареет и почти ничего не ест (см. п.3). 6. Тыжейог может справиться с любой проблемой на материальном, эмоциональном, энергетическом, кармическом или любом другом плане бытия. Если не сможет справиться - помедитирует и справится. 7. Тыжейог – существо неземной природы. Ничто материальное его не интересует. Машина, дом, бытовая техника, вещи – все это ему ни к чему, так как отвлекает от главного занятия – занимания красивых поз. Поэтому денег ему можно не платить. 8. Семья тыжейогу ни к чему, по понятным причинам. Для размножения не нужна, для практики помеха, содержать не на что. Так что все тыжейоги одинаково одиноки, счастливы и самодостаточны. Все чего им не хватает указано в последнем пункте. 9. Идеал тыжейога – жизнь на подаяния в тростниковой хижине на шкуре тигра. Но тигров на всех не хватает. И подаяния людям с красивым телом не дают. Поэтому в Москве тыжейоги вынуждено живут в обычных квартирах и зарабатывают деньги." |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 2
.....
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Встречаются две подруги.
- Наташка,ты что, опять беременна?! - Да! - От кого??? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку: — Я вижу, вы англичанин... — Да... — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста. — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: — Я вижу, вы француз?.. — Да... — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. — Я вижу, вы русский? — Да. — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Пару цитат из фильмов:
- А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон - может. © О чем говорят мужчины - Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости. © Третий Лишний |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Дорогой, на 8 марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.
- Но у тебя же нет айфона. - Вот... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут- в ней же и сидят!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.....
:-) Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает... :-) Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер! :-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"Три мушкетёра", разлив 2013г. (Неделя высокой моды в Лондоне)
http://s52.radikal.ru/i138/1303/ea/f052bc3ca3f8.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Анекдот к 8 марта :-)
В бассейне на электронные весы встает мужичок, посмотрел на вес - удовлетворенно сошел. Затем после него на весы встает женщина. Мужик посмотрел и эдак с ехидством: - Мадам, да вы весите больше меня!!! - Да шо вы! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!.. :smile2: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Еще к празднику :-)
О мужской и женской логике.
Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому, что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен (ручные весы с крючком). Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы. Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом характер. :smile2: :smile2: :smile2: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Умирающий дед шепчет внуку
- Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее!!! - Земля - это третья планета от солнца... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Всех нас-любимых с 8-м марта!!!:prv03: :prv03: :prv03:
* 8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет: “Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!” Жена: “А ты лучше меня забодай…” -------------------------- * Рекламная акция 8-го марта: Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок! --------------------------- * Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! ---------------------------- * Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... ---------------------------- * Поздравляем всех девушек с наступающими женщинами. ------------------------------ * Народная примета: как двадцатретьефевралякнется, так и восьмомарткнется! ----------------------------- * Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Боже, дай мудрости,чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!!!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Мне не ехать?
- Нет. - "Нет, не ехать" - или "Нет, ехать"? - Да. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Блондинка звонит в такси:
- Алло, это такси?! Я уже пол часа жду вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На злобу дня - Депардье
http://i074.radikal.ru/1303/7c/bfa88cf877dc.jpg * Меж берёзками, лугами Босиком да по траве Мчится свежий после бани Русский парень Депардье. * Господа, я собрал вас, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет Депардье! * Вот как начнут в Россию французов депардьировать, что делать-то будете ? * Ходят слухи, что под видом Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.:idea: http://s019.radikal.ru/i638/1303/0b/dc4d32ccc97b.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из быта офисного планктона:
- У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем? - Хотели покормить принтер? - Нет. - Думали, что печатают невидимыми чернилами? - Неa. - Ладно, сдаюсь. Зачем? - Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из заявления:"Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это всего лишь "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".
:-) - Вы закончили мой портрет? - Да, вот. - Но тут же просто написано «дурак»! - Я художник, я так вижу. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон! - Ну ты оптимист... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать накротики. Госдума в третьем чтении приняла героин. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. - А что любит ваша жена? - Моя жена любит, когда я её не бью. Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью. Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия. Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей! Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить. Да я с ним на брудершафт блевал! Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, достаточно поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник. Что русскому хорошо, то утром - плохо. Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России. Интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?.. - Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Диалог в аптеке: :dialog:
- У вас есть "АнтиРастолстин"? - Нет! - А "ЦеллюлитоИсчезан"? - Нет! - А "СамСобойВесПропадан"? - Тоже нет! Девушка, могу вам посоветовать такие препараты, как: "МеньшеНадоЖратидин, КхолодильникуНеподходин и БольшеЗадомШевелин". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. — Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал, как-будто рожает... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Еврей-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Кем же ты хочешь стать, дамским портным или мужским? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице! От приличного до неприличного - один шаг! Чебурашка - сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом... http://vodvore.net/demotivators/cr_0...1324800086.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://www.anekdotov-mnogo.ru/image-...0320132285.jpg
Нажмите тут для просмотра всего текста
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил... :-) Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное. :-) Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет! :-) С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель. :-) А красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
С дочкой (3 года) пошли в поликлинику проверять слух.
Врач шепотом: "Конфета." Дочь тоже шепотом: «Где?» |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Дорогой, я от тебя ухожу!
- Хорошо. Только, чтобы в 21.00 была дома... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
* В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду, неужели мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может очень даже пригодиться, например, при пожаре или ограблении. * Одна капризная дама заказала известному художнику свой портрет и в назначенный час явилась за ним: - Вы закончили мой портрет? - Да, вот он... - Но тут же просто написано «ДУРА»! - Мадам, я - художник, я так вижу! * - Ты на Стаса Михайлова пойдешь? - Только на казнь!:dead: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нажмите тут для просмотра всего текста
http://mtdata.ru/u3/photoC73B/200103...pg#20010312356
http://mtdata.ru/u28/photoBD02/20556...pg#20556511017 http://mtdata.ru/u28/photoE809/20102...pg#20102709678 http://mtdata.ru/u28/photo4EBF/20079...pg#20079742755 http://mtdata.ru/u29/photo3049/20179...pg#20179795718 http://mtdata.ru/u28/photo56AB/20956...pg#20956722869 http://mtdata.ru/u28/photoEFC8/20733...pg#20733650020 http://mtdata.ru/u28/photoA172/20618...pg#20618285775 http://mtdata.ru/u29/photoA9F8/20564...pg#20564166658 http://mtdata.ru/u29/photo2D55/20787...pg#20787239507 http://mtdata.ru/u28/photo9E03/20233...pg#20233385205 :smile2: :smile2: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Муж:
- Суп вчерашний? Жена: - Я тебе больше скажу - он еще и завтрашний! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты?» - А он? - А он - Коля. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем? - Чтобы подушку безопасности подкачивать |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Объяснительная: :D
Нажмите тут для просмотра всего текста
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Женская народная мудрость " Чего не помню того не было"
:-) Лучший способ познакомится с соседями-застрять на машине посреди двора :-) Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.Что то скачивает. :-) Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту. :-) Из жизни стульев: «Ну и что мы в этой жизни видели?» Нажмите тут для просмотра всего текста
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик? - Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения? - Извините, я в завязке! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мазай сегодня не в духе - перешёптывались зайцы глядя на Герасима.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ВНИМАНИЕ ВСЕМ ХУДЕЮЩИМ!
НАШЛА СУПЕР - ДИЕТУ! НАДО ЕСТЬ ОДИН РАЗ В ДЕНЬ. КЕФИР. ВИЛКОЙ. :lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну вот зачем ты начинаешь утро со скандала?! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://cs410621.vk.me/v410621525/8e90/i62564GKM-0.jpg
http://cs14101.vk.me/c7005/v7005525/...6AdKXYc9e4.jpg http://cs14101.vk.me/c7005/v7005525/...RVliRSY5NE.jpg http://cs410621.vk.me/v410621525/8e72/g8jdjIR6SH4.jpg http://cs410621.vk.me/v410621525/8e79/9-IXDAXJDNQ.jpg http://cs410621.vk.me/v410621525/8e5d/oI3tEHC2mCY.jpg http://cs14101.vk.me/c7005/v7005525/...t9nG2zt5QI.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Слушай, жена, что вы на пару с тещей меня все пилите и пилите? Я вам что - бюджет Российской Федерации?!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
околоНаучный юмор
* Астрология - точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно. * Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице! * Африканские ученые в шоке: оказывается - они есть!!!:idea: * Новости науки: Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и тут же наказывает его! :super: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Вы слышали об открытии кафедры теологии в МИФИ? - Ой, я вас умоляю! Это лишь констатация факта. Наука у нас и так давно существует лишь с божьей помощью. - Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь... - Ну, тогда большое тебе человеческое масло! Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов...
Решил хакеp блины печь. Пеpвый блин y него вышел, как водится, комом. А втоpой – экзешником. Девушка можно к вам присоединиться? - Можно, в режиме слайв через com1. В магазине: - У вас есть мыло? - Да, sp24@yahoo.com. Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!! После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм "Убить Билла". В этом мире есть четыре разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга, отключение от сети и бан на форуме. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на
100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась. Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
околоНаучный юмор-2
Два маститых профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и бурно что-то обсуждают. Мимо их столика, томно покачивая бёдрами, проходит красивая женщина с очень аппетитными формами. Оба ученых разом замолкают и восхищённо смотрят на нее. Наконец, один из них восклицает: - Это ж надо,... как интересно сгруппировались атомы!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сегодня клиент был, роспись красивая у него, говорю класс, он смеется -я говорит за эту роспись в армии 15 суток сидел, слишком крутая не понравилась амбициозному офицеру.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
околоНаучный юмор-3
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему же вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - ...:shuffle: Повешение или четвертование. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе... http://www.omway.org/omforum/index.p...ch=10526;image |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нарочно не придумаешь:
Я только что окончил институт и искал работу. Наконец, меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них решил меня протестировать, он взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал: - А ну-ка попробуй мне её продать. Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он решил меня остановить, сказав, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я решительно отказался, заявив, что эта ручка стоит 5$. Он настаивал, но я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из кабинета, громко хлопнув дверью.:x Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера. - Ну, закончила пораньше, и что? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно. — А если она загорает на пляже в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например? — Например, электросварка. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.
Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы. Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень. Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один мальчик оказался с выигрышем. Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает щипать язык. Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через таможню, но не утаили. Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего. Найден мальчик, воспитанный компьютером. Зависает каждый раз, когда вам от него что-то нужно Найден мальчик, воспитанный форумом. В реале он всегда не доступен. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
цензурная брань:(стащила с одного сайта)
ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА: - Рояль ты педальный! - Одночлен ты третьей степени ... - Чмо ты университетское - Мразь ты лечебная (доктору) Посылательства: - Иди , иди- шурши своим памперсом! - ВалИ отсюда, шевели ложноножками! УГРОЖАТЕЛЬСТВА: - Ты у меня всю жизнь... в носовой платок сморкаться будешь! - Я тебе тампакс-то выдерну! - Щас я из тебя бета-версию делать буду! - Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь! - Да ты у меня сам к патологоанатому запросишься! - Ты у меня землю с кетчупом жрать будешь! - Щас ты у меня "Кровавой Мэри" умоешься! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Срочная новость!
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Девушка, Вы танцуете?
- Да. - Слава богу! Я думал Вас током бьёт. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Я такой непостоянный, хотя нет.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужчина ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к Небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у Тебя воды!...Зачем Ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно!? - Ну невозможно так невозможно ;-))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Весёлые новости:
Вчера боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной? — Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте… — Так… Я уже попробовал. — Ну что? — Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик? — Чего вдруг? Почему зонтик? — Потому что у неё в молоке очень много воды. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Перед входом в банк:
Охранник: - Мужчина, вы что- голым в банк нельзя!!! Посетитель: - Да я быстро-... только за ипотеку заплатить :shuffle: . |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако... За что?? Там меху-то с ладошку! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Встреча маклера с клиентом: :dialog:
Маклер по продаже недвижимости разъясняет клиенту: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки: - на севере от него находится огромная мусоросвалка, - на востоке отстойник, - на юге свиноферма, - а на западе асфальтовый завод. - Это же ужасно :x ! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда будете абсолютно точно знать: :idea: откуда дует ветер! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Почему ты пьешь водку через трубочку?
- Врач советовал мне держаться подальше от спиртного! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой - и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: - Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего деда... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Черный юмор.
Народная примета: Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берёт взяток, значит прейдёться платить больше. :-) Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД :-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Большинству городских котов, когда делать нечего, и заняться-то нечем.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Дорогой,ты не забыл? Завтра у моей мамы день рождения!
- Да что ж это такое?! Каждый год - одно и то же!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет. - А дивиди? - Нет. - А сотовый? - Нет! - Мам, а ты динозавров видела? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю! - Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя! - Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания! - Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом! ... Металлический голос в трубке: "Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний" ... Жду... - Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать? - Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние. - Понятно, минуточку ... А, вот! Все желания души. Вы слушаете? - Да, внимательно. - Начинаем с последнего года: 1) Надоела эта работа! (исполнено: "работа надоела!") 2) Муж не обращает внимания! (исполнено: "не обращает!") 3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег - немного!) 4) Подруги - дуры! (исполнено: они - дуры!) 5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт. Просила "какую-нибудь"!) 6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи "Запорожец" лохматого года) 7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна) 8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!) Продолжать? Здесь примерно на год чтения! - Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца! - Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже? ... смешок в трубке... - Конечно, Душа моя!!! Когда угодно! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Бежит лось в спортивном костюме по лесу и видит Волк мухоморы жрёт.
Лось ему кричит - Волк бросай молодость губит и мухоморить надо спортом заниматься, бежим со мной! Бежит Лось с Волком дальше и видит Лиса сигареку потягивает. Лось ей кричит. - Лиса прекрати, только спорт спасет тебя от никотина, бежим со мной! И побежили дальше. Бегут по лесу и Лось видит сидит на пне Ёж ширяется, Лось ему орёт -Ёж бросай иглу, спорт спасет тебя, бежим со мной. Бежит зверьё по лесу и подбегают к Медведю, Мишка наварил медовухи сидит бухает а тенёчке. -Миша бросай пить, давай порт спасёт тебя! -Да пошёл ты Лось, ты как обкуришься за тобой пол леса бегает! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! ! Мужик достает 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Шестилетнему мальчику назначили свечи в попу.
Он долго сопротивлялся, потом все же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит: - Ну! Когда уже зажигать-то будете?! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Уж така ли благочестива, уж такой ли правильной жизни была купчиха, что одно умиление! Вот как бывало в масленицу сядет купчиха блины есть. И ест, и ест блины - и со сметаной, с икрой, с семгой, с грибочками, с селедочкой, с мелким луком, с сахаром, с вареньем, разными припеками, ест со вздохами и с выпивкой. И так это благочестиво ест, что даже страшно. Поест, поест, вздохнет и снова ест. А как пост настал, - ну, тут купчиха постничать стала. Утром глаза открыла, чай пить захотела, а чаю-то нельзя, потому пост. В посту не ели ни молочного, ни мясного, а кто строго постился, тот и рыбного не ел. А купчиха-то постилась изо всех сил: она и чаю не пила, и сахару ни колотого, ни пиленого не ела, ела сахар особенный - постный, вроде конфет. Дак благочестивая кипяточку с медом выпила пять чашек, да с постным сахаром пять, с малиновым соком пять чашек, да с вишневым пять - да не подумай, что с настойкой, нет, с соком. И заедала черными сухариками. Пока кипяточек выпила, и завтрак поспел. Съела купчиха капустки соленой тарелочку, редьки тертой тарелочку, грибочков мелких, рыжичков, тарелочку, огурчиков соленых десяточек, запила все квасом белым. Взамен чаю сбитень стала пить паточный. Время не стоит, оно к полудню пришло. Обедать пора. Обед постной-постной! Hа перво жиденька овсянка с луком, грибовница с крупой, лукова похлебка. Hа второ грузди жарены, брюква печена, солоники - сочни-сгибни с солью, каша с морковью и шесть других каш разных с вареньем и три киселя: кисель квасной, кисель гороховый, кисель малиновый. Заела все вареной черникой с изюмом. От маковников отказалась: - Hет-нет, маковников ись не стану, хочу, чтобы во весь пост и росинки маковой во рту не было! После обеда постница кипяточку с клюквой и с яблочной пастилой попила. А время идет и идет. За послеобеденным кипяточком с клюквой, с пастилой тут и паужна. Вздохнула купчиха, да ничего не поделать - постничать надо! Поела гороху моченого с хреном, брусники с толокном, брюквы пареной, тюри мучной, мочеными яблоками с мелкими грушами в квасу заела. Ежели неблагочестивому человеку, то такого поста не выдержать - лопнет. А купчиха до самой ужны пьет себе кипяточек с сухими ягодками. Трудится - постничает! Вот и ужну подали. Что за обедом ела, всего и за ужной поела. Да не утерпела и съела рыбки кусочек, лещика фунтов на девять. Легла купчиха спать, глянула в угол, а там лещ. Глянула в другой, а там лещ! Глянула к двери - и там лещ! Из-под кровати лещи, кругом лещи. И хвостами помахивают. Со страху купчиха закричала. Прибежала кухарка, дала пирога с горохом - полегчало купчихе. Пришел доктор - просмотрел, прослушал и сказал: - Первый раз вижу, что до белой горячки объелась. Дел понятно, доктора образованны и в благочестивых делах ничего не понимают.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"Сложности" русского языка:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22.. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ямы на российских дорогах способствуют оттачиванию мастерства водителей!
http://s019.radikal.ru/i600/1305/ff/8a11fe279dc1.jpg :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Автодор отчитался, что почти отремонтировал дороги.
- Теперь отремонтированные ямы прослужат десятилетия. .................................................. ............................... Наши дороги сами способны регулировать скорость. .................................................. ............................... На просьбу ГАИ по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы. .................................................. ............................... Поймал мужик золотую рыбку.. - Отпусти меня, три желания исполню - Ну, ладно..Ну, давай, чтоб дороги у нас в России хорошие были. - Сделаем. - Так, что еще...Ну, чтоб жизнь была нормальная, стабильная. - О кей. - Ну, еще, чтобы сборная СССР по футболу чемпионом мира стала. - С луком. - Что, с луком? - Пожарь меня с луком! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Мы приехали к нему на дачу, и он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки.
Он сказал, что ни одна женщина не делала ему так хорошо! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Правда, что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят??
- Брехня! Нет у нас никаких дорог… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не заводите собаку ни в коем случае!)))
Нажмите тут для просмотра всего текста
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 7. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё... Нам просто гулять пора. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Судья:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - А я не знал, что она тонет, орала как всегда... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Прослушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где в это время был папа козел? Приходит Вовочка в первый класс. - А ты считать умеешь? - интересуется учительница. - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Ты обиделась?
- Нет. - Сильно? - Да. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Больной спрашивает у доктора:
-А после операции,я смогу быть папой? Доктор: - Сможете.....только Римским :D -Алло,доктор,помогите. У моей жены болит голова и температура. -Высокая ? - Да,метр восемьдесят пять ! :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Аптека. За прилавком очень старый,опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь :
- Так-с,я вижу,аспирин нужен ! - Точно! - покупает,уходит. 2-у покупателю - А вы,я думаю,пришли за глазными каплями ! - Хм , правильно! - уходит. Приходит девушка. - А вам,милочка,очевидно нужны геморроидальные свечи ?! - Нет,тампакс ! - Надо же ! Ошибся на пару сантиметров ! :D :D :D :D :D :D :D :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Молодой человек жалуеться сексопотологу :
- Доктор,вот многие женщины считают,что я плох в постеле ! Не понимаю ,как они могут вообще хоть что-то оценить за 10 секунд ?! :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Курортный роман. Мужчина и женщина просыпаются утром в постеле.
- Вы говорили,что вы врач. А я знаю,какой вы врач ! - И какой же ? - Анестезиолог. - А как вы догадались ? - Я ничего не почувствовола.....:doctor: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Доктор,что со мной ?! Я в зеркале совершенно лысая !
- Так Вам же в рекламе так и говорили : " Ваши волосы будут неотразимы " :D Все ампутировать мы, к сожалению не можем....- кое - что придется лечить.....:man: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу . Сорвавшаяся с крыши сосулька ,убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и,улыбнувшись,написал : " Весна пришла ! " :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В районную больницу ,был доставлен пациент с больной ногой . После длительной операции ,ногу удалось спасти ,....пациент же скончался....:D
Пациент пошел на поправку. Но не дошел........:deepsleep: :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!" - Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала. - Привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня... Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу. https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.n...32028443_n.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
сорьки за пошлость. %)) но, по-моему, очень остроумно)))
"Игольница. США, 1941г. ". теперь уже винтаж, да) https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.n...29215933_n.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Первоапрельский розыгрыш о том, что курянка родила десять детей, был показан три года назад в эфире курской телекомпании «Такт». Тогда на редакционной планерке было решено сделать три первоапрельских сюжета. Первый про то, что на Красной площади Курска уберут памятник Ленину, а на его месте поставят памятник Жириновскому. Второй о том, что в Курске снимается эпизод к новому фильму Юрия Грымова «Ленин в разливе», третий – про женщину, родившую десятерых детей.
Из трёх материалов больше всех выстрелил первый – про мать-героиню. Его автор – журналист Людмила Соболева – на тот момент сама была беременной, что, собственно, и навело на мысль о создании именно такого сюжета. Нажмите тут для просмотра всего текста
http://i5.pixs.ru/storage/4/8/7/Toch...44_7933487.jpg- Я сначала думала сделать сюжет о том, что женщина родила пятерых детей, потом, что шестерых. Ну и в конечном итоге решила, пусть будет десять, чтобы уж совсем неправдоподобно, — говорит Людмила Соболева.
Людмила Соболева до сих пор не может понять, как люди могли поверить в то, что женщине удалось выносить и родить десятерых доношенных младенцев! Всё в нашей жизни реально – так решили люди и … поверили в розыгрыш, который был срежиссирован и отснят столь мастерски, что не оставлял никаких сомнений в своей подлинности! Роль главной героини сюжета исполнила курянка Ирина Алферова. На самом деле тогда у нее родился один сын, Илья. Он тоже 3 года назад сыграл свою роль – был одним из «великолепной десятки». На самом же деле детей у Ирины двое – Илья и Лиза. Пошутить Ирина Алферова любит, поэтому и на участие в розыгрыше согласилась сразу же. - Ко мне зашла врач и сказала, ты будешь сниматься, а я и не против была, весело было! – говорит Ирина Алферова. Съемки сюжета про рождение десятерых детей 6-ом роддоме Курска, действительно, проходили весело. И главная героиня, и медики сразу же вжились в свои роли и отработали буквально с первого дубля. Быть может отчасти поэтому, люди шутки не разглядели и … проявили свои лучшие качества. Жители Курска сразу же начали собирать деньги, чтобы помочь матери-героине, от которой к тому же, как было сказано, ушел муж. Словом, история задела за живое всех курян, а затем, когда первоапрельский сюжет был выложен в интернет, всколыхнула весь мир. Уже на следующий день после выхода материала в эфир все участники розыгрыша в полной мере прочувствовали на себе его последствия. В родильный дом и телекомпанию «Такт» начали поступать звонки от самых разных людей – от пенсионеров и инженеров, руководителей предприятий и работников администрации. Звонили из разных городов и стран – из России, Израиля, Германии, Англии, США, Австрии… Люди хотели оказать помощь и даже расстраивались, когда узнавали, что всё это – розыгрыш. Как бы то ни было, а все участники первоапрельской шутки считают, что она выявила самое главное – то, что люди готовы сострадать, помогать и смеяться. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В супермаркете блондинка говорит кассиру:
– И ещё, пожалуйста, пачку сигарет. – Сигарет нет! - Что значит нет?! - Это то же самое, что есть, только наоборот |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть?! - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М - это для мужчин?
- Нет, М - это для морды... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Каким же надо быть романтиком, чтобы, имея фамилию Козлов - взять себе ник CauseLove...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Фраза "все, иду" не имеет временных ограничений.
Жизненный девиз-чем больше я сплю,тем меньше от меня вреда. Мужчины всегда правы а женщины, никогда не ошибаются. Суббота ,в компьютерной фирме рабочий день.Телефонный звонок -фирма "ланит",доброе утро. женский голос ,шепотом -алло -да,слушаю. -я вчера у вас компьютер покупала. -и? -он... сломался,можете починить? -говорите,пожалуйста,громче,не слышно. -не могу...муж услышит-убьеть... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Учитель, занимаясь с учеником понимает, что тому занятия в тягость. Чтобы подбодрить и выбить из него что-то достойное, учитель заявляет: "Не будешь стараться, сообщу родителям, что у тебя талант."
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Папа,неженатый мужчина называется женихом?- спрашивает сын у отца.
-Да. -А женатый мужчина как называется? -Ты еще слишком мал,чтобы знать такие слова! :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В автомастерской:
-Скажите,можно что-нибудь сделать с этой машиной ? - спрашивает заказчик. -Разумеется! - отвечает мастер - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.....:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Шагая по аллее,Штирлиц увидел огромную лужу. - "А,по хрену!",-подумал он и смело шагнул.
Лужа окозалась по уши .:bulbool: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Главное не победа,а участие,-
-утешали себя немцы 9 мая 1945-го. :idea: Родилась тройня. Врачи борятся за жизнь отца !:sneeze: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мальвина любила по ночам смотреть одним глазом,на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуи,который ей подарил Буратино...;)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Отец поучает подрастающего сына :
-Никогда не пытайся утопить горе в вине :idea: -Почему папа ? - Потому что оно отлично плавает ! :-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
" Велик и могуч русский язык ! "-
-Под таким лозунгом,прошел всесоюзный слет лесбиянок. :D Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем в другую. "Двоеточие", подумал Штирлиц.:idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Марьиванна :
-Здесь мы видим,что крокодил отложил яйца.... -Кто знает : зачем ? Вовочка : -Старый он уже.....Не нужны они ему.:smirk: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Зачет. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит :
- Профессор,у меня ангина, можно я пойду домой ? -Конечно ! В этот же день,после зачета, профессор случайно встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит : -Дорогой мой, Вам с ТАКОЙ Ангиной,надо в кравате лежать,а не гулять по улицае......:shuffle: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Ну чего орешь,как резанный ? - сказал хирург пациенту,оперируя его без наркоза. :shock:
Врач,уходит из палаты : -Всем до свидания. Петров - прощайте ! :4u: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сидят Гена с Чебурашкой,обкуриваются.
Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит : -Ой, крокодилы !!! :smile2: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола :
-Мяяяяяяуу! Хирург : -Брысь! Из-под стола сново : -Мяяяууу!!!!! -Пошла вон!!!!! Сново : -Мяяяяяяяуууу!!! Хирург, отрезает что-то у пациента и бросая под стол : -Да на ,подавись !!!!!! :oops: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Фотография моей жены в моем бумажнике,напоминает мне о том,
что на этом месте могли бы быть деньги.......:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Елена была на седьмом месяце от счастья. :smile2:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сына,возвратившись из школы с двойками,ругает отец.
Отец : - Какая же ты бестолочь!!! ( при этом,стучит кулоком об стол ) И не говори мне,что ты пошел в меня!!!! Сын : - Папа,в дверь стучат ! Отец : - Сиди ! Я сам открою !!!!....:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Фоме Кузмичу".
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. . |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужик: "Привет, детка,... что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..." А дальше- тишина... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жена — мужу:
— Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Разговаривают две блондинки:
- Ты не знаешь, как правильно Иран или Ирак? - Да вроде и так и так говорят Штирлиц знал наверняка. Наверняк не знал Штирлица |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Философизмы::idea:
- Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван. --------------------------- - Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках :shuffle: , коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину... голый мужик в носках :super: ! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Еврейский быт)))
Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора! - Циля, как ваши дела? - Ой, да полная попа! - И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
врачи как они есть
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Смехопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро... - Путин сказал на газ - значит на газ! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Утром ,зайдя в автобус,обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру.Двери закрылись.Кондуктор направилась ко мне.Так страшно мне еще никогда не было...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Разговаривают две подруги:
- Знаешь, муж Катьке бриллиантовое ожерелье подарил? Так она теперь с ним два месяца не разговаривает. - Это почему же? - Такая была договоренность... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- с вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- возьми тысячу и слушай дальше.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал: - Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Ангел подошел поближе и услышал: - ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!.. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
..........
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.
Искусство вождения требует жертв... Учись, учись и еще раз учись, потому что работу ты все равно не найдешь. Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Папа,а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
-Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет......:D Чтоб вас не разнесло,старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала, как скотина...:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нью-Йорк. Небоскреб,134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой,выпили. Первый говорит: -Тут такой ветер,что можно выпрыгнуть в окно,и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!!! С этими словами он выпрыгивает в окно и,полетав,залетает обратно: -Хочешь,попробовать ? -Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом,и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит: - Ну и сволочь же ты,Бэтмен,когда напьешься.:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужик с работы звонит жене домой,узнать как дела.
Жена видит на определители,что это он. Берет трубку и кокетничает: -Алло! Лучшая баба Москвы слушает..... Муж растерялся: -Ой! Простите,я кажется ошибся номером............:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
А я в эти выходные была в Простоквашено......
-И что там делала? -Простоквасила........:4u: На встречу Колобку поподается глобус: -Братан! Какие наколки! Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь а приятно. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
звонит свекровь невестке:
-Ну,как там мой сыночек ? -Да как,как........Водку пьет,по бабам шляется,меня бьет....... -Ну,слава Богу,лишь бы не болел! СМС от воспитанного мужа: -Матом тебя прошу........иди домой !!! Читаю в кроссворде: " Длинный друг Маугли ". Три буквы. Сначала даже растерялась........:D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В гостях за столом.
-Сколько лет вы мне дадите?- спрасила одна какетливая женщина своего соседа. -По цвету губ - 17. По изгибу бровей - 16. По цвету лица - 20. Итого - 53....... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Судья спрашивает подсудимого:
-У вас зарплата 50 тысяч рублей в месяц,а дом себе построили за 10 миллионов долларов. Как вы это объясните ? -Дайте время подумать...... - Семь лет хватит ? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Найдя у внука белый порошок,бабушка решила,что это мука
и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели. -Wikipedia :- Я знаю Все ! -Google :- Я найду всех ! -В Контакте :- Я знаю всех ! -Internet : - Без меня вы ничто ! -Электричество : - Молчать Уроды !!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Три блондинки бегут за отходящим поездом.
Две успевают запрыгнуть, а третья остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу : -Ну и что смешного ??? Блондинка : -Да эти две дуры,меня провожали !!! :4u: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - В машине... - А машина где? - В озере. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Новости культуры:
Вчера в Доме культуры г.Запиндюйска прошёл концерт чечёточников, который свел с ума трех человек из зала, знающих азбуку Морзе... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сидит мужик со своей собакой у лунки на льду, рыбачит. Вдруг Из соседней проруби выныривает коровий бюст и корова такая:
-Мужик, закурить не найдется? Рыбак не помня себя, достает сигарету, корова берет сигарету и такая: - А прикурить? Мужик прикуривает зажигалкой. Корова, пыхнув, ныряет обратно. И тишина. Мужик сидит в ступоре, уставившись на свою собаку. Наконец собака не выдерживает: - Да я сама в шоке! - Жизнь похожа на чашку чай - Почему? - Не знаю. Я не философ |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Вот это да ! В пятницу после работы
мы так неслабо отметили мой День Рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди !!! - радовалась Варвара, еще не подозревая,что сегодня вторник.........:bulbool: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Вовочка,за что у тебя двойка по физкультуре?
-Учитель сказал: " Видишь,стоит козел? Обложи его матами." -Ну и что? -Я ответил: " Николай Петрович,вижу вас хорошо! Мать вашу так и растак !" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Урок пения в школе.
Учительница вызвала Вовочку: -Каких ты знаешь композиторов ? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на саседа по парте. Тот взял книгу,стукнул по парте. -Бах,- сказал Вовочка. -Правильно. Кто еще ? Друг вырвал из тетради листок. -Лист. -Хорошо,еще. -Членников. -Не Членников ,а Хренников! А ты ,Петров,убери подсказку !............. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Учительница сказала на уроке :
-А сегодня,мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю букву слова. И по тому,какое это будет слово,я буду оценивать ход ваших мыслей! Итак,начинаем с тебя, Катя. -П и Н.- сказала Катя. Учительница подумала и сказала : -Не знаю. -Пушкин. -Молодец,девочка.Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты,Сережа. -Л и В. Учительница призналась,что не может догадаться. -Лермонтов. -Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,Вовочка,что-нибудь придумал ? -Х и И краткое. -Бесстыдник и хулиган,- покраснев,гневно сказала учительница.- -Вон из класса!!! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола,Вовочка сказал : -Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,Элла Ивановна. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Народная медицина :- Жаропонижающее:
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем, запить две таблетки асперина...........:shuffle: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Бежит лось по кукурузному полю. Бежит на полной скорости, кукуруза разлетается во все стороны,лось весь взмыленный забегает в деревенский трактир и говорит бармену:
-- Мне пожалуйста водочки 50 гр. Бармен, удивившись, говорит: -- Лось, ну ты такой здоровый, куда тебе 50 гр.,давай я тебе хотя бы грамм 200 налью. Лось: -- Нет-нет, это мне для запаха, дури у меня и так хватает. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк: - Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: - Слава богу, мусульманин... Дети, почему вы не играете? Сидите хмурые? - Мы играем. Во взрослых. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Никогда не сдавайся!
Нажмите тут для просмотра всего текста
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас расцелую за это! - Э, нет! Не надо!!! *** — Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? — И да, и нет, доктор. *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает: - Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях? - Да в общем, нет. Заботится. - Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому? - Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он лицом это делает. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Еслт женщина готова на все ради мужчины,значит она его ..........родила :shock: :shock: :shock: :tease:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Одесса. Привоз.
Проверяющий: - У вас есть документы на эту рибу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся? - Hравятся! - Забирать всех будете? - Ага, буду! - Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Для того, чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах.
Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие. Главное - немытые! :lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Велосипедист - бедствие для экономики!
Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Два друга - один женат, другой пока нет - пьют пиво, болтают за жисть.
На восьмой бутылке, женатый: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало! - Так, а в репу?! - Да, не, руки, слава Богу, еще не распускает... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): - Ну... Да... Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Хотя, это скорее грустно, чем смешно. Там встречается иногда ненормативная лексика :peace: Ну если что - удалите. |
|||||
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужик садится в такси,таксист смотрит на него в зеркало :
- Куда вам ? - Нет, к удавам не поеду . - Куда вам надо ?! - Ну раз надо , поехали......... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишию Пушкина:
Бразды пушисты взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Взрывает что, или, вернее, кого? - Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой- Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать - летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате : нет несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой на козлах в тулупе и кушаке ! Вместо этого: над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе, красном кушаке и с лопатой… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Летом кишечная палочка становится дубиночкой.
*** На приеме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой... *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 5
Веселые картинки ))))):-)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 6
Веселые картинки ))))):D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 7
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Хурма вяжет рот )))))):D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Девочки, кто там хотел похудеть к лету ? .......ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ !!!!!!......
........Будем брать ОБАЯНИЕМ !!!!!;) ))))))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 6
:smile2: :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 6
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 6
Веселые картинки ))))))):-)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 8
Немного юмора )))))):-)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг.
Вот у меня, трамвайного кондуктора - отличная зарплата! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Снайпер удобно устраивается на крыше, любовно тряпочкой протирает винтовку, тщательно устанавливает оптический прицел. Вдруг... у него в кармане зазвонил мобильный:
- Дорогой, к нам мама приехала! - ...Уже вижу!!! :moderator |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.. Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж: - Что это такое?! Жена: - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://mtdata.ru/u7/photo6117/205721...if#20572166611
Показал старухе дед как работает Inет...
- Бабка, мыть кончай посуду,
Обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет Знала всё про интернет. Нынче правнучек Серёжка Подучил меня немножко. И теперь я сам знаток. И могу вести урок. Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка! Понимать сама должна - Деликатность тут нужна. Всё? Готова? Для начала, Чтобы суть ты понимала, И повысить интерес - Проведу с тобой ликбез. Энтот ящик на окошке - Не коробка для картошки. Он, холера тебе в бок - В ЭВМе главный блок. На боку у той коробки Есть и лампочки, и кнопки. Но не вздумай никогда Тыкать пальцами туда. Чтоб включить машину эту И гулять по интернету, Среди ночи или дня Вызывай скорей меня. Видишь энту штуку, дура? Имя ей – клавиатура, Ну, красавица, изволь, Набери-ка свой пароль. Что «Не знаю»? Что «Боюся»? Тычь по буквам «Баба Дуся». Всё? Закончила труды? Жми на « Энтер», вот сюды. Ты по клавишам, подлюка, Осторожней пальцем тюкай. Поломаешь что-нибудь – И тады не обессудь. Я за энту механизьму разорву, Как Бобик клизму. Так что, сбавь немного прыть Перед тем, как текст вводить. Обрати вниманье тоже На экран, что перед рожей. На него глядишь в упор - Энто, бабка, монитор. Зря губищи раскатала, Позабудь про сериалы. Он не телик, и кина Не покажет ни хрена. На экран за битом бит Информация бегит. Ох, нутром я чую, баба, Завизжишь ты щас не слабо. То, на что ты так глядишь, Есть канпьютерная мышь. Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко. И кончай дурацкий вой, Мыш-то энтот не живой Мыш искусственный у нас. Видишь – сделан из пластмасс. Им подвигай влево-вправо, А таперича, шалава, Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор? Вот он здесь, в углу экрана, И при энтом постоянно Повторяет, не спеша, Все движения мыша. У мыша вот тут, на попке, Расположены две кнопки. Стань на энтот вот значок, Левой кнопкой дай щелчок. Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка. Для тебя, поди, давно «Право», «лево» – всё одно. Специально тем старухам, У кого беда со слухом, Повторю, ядрёна мать, Кнопку слева надо жать! Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось. Энто значит, ты, мой свет, Влезла прямо в интернет. Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится. Про погоду, про футбол, Про политику прикол. Тут про новые товары, Там про цены на доллАры. Наведёшь на ссылку мышь – Попадёшь, куда хотишь. Глянь-ка, в маленькой картинке Две весёлые блондинки. Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом! Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен. На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал. Я ж, пока кипит картошка, Поработаю немножко. Мне потребно тут, в сети, Кой-куды ещё зайти. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Врач пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил - так она мне годом показалась. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Старинный анекдот :-)
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку: - Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять... - Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали! - Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор! - Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник! - Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход! - Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани! Долгое молчание... голос в трубке: - Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Познакомилась с парнем. Через месяц решили жить вместе.
Снимали квартиру пополам. Через год узнала, что квартира его... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Эдиссон, твоя цензура перестаралась - к подписчикам это
"Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : — Это же надо так деньги любить!" уже пришло. :))) Да и нефик тут цензурировать - классный анекдот! ;) Вполне в тему форума. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Зал суда… Идёт бракоразводный процесс.
Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Дети в садике:
-A меня аист принес! -А меня из интернета скачали! -А у нас семья бедная - папа сам всё делает! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
муж говорит жене:"Милая, я заболел..."
жена:"Выпей отравы,тварь..." муж:"!!!!! ??????" жена:"Ой милый,оговорилась.....Выпей отвары трав" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Самое опасное для мужчины- неудовлетворенная женщина.
Неважно где - в постели, в магазине или во время скандала... Начал - не останавливайся! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Бармен обращается к клиенту:
- У вас пустой стакан, не желаете ли ещё один? - А нафига мне два пустых стакана? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Муж жене:
- Я на ипподром. - Скачек не будет - я кобыле морду набила!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://anekdotov.net/pic/photo4/0921_13162747795542.jpg
Белаз - хорошая машина. Я купил - и не жалею. Никого! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Интересно, а вот есть таблетки от голода?
Да, только они большие. Да ерунда, лишь бы помогали. Они помогают. А как называются? Котлеты. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Проходит семинар для женщин. Тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает: - Кто из вас любит своего мужа? - все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов: 1. А это кто? 2. Валюня, ты часом не заболела? 3. И я люблю тебя, мой мышонок... 4. И шо теперь? В кого опять на дороге въехала?? 5. Люба, ну что ты опять хочешь? 6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне! 7. ?!? 8. Говори прямо, скока денег надо?! 9. Маша, мне часом это не снится? 10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт! 11. Лора, я же тебя просил много не пить! 12. Даже не проси! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не анекдот, но близко к тому. Из интернета.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Сынок, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу. - Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Рабинович отправляет своего сына в школу и наказывает:
– Ты человек новый в школе, никому не говори что у нас есть машина, дача, трехкомнатная квартира, дорогая мебель… – А если спросят: где живу? – Говори всем, что ты здесь проездом. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Зачем ты злишь его весь день?
- Чтоб ночью он меня качественно наказал! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Алло, привет, дорогая, ты где?... - Привет, я дома. Спать собираюсь.
А ты? - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
копи/паст:
---- Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало! ----- О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо". ----- Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе". ---- - Идите все в ***у! - А как же я, Мюллер? - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. ------ Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота.
-------------------------------------------------------------------- - А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться? ---------------------------------------------------------------------- Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. -------------------------------------------------------------------------- Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из интернета...
невыдуманные истории
1.
Bчера вечером еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место , которое сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой, лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему:“ма-ма, ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.” "Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела…” Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. ” Мама- “Ну и что ты видела?” Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”. Мы все легли от хохота, мамаша остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа, ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “па-па, ну купи солдатиков”? 2. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, все места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 20рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике." 3. Ехали мы с мамой в автобусе. Автобус - Икарус. Водитель полностью отгорожен от салона кабинкой, в ней форточка, чтобы за проезд рассчитываться. На очередной остановке заходит в автобус женщина и, как в анекдоте, с яйцами. Народу полно, ну она и просунула пакет с яйцами в форточку, чтоб не подавили. На очередной остановке люди выходить начали, проход узкий. И тут, громко так, раздаётся: - "Не толкайте меня, я у водителя яйца держу!" С остановки мы тронулись не сразу, сначала отсмеялись как следует... 4. 28.11.2012г. - примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок. В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус. 5. Как-то дочка, ей было тогда около 2-х лет, ползала по мужу-папе и дотронулась ручкой до "интересного" места. Тут она понимает, что там что-то лишнее, начинает ручкой прощупывать что же это. А по взгляду видно, что в ее маленькой головке, протекают какие-то мыслительные процессы. Муж замер в ожидании, что же будет? Дочка пощупала, и сделав умозаключение воскликнула: "Папа какацка, иди помой!" 6. Было пару лет назад – как раз начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Мне, как любителю этого дела очень сильно была нужна эта самая бумажка… Ближайшая охотинспекция расположена в соседнем городе и работает только полдня по будням. Попасть к ним не могу бо возможности сорваться с работы нет. Схитрил, уломал жену съездить вместо меня, мол, милая, держи документы, там покажешь их охотоведу, и он выпишет лицензию. В общем, приезжает она туда, стоит в длиннющей очереди – понятно, единственная девушка среди толпы бородатых, мужиков. Подошла её очередь, отдала она документы охотоведу. Он начал вбивать что-то в компьютер, записывать что-то в тетрадку и тут задал обычный (и вполне логичный) вопрос: «Вам на кого лицензия нужна?». Ну, жена растерялась и говорит: «На мужа!»… В очереди истерика 15 на минут. 7. Работаю в call центре Сбербанка. Как-то коллега (она на исходящих вызовах) рассказала прикол – поручили им обзванивать недовольных (подавших жалобу) клиентов и спрашивать, решили ли их проблему. Типа качество работы соответствующего отдела проверить… Далее диалог (П – подруга, М - мужик): П – Здравствуйте, меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России и хотела бы поговорить с Василием Анатольевичем. М – А у нас таких нет… Разве что кот! Хотите с ним поговорить? Подруга теряется, но всё же продолжает: - А ваш кот некоторое время назад не подавал жалобу в Сбербанк касаемо консультации и качества обслуживания? М – Ва-а-ась! Ты в Сбербанк жаловался? (на заднем фоне слышно кошачье мяу) М – Говорит, что он не подавал никаких жалоб! П - Извините за беспокойство. Приятного вам дня! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Семейное положение - разведен на бабки...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой - знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. - Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Слушай, у меня к тебе вопрос есть. Ты же, вроде, шаришь в фотографии, должен знать.
- Давай. - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные??? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Я женщина, а не посудомойка!
- Я мужчина, а не банкомат! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать??
- А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Ты так похудела!!! Что за диета???
- Картофель, свекла, морковь , тыква... - Варить или сырую? - Полоть! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Офигенно..... быть в отпуске! Хочу-...стираю, ......хочу...- глажу, .........хочу- убираюсь!
А...психану - так вообще в огород уйду, копать,...сажать,... полоть!!! На работе так не отдохнешь! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
И еще на огородную тему :peace:
Нажмите тут для просмотра всего текста
Приехала вчера с мужем на дачу - полоть.
Он, глядя на огород, чешет голову и говорит: - Ох и натрахаемся мы тут... Ну, а я, как порядочная женщина, спросила: - А что... полоть не будем? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Индейка говорила с быком.
- Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил. - Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Привет.
- Привет. - Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья. - Дай ссылку, я тоже скачаю. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода. - А покрепче? - Лед. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Хватит ругать президента!
Дайте ему срок - и все наладится! :peace: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Дельфины, действительно - очень умные существа!
Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мать с дочкой - а смотрятся, как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась? - Нет, просто дочка так истаскалась. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
О разном
-Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее! -Нет, голубчик. Вам требуется много энергии, чтобы чесаться. Нажмите тут для просмотра всего текста
Неприятно наступать на детские грабли.
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: -Вы мне будете рассказывать! Хорошо тормозит тот, кто смеётся последним. Иногда так начнёшь тормозить, что остановиться не можешь. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
:peace:
Нажмите тут для просмотра всего текста
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина.
Она бьет по мячу - тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" - О, да, это великолепно! - говорит он, тряся рукой, - Но мизинец, по которому Вы попали, все равно чертовски болит! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Вы патриот России?
- Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе, - выкладывает из сумки пиво, воблу, раков, - а чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: - Сильно? Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Встретились две подруги:
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! - А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-У меня для тебя две новости.
-Начни с хорошей. -с чего ты взял,что есть хорошая? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
:peace:
Нажмите тут для просмотра всего текста
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - Ну я всё видел, но такое!.. 50 тебе за разборку, 50 за сборку . А еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает: — Ты что, Вовочка? — Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Купил себе алкотестер - теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды....
Мужчинам тоже тяжело… Бывало, встретишь женщину своей мечты - а у неё уже и муж, и любовник! Они были идеальной парой - он тряпка, она швабра... Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)». Тут другая, не поняла прикола, и говорит: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!» Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: - Вы женаты? - Нет, я попал под машину! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Отворот и приворот. Выезд со своей отверткой. Потомственный слесарь.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Ты где был?
- В шахматы играл. - А почему водкой пахнет? - А таки шо, должно шахматами пахнуть? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
У них, у буржуев - есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Это был тихий и спокойный вечер, ничто не предвещало еды...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. Бармен: - Сколько молей? Бомж Василий был знатный сомелье - он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов. - Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантировано не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются у российских граждан. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался.
Соседские дети проходят мимо: - Вы качельку делаете? Думаю - это мысль, можно и так использовать. Идет соседка, останавливается, говорит: - Правильно, очень нужная вещь - ковры выбивать, а то я все мучаюсь... Я про себя - тоже идея хорошая... Идет вторая соседка, остановилась: - Вот настоящий мужик, думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить, моего же не допросишься! Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
История об известном дореволюционном адвокате Плевако.
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако. - Господа присяжные, - заявляет он, - если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями. Проститутка вскакивает и кричит: - Неправда! Туфли я сняла!!! В зале хохот. Обвиняемый оправдан. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
:peace:
Нажмите тут для просмотра всего текста
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков.
В бабочке в смокинге, шатаясь, вышел на сцену и объявляет номер: - Рак матки!..Промежность..Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин!... "Про нежность!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей!
Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий. А на бомжах они ДОХНУТ! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Исаак Бабель, "Ограбление в Одессе"
- Откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье. - Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму! - Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше. - Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки. Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки. - Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете? Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался: - Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете? - Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер. Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо. - Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля. - Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны. Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился: - Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса? - Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес... - Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу. - Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался. - За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня. - Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений. - Нашёл время, малахольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы. - А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует. - Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги. - Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать. - Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком. - А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?! - Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом. - Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай. - Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама. - Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?! - Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно? - Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную. - В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?! - В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня? Дверца сейфа щелкнула. - Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики. Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой. - Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Что было бы, если бы Красную Шапочку писали другие авторы...
• Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка... • Ильф и Петров В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк. — Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок! Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула: — Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит? Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал. • Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке… • Эрих Мария Ремарк - Иди ко мне, — сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. — Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен... • Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не анекдот, но близко к тому :D (из интернета).
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
- А давай, ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу… |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный
наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Дорогой, на сколько я выгляжу?
- На 36,6... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
- Где... мой... телефончик? - Вы хотите позвонить кому-то? - Я хочу... написать... статус... об этом... Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все-капец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извинения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Hа экзамене по математическому анализу пpофессор спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда. - Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpеп (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Решила уйти от мужа! Уже сил нет!
Не пьёт, не курит, на других не засматривается, вечно мил и услужлив! В общем...ни поскандалить, ни с подружками поплакать! Ну кто ж такое выдержит?! (из интернета). |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Муж жене:
- Ты сегодня попу-то оторвешь от компьютера??? - А что??? - Долг супружеский отдать хочу!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
летели два верблюда , один рыжий , другой налево .
сколько весит килограмм асфальта , если ёжику 24 года ? бред конечно . но попробуем представить , что почти все данные в задаче условия важны . тогда каков же вес куска асфальта массой в один килограмм ? ответ : 1. летающие верблюды говорят об отсутствующей либо низкой гравитации . 2. 24 года ежу , в то время как , в природе обыкновенный ёж доживёт до 3-5 лет , в неволе до 8-10 лет , говорит либо о необычности ежа , либо необычности условий измерения времени . вот если действие происходит не на Земле а на Меркурии , то : 1. гравитация втрое меньше земной . пусть не летать , но очень далеко прыгать верблюды смогут . 2. год на Меркурии длится 88 земных суток . 24 года по меркурианскому летоисчислению - это меньше 6 лет по нашему . так что ёж доживёт . ускорение свободного падения на Меркурии - 3,7 м\с . значит вес : 3,7 ньютонов . |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не думай о людишках свысока.
------------------------------- К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь. - Что вам нужно? Из-за двери голос: - У тебя кувалды нету? - Не, у меня только кисточки, краски... - Ну ладно, давай кисточку! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Реклама - двигатель... :lol: (ссцылка).
http://mtdata.ru/u4/photo4CFD/204200...pg#20420029409
http://mtdata.ru/u29/photoE84C/20866...pg#20866175107 http://mtdata.ru/u3/photo2E34/206431...pg#20643102258 http://mtdata.ru/u4/photo9ACD/207508...pg#20750810862 http://mtdata.ru/u29/photoD6A9/20427...pg#20427685050 http://mtdata.ru/u4/photo1DF5/208738...pg#20873830748 http://mtdata.ru/u4/photo5E73/205430...pg#20543049295 http://mtdata.ru/u29/photoE0BE/20212...pg#20212267842 http://mtdata.ru/u4/photoD241/207661...pg#20766122144 http://mtdata.ru/u3/photo4BF8/206584...pg#20658413540 http://mtdata.ru/u4/photoE649/209891...pg#20989194993 http://mtdata.ru/u29/photoE379/20435...pg#20435340691 http://mtdata.ru/u4/photoFB51/205507...pg#20550704936 http://mtdata.ru/u29/photoA0A0/20558...pg#20558360577 http://mtdata.ru/u4/photo74E1/201122...pg#20112214879 http://mtdata.ru/u18/photo8358/20781...pg#20781433426 http://mtdata.ru/u28/photo0E55/20119...pg#20119870520 http://mtdata.ru/u4/photo7E1C/201275...pg#20127526161 http://mtdata.ru/u4/photo1425/206813...pg#20681380463 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Философия на пальцах...
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя... 29. Марксизм. Это как два пальца. 30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Кот балдеет :D
http://www.youtube.com/watch?v=mlr9dXIlFjc |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сегодня на рынке во мне боролись две личности: хохол и экономист.
Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелек! Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жена мужу:
- Все, сегодня секса не будет - ты не купил презервативы. - Но ведь у нас есть еще упаковка! - Это для гостей... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? — Я буду пить пиво и есть мясо. :barbecue: — А из полезного? — допытывается девушка. — А из полезного — овощи. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор … - Не включу !!! Я с ним поругалась! Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю.... Муж в ответ - Я ж тебе говорил, выйдешь за меня – жить будешь как в сказке ! Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там? - Та не бойтесь! Не гости! *** -Мужчина, что вы на меня нависаете?! -Девушка, я-же вас не касаюсь! -Вы мне всю ауру помяли! *** - Скажите, какой камень вас оберегает? - Какой схватил, такой и оберегает. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Глупая смерть:
Новый год, мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!". Кинули, УБИЛО БАЯНОМ. Вчера считал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жена:О чём ты с соседкой болтал?
Муж:Так,о погоде. -Запомни,синоптик,ещё раз с ней рядом увижу-без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!! *** — Налей мне виски. — Вообще-то сейчас восемь утра. — Ну хорошо, кинь туда хлопьев. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Пролог. Молодая мать, по профессии – медсестра, довольно
часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос хирурга: «А это еще что такое?» он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: «Я – микрохирург». Эпилог. Коллеги рыдали… "Папа меняет памперс доче… Радионяня доносит до меня следующий монолог из спальни: — Вот, какая хорошая девочка, умничка, радует родителей…(пауза) … Ооой! Сколько радости, прям ващеее… А это не мы! Кто же это сделал? … Ты же принцесса, а принцессы не какают… Ну, разве что бабочками… а это не совсем бабочки… Ааа! Я знаю! Это мама подкралась, и наложила нам в памперс… Я оценила остроумную шутку мужа, но всё равно пришла в спальню и влепила ему подзатыльник, чтоб переодевал ребёнка молча…" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Друзья, если в вашей жизни случится ПОПА, то пусть она будет такой симпатяшкой:
http://i024.radikal.ru/1309/7e/16e3bf139edc.png |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
-Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? -Перестановку. -Ты вообще с головой дружишь? - Больше того - мы спим вместе! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью... Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице... Еду на машине и вижу – парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Случай в травмопункте:
Кабинет хирурга: на кушетке лежит стонущий гаишник- у него из задницы торчит жезл... Один врач -другому: -Это уже седьмой за сегодня :hz:, то ли водилы золотую рыбку поймали, то ли ...Хоттабыч с дальнобойщиками бухает. --------------------------- Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: - Дорогой, всё это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он(мрачно): - ...Сильно? Она: - Не очень...Фара, бампер и капот... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Пришел на свидание
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.:angry:
- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо. - ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САААААМАЯ КРАСИИИИИВАЯ!". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский. – Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые! – Ну и что? – Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром! – Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
НУ ВСЕ,ТЫ ПОПАЛ!!!
http://www.zveryshki.ru/uploads/post...jujbeacxb8.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Копишь-копишь себе на Ламброджини... А потом бац!
Не сдержался и купил беляш на остановке! Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. В детстве казалось ,что 30 лет - это старость! .... Слава богу, ПОКАЗАЛОСЬ! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг, как даст своей половине подзатыльник.
— За что? — Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили! Диета — это как родео: не удержишься — разнесет к ......! http://s001.radikal.ru/i194/1309/f2/5cf1a7457833.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вот все говорят паркур, паркур...А в наше время это называлось "Пойдем по стройке полазим"
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Случай на дороге:
Дед на Москвиче втюрился в BMW X5, выходят братки: - Ну, дед - ты попал… !!!:x - Ребятушки, у меня сын - директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему звякну, он приедет и все уладит… Те обмозговали, типа: щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился, обрисовал ситуацию….. Ждут… Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 крепышей в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают . Из одного из автомобилей выходит мужик и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить: я не "директор птицефабрики", а :moderator командир «Беркута»…!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
У меня растет живот: "Значит кто-то там живет?" - Неееет, - ответил мне живот: - Просто кто-то много жрет!!
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало! |
Re: Бизнес по-русски
Следователь показывая пистолет:
-Узнаете этот предмет? Подозреваемый: -Узнаю. Следователь: -Ах значит наконец-то узнаёте !!!? Подозреваемый: -Конечно! Вы его мне третий месяц показываете !!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: - Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: - Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... - Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. - В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? - Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. - Я так понимаю, это ваш единственный сын? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так... ? - Да, но ещё кое-что добавляла. - Что же? - ... , седьмой "Б"... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жизненный опыт- это когда наступаешь на грабли... Опа!А ты уже в каске!
Нажмите тут для просмотра всего текста
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Из соц. сети
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa? - Нет! - Следовaтельно, богa нет. Вовочкa тянет руку. - Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос? - Можно. - Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
«Не слишком ли быстро лечу?» - подумалось как-то врачу
http://firepic.org/images/2013-10/14/j48vtf3pwtov.jpg http://f3.s.qip.ru/Z3c7Luim.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
— А ты как бы сделала? — Я, конечно, взяла бы себе маленький... — Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал! Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера...это придает моему безделию особую изысканность! Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём, будто у нас ни друзей, ни врагов... Прямо наш форум: каждый изощрялся, как мог... :lol: http://s020.radikal.ru/i707/1310/c2/b3426d2e92a4.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Какая ирония...
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет. И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ... Марь Иванна попросила своих второклассников объяснить значение слова "летописец". Второклассники были единодушны: "Лето закончилось. Совсем..." |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:
1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. 4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. 6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше. 7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 9. Возьмёте график и крестиками поставите галочки. 10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 11. Вы мне врёте, товарищ студент, но я Вам верю. 12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! 13. Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. 14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Спасаясь от внезапно пришедшего мужа любовницы, Толик сиганул с балкона 15-го этажа с простынёй в руках. В полёте он настолько походил на бэтмэна, что потрясённые спасатели ...убрали батут :diving:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://s019.radikal.ru/i640/1310/bb/71ffddfbc824.jpg
http://s017.radikal.ru/i412/1310/7d/9ff46a5046b7.jpg Люди, улыбайтесь! Вы же не на паспорт фоткаетесь... :-) http://s019.radikal.ru/i600/1310/3c/ae6184754cea.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
*Нет верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют!
*В России объявили официальный праздник - День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то? *Закон сохранения массы... http://i069.radikal.ru/1311/89/6d723976607c.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 14
Плакаты, объявления и пр.
Взято из сети.... А последние четыре - результат прогулки по местному Институту ядерной физики |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Случай в пустыне: :toohot: :lovesick:
Жара. По пустыне на плетущемся верблюде сидят монах с монашкой. Верблюд возьми и ...сдохни. Сели на песок, думают что делать. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Терять нам нечего- давай тогда представим, что мы в раю: разденемся, не зная стыда! Монах: — Ну, что ж, давай! Разделись. Монашка удивлённо тычет пальчиком монаху в пах и смущённо спрашивает: — Брат,(хи-хи), :shuffle: а чего это у тебя там такое болтается? Он: Ну как тебе сказать, сестра! Образно говоря- это... корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!! Монахиня(радостно)— Так какого же рожна мы здесь сидим??? Скорее вставляй верблюду... и поскакали!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Большое количество пищевых отравлений начинается со слов "Да ,что ему в холодильнике будет?"
*** А вы заметили,что с улиц потихоньку исчезают таксофоны? Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы... *** Вы только представьте ,как повысилось бы настроение у пациентов если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Профи! Слово начальника - закон! :)
"Бывший коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, что традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р". Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей: - Маша! Надо высрать факс! А потом попривыкла и спокойно отвечала: - Надо - высрем!" |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 6
В китайской аптеке:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Папа и сын вечером 1 сентября:
- Ну и чему тебя сегодня научили в школе? - Да ничему, папа, завтра сказали снова придти. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
* На приеме невролога.
Пациент: — Доктор, Вы просто волшебник! По правде говоря, я и не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали- поможет. Но помогло! Невролог: — По правде говоря, волшебник — фармацевт. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором просто свою ручку расписывал...:hz: --------------------------------------- * Громко и назойливо звонит телефон: Хозяин(раздражённо):- Алло! Голос в трубке(вежливо)- Алло. Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле? Х.- Вы что, охрн%ли?! Сейчас три часа ночи!!! Г.- Спасибо, так и запишем - "отрицательно". ---------------------------------------- * Совет: Живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
— Ты зачем взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стeрлась — А что, рук нет пришить? По пьяни звоню бывшему на домашний, трубку поднимает его мама... Я: " Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака." Она: " Старшего или младшего?" ....Жаль...суперская была бы свекровь. - Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом. - Ну, а чего не подошёл-то к ним? - А как я подойду ??? ... я же в командировке... Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается. © Жан Делакур Каждый видит мир по-своему... http://s017.radikal.ru/i442/1311/11/5111bce4a460.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, детей мало. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
(вдогонку предыдущей картинке)
Новый вид мужеского пола: Чахлики немрущие http://s019.radikal.ru/i630/1311/71/2e1e543c9371.png |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Кошкоанекдоты
Вoт мне всeгда интереснo было — ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?! Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот… Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями! Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается. Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!! Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из книги Сырая пища и ее приготовление (300 рецептов), 1931 г.
"Соки овощей, ягод, фруктов, орехов, попадая в артерии и вены пролетариата, очищают кровь от ядов усталости, утомления и токсинов" :4u: "Мозг и кровь пролетариата, строящего бурным темпом социализм, должны быть свежи, чисты, полноценны. Этого можно достигнуть обязательным введением в общественное питание сыроедения" :tease: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач.
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки... Этот человек совсем не хочет работать головой! Сидя на классном собрании, мама заколкой для волос нацарапала на парте: "Тебе хана!" - Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж! - А я тогда был так влюблён в тебя, что, к сожалению, этого сразу не заметил... Прочитал в газете, что тихоокеанские омары и мясо барракуды мне противопоказаны... И как теперь жить??? Копьютер - это зло. Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор... http://s018.radikal.ru/i527/1311/97/d862812dac5f.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Купил стиральный порошок. На нем написано: "100гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
***
На передаче "самый умный" на вопрос - "морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" - победил ответ "морковка, лук, картошка". *** Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. *** Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду... *** - Девушка, где-то я вас уже видел. - Да, я часто где-то бываю. *** Здравствуйте, дорогие мама и папа! У нас в Простоквашино открылся буддистский монастырь, где я стал монахом, достиг просветления и отказался от оценочного восприятия действительности. Так что дела мои теперь никак. Ваш сын Дядя Федор *** Взросление - это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом. *** - Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. - У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. - Я женщина. Мне простительно. - А я мужчина. Мне пофигу. *** - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. *** - Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб! *** Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы. — Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать. — А зачем? — Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше! — А зачем? — Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать! — А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мой день рождения - общенациональный праздник! Ведь меня с ним в контакте поздравляют совершенно не знакомые мне люди.
* Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла! * Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил * Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор. * — Почему у парней всегда стоит по утрам? — Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы… * Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает. * Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! * Кони передохли. Дураки бастуют. Убежала в лес к волкам. Подпись: "Работа. * — Я тебя люблю. — Я вижу. Оденься, пожалуйста * Задаюсь вопросом: почему меня нет парня?! 2 руки, 2 ноги, 208 костей (ни одного перелома:D), 5 литров крови, 2 кв. м кожи. Все как у всех, а парня нет! Карма у меня плохая, видимо. * Благодаря социальным сетям современный человек может гордо сказать - "Я не знаком с моими друзьями * У меня старый бук. Нагревается за 15 минут до адской температуры и аварийно вырубается. Денег на новый пока нет. Вчера пошла в магазин купила супер-замороженные окорочка, поставила на них бук и смотрела фильм. Ни разу не вырубился, правда окорочка разморозил, кинула обратно в морозилку. Главное их не сожрать. * - Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. – Пошли! * О то самое чувство, когда в соц сети приходит оповещение: "Возможно вы знакомы", а вы спите вместе * В общем, иду я сегодня по улице и слушаю музыку. Тут неожиданно открывается дверь подъезда, и на улицу вываливаются 6 мужиков, 5 из которых несут огромную ванну с водой, а 6, значит,контролируя весь процесс, кричит:" осторожно, мужики, не расплескайте!" Так вот, когда они вынесли ее и поставили около машины, чтобы помыть, я не выдержал и крикнул им:" Россия, мать твою!" Прохожие легли от хохота)) * Эпитафия: Он жил и умер непонятым. И неясно, здесь ли он похоронен * Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет * Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха.. * – Надень то, в чем тебе удобно. – Но я не могу ходить в одеяле! * Ненавижу ситуации, когда пытаюсь обнять кого-то очень милого, но в очередной раз натыкаюсь на зеркало. * Избавился от мании величия. Теперь у меня нет недостатков, я стал идеальным человеком... Самым идеальным! * Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы. * Девушка, у вас очень красивые глаза. Можно с вами разочароваться в жизни? * Когда спрашивают - ты мне ничего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили! * Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? А давайте уж напрямоту — вам интересно увидеть или похвастаться? * - Как прошел день? - Мимо. * На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует * Я с детства увлекаюсь всякой фигней, поэтому у тебя есть все шансы стать моим самым главным увлечением. * - У тебя вообще совесть есть?! - Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество. * Вся эта доброта она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг, он хочет получить добро в ответ? Хитрый добрый парниша * Да. Я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций * Никогда не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра, и тогда у тебя будет целых два свободных дня. * Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала. * - В тюрьме вас будут пытать. - Я это заслужил.. - Практически не будут кормить. - Я справлюсь.. - Избивать каждый день. - Я вынесу.. - Там нет интернета! - О Боже, за что?!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Немного сюра:
* Когда кошке тоскливо, у неё на душе ...люди скребут ------------- * На открытии новой шахты по традиции первой бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля! ------------- * — Люсь, пойдем в кино! — Пойдем, Петь. — А твой парень не будет против? — Да нет у меня парня- Его муж убил...:-( ------------------------------------------------------- * Диалог в обувном магазине. Покупатель: - У вас есть лыжные ботинки 54 размера? Продавец: - Простите за любопытство :shuffle:, ...а на хрена вам лыжи? ------------------------------------------------------- * Муж нервно роется в секретере, ищет свидетельтво о браке: - Маш, где эта чертова бумажка о моем тюремном заключении? Жена: - Ты имеешь в виду твой пожизненный абонимент на трехразовое питание? -------------------------------------------------------- * Классическая ситуация- Муж неожиданно возвращается из командировки: Заходит в спальню и видит за шторой босые волосатые ноги. К жене: - Это что такое? Она: - А что ты думаешь, что все мои украшения, шмотки, шуба - куплены на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое?! - А квартира, а машина - тоже на твою зарплату?! - Что ЭТО такое?!! - А как ты думаешь, почему ты стал замом шефа? - Я последний раз спрашиваю :x: Почему кормилец босиком стоит?!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://cs323926.vk.me/v323926965/2b28/5CxA9nZVw9c.jpg
--------------------- Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал ни разу... Забросил наконец старик свой невод в синее море. Почернело синее море, вспенилось... Давно не стирал старик свой невод... 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала! Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем надпись: “Вы находитесь в почках Змея Горыныча”. Змей-Горыныч улепетываетот Ильи-Муромца и приговаривает: - Одна голова хорошо, а две - лучше... И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца. Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку... повстречалась Лиса с Колобком... и подхватила Колобковую вошь перед сном Колобок долго ворочался... Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди-возможно, вы чего-то не поняли.
Компьютер -это самое настоящее зло!Но если его выключить ,тут же активируются два новых зла-холодильник и телевизор |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
(ну ёкэлэмэнэ, эта же страница(!) сообщение № 4633 ) :peace: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
)))) во как, действительно.:hi:
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/04/..._459080055.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Ты любишь воду?
- Да. - Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет: - Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Потрясающая фигура-это когда есть чем потрясти, а не погреметь
http://s017.radikal.ru/i408/1312/c0/8f537dc57675.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ЭТО достойно уважения! (снимаю шляпу перед мужеством этой матери)
http://www.youtube.com/watch?v=DmQBooEAv28#t=86 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес,и оздоровиться:
1)Поверните шею прямо,поверните голову направо; 2)поверните голову налево. Повторяйте это упражнение несколько раз,всякий раз, когда вам предлагают пищу. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!
- Доктор, мне кажется, я заболел. - Баян. Следующий Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и приземлился через 2 недели. Как провести незабываемый вечер: 1. Провести вечер. 2. Постараться не забыть. Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вспомнилось (из жизни).
Бегаю я как-то раз, стараюсь словить побольше солнца, поэтому одежды минимум, кости проглядывают (после голодания). Идет маааленькая девочка (лет 7) и спрашивает маму, показывая на меня пальцем: - Мама, зачем тётя бегает, она ведь и так худая?!! (ребенка так воспитали, что он думает, что бегают только те, которые худеют) :smile2: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет. — Ну-у-у почему? — Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра... Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться. Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Одноглазый человек говорит двуглазому:
- Один глаз лучше чем два! Я своим одним глазом вижу у тебя два глаза, а ты своими двумя видишь у меня только один :idea: :D |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей cзади, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из интервью Э. Лимонова передаче "ОСОБОЕ МНЕНИЕ" на ЭХЕ МОСКВЫ от 6 января 2014 г.
"...Помните, была история с совершенно мирным Каспаровым, который, якобы, кого-то укусил? Ну, это тоже, ну, понимаете? Я не верю, что Гарри Кимович кого-то там укусил. Ну, может быть, кто-нибудь стукнулся о его зубы, например. Нет, я без юмора говорю. В этом вообще ничего не поймешь. На мне однажды слоями лежало огромное количество журналистов, всяких разных родов войск, ментов, кого угодно. Я заорал снизу, я кричу «Вы меня сломаете!» Все, как бы, очнулись и стали меня тащить в разные стороны. Тоже ничего хорошего". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Со старым Новым годом нас всех! :prv03:
ПослеНовогодний торт: http://s020.radikal.ru/i720/1401/e2/df1605a0a547.png Новогодняя сосиска http://s003.radikal.ru/i204/1401/b8/f28e2f0ac900.png |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мать упрекает шестилетнего Вовочку:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках! - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять. На уроке географии: - Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? - Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит. - Вовочка, что такое "Светит,но не греет"? - 15 лет строгого режима. Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку. - Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой! — Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна... Вся страна смеялась над анекдотами про Вовочку. Теперь Вовочка смеется над страной. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Тортик :-)
Нажмите тут для просмотра всего текста
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Лечение головной боли в Мозамбике:
(Интересно, как же они тогда геморрой лечат?) :hz: http://www.youtube.com/watch?v=FUisB4ln0YU |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нажмите тут для просмотра всего текста
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Диалог в эфире: :dialog:
-«Борт 1418″, приём, Я- «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! – Я «Борт 1418″, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня– качните вышкой. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сумасшедшие туфли
http://s003.radikal.ru/i204/1402/04/80ac7e0a5673.png Нажмите тут для просмотра всего текста
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Cоветы бывалого.Как вести себя в непонятной ситуации
1 Достать телефон 2 Листать меню 3 Повторять п2 до тех пор, пока ситуация не прояснится. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сейчас поднимались по лестнице в подъезде, жена говорит: "Смотри, след"! Ну след, и что? Смотрю - мокрый след от ноги, не той, что в ботинке, а от реальной ступни!
- "Порфирий Иванов жив" - подумал я. - "ЗОЖ пришёл к нам" - сказала жена :lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
из жизни женской...
Бежала на маршрутку... подскользнулась.. и метра три проехала на заднице, грациозно встала, и зашла в транспорт! Порадовал мужчина: -Девушка! Разрешите я ваши САНКИ отряхну?!)) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
A man received message from his neighbor:
"Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you; I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies". .... And the man shot his wife....... A few minutes later he received another message : "Sorry sir, spelling mistake ... wi fi. Not wife". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
После проповеди молодая девушка подходит к батюшке и, смиренно опустив глаза, спрашивает:
- А что вы думаете о том, что чакры являются искусственной надстройкой над сущностью человека и созданы паразитической системой высокого уровня развития для того, чтобы сделать человека открытой системой с целью перманентной откачки энергопотенциала (жизненной силы) через разыгрывание различных жизненных сценариев? - Замуж, блин, срочно замуж!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
...не стыда , ни совести ...
- в общем ни чего лишнего http://cs10363.vkontakte.ru/u2947133...x_c53d3569.jpg Из школьных сочинений: Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. «Хоть одним глазком взгляну на Париж...» — мечтал Кутузов. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
10 последствий ремонта в вашей квартире
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном. 10. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Тихий час в китайской школе (все дети спят в одинаковой позе!)
http://s019.radikal.ru/i621/1402/79/f3fb5bf3ac3a.png |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Когда боли было очень много, чтение чего-либо юморного, помогало немного забыть о боли. И сейчас когда боль почти полностью отступила, пробую сам писать короткие шутки. Заранее прошу прощения, если шутки задевают чьи-либо чувства.
Приятного чтения. Часть I 1. В поселке Похлёбкино придуман новый вид холодильников для худеющих. Теперь дверца холодильника открывается вовнутрь. 2. Тревожные вести приходят из г. Веганистан. Группа вегетарианцев с лозунгами «Мы против насилия над живыми существа», жестоко избили начальника местного мясокомбината. 3. В больнице с вывеской «Дорога в один конец», доктором наук Пилюлькиным было предложено изменить клятву Гиппократа на обещание Айболита, которое выглядело бы так «Боже, дай мне силы при одном взгляде на пациента, определять сколько можно сгрести с него денег». 4. Конфуз произошел с не в меру тучной госпожой Снежинкиной. Она приняла за обручальное кольцо, подаренный ей бойфрендом обруч. 5. Решили два дистрофика, Рахитин и его друг, поиграть в битьё подушками. Были госпитализированы. 6. Помешанный на бодибилдинге Качал-батыр, свое решение научиться ораторскому искусству, объяснил тем, что только лицевые мышцы его остались ненакачанными. 7. Сказка. Посадил дед репку. Посадила деда милиция. Тянут деда за уши, приговаривая «Будешь снова баловаться с ГМО?». 8. Тем временем доктор Пилюлькин выяснил, что привычка писать поскриптум, признак начинающегося склероза. 9. Нашей героине, не в меру упитанной госпоже Снежинкиной пришлось отказаться от мечты стать балериной, по причине того, что обязательное платье балерин в белый цвет, слегка полнит ее. 10. Незадачливому дистрофику Рахитину, попавшему в травмпункт, не пришлось делать МРТ. Все его кости можно было легко прощупать. 11. Сгущаются тучи над г. Веганистан. Обвиняемый Шмякин, может рассчитывать только на статью о непреднамеренном убийстве в деле о «нечаянно прихлопнул комара при аплодирование». 12. Желание нашей пухлой Снежинкиной играть на фортепиано тоже не суждено было сбыться. Пальцы застревали между клавишами, и при ее близком сидение к инструменту, часть пианино пропадал из виду в складках ее живота. 13. Отделался только предупреждением господин Шмякин из г. Веганистан. Для предупреждения будущих правонарушений этого рода, вегантистами было принято решение внести ясность в первую заповедь «не убий». Теперь в скобках уточняется все живые существа, дабы в дальнейшем пресечь вольную интерпретацию. Часть II 1. Расширяем эфирное время для нашему, пока что самому удачному персонажу. Госпожа Снежинкина настолько располнела, что дети, вокруг нее играют в хороводы. 2. Для сбора средств, в помощь тяжелобольным, был проведен фестиваль «Поделись почкой». 3. У бодибилдера Качал-батыра, который колит орехи ноздрями, настолько накачаны пальцы рук размеров XXL, что при движение, они натирают друг друга. 4. Доктор Пилюлькин «агент по распространению продукции фармакологических компаний» или упрощенно «врач» … переклассифицировался в проктологи. Теперь он не чувствует себя оскорбленным, когда его посылают в ж*пу. 5. Простите если шутки стали немного дурными. Продолжаем. Не в меру габаритная госпожа Снежинкина севши на табуретку, провалилась, и затем с недоумением искала пропавшую табуретку. 6. Акция у строительной компании вигвамов «Фигвам». Помоги убедить 10 соседов добровольно выселиться, и тогда при сносе дома, вашу квартиру удостоят чести быть снесенным последним. 7. Рыщет и мечется Иван-царевич в отделение коматозников, в поисках своей суженной, спящей красавицы. 8. «Одна голова хорошо… а три это уже перебор» сказал Илья-Муромец, отсекая головы Змею-Горынычу. 9. Дистрофик Рахитин, двухмерный человек живущий в 3мерном мире, при переходе улицы, проходит боком, дабы предотвратить не замечания его автомобилистами. 10. У нашего Геракла Качал-батыра столь натренированы ягодичные мышцы, что он может сделать себе клизму, лишь сев на воду. 11. Простите, грешен. В юности не удалась боксерская карьера Иисуса, по причине его склонности подставлять вторую щеку. 12. Вздумала госпожа Снежинкина надеть корсет. При неимоверных усилий Качал-батыра было оно осуществлено, но к ужасу окружающих, голова Снежинкиной теперь пропала из виду. 13. Принципиальный спасатель, брезгающий делать искусственное дыхание захлебнувшемуся пловцу, всегда носит с собой раковинную помпу. Часть III 1. Добавим немного философии. Ржет и беснуется кентавр при виде жалкого подобия себя - человека. 2. Приходите на бесплатный семинар «Открытие третьего глаза». Выявляем потенциальных мастеров. Проводится по понедельникам в психиатрической больнице имени Кукушкина. 3. Тонкая натура свиньи была оскорблена видом обезьяны ковыряющейся в мусорке. 4. Урезание гос. бюджета страны Зимбабве, сильно сказалось на обеспечение экипировками для милиции и пожарников. Милиция лишилась копья и топоров, а пожарники вёдр и водяных пистолетиков. 5. Зоопарк. Дразнение и кривлянье посетителей у клетки с обезьянами, наводит одну макаку на философскую мысль « По какую сторону решетки находятся настоящие обезьяны?». 6. Гении из поселка Похлёбкина не сидят сложа руки. В виду загруженности телефонных линий, они установили автоответчик на линию милиции. Звонок к оным происходит теперь так «Здравствуйте, вы позвонили в милицию. Если вас режут, убивают нажмите 1 … … ваша заявка принята … оставайтесь на линии … ваш звонок важен для нас. 7. Тем временем госпожа Снежинкина с трепетом в душе и очами полных надежды, в сотый раз пересматривает эпизод из передачи про животный мир, где гусеница превращается в прекрасную бабочку. 8. «Сна не в одном глазу» подумал пациент из коматозного отделения. 9. В домике построенном из сладостей, Гензель и Гретель смогли запихнуть злую старуху в печь, откуда слышались глухие и затухающие ее проклятия «Проклинаю вас на диабет…». 10. Лямблии, солитеры, гельминты. Встречайте, рыцари круглого … стула. 11. Сороконожка вошла в обувной… Вытаращенными глазами встретил ее продавец-циклоп. 12. «Не иди на свет в конце тоннеля. Там смерть» - отрывок из разговоров обитателей толстой кишки. 13. И напоследок, о полюбившемся мне персонаже. Двухгорбый верблюд, это бывшая лошадь на которую села госпожа Снежинкина. Если понравилось, тут из того, что я писал 4 года назад |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Желаю всем хорошего настроения. Пока не покинула муза вдохновения, поспешно кую железо пока горячо. На ваш суд.
Из цикла "Короткие шутки" Часть 4 1. Врачи отличаются ношением белых халатов. У некоторых это и есть главная отличительная черта – халатность. 2. Больница. В отделение с кишечными расстройствами весь этаж заминирован. Уборщицы-саперы работают не покладая рук. 3. «Служба безопасности» звучит гордо, «сторож» - честно. 4. В племени каннибалов заклеймили позором одного из своих, отказавшегося больше вкушать плоть людей. Его назвали чудаком, и прогнозировали скорое слабоумие от нехватки витаминов А,Б,В,Г,Д,Е. 5. Змея, слишком долго танцующая под дудку заклинателя, заработала себе остеохондроз. 6. Господин Копейкин, скряга в душе, давая подаяние, просит сдачи. 7. О, презренный, зачем сетуешь на несправедливость мирского суда, когда и на небесах, на божьем суде, тебе светит срок только в вечный ад, или вечный рай. 8. Для карапузиков из детского сада, подмоченная репутация имеет буквальное и фигуральное значение. 9. Переругались как-то между собой мои пальцы рук. Соской обозвали большого пальца… указательного Козявкиным… средний молча послал их всех в всеми известное место… окольцованному безымянному даже не дали высказаться… «вы не стоите и мизинца» выкрикивал последний. 10. От ужаса у циклопа глаз на лоб полез. 11. Из дневника одного ЗОЖника. Жить только по инструкции. Дышать по Стрельниковой. Кушать по Болотову. Пукать по Задорному. 12. Еще одна потерянная душа получила постриг в … скинхеды. 13. Карлсон, который живет на крыше. Трагично закончилась попытка полета у Карлсона, после того, как он отрастил себе волосы. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яички и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей с диким воплем "А-а-а-а-а!!!!!" Отец - тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. - Да нет. В налоговой... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
«Если бы в посте всё дело было бы в еде, то святыми были бы коровы»
(Иоанн Дамаскин) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
LadyTA, посвящаю эту часть вам. Немного сбавил обороты. Может из-за того, что хотел быстрее написать, но искра в шутках поугасла. А была ли вообще эта искра? В любом случае, беру перерыв. А пока…
Из цикла "Короткие шутки" Часть 5 1. В аптеке. Суперакция. Купи пачку аспирина и получи упаковку в подарок. 2. ВОЗ (Всемирная Организация Здравоохранения). ВОЗмущенная оппозиция раскритиковала стандарты проверки безопасности выпускаемых лекарств и обозвала их к*кой. НА ВОЗ это не подействовала. Один из их представителей, Волшебник из страны вОЗ, уверил в скором урегулирование этой ситуации. А ВОЗ и ныне там. 3. И низверг Зевс Титанов на веки в тартарары. И выпустил их досрочно Аид за примерное поведение. 4. Ученые выяснили, что тощая кишка, у жирных людей, не такая уж и тощая. 5. Оскорбление «Ну ты дубина» не столь задевает чувства Буратино. 6. Елена Прекрасная оказалась не такой уж и прекрасной, когда сняла паранджу. 7. Очень долгие сеансы по изгнанию дьявола, проводившемуся преподобным Чистулькиным, прошли весьма успешно. Одержимый выучил латынь. 8. Сказка. Посадил дед репку… Эээ, не так сказка. Посадил дед себе печень. Выросла она большая пребольшая. С проблемами позвоночника пошел он к мануалщику. Тянут-потянут, вытянуть не могут. 9. «Где нам жить, экология ухудшается, леса редеют, природа обедняется» - разговор двух блох на лысине. 10. В начале было Слово… и было оно матерное. 11. Пастух страдающий бессонницей, по рекомендации доктора пытается для засыпания считать овец. Потревоженные овцы этим весьма недовольны. 12. Телевизионная кулинарная программа, посвященная неедам (праноедам) отменена к показу на тв, из-за однообразия содержания каждой серии. 13. И напоследок о силе единства. Несчастье сплотило страждущих. Очередь к доктору забаррикадировала дверь от тех кто «Я только спросить». Спасибо за внимание. Получил массу удовольствия от написания этого бессмысленно-шуточного каламбура. Пусть это будет вехой в моем пути. Этим способом отметил, отпраздновал свои улучшения в здоровье. Вернусь к продолжению, когда будет весомый прогресс в плане здоровья. Улыбайтесь, смейтесь друзья. Это одно из лучших лекарств, которое имеет показания к применению для всех, и где графа «побочные эффекты» отсутствует. PS. Самому больше нравятся шутки из разряда «игра слов». Пока что лучшее, что получалось у меня это «Доктор, поменяйте мне предписанные вами колеса. Эти не катят». |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Дорогой, а где мой велотренажер?
-Выбросил его.Замучила эта тупая иллюзия того,что ты уезжаешь. Мир глазами кота:если сидеть перед закрытой дверью,смотреть на нее и переодически покрикивать- она откроется. Что такое везение ?Это когда у падающего обьективом вниз фотоаппарата садяться батарейки и в полете он убирает обьектив в себя. -Cынок ,помни, ты должен всегда вести себя по-мужски. -Пап ,а это как? Пойди у мамы спроси,это она стандарты устанавливает. -C днем рожденья! -Спасибо! А кто ты? -Это не важно.Просто скажи,когда и где отмечаешь. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Девочки-припевочки, с праздником нас- любимых!!!:prv03:
Анна на шее: http://i019.radikal.ru/1403/8a/e6670fb2900d.png * Один мужик жалуется другому: — Эх! Моя-то...- лупцует меня, как сидорову козу.. - Ну а ты чё? — А я ...выглядываю из под кровати и думаю:»Красивая,стерва!.. убивать будет- не брошу!!!..» |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
информационная война
https://pp.vk.me/c7007/v7007592/1440c/kQgk7DipwZY.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
нарочно не придумаешь
(история из недр интернета) Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили белые мыши. Было у него их в лаборатории видимо-невидимо. Но грянул капитальный ремонт института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям( на время, конечно) Большую часть мышек он просто отволок к себе домой. Жена его грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка- та так просто в неописуемый восторг пришла! Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие- живые игрушки. Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра. Получилось - ну просто загляденье, по-моему, даже самим мышам понравилось! Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по смежному балкону. Сосед- алкаш и говорит ему: — А ты знаешь, что я вот уже месяц как „в завязке“(до этого он „не просыхал“). - Как???! — Дык, допился до „белочки“! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выбегает.. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ!! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! :eyes: Я как такое увидел, так смертный зарок себе дал — ни капли больше этой отравы! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
черненького малость юмора ..:oops:
- В чем секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны. **** ... И деду своему привет передавай. - Да он умер давно. - Ну, значит, попозже передашь. **** - Отчего умер ваш муж? - Его укусил комар! - Ну что вы говорите,от этого не умирают. - Нет,вы не понимаете,комары - смертельные враги канатоходцев... **** Неудачная операция - половина удачного вскрытия. **** - Если тебя посещают мысли о смерти - это еще полбеды. - Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Немного абсурда:
Нострадамус тыкал и тыкал своего кота мордой в ковер и приговаривал: - Ну, кто тут через полчаса нагадит?!! :x |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!», — плакал муж, выползая из спальни...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
1. Со слов менеджера :
- не включается компьютер - зову сисадмина. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер, тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2. Со слов сисадмина : - прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю компьютер ногой подальше под стол, включаю, ухожу.))))))))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
"Братки" похитили нового русского. Тащат его к пруду, макают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть? - Нет! - Евро есть? - Нет!! - Рубли есть?! - ...Мужики, да вы поглубже меня макайте или подольше держите- вода мутная... ничего же не видно!!! :bulbool: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://img2.mainfun.ru/pics/1/20/atkritka_01.jpg
Дописал резюме и расплакался... я такой классный. Жизнь после смерти? Я что, зря вешался? Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Как делают виноград :good:
http://cs606831.vk.me/v606831917/43a7/e5Smqe9DSZk.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
_я не ленивый, я - энергосберегающий.
_я слежу за свой фигурой..Она по ночам ходит к холодильнику. _у мужчин тоже есть чувства!!! Например,мы чувствуем голод. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Уроки жизни.
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Продумовший младенец доплатил аисту 100 евро и стал гражданином Швеции :)))
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Эмир собрал своих женьщин:
- Дорогие, я всегда привык говорить правду... я должен признаться... я влюбился в другой гарем... В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье детей либо нет, либо по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты... - А я думаю, что капуста... Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их. Второй: — Я сам!, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!http://gmoobzor.com/wp-content/uploa...2/10/roll3.jpghttp://ubratana.com/wp-content/galle...lya-kotov3.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.
- А ты что, его не ешь? - Ем, но как-то неспокойно... - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь кабачковая! - Так ведь ведро! - Ты что, с майонезом салат не ешь? - Нет, я вообще не ем майонеза. - Не переносишь? - Переношу, но не далеко. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Раньше в домах потрескивал камин, а теперь клавиатура.
-Экзамены сдашь, парня найдешь, похудеешь.Аминь. -Удобство-это когда есть телефон. Изобилие-когда два. Роскошь-когда три. Блаженство-когда ни одного. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. на утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.
Пора худеть - это когда ты покупаешь обруч, а он тебе как раз. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком". Если рассуждать логически, то на упавшем помидоре микробов меньше, чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегутся при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре, свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит, если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе! Пора заняться собой, а то через 5 лет буду ставить котят на аватарках. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из серии "Это интересно":
- Советские лингвисты после многочисленных экспериментов выяснили, что звукосочетание "Аууу!!" в лесу у бурых медведей означает "Кушать подано!". |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В Сургуте зимним вечером мальчик из водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
Умные люди знают, что можно верить только половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине. – Ты обиделась? – Нет. – Сильно? – Да. Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мастер-класс от хомяка - как спрятать за щеку пять морковок:
"Все владельцы хомяков знают - этим малышам нет равных в искусстве подготовки запасов. Небольшой зверек может набить свои щеки едой так, что провианта ему хватит на несколько дней. Но одно дело - зерна, и совсем другое - морковка. Этот хомячок прославился в Сети тем, что умудрился спрятать за щеки сразу пять небольших морковок. И ушел прятать добычу." https://www.youtube.com/watch?v=sZpdr8B5kcE |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдраx ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру мордой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал! В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Как доктор-роутер называется?
- В смысле? - Ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному доктору... - Мм... Терапевт? - Точняк, спасибо! - Инфаркты, инсульты были? - Да, был микроинфаркт. - Выписки, кардиограммы есть? - Нет, а зачем они? - А откуда вы узнали, что у вас был микроинфаркт? - Так соседка сказала. http://cs620921.vk.me/v620921940/839c/2zkNxgTjBv0.jpg http://telegraf.com.ua/files/2014/03/tras_17.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На ганзе набрёл на жизненную анекдотичную ситуацию. Не могу удержаться, чтобы не описать ее тут, в моём изложении. Итак, анекдот ... в трёх актах.
1. Жена с дочкой ходили на рыбалку ... 2. ... на берегу нашли гирю 24 кг ... 3. ... и притащили её домой. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
4. ... распилили ее...
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
4. ... теперь она на крыше сарая лежит, прижимает отставший лист железа.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
вдогонку...
http://i016.radikal.ru/1405/7d/2c017f5b713d.png самый терпеливый кот: https://www.youtube.com/watch?v=UWDg74R3rfg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Нажмите тут для просмотра всего текста
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../5/2563577.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/marin.../17858_900.jpg http://ic.pics.livejournal.com/sasha...6_original.jpg - А чем в вашей компании занимается директор по развитию? - Чем, чем... наблюдает, блин, за развитием событий! |
Анекдоты про здоровье
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак". Секретарша- глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу: - Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен! - Горе-то какое! Если хотите, идите домой. - Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче... Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике. - Что-то еще случилось? - Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен! Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь. Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется: - Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.:smile2: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
в купе))
Фразы спортивных комментаторов http://f6.s.qip.ru/8walgYSO.png 1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...» 2.3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. 4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. 5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. 6. Пас то хороший, да поле кончилось! 7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. 8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. 9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба. 10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. 11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон) 12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. 13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик. 14. Аpбитp достал из штанов yдаление. 15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. 16. Оборона сыпется как штукатурка. 17. Во втором тайме им светило только в глаза. 18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело. 19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач. 20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. 21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. 22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. 23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. 24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? 25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! 26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол! 27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. 28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! 29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. 30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. 31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол. 32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да... — Хм, извините. 33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! 34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Edisson, спасибо!
ИМХО, большая часть цитат принадлежат величайшему Владимиру Никитовичу Маслаченко. Его манеру комментировать сложно перепутать с чьей-то ещё. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
А может быть, каждое утро так надевать брюки таким образом худеть?
http://www.youtube.com/watch?v=ZwfLgXJpQd0 |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти
.................................................. .................................................. ... — Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! — Подумай о нашем ребёнке! — О каком ребёнке? — Так ты не беременна?! .................................................. .................................................. ... Неадекватный бухгалтер не отдаёт себе отчёт. .................................................. .................................................. ... Жена анестезиолога не знает, что муж её бьет. .................................................. .................................................. ... -Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... -ТЯНИТЕ БИЛЕТ! .................................................. .................................................. ... - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо, но потом сжечь! .................................................. .................................................. ... — Ты высыпаешься по ночам? — Куда высыпаюсь? — Понятно. .................................................. .................................................. ... На крайнем севере обнаружен мальчик с алмазом вместо мозжечка. Ученые долго ломали голову... .................................................. .................................................. ... Енот с неправильным окрасом Не может выжить дольше дня Его застирывает насмерть Родня .................................................. .................................................. ... У Анны Семенович в 9 классе была твердая четверка. .................................................. .................................................. ... Илья старается скорее Уравновесить зло добром Увидел парни бьют мальчишку Красиво рядом станцевал .................................................. .................................................. ... "Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело. .................................................. .................................................. ... - А какой у тебя рост? - 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120 .................................................. .................................................. ... Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя. .................................................. .................................................. ... Женская логика - то же, что и морская свинка - и не свинка и не морская. .................................................. .................................................. ... Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить. .................................................. .................................................. ... -А вот что это? И для чего нужно? -Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, пудра. -И зачем все это? -Чтобы получился естественный цвет лица! .................................................. .................................................. ... -Мам, ты скоро с работы приедешь? я соскучилась! -Не успеете. Буду через 5 минут. Сереже привет. .................................................. .................................................. ... Люблю людей доставать. © Акушерка .................................................. .................................................. ... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
И жалобы прекратились
Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились. Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились. Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились. В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидание. Но на табло всегда показывается большее время, чем приходится стоять в очереди. И посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
Яркие цитаты дирижеров
Кутукова Виктория дирижер Ocтались всего три репетиции до позора! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Уберите свой маникюр с грифа! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Случай в ресторане:
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в куриную гузку, обнюхивает его, облизывает и говорит: -Нет, к сожалению, это не испанская курочка. Эта- выросла западнее Лиона, и откармливалась отборной пшеницей. Официант, извиняясь, уносит блюдо. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же манипуляцию с курицей и опять: - Нет-нет, это не испанская курочка, эта- выращена южнее Неаполя и откормлена отборным просом. Официант в ауте уносит курицу. Новый русский, наблюдая эту сцену, подходит к интеллигенту, швыряет ему на стол пачку зелёных, снимает штаны и просит: -Братан, детдомовский я, :shuffle: пробей-ка и меня на родословную! ================================ |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Про братанов
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность! ! *** Hа учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Hикак нет, товарищ сержант! *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вчера был анекдот наяву. Мы были на консульском приеме и заполняли анкеты. Юноша достаточно громко спрашивает кого-то по телефону:
- Напомни, забыл, как называется мое заболевание. Девушка из очереди подсказывает: - Склероз. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил "
… Сижу в шоке! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ! » ===== - Смотрю, классный у тебя планшет. Много заплатил? - В подарок к телефону дали! - Ого. Сколько ж за телефон надо было переплатить, чтобы к нему ещё и планшет подарили?! - Что вы можете сказать о вашем новом компьютере? - Красивый, лёгкий, с огромным экраном, …, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три вопроса:
- сын повзрослел, - муж охренел - или...дед поверил в себя? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Трудовая дисциплина
Был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там - это ребята из Средней Азии. Был там у нас один здоровяк таджик Анвар, под два метра, рама широкая, во общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флакон. И Валентин Петрович - мастер, в основном он и "рулил" всеми работягами. На объекте в тот время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, СНИПов, техники безопасности и т.д. Наказывали за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет пропан для резки металла. По правилам нельзя было одному тащить баллон, только вдвоем разрешалось, если по объективным причинам нельзя воспользоваться спецтележкой (например, поломка ее или труднопроходимость до места). Налетает, значит, Петрович "аки коршун" на бедного таджика и давай его крыть: - Еп твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты один баллон то таскаешь, геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтоб нас выдрали по полной?! Валентин пошел в курилку нервы успокоить, возвращается и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по баллону несет.(с) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав:hz:, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку. - У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.:4u: *** - Как ты со своей женой познакомился? - Сидит она, значит, в бане... - Как интересно! Продолжай! - Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
iPhone с кнопками:D
https://pp.vk.me/c618017/v618017393/...w3WTbNnnz8.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Моржи собрались для совещания. На повестке дня проблемы уменьшения жилплощади для своего вида (глобальное потепление и таяния ледников).
http://www.popsci.com/sites/popsci.c...?itok=DGaS_-tU |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента.
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: -165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ЗЯТЬ и ТЁЩА :4u: :dialog:
* Тёща говорит зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... А пепел рассыпьте вот здесь, в нашем дворе. Зять отвечает: - Ну уж нет, мама! Чуть ветерок - и вы опять в доме?! ------------------------------------- * Умиpает мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждёт своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, а потом совладал с собой и закричал: «Мама! Вы куда: на пpоцедуpы или на работу?» ------------------------------------- * Купил тёще билет в цирк….на 1 ряд……на представление с живыми тиграми…..Сижу- готовлюсь: натираю ее туфли салом… ------------------------------------- * - ЗЯТЁК, УБЕЙ МУХУ, ОНИ ПЕРЕНОСЯТ ЗАРАЗУ. - МАМА, УГОМОНИТЕСЬ, :x ОНА ВАС НЕ ПОДНИМЕТ.. -------------------------------------- |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Алло, Галочка, а ты где хочешь побыть:
на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Вадик! А ты что, путевки берешь? - Так-то - нет: выбираю освежитель воздуха для туалета... > Учитель математики, наконец застукав свою Машу за изменой, заявил: -Что и требовалось доказать! > - Петя, я слышал ты опять женился? - Да, на Дашеньке.... - Так это же сестра твоей первой жены! - Ну да - я к тёще уже привык.... > Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. > — Иванов, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? — Видите ли, нам поставили водяные счетчики... > Две блондинки секретничают: - Блин, я на этом долбаном курорте залетела... Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился... - А чё, у тебя Вася расист, что ли? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
почему склонность к анекдотам больше всего у русского народа и чем это объясняется?
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту. Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек. А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже отчаявшись, забрел в одну деревню. Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:
- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе и полюбится! Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.» Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата в талии.» Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести с ней ребенка!!!» Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка. Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так, в чем же дело, почему так несправедлива жизнь… Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!» |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
Осмелюсь высказать личное соображение: американские байки и наши анекдоты, по-моему, отличаются уровнем "пилотажности"(как кукурузник и МиГ) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Бедные медики, так загружены писаниной... Медики пишут... Жванецкий отдыхает....
> Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа. > Оба соска нормально реагировали на свет. > При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы. > Пациент был встревожен и находился в коме. > У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание. > Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы. > Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы. > Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире. > Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев... > Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами... > Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется. > ...укусы различных насекомых, например кошек... > Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе." > Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов... > Влажнокалиберные хрипы. > Климакс начался в 14 лет, закончился в 50. > Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог... > Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице". > Женщины предрасположены к варикозному расширению ног. > Обследование прямой кишки выявило нормальный размер щитовидной железы. > > "Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности) > "Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги." > Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".) > Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди. > "Психических заболеваний нет. Просто дурак". > Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата... > "ушиб вследствии упадения с кровати", > У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании. > Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей. > Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет. > Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой, а падает вниз, да и то лишь каплями. > Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Немного абсурда
В психбольнице:dialog: :doctor: *Врач пациенту: - Как Ваше имя? - Триста пятьдесят два. - Это полное? - Нет, :shuffle: уменьшительно- ласкательное. ////////////////////////////////// * На приёме у врача- психиатра: - Доктор, соседи считают, будто у меня мания величия. - Да? Расскажите всё по-порядку с самого начала... - Сначала? Хорошо. Сначала ...я сотворил небо и землю... ///////////////////////////////// * Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: – Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный! ///////////////////////////////// |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!
*** - О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается! - сказал врач, разглядывая кардиограмму. *** Женщина на собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут... *** Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
- Я не перестал, я отдыхаю. :-) Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: — Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твое новое платье? :-) - Что ты не женишься? - Да никак невесту не найду? Все матери не нравятся. - А ты найди похожую на мать. - Нашел, так отец скандал закатил. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и ведра с дарами своих участков.
И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которой стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно... Хитрая и жизнью ученная бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную емкость ведра заполнила камнями.. .Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих! :-) За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем. :-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
а по черному юмору)))
http://f6.s.qip.ru/Vmk2Gzb6.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он выходит на следующей остановке.
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз… Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . . Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам!» Вот тогда действительно полстраны курить бросит... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не анекдот, но все-равно забавно: в декабре три дня экадаши - 3 декабря, 18 и 31. Интересно, как фанаты соблюдения экадаши будут отмечать Новый год?
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В Новый год я пожелаю:
Дружбы - словно «супер-клей», Сил – как у слона большого, Кому надо – тем детей. Кому нет – предохраняйтесь. У Мороза не стесняйтесь Попросить себе авто, Или из песца манто. Если чудо не случится – Спонсор пусть подсуетится. http://images.vfl.ru/ii/1419677440/6a2d2cb0/7312224.gif |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://dodgeram.ru/media/kunena/attachments/785/hdd.png
Подслушано В последнее время часто снится один и тот же кошмар. Как будто я не могу найти свои соски. Во сне начинаю рыдать, трогать себя за грудь - их нет. Просыпаюсь в ужасе, они, конечно же, на месте. Мне они в жизни нахер не нужны. Но во сне же у них какая-то очень важная функция! Когда мой кот хррапит, он издает звук вибрации мобильника. Забавно наблюдать за гостями, постоянно проверяющими телефоны :) Сыну 7 лет. Подходит как-то ко мне с листком и показывает каряво написанную фразу:"Я больше не буду разговаривать." Я спрашиваю: "Почему, сыночек?" А он, с деловым видом, переворачивает листок, где огромными буквами написано: "ПОКАЧАМУ!" Долго с мужем успокоится не могли. Я молодой парень, каждый раз когда еду в метро. Женщины в возрасте меня прогоняют с места, а мне совесть не позволяет им сказать, что у меня два микроинсульта( Всю жизнь была кошатницей, недавно завела собаку, и когда я её чухаю, вижу, что она балдеет, но не урчит, с¥ка, не урчит. В детстве,когда мне было лет 5-6,очень много спорила сама с собой. Теперь я должна себе 12367 рублей и синий феррари :) Четыре месяца назад я родила тройняшек, все мальчики. Мы с мужем готовили имена для двух девчонок (проклятое УЗИ!). Вся семья была в ступоре неделю, ни у кого не было вариантов вообще, детей называли один, два и три. Наконец, я взяла все в свои руки. Купила справочник мужских имен, открыла рандомно три раза книгу и тыкнула пальцем. Все три раза попала на букву "Э". Итог: моих детей зовут Эраст, Эдгар и Эдуард. Потом нам на самом деле понравились эти имена, но я, наверное, ужасная мать ( А я вот с радостью могу сказать, что я получила самый лучший подарок на Новый Год. Моей маме 31 декабря наконец-то сказали, что она победила рак, с которым она воевала 4 года! Чудеса случаются! Главное в это верить! Всем здоровья! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? - Найдёшь лапку лягушки, добавишь её в отвар из глаза единорога, потом возьмёшь в левую руку пучок перьев из совиного хвоста, в правую копыто конское, выйдешь в полночь на перекрёсток, скажешь: "Сгинь, хворь нечистая". - А вы точно наш участковый терапевт? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
чтобы избежать подобных "анекдотов":
http://i.gyazo.com/2c6c27ad4f46da9130a58433c5434d5a.png пожалуйста прочитайте этот пост на нашем форуме и воспользуйтесь им. Тогда все смогут увидеть ту информацию, которую вы старались здесь разместить ;-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том! Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! ! ! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! ! - Нет никаких сомнений! Вас отравили! - Господи! Доктор! Как? Чем? - О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии! Мужик у врача: - Как вылечить глистов? - А что у них болит? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Когда-то я был молод и не слаб
Любил я книги, выпивку и баб Прошли года, я поседел и сник Теперь уж мне понятно, не до книг.. (Почти Губерман) *** Какая, блин, я все же неуклюжая: Раскокала мобильный телефон! Козой скакала через лужи я - И уронила прямо на бетон: Стою. В мозгах растет тревога некая, Бежать скорее надо в магазин!!! Ведь симка есть - а вставить ее некуда: И начинаю понимать мужчин! *** Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты заданной цели, Добежав до таблички М/Ж. *** Я буду долго гнать велосипед И у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, От девушки, которую люблю... *** Нет, вежливые люди не пропали, Еще встречаются на жизненном пути: Меня вчера так ласково послали, Что неудобно было не пойти! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Как видят это те, кто не попробовал)) " Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса."
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
> Когда ты смотришь в портмоне,
> Где вместо денег кучка пыли, > Не говори с тоскою: Нет! , > Но с благодарностию: Были! . > > *** > Уже ли вспомнишь без улыбки > года блаженства моего, > Когда все члены были гибки, > за исключением одного. > Увы, те годы пролетели, > И вот уже давным-давно, > Все мои члены отвердели, > За исключением одного. > *** > Я на ужин съел барана, > Съел капусты два кочана. > Опасаясь диареи, > Съел салат из сельдерея. > Чтоб предотвратить запор, > Съел китайский помидор. > Чтобы был стабильным стул, > Брюквы с редькой навернул. > Чтоб не досаждали газы, > Я заел морковкой зразы. > Чтобы был глубоким сон, > Съел болгарский патиссон. > Покурил и спать собрался. > Лег, уснул и об******я. > В чем мораль? - В борьбе со злом > Не курите перед сном! > *** > Куда идешь? Иду к врачу. > И что несешь? Свою мочу. > А ты куда идешь, чудак? > И я к врачу, несу коньяк. > Себя вопросом озадачь, > Кому скорей поможет врач. > *** > Своя у женщины дорога, > На ней препятствий – и не счесть! > Нам, женщинам, не надо много, > Лишь подчистую всё, что есть. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
https://www.youtube.com/watch?x-yt-c...&v=VZa7wYG8hsU
О белых воронах и серой толпе. Вечный конфликт. Мультфильм Гарри Бардина. 2000г |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем?
- Так, кашу быстро съел! - Ну маааам |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?)))))
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В реанимационном отделении больницы, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место селят другого. Но через неделю в том же отделении, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Полная жопа - это когда берешь
обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит. © Роберт ди Ниро |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Каждый раз, задумываясь о своем образе жизни, я надеюсь, что через лет 20 медицина шагнет далекоооо вперед и я смогу все себе пересадить и вылечить.
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Уроки сделаны.
Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё наизусть,а собака пересказала. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
— У вас кот сильно газированный
— Почему? — Его когда трясешь, он шипит. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Теперь попробовал с фотками. Не учел разность ширины фоток, отсюда не столь презентабельно получается здесь.
Тут получше http://pushthelimits13.blogspot.com/...blog-post.html (модераторы, пожалуйста не убирайте ссылку, там нет рекламы) Забавное в фотках. Обезьяний мир. Нажмите тут для просмотра всего текста
http://1.bp.blogspot.com/-_uIf_-f06e...F8/s1600/1.jpg
http://2.bp.blogspot.com/-HN2ZXxs69j...RE/s1600/2.jpg http://4.bp.blogspot.com/-vaqVT67sqJ...yE/s1600/3.jpg http://2.bp.blogspot.com/-3bhKyoXBYK...Ws/s1600/4.jpg http://4.bp.blogspot.com/-Mhix2QKC6N...oM/s1600/5.jpg http://4.bp.blogspot.com/-vIA210rRcf...yc/s1600/6.jpg http://2.bp.blogspot.com/-E-NcgnT-SX...U4/s1600/7.jpg http://2.bp.blogspot.com/-RJa8ZUMsUE...ng/s1600/8.jpg http://1.bp.blogspot.com/-df3VFQeqGo...XI/s1600/9.jpg http://4.bp.blogspot.com/-TFXTslq02y...w/s1600/10.jpg http://3.bp.blogspot.com/-X_P9zDdl0U...E/s1600/11.jpg http://3.bp.blogspot.com/-l95LPTB_Cc...g/s1600/12.jpg http://3.bp.blogspot.com/-ohG_CFb2hM...Y/s1600/13.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
— Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
— Это стиральная машинка работает. — Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите? — Чаще всего в подворотнях. *** - Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? – Он его смотрит. *** - Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал. - Тут нет нихрена! - Сам же сказал, что атеист. *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Реклама магазина "Рыболов"
Ну "элитные"- ладно, но почему "бесстрашные"?! :hz: http://s019.radikal.ru/i625/1504/0e/eed999ac33c2.png |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Как быстро почистить рыбу от чешуи
http://www.youtube.com/watch?v=xCQls82gcxQ действительно очень быстро, 30 сек )) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками... На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так, значит, ты, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего ? - Как чего?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - Hy, идy как-то pаз и вижy: хyлиганы y женщины сyмочкy отнимают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы: - Да минyт пять назад. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась такая! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жена
- Дорогой, ты должен спасти бедную газель! Муж - Дорогая, но ведь гепарду тоже нужно что-то есть. Жена - Если ты не спасешь газель, моя мама приедет к нам в гости на месяц.....
|
|||||
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- У вас есть минутка поговорить о Боге?
- Нет. - А если найду? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Банан Георгий никогда не думал о смысле жизни. Он просто лежал на столе, был жёлтым и чувствовал себя превосходно. Чему учит нас банан Георгий? Лучше не заморачиваться.
https://cs7058.vk.me/c540103/v540103...m7meBpgSeg.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
мой любимый анекдот, но трансформированный всвязи с...
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Первый раз – он самый
запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу? |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Второй мой любимый анекдот,
не помню, кто его рассказывал из знаменитостей. Он такой же короткий и бредовый, как про доктора и пациента Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Третий мой любимый анекдот.
Тоже короткий и тоже бредовый (про дворника рассказывать не буду, он нарушает Правила форума) Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вообще, я особо не люблю анекдоты. Расскажу еще один -- не очень любимый
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://i069.radikal.ru/1505/d9/7e9a9d19cb3a.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=QadycgJsVS0 http://s017.radikal.ru/i406/1504/9a/bd455789aecb.jpg - Алло, милый, включи первый канал! - Включил! - Что там идет? - "Давай поженимся" - Я СОГЛАСНА! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Виктор8,
обожаю Фаиночку Раневскую, светлая ей память. *лучше быть хорошим человеком, "ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью*. Ф. Раневская. *всё приятное в этом мире - либо вредно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.* Ф.Раневская. *милые женщины, бойтесь и избегайте жадных мужчин как проказу*. Ф. Раневская. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вспомнил очередной анекдот, такой же короткий и такой же бредовый. Предупреждаю, смеяться после слова "лопата", этот анекдот действительно очень странный, от него веет чем-то нездоровым (в моем вкусе).
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не совсем юмор, любопытные забавные видео
Нажмите тут для просмотра всего текста
удачная рыбалка ) http://www.youtube.com/watch?v=mrbX_DM1Vqg Поддельные яйца наверно все уже видели http://www.youtube.com/watch?v=rmUwKHYUXbA Японский художник делает капусту из воска (!) http://www.youtube.com/watch?v=zQETh5OBYwo как работают китайцы http://www.youtube.com/watch?v=Jb8gD-Dp5FE http://www.youtube.com/watch?v=Aaf17ipL1uk с первого просмотра даже разглядеть не успеваю ))))) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Правильная пицца
https://pp.vk.me/c543106/v543106470/...prPVffhOrk.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Интересно, а какова скорость темноты?
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во вселенной всегда направлена от Земли? Не вознаграждай себя едой – ты не собака Павлова… Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах? Не ждите чуда! Чудите сами!!! :-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А это чтобы лучше тебя. https://pp.vk.me/c623830/v623830855/...Jf8Iwj97Dk.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Очередной бредовый анекдот, смеяться сами знаете после какого слова :-)
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Еще один странный анекдот, я его тоже очень люблю.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения? – И где же ваша лошадь? – Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? – Я смотрю на цену… Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на "слабо".- Сию минуту! - отвечает тот. Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!- Сию минуту! Не прошло и пяти минут: - Какая холодина! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает: - Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда - сюда?!. - Нисколько, - отвечает официант. - У нас и кондиционера - то нет!
*** – Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный? – Мама, я вообще-то тут. – Спасибо, гугл. *** "Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Анекдотическая история из жизни. Смешно будет не всем...
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
monoed, вполне реальная история.
Из той же серии - вылить кастрюлю супа, которую забыли посолить при варке. Досолить готовый суп - не то. Обе истории были в моей реальной жизни. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
В той истории про сварщика это был сотрудник с одного из мест моей работы, история быстро распрастранилась по предприятию, это он сам сдуру и рассказал ее. Я сейчас лишь немного привел диалог в порядок. Пафос в том, что так себя вести -- не по-мужски (такие поступки они из рода истерик). |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
monoed, все мы немного истерички независимо от пола :D
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Из жизни хронических диетчиков
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вложений: 1
"Идеальная, вечная, очищенная от ненависти любовь существует только между зависимым и наркотиком."
--------------------------- |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
P.S. А вот картинка хорошая, понравилась :-) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
"Ты сейчас не можешь меня понять из-за своей привычки думать так, как ты смотришь." ------- А вот ещё мне нра: "Улучшать мир — важно, но не менее важно добираться до унитаза самостоятельно." |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вот еще одно речение, как всегда бредовое, в моем вкусе
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя,ни в чём не подозреваю! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Очередной короткий анекдот
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду...
Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!! *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают.... ***- Рабинович жалуется доктору. - Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой! - Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой. - Но я такой нудный... ***- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует. - А тот, первый, не мог бы научиться танцевать? *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
" Больше никогда, не оставлю собаку с детьми ..... одних дома..."
http://s009.radikal.ru/i310/1509/5e/e588eda1e6df.png |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Шо из классики я обязан послушать хоть раз в жизни ?
Родителей , Марик , родителей ! *** - Яша, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас должен молчать! *** В Одессе, когда человек с деньгами встречает человека с опытом,человек с опытом уходит с деньгами,а человек с деньгами уходит с опытом |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
http://yaroslavova.ru/images/news/2011/01/14/03.jpg
Нажмите тут для просмотра всего текста
http://files8.adme.ru/files/news/par...D-650-z-02.jpg
- Марин! Чем занимаешься? - Радуюсь жизни. - Жрешь, что ли? - Да... - Изя, у вас чай есть? - Нет. - А кофе? - Чай есть. - Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. - Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая. - Нет, что вы, я непьющий. - Значит, песец пришел... - Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая? - Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане... - Зачем они тебе ночью? - Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Ну это прям как анекдот из жизни.
Вчера, сижу ем морковку на обеде в офисе, заходит клиент смотрит на меня с сожалением и выдает))) - У Вас изжога что-ли , лечите морковкой!!:lol: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Свежий прикол с форума массажистов
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше. — Это потому, что вы не специалист. *** |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Бабушка -внучке: "Никогда не бойся возраста..Будешь так же чудить.. только помедленней."
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не знал, куда лучше разместить, для КИНО слишком коротковато, пара минут всего. Знакомая история из разряда "почему растет живот?".
ВРАЗНОС - короткометражный фильм: http://youtu.be/ZgUvhDbRF9c |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На приеме у врача :
-Что-то вы мне не нравитесь. -Да и вы,доктор, прямо скажем не красавец! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый... |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мединститут. Профессор спрашивает студентов:
Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз ? Студентка Петрова- отвечайте. Студентка Петрова: -Нет, нет, я стесняюсь Профессор: - Студент Иванов, отвечайте. Студент Иванов: -Зрачок. Профессор: -Правильно Иванов, пять. А вам , Петрова- двойка, и должен вас предупредить, что вас в жизни ждёт большое разочарование (Если повторилась, извиняйте , Вас тут всех не перечитать :hi:) |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
По совету перетаскиваю сюда кусочек сообщения в качестве анекдота
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не знаю, смешной он или нет, но мне очень нравится
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
monoed,
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Гвоздь,
вот это да!:good::idea: ну и посмеялась. для меня это сейчас такой позитив. :super:благодарю!:hi: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Объяснительная вежливого человека
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
- Так и было??? - Так и было. - Стганная констгукция!!! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
а у меня есть реальный семейный анекдот на подобную тему:
Дело было летом, жара. Мы с моим 5-тилетним сыном были в гостях у друзей, где в саду он с другими детьми плескался в детском бассейне. Там он и увидел голенькую девчушку, крайне удивившись тому, что у неё "странным образом" отсутствует одна деталь, которая у него была в наличии. Вечером, перед сном мы вели доверительный разговор и сын спросил меня про ту девочку и "странность её недокомплектации". Когда я всё объяснила, он попросил меня купить ему лупу(!). На мой недоуменный вопрос : "Зачем?", он ответил, что хотел бы ещё раз поехать в гости и получше рассмотреть конструкцию той девочки.:doctor: Мы до сих пор со смехом вспоминаем тот случай :dialog: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
На приёме у психиатра:
- Доктор, у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате. - Разве это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия! :idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
из жизни:
Латышка, живёт среди русских много лет, отлично говорит по-русски, и вдруг: приходит к нам на второй этаж и срашивает: "А где кастрюля от стиральной машины?" Мы: в полном недоумении. одной из нас под 90 и она начинает сомневаться в здравии своего ума, думает, вот оно, началось. Осторожно выясняем что за кастрюля. Оказывается, она имела в виду пластмассовую корзину для белья. Слово забыла. |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
-Опытная жена следователя всегда найдет следы измены мужа. а если не найдет ,то подкинет.(с)
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Жизнь подобна телеграмме: короткая и с ошибками.
http://i07.fotocdn.net/s4/78/gallery...2402222669.jpg http://demotivatoring.ru/netcat_files/1851_9582.jpg http://demotivatoring.ru/netcat_files/1851_10888.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Очередной короткий анекдот, тоже мой любимый :-)
привожу в сглаженном варианте, так как первый раз в таком и услышал Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
А теперь о мрачном, не всё же смеяться...
Есть в этом какая-то суровая эстетика повседневной жизни. Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мне очень понравилось... по-нашему)))
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Папа, поешь
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом.Иначе его не схватят.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
20 восхитительных историй врачей о том, что бывает после тяжелого трудового дня
Нажмите тут для просмотра всего текста
Доктора днем и ночью стоят на страже нашего здоровья, поэтому неудивительно, что иногда они очень сильно устают. После работы случаются разные забавные ситуации, которыми они с удовольствием делятся в сети.
Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?» Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься». Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны». Стоматолог: «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?» Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы». Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач». Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю». Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!» Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»... Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...» Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)». Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной...“ Я после 2 суток подряд была». Врач клинической лабораторной диагностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова». Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла». Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу». Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая „десятка“ мне глянулась». Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...» Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста». Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!» https://www.facebook.com/doctoratwor...948119/?type=1 Один мой хороший друг рассказал историю. Он работает хирургом в приемном. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то отравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо. И по закону, сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжелых трехчасовых полостных операции, не то что отдохнуть и пообедать — чашку кофе между переодеванием и мытьем... и то второпях. Закончив смену, хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну, знаете, глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотел сначала зайти в кафешку и что-нибудь съесть. На автомате очистив тарелку, хирург был выведен из транса хозяином кафешки. — Доктор, у вас был тяжелый день, да? Много операций, да? Обед за счет заведения, такси я вам вызвал... Хирург пришел в себя. — Ну, да, я хирург... и день был тяжелый... А что, так заметно? — Да, доктор. Вы, когда поели, сказали официантке: «Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте». Вы из приемного, да? Я шесть лет на скорой работал, видел такое. Врачи... Если во Вселенной есть справедливость — для врачей должен быть отдельный рай. Источник: http://www.adme.ru/zhizn-dobro/esli-...yj-raj-984710/ © AdMe.ru |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вдогонку про врачей
Из серии "нарочно не придумаешь"::doctor: В стаpые добpые совковые вpемена, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот, одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся кабинет гинеколога. И вот, девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy( пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ). Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос:-"Вы готовы?" -"ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно: тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это... на животе! Вpач, yвидев этот „полёт тела в кpесле“, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос : "Ну,... и кyда летим?" - Ответ подкосил его надолго. Девyшка на полном сеpьезе выдала: :shuffle:"...В Болгаpию". Вариация на тему: http://s008.radikal.ru/i304/1512/50/5ea1c33b7763.png |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Вот эти мне понравились)))
Цитата:
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
ДрУги, с Новым годом нас всех!!!!!:xmasgift::xmastree::xmascandycane:
http://s019.radikal.ru/i602/1512/5e/d5d5cd6ba07a.png http://s017.radikal.ru/i422/1512/9f/022a8d3e3dd5.png |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Курьезы фруктоедения. Когда смотрю на это с трудом каждый раз сдерживаю улыбку)))
http://301-1.ru/img_files/2015_01_10...6a8d3520fc.jpg |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Это понравилось
Цитата:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
По видимому,
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Полезные советы::idea:
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, каков он на самом деле. ////////////////////////////// — Пётр, почему по Раю вовсю расхаживают грешники? — ... :hz: Нелегалы, сэр. ////////////////////////////// |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Один сапожник из Филадельфии решил поехать в Нью-Йорк повидаться с
братом. Он искал конюшню, чтобы оставить там свою лошадь. В первой конюшне хозяин сказал ему: — Мы берем двадцать долларов в месяц за содержание лошади, но вернем вам два доллара за навоз. — Двадцать долларов! Да вы с ума сошли! — ответил сапожник и пошел искать дальше. В другой конюшне хозяин назвал свою цену: — Десять долларов в месяц, но доллар возвращаем за навоз. Сапожник покачал головой и спросил у хозяина, нет ли кого-нибудь, кто берет дешевле. — Ну, — ответил конюх, — есть старый квакер с улицы Арк, который возьмет всего пять долларов в месяц. И сапожник отправился к квакеру. — Да, — сказал квакер, — я беру всего пять долларов в месяц за содержание лошади. — А как же навоз? — спросил сапожник. — Какой навоз? За пять долларов в месяц никакого навоза просто не будет! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Ивана Царевича душила жаба...
Душила, душила... душила, душила... И пришлось ему на ней жениться! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Cвеженькая подборка пословиц:
-Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!.. * -В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье. * -Русский язык без мата превращается в доклад. * -Пока есть жопа – приключения не закончатся!!! * -Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия. * Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья. * Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли? * Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня! * Не ждите чуда – чудите сами! |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Эх, Одесса!...
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... ///////////////// — Пап, а что дальше — Луна или Бердичев? — Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Да, вижу. — А Бердичев? ////////////////// — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц? — Ну это шоб ты понял, шо влип. ///////////////// — Фима, а где мой велотренажер? — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь... /////////////////// — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! ////////////////// — Абрам, дай в долг 100 рублей! — У меня столько нет — только 80. — Ну, давай 80 — 20 будешь должен. /////////////////// — Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически! /////////////////// — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада! — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо ад существует!!!:idea: |
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Очередное доказательство того, что Коты - это жидкость:
http://s017.radikal.ru/i405/1604/e3/c8b9e6f44888.jpg |
| Текущее время: 03:32. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Права на форум защищены авторскими правами