|
Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
Цитата:
|
Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
Цитата:
|
Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
Цитата:
|
Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
Цитата:
|
Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
Цитата:
|
Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
Цитата:
спешить то куда?.. и почему сразу рвать, если "не дотягивает до уровня"?.. :hz: |
Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
Цитата:
Цитата:
Нажмите тут для просмотра всего текста
Есть способ быть счастливым в отношениях, и он состоит в том, чтобы использовать отношения для их намерений и целей, а не для той цели, которую запланировал ты.
Отношения постоянно проверяют, на что ты способен, постоянно призывают тебя создавать, выражать и испытывать на собственном опыте все более и более высокие черты себя самого, свое еще более возвышенное мировосприятие, свои еще более замечательные представления о самом себе. Нигде ты не можешь сделать это так непосредственно, действенно и так явно, как в отношениях. Фактически, ты вообще не можешь все это осуществить вне отношений. Только через свои отношения с другими людьми, местами и событиями ты и можешь существовать (как субъект, как уникальное нечто) во Вселенной. Помни: может не быть чего-либо другого, но не тебя. Ты такой, какой ты есть, только относительно чего-то другого, что таковым не является. Так устроен мир относительного -- в противоположность миру абсолюта, где пребываю Я. Как только ты ясно осознаешь это, как только ты глубоко проникнешься этим, ты интуитивно благословишь любой жизненный опыт, встречу с любым человеком и особенно -- личные человеческие отношения, потому что станешь воспринимать их как конструктивные в самом высоком смысле. Ты поймешь, что они могут быть использованы, должны быть использованы и используются, чтобы построить того, Кто Ты Есть в Действительности. Это "построение" может быть замечательным воплощением твоего собственного осознанного плана или складываться исключительно стихийно. Ты можешь выбрать быть результатом того, что происходит, либо того, как ты решил быть и что делать с тем, что происходит. Именно в последнем случае сотворение "Я" становится осознанным. Именно во втором варианте опыта "Я" становится реализованным. Поэтому благослови любые взаимоотношения и воспринимай их как значимые и формирующие того, Кто Ты Есть -- и кем ты сейчас выбираешь стать. Сейчас твое любопытство вызывают личные взаимоотношения романтического толка, и я понимаю почему. Поэтому позволь Мне специально и обстоятельно остановиться на любовных взаимоотношениях -- на том, что продолжает доставлять тебе так много беспокойства! Когда любовные взаимоотношения не удаются (на самом деде отношения никогда не бывают неудавшимися, разве что лишь в сугубо человеческом смысле: ты не получаешь того, что ты хотел), они не удаются потому, что для них был неправильный повод. ("Неправильный", разумеется, -- относительный термин, означающий что-то соизмеримое с тем, что "правильно", -- что бы это ни было! На вашем языке было бы правильнее сказать, что "отношения не удаются -- то есть изменяются, - когда поводом для них послужили причины, не совсем выгодные и благоприятные для их выживания".) Большинство людей вступает во взаимоотношения скорее с прицелом на то, что они могут из них извлечь, чем на то, что они могут в них внести. Цель любых взаимоотношений -- решить, какую часть себя ты хотел бы "проявить", а не какую часть другого человека ты хотел бы захватить и удержать. В отношениях может быть только одна цель -- и это для всякой жизни --быть и выбирать, Кто Ты Есть в Действительности. Очень романтично звучит, когда ты говоришь, что ты был "никем", пока не появился кто-то близкий тебе. Но это не так. Хуже того, это оказывает на данного близкого тебе человека невероятное давление, заставляя его быть тем, кем он на самом деле не является. Не желая "огорчать" тебя, близкие очень стараются быть такими, как ты хочешь, и вести себя соответственно до тех пор, пока они не поймут, что больше уже не могут. Они не могут больше играть те роли, которые ты для них определил. Накапливается обида. Потом раздражение. В конце концов, чтобы спасти себя (и отношения), близкие начинают востребовать свои подлинные "я", все больше действуя в соответствии с тем, Кто Они Есть в Действительности. Примерно в это время ты и замечаешь, что они "очень изменились". Очень романтично звучит, когда ты говоришь, что теперь, когда близкий человек вошел в твою жизнь, ты ощущаешь себя завершенным. Но цель взаимоотношений не в том, чтобы был другой, кто мог бы завершить тебя, а в том, чтобы был другой, с кем можно разделить свою завершенность. Вот в чем парадокс всех человеческих взаимоотношений: тебе не нужен близкий человек, чтобы ты сполна мог испытать, Кто Ты Есть, и при этом - без другого ты ничто. В этом тайна и чудо, разочарование и радость человеческого опыта. Для этого требуется глубокое понимание и полная готовность жить с этим парадоксом так, чтобы в этом был здравый смысл. По моим наблюдениям, так живут очень немногие люди. Большинство из вас вступает в годы, когда формируются отношения, со зрелым предвкушением, с обилием сексуальной энергии, с широко распахнутым сердцем и с радостной, даже пылкой душой. Где-то между 40 и 60 годами (и для многих скорее раньше, чем позже) ты отказываешься от своей самой высокой мечты, оставляешь свою самую большую надежду и довольствуешься самыми приземленными ожиданиями, а то и вовсе ничем. Проблема так важна, так очевидна и в то же время ее так трагически превратно понимают: твоя самая высокая мечта, твои самые светлые помыслы и самая несбыточная надежда скорее имеют отношение к твоему возлюбленному другому, чем к твоему возлюбленному "Я". Мерилом прочности твоих взаимоотношений является то, насколько легко другой человек сжился с твоими убеждениями и насколько хорошо ты осознавал себя, живя согласно его или ее представлениям. Но истинное испытание связано с тем, насколько хорошо ты живешь в согласии со своими идеями. Взаимоотношения священны, потому что они обеспечивают самую большую возможность в жизни, даже ее единственную возможность, -- создавать и воплощать опыт твоего самого высокого представления о Себе. Взаимоотношения терпят неудачу, когда ты видишь в них самую большую возможность создавать и воплощать опыт твоего самого высокого представления о другом человеке. Пусть каждый человек во взаимоотношениях заботится о Себе -- кем он Сам является, что делает и что имеет; чего он Сам хочет, о чем просит, что отдает; что он Сам ищет, создает, испытывает, -- и тогда все взаимоотношения замечательным образом служили бы своей цели -- и их участникам! Пусть каждый заботится во взаимоотношениях не о другом, а только, и только, и только о Себе. Это наставление кажется странным, потому что тебе говорили, что в высшей форме отношений человек беспокоится лишь о другом человеке. Но Я говорю тебе: твое сосредоточение на другом, твоя одержимость другим и есть то, что приводит отношения к неудаче. Кем другой является? Что другой делает? Что другой имеет? Что другой говорит? Чего хочет? Чего требует? О чем другой думает? Чего ждет? Что собирается делать? Мастер понимает, что совершенно не важно, кем является другой, что он делает, имеет, говорит, чего хочет, требует. Не важно, о чем другой думает, чего ждет, что он намерен делать. Важно лишь, кем являешься ты в отношении к этому. Самый любящий человек -- тот, кто сосредоточен на Себе. ... ну что тут можно добавить. |
Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
Конечно,хочется жить душа в душу и умереть в один день.
Но иногда с чужим человеком проще и комфортнее,чем со своей семьей.Ведь люди женяться взрослыми с полностью сформировавшимися взглядами на жизнь. Мы учились с первого класса вместе,уже 20 лет в браке.Двое детей.Иногда просто невозможно понять друг друга.Это ужасно! Меня это очень расстраивает! Я категорически против его увлечения охотой.Не вижу никакого смысла и в рыбалке.Для меня это бессмысленное убийство.Он надо мной смеется.Мне это,конечно,очень неприятно.Очень! Но переделать его невозможно.У них в семье соленые огурцы ежедневная пища.Свекровь не умеет даже чай заварить.С детства все едят всякий мусор.Лишь бы побыстрее приготовить!Конечно,все больные.Но рвут на себе рубаху и доказывают,что это не от питания.Муж не хочет даже слушать мои истории о ЗОЖ. Мои голодания превращаются в шоу.Это очень сильно разводит нас все дальше и дальше друг от друга.Нет скандалов,просто пропадает желание общаться. Дети сами выбрали ЗОЖ.Просто воспитывала я их сама,к счастью бабушки не учавствовали.Муж тоже не сильно вменялся. |
Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
Цитата:
Цитата:
Цитата:
2. Вы вегетарианка? Почему добыча дичи Вас так смущает? Или он по воронам и голубям невинным стреляет? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Re: ЗОЖ и супружество. Как сохранить "неравный брак"? :)))
Такое хобби недавно,я не против свежего воздуха.Даже однажды поехала с ним.Но мне там скучно уже через полчаса.Почему-то что-то противиться во мне этому времяпровождению.Хотя я не вегетарианка,но постепенно к этому иду.И когда он приносит живого карпа,а потом сам его убивает дома мне это неприятно.Может это звучит по-детски,ведь я же покупаю и мясо и рыбу на рынке.
При моих голоданиях (с целью похудеть) мне нужна поддержка,а не шоу. Я все равно ДОЛЖНА приготовить и подать.Нет понимания,вот что мне неприятно. Почему Вы считаете,что не было ЗОЖ?Я еще 25 лет назад "познакомилась "с Бреггом .И сразу поверила каждому слову.Сейчас,конечно,информации намного больше. По большому счету все у меня нормально,просто хочется душа в душу во всем.Чтобы и поговорить и помолчать было о чем... |
| Текущее время: 23:59. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Права на форум защищены авторскими правами