Дневник Клюковки (Я- новичок) 7 дней
 

Знакомимся !
Сегодня третий день пищевой паузы. Не нравится слово голодание.
Но все по порядку!

Чуть о себе:мне 42 и мой вес в начале 88 кг.При росте 161.Я настолько уже смирилась с таким весом, что и не представляю, что могу весить меньше.Речь не идет о том, комфортно ли мне. Я тупо привыкла к себе такой.

Кто виноват? Конечно, я. Закормила себя модифицированными продуктами,фастфудом. Да к тому же на ночь, для успокоения нервов, пивко. Конечно, чем же еще можно себя успокоить.
Я садилась стомиллионов раз на диеты.Я искала и сейчас найду себе стомиллионов оправданий, почему же такой избыточный вес:голодное детство, не устроенная личная жизнь, потеря близких.Я, чтобы жрать, готова много "гирек" себе навесить.Ведь жратва дает эффект:поел-перевариваешь-думать головой некогда!

Результат такого обращения с собой.
Большой вес и я превратилась в пессимистку.Правда, я называю это реальностью. Но ведь, реальность создаем мы сами. В моей реальности-темнота.Мой организм зашлакован. У меня нет энергии увидеть настоящую, реальную картину, потому что я попала в капкан: работа-жратва-алкоголь. И, если, от работы есть польза (з.п), то жратва и алкоголь приносят только вред.

Почему пищевая пауза !
Иногда в моей жизни бывают проблески и "включается" осознанность. В такие моменты я понимаю, что живу не так, как хочу. Читаю умные книги. В одной прочитала, что изменения в моем запущенном случае, надо начинать именно с чистки организма. Так потихоньку попала на форум.

Прошлое.
Первый раз пищевую паузу делала в октябре 2015 года. Вела дневник для себя. Конечно же, было большое желание- избавиться от лишнего веса,но была и другая мотивация. Я просмотрела на Ютубе много роликов людей, которые воздерживались от пищи больше 7 дней. Были отзывы, что люди по-другому воспринимают жизнь, могут влиять на события. Именно это меня и привлекло. Но результат меня не впечатлил. Конечно, были плюсы: я скинула 6 кг, я стала лучше видеть (ярче).У меня не было ощущения полета. Но и этим я была довольна.И ,опять же, все вернулось на круги свои.Я понимаю и отдаю себе отчет-у меня зависимость от еды, особенно вредной.
Но! Один нюанс! Который привел к тому, что я решилась опять на воздержание от пищи. Для меня в первый мой голод самый сложный был четвертый день.Уж очень плохо я себя чувствовала.Но, после этого дня, у меня сам собой закрылся рот "на замок".Я стала в два раза меньше говорит, можно сказать- я перестала говорить.Перестала вставлять везде свои пять копеек, по любому поводу высказывать мнение (я администратор).То есть, как будто ушел весь этот ненужный треп "ни о чем". В голове стихла "гонка мыслей", когда одна мысль на другую "накладывается". Я стала чувствовать самое необычное для меня - умиротворение и спокойствие! Не знаю, как это объяснить, как будто ,я услышала истинную себя откуда-то изнутри. Уж очень мне понравилось это состояние.Прошло время и все .. по-старому.

Что же мне нужно?
Я заключила с собой договор:
* обязуюсь взять на себя ответственность за свою жизнь
* обязуюсь заботиться о своем прекрасном теле
* торжественно обещаю изменить свои пищевые привычки
* обязуюсь перестать вводить в свой организм такие яды, как алкоголь, жирная и вредная пища.

Мое начало:
(сегодня третье сутки, но я опишусь о двух).В голове уложилась такая картинка- в течении дня записываю все в дневник,а вечером дома анализирую день. Потом пишу на форуме.
Для себя я выбрала систему П.Брегга.
Однозначно, пищевая пауза 7 дней. Не меньше и не больше.
В магазине нашла воду "Родниковая" Именно ее и пью.

Возраст - 42
Рост- 161
Вес - 88

День 1

Последний прием пищи 7 марта 21-00. Ни какую подготовку я не делала. Знаю, что это не правильно. Но, пока побеждала, все таки еда. Для меня проще совсем не есть, чем ограничить себя в чем-то. Думаю, что со временем справлюсь с этим.Я больше ориентировалась на женский календарь.
Первый день прошел нормально.

День 2
После суток голодания долго не могла уснуть. Болела голова. До 4 утра просто лежала. Потом сон прерывистый.
Вес 86,300.
В 8 утра перед работой вышла на прогулку- 40 минут.
После прогулки сделала к*зму. В состоянии ничего необычного.
К вечеру стала болеть спина снизу слева и копчик.
- в 19-00 очень хочется кушать. Выпила чашку воды горячей.
-вторые сутки подходят к концу- язык с белым налетом.Читала в отзывах, что это нормально.

Размышления:какое-то нервное состояние весь день, мрачное.Злюсь, ноюсь. Надо поработать над установками

Re: Дневник Клюковки (Я- новенькая)
 

День 3
10 марта

"Вы становитесь тем,что едите и пьете"

Сбился утренний режим. Со сном проблемы.Сон прерывистый.
Встала чуть позже обычного. Как всегда- стакан воды на завтрак и прогулка 40 минут.

В голове мысли о пище. Но нет безумного желания поесть, просто мысли.Думаю, какие вкусные блюда можно приготовить из брокколи.

День проходит в обычном режиме. Вода не надоела.Наоборот, кажется очень вкусной. Пью больше 2-х литров и не могу напиться.

Ближе к 18-00 очень захотелось есть. Но все терпимо. Такое желание запиваю водой и все! В самочувствие никаких изменений.

К 23-00 стала болеть голова. Сделала очистительную процедуру и легла спать. Так закончились третьи сутки!

Re: Дневник Клюковки (Я- новичок)
 

День 4.
(11 марта)

Вес 84 (-4 кг)


Подъем в 7-30. (по режиму в 8-30).Но пока встаю в разное время.
Ночью пару раз просыпалась и чувствовала, как очень сильно стучит сердце. Но нет ни болей, не испуга. Что это-не знаю. В декабре проходила обследование, сердце в норме.

Завтрак- стакан воды.
Дальше прогулка 40 минут.
Потом самое приятное: 5 минут растирание жесткой рукавичкой всего тела под аффирмации (включаю Ютуб) и душ под музыку Рейки!

Все это время я работаю. На работе даже не замечают. А я и не говорю.

День прошел как всегда. Вообще не думаю о еде. Чувствую себя хорошо, просто голова как будто не моя.

Вечером очистительные процедуры не делала. Душ и спать. Но, засыпаю плохо. Так к концу подошли четвертые сутки.


Размышления:прислушиваюсь к себе, появляются росточки радости. Бывает моментами накатывает голод (привет от желудка),но претерпишь и еще радостней! Если бы у меня хоть раз появилась мысль: "Ой, как же я выдержу без еды столько дней" я бы даже не начинала все это! Знаю точно, что и выход будет правильный. больше всего боюсь потом сорваться!

Re: Дневник Клюковки (Я- новичок)
 

День 5.
12 марта.

Подъем в 8-30.
Завтрак- стакан воды.
Прогулка 40 минут под дождиком.Дополнительно- природный массаж лица!
Вчера очистительные процедуры не делала, но у меня есть другой способ- скакалка. Прыжки на скакалке на меня действуют как слабительное. Попрыгала минут 10 и через минут 20 в уборную!

Душ, растирание тела жесткой щеткой!

Первая половина дня прошла нормально. Очень много пью воды! Очень!

После 12 дня переключилась на состояние "заторможенность" .

После 20-30 .Плохо чувствую себя. Слабость. Держусь ели-ели. Хочу есть, вода не помогает. Дома бы спать легла, ноя на работе . Не уйти! Стала сильно мерзнуть. Руки холодные.Для меня это ненормальное состояние. Во рту неприятный какой-то привкус, но запаха нет. Язык кажется опухшим. Очень сухие руки. С 12 дня каждые три часа хожу в туалет. Что-то выходит.

В 23 (после работы) поехала к друзьям. У них переезд на новую квартиру. Купили счастливчики! И до 4 утра понеслось: сборы посуды,мебели,вещей.Даже забыла, что мне плохо было.... ПЯтые сутки плавно перетекли в шестые.

В голове никаких мыслей. Мало того, случился неприятный момент,даже толком поругаться не могла!

Re: Дневник Клюковки (Я- новичок)
 

День 6
13 марта.

(день с нарушением )

Легла в 4 утра (у друзей переезд, помогаю).
Подъем в 8 по будильнику.
Завтрак- стакан воды.
... и понеслось. Сумки, коробки и т.д.
В голове - пустота. Чувствую себя роботом.
На улице провела около 4 часов (погрузка-разгрузка машины).
Превратилась в льдинку. Зашли домой. Пока я приходила в себя мне сделали кофе и всучили вместе с конфетой. Конфету отложила, кофе выпила. Почувствовала только тепло. Даже угрызений совести не было!
В этот день воды выпила всего 1,5 литра . До этого до 3-х литров выпивала.


Мне, кажется, я себя осознавать перестала.Приехала домой, помылась и легла. Но не тут то было. Видимо мой Ангел посчитал, что эти сутки я провела с пользой и решил меня наградить. Звонок:
- Привет! Что с голосом? Устала? А! Ну ща исправим, собирайся!
Едем в БАНЮ!
Баня, это спасение жизни, баня - это удовольствие, баня-это возрождение! Вот и подошли к концу 6 сутки.

Re: Дневник Клюковки (Я- новичок)
 

День 7.
14 марта .

Вес такой же, как 11 марта 84 кг
(не взвешиваюсь каждый день).
Даже после бани организм ни грамма не отдал.
Как говориться, все мое-это мое!!! Ни дам!

Не расстраиваюсь. Понимаю происходящее: организм в шоке !
Его сначала хорошо, много кормят и поят алкоголем.
Потом, без всякой подготовки сажают на одну воду!
Кроме того спать дают не больше 6 часов. И прилечь нельзя днем, передохнуть. Конечно, будет такая реакция!!!

Сама себя поуговаривала! Все идет как надо, все хорошо!
Чувствую где-то внутри росточки радости!
Как в песне! Кто молодец? Я- молодец!
(это было отступление)

Подъем в 8-30.
Завтрак-стакан воды!
Прогулка 40 минут, массаж жесткой щеткой, душ!
И на работу!

Сегодня болел правый бок. Белки глаз краснючие. Жжение в глазах. Кстати, когда проснулась, обратила внимание , что в глазах "кислячки". Под глазами мешки (без денег) . Читала о таких симптомах, но, мне казалось, что они раньше проявляются!

Внешний вид- не айс! Но чувствую себя нормально. И внутреннее состояние спокойное!

Мерзну! Мерзну! Мерзну!

День был очень насыщенный. По ощущениям, то все нормально, то чувствую сильную усталость.

Сегодня в 9 вечера ровно семь суток моей пищевой паузы.
И сегодня же начинаю выход , как и планировала по Брэггу.


Подведу итог моей недели:

Исходные данные:
Мне 42. Рост 161.
Вес вначале 88.
Вес сегодня 84.

Рабочий день длится 12 часов.
В выходные - помощь друзьям, переезд.
Полноценного отдыха, то есть лежа на диване задрав ноги, на этой неделе не было.

- Ни кто, кроме весов, не заметил мои сброшенные 4 кг(хи-хи!)
- Я не почувствовала супер-пупер легкость о которой так часто читаю, но я стала подвижной,что ли более сгибаемой.
- На голод я шла в плохом настроении, со злостью на себя.
Сейчас же я маленькими шагами выстраиваю свои цели и план действий. И пусть все это я вижу, как в тумане, но образ уже есть! Для меня это прорыв.
- Как то так вышло, что именно на голоде мне не хотелось "зависать" в интернете, читать все эти страшилки-новости и я прочитала интересную книгу.

Скажу так, воздержание от пищи 7 дней принес мне не столько физической пользы, сколько эмоциональной! Я поверила в себя!