[Happie]

- Доктор, я был заграницей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
- Не знаю, вот пришел к вам проверить.

***
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому. Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40. Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся. Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье. И при этом ласково беседовать с ней. Не исключено, что она все слышит. И так каждый день. Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому.
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

***
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

***
Телефонный звонок:
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

***
Вася, а мы богаты душевно?
Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

***
Здоровья тебе, удачи, денег. Остальное у тебя есть.

***
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, они таки сломали ваш компьютер!

***
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

***
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
«Боже! - думает девушка. - Француз! Настоящий француз! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужланы со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок! Но! Но надо же что-то ответить!»
Трепетно:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?

***
Дед Мороз, выходи! - кричали дети,
пританцовывая около туалета.

***
Сенсационная новость!!!
Виновник очередного громкого преступления не является сотрудником милиции.

***
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

***
Приказом министра транспорта РФ И. Левитина вулкану Эйяфьяллайекюль присвоено звание "Почётный железнодорожник Росссийской Федерации".

***
Лужков умер и попал на небеса.
Перед воротами рая его встречают апостолы и говорят:
Юрий Михайлович, вам вовсе не сюда.
Он: Ну как же так? Я же столько денег потратил на храмы и церкви!
Апостолы: Ладно, нам надо посовещаться.
Прошло часа два. Выходят апостолы и говорят:
Мы решили вернуть вам деньги!

***
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.