[Алена]

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу:
"Бежим, придурок!!".


Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Новость: Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.

- Археологи нашли скелет мамонта на глубине 20 метров! Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Hу чеснэ слово, як диты...

Горячие Эстонские парни с диким восторгом наблюдали как в зоопарке
резвятся ленивцы!

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника, по отношению к мазохистам-диабетикам.

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

Шеф-новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите здесь!
- Позвольте, я университет закончил!
- Ну хорошо, на первый раз я вам сам покажу как это делается.

Новость: В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для
поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одной таблетке и запивать ее 100 граммами коньяка.

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала...

Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру,
серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на
компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет
выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и
обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю…
Учительница:
-Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол??!!!