[Гита]

У мужика жена попала в автокатастрофу. Кинулся он в больницу, ждет под дверью конца операции. Через три часа выходит хирург, вытирает пот со лба. Мужик кидается к нему:
- Ну!..
- Жива.
- Слава богу!
- Жить будет долго. Но вы должны знать, что она полностью парализована, мы отняли у нее ноги и руки и кормить ее придется через трубочку в животе.
Мужчик меняется в лице, доктор хлопает его по плечу:
- Да шучу я, шучу! Умерла...


Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.


Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

В магазине игрушек.
Декодировали с приятелем ценник "Клован" (клоун). Ржали. Девочка-продавщица смотрела тупо, улыбалась натянуто.
Потом заметил ценник "Панда таёжная". Говорить не могу, мычу, тычу пальцем. Из глаз слезы. Приятель на пол сел. Голову руками накрыл, трясется весь. Девка незаметно трубочку подняла: "Алё, милиция? Тут два наркомана укуренных..." Выходили ползком.


Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!


-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

- Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...
- Закрой дверь, придурок!!!

Семинар. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом без перерыва базарим, и он задает моему соседу задачу, типа не ответишь - хана тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах, говорю:
- А в чем проблема-то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех, включая препода, истерика.
Тот еле из себя выдавил:
- Каннибалу - пять.
Соседу ничего не поставил...

Возле входа в бристольский зоопарк, в Англии, есть парковка на 150 машин и 8 автобусов.
Её обслуживал очень вежливый и предупредительный смотритель собиравший плату за парковку в размере £1(около $1.40) с машины и £5 (около $7) с автобуса. Смотритель проработал на этом месте 25 лет, но в один из дней он просто не появился на рабочем месте.
Руководство бристольского зоопарка сказало: «Ну что ж, надо звонить в муниципалитет и попросить прислать нового смотрителя.....»
Позвонили.
-«Э-э-э... Это ваша парковка и обслуживать её – это ваша обязанность», - сказали в муниципалитете.
-«Э-э-э... Но ведь смотритель работал у вас?» - спросил зоопарк.
-«Э-э-э... Нет, он у нас никогда не работал...», - ответил муниципалитет.