[Вячеслав]

Никогда не оставляй другому то, что можешь сделать сам... (с) мой

Вот пропущенные анегдоды:

#
маримба
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

Сосулям «Валентины Матвиены» посвящается:


В Интернете продолжают обсуждать предложение питерского губернатора Валентины Матвиенко «срезать сосули лазером». Владелец «Живого журнала» shaptchits представил стихотворение «Осторожно, сосули!», в котором обыграл канцелярскую речь градоначальницы.

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах — резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

#
10.01.2011 08:15
Вячеслав
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты, Михалыч, сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно...
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад я остановил одного психолога...

#
10.01.2011 22:33
Road
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

* * *
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

* * *
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

* * *
Лекарства помогают выжить, особенно тем, кто их продает.

* * *

#
10.01.2011 22:43
Леопольдовна
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

Осьминог- самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из ж.., и ж… с ушами, и голова в ж…, но он же не жалуется!

Есть три типа мужчины:
- Обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать

#
10.01.2011 23:37
Habiba
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

http://rutube.ru/tracks/1351115.html...bmstart=339487

#
12.01.2011 03:10
тимсон
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

"Сяду на пенёк, съем пирожок"
http://h-2.h1.hostworks.com.ru/foto/...image/8815.jpg
Что, примёрзла? Сиди теперь дорогуша сытая, дровишки подкидывай, жди пока "оттает"!

#
12.01.2011 04:35
mister
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

Цитата:
Сообщение от Habiba Посмотреть сообщение
http://rutube.ru/tracks/1351115.html...bmstart=339487
невероятная ссылка. Сам ролик так себе, но весь прикол в том, что сначала ролик, а потом реклама сникерса, а не наоборот.... фантастика.

#
12.01.2011 10:19
Road
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

Цитата:
Сообщение от Леопольдовна Посмотреть сообщение
Есть три типа мужчины...
А женщины делятся на: дам, не дам и дам, но не вам...

И ышо:
- Поручик Ржевский, поделитесь секретом своего успеха у женщин!
- Полковник, я подхожу к даме о говорю: "Позвольте вам запе@долить?"...
- Но поручик, ведь так можно получить и по морде!!!
- Можно! Но чаще всего, запе@доливаю.
.

#
13.01.2011 01:45
Habiba
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

Месть женщины
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
-Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

#
13.01.2011 11:25
Habiba
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

Дед Мороз,уходи!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw

#
13.01.2011 15:09
Road
Re: Анекдоты. И только анекдоты.

Самый большой анекдот - это сама наша нынешняя жизнь.
Вот стихи моего друга про нее дражайшую, замечательного поэта Николая Чернецкого.

Рекламный патриотизм

Телереклама нынче понесла на себе яркую печать квасного, пивного, попсового etc. патриотизма: множество роликов заканчивается призывом «Смотри (пляши, гуляй, и т. п.) Россия!» Прекрасно отдаю себе отчёт в том, что предлагаемое (мною) ниже имеет такое же отношение к стихам, как «Москвич» к автомобилям, но моё патриотическое ощущение настаивает…

Теперь патриотов – не меряно прямо.
В их потные руки попала реклама.
К примеру, на фоне златящейся нивы:
«Россия лишь там, где такое вот пиво!»

Кривляется комик, глазёнки косые –
Его рекламируют: «Смейся, Россия!»
Танцует попса на просторах экрана –
«Россия, танцуй!» – призывает реклама.

Жуют сериалов тягучее тесто –
«Россия, смотри! Не моги отвертеться!»
И с утренним гимном, внедряясь в трусы, я
Привычно ору: «Просыпайся, Россия!»