Запускаю обмен веществ:-)

[Беляночка]

Fikra, Удачи!!! Я вошла в голод сегодня.

[Fikra]

Беляночка, поздравляю!! На сколько дней?

[Fikra]

Вот подумала, насколько все-таки вселенная слышит истинные желания.
Испытываю некий кризис.. во всех сферах жизни..
Очень хотелось уехать из дома.. Но не могла найти куда.
Сегодня мама согласилась лечь в больницу, а я поеду послежу за кошкой и позабочусь о папе.. Не совсем то, что хотела (хотелось полного одиночества и незнакомой обстановки), но пока нет возможности..
Завтра голод и начну энергетические практики.. Все складывается удачно. Благодарю вселенную .
А еще хочу поискать ответ на вопрос, любовь может быть вечной? Или всегда наступает день разочарования... И как его избежать?

[Маняша]

Сообщение от Fikra

А еще хочу поискать ответ на вопрос, любовь может быть вечной? Или всегда наступает день разочарования... И как его избежать?

Как найдешь, напиши...

[Fikra]

Маняша, непременно.
Пока вот, что пришло в голову..
Она может быть вечной, если у партнеров совпадают истинные ценности, и если партнеры умеют друг друга ценить и беречь...
И, важно, не идти на компромисс вначале отношений, и не идеализировать..
И, очень важно, уметь себя прощать.. или пытаться.. Для меня - самое сложное..
Теперь копаю глубже..

[Бегущая по волнам]

Сообщение от Fikra

А еще хочу поискать ответ на вопрос, любовь может быть вечной? Или всегда наступает день разочарования... И как его избежать?

Нет, любовь не может быть вечной. Любовь проходит много стадий: очарование, любовь, влюбленность, страсть, нежность, восторженность, привыкание и т.д. Интенсивность чувств не бывает одинаковой, человек иногда устает от эмоций и они притупляются.
И разочарование наступает не всегда. Мои бабушка с дедушкой до самой смерти очень нежно относились друг к другу, и когда дедушка умер бабушка очень за ним скучала и не хотела без него жить. Как у них это получилось? Мне кажется, они просто принимали друг друга такими, какие есть, не концентрировались на недостатках. И не пытались переделать друг друга.

[Fikra]

Бегущая по волнам, [QUOTE=Мне кажется, они просто принимали друг друга такими, какие есть, не концентрировались на недостатках. И не пытались переделать друг друга.[/QUOTE]

То, что Вы написали очень важно.. Где-то год назад, после очередного тренинга, у меня и моей знакомой возник вопрос, на который мы так и не смогли ответить:
"Что делать, если ты работаешь над собой, принимаешь как есть.. а партнер - нет?".
Получается, что как-раз, первостепенное - определить ценности на начальном этапе.

[Маняша]

Девочки, мне очень понравилась статья:


Проживите сцену,
где ваша мама любит и уважает своего мужа
Или: Почему я так живу?

Главное поймите, что не вы «такая плохая» и уж тем более не те мужчины, что встречались на вашем пути. Это всего лишь программа, определённое убеждение, которое было неосознанно сформировано в детстве. Но если вы больше не хотите повторять и проживать эту роль, спросите себя, а какой я хочу быть? Какой теперь я хочу стать женщиной, чтобы в моей жизни появилось счастье и любовь?

В чём заключается моя собственная жизнь и мой собственный жизненный путь? Как я хочу жить и какие я хочу видеть взаимоотношения с мужчиной в своей жизни?

Если осознанно не работать со своими внутренними убеждениями и программами, то со временем мы просто напросто начинаем словно повторять судьбу своих родителей, с какими – то небольшими отклонениями в ту или иную сторону. Можно, конечно, и дальше проживать жизнь своей матери, в точности копируя её поведение и её отношение к миру. А вот хотите ли вы этого?

Счастлива ли ваша мама, чтобы стать для вас примером в жизни? - Самое лучшее, что я могу пожелать всем людям – это счастливых и здоровых родителей, в семье которых царит любовь, гармония и радость от каждого мгновения, проведённого вместе!

Но если дело обстоит иначе?

Для того, чтобы полностью переписать своё детство и те детские установки, что впитывали вы каждый день на протяжении многих лет, необходимо расслабиться и пофантазировать на тему, «А как было бы, если бы…». Тем самым мы поймём, что жизнь может быть далеко не только такой, как у наших родителей, но и гораздо более счастливой, радостной и приносящей удовольствие.

Расслабьтесь и помечтайте, а как было бы, если бы ваша мама или бабушка вели себя с мужем совершенно не так, как они вели себя всегда?

Представьте, будто ваша мама заходит домой и улыбается, она радостная и счастливая, обнимает вашего отца и говорит, как она соскучилась и как рада его видеть. Говорит ему, что он самый замечательный муж в мире и что она с ним очень счастлива. Какое отношение к мужчинам таком варианте развития событий сформировалось бы у вас самой?
Мечтайте дальше, возможно, вы часто вместе проводите время всей семьёй, и все вы гордитесь и уважаете вашего отца - главу семьи. И ваши родители часто бывают одни, ходят в кино и театр, много обсуждают развитие их взаимоотношений, обсуждают свои финансы, свои дальнейшие планы и так далее. Регулярно обнимаются, смеются, целуются и радуют друг друга знаками внимания и любви. В семье ваших родителей почитают мужчин и никогда их не критикуют, только лишь поддерживают и верят в их силу и решения.

Как бы вы в таком случае относились к вашему отцу? Если бы в семье ваших родителей был мир и любовь, и если бы с детства вам прививалось уважение и почтение к мужчине, к главе семьи, какое бы у вас в этом случае было мнение о мужчинах и о вашем отце?

Проживите сцену, где ваша мама любит и обнимает своего мужа и с детства даёт вам пример гармоничных и позитивных взаимоотношений в семье. Лично мне это очень помогло.

Придумайте себе разговор, в котором вы общаетесь с мудрой и нежной, спокойной и счастливой Женщиной. С Женщиной, которая счастлива в жизни, которая любит и уважает своего мужа, а он просто обожает её. Подумайте, что она вам говорит и что отвечает на ваши вопросы?

Станьте сами для себя той Мудрой, Нежной и Любящей Женщиной, которая всегда сможет дать вам настоящий, правильный и ценный совет.

Сделайте всё это и представьте, а как бы сложилась ваша жизнь и ваши отношения с мужчинами, если бы всё было именно так. Главное, не стоит обвинять ваших родителей и сожалеть о том, что было. Каждый живёт так, как считает лучшим для себя и как умеет жить.

Если вам действительно хочется стать счастливой и понять, что значит быть Истинной Женщиной, просто начните теперь сами формировать свою жизнь такой, какой хотите её видеть. Ведь теперь никто не властен над вашими мыслями, теперь только вы сами отвечаете за себя и за свою жизнь. И теперь только от вас самой зависит то, как вы начнёте переписывать и формировать, складывать кусочек за кусочком свою новую и счастливую судьбу.

«Помню, с чего начались действительно глобальные изменения в наших взаимоотношениях с мужем. Порой происходило так, что какое-то время всё вроде бы шло нормально, но наступала ситуация, в которой у меня возникало чувство, словно в меня вселялся другой человек, говорил и действовал так, как я бы никогда не позволила себе действовать. После таких вот «вселений» мне становилось стыдно и неприятно и меня всегда удивляло, ну что же это такое со мной происходит? И почему я ничего не могу с этим поделать? В тот момент, когда я уже не знала, что делать, Вселенная, как всегда, оказалась добра и дала свой ответ. Я вдруг поняла, что и не могла по-другому относиться к мужчинам, ведь в моей жизни не было иного примера, кроме как примера пренебрежения и критики в семье. Вот тогда – то я и стала себя спрашивать, какой я бы выросла и что чувствовала бы к своему партнёру, как бы я себя с ним вела, если бы с детства наблюдала иное поведение своей матери, если бы видела в ней уважение и любовь к мужу? Если бы вместо критики и вечного недовольства моя мать любила бы, обнимала и восхищалась моим отцом, какие бы чувства в этом случае испытывала к нему я? И как в дальнейшем я сама вела бы себя со своим мужем?!!

Я стала анализировать своё поведение в данных ситуациях и заметила, что все они один в один похожи друг на друга! Но более того, моё поведение в них точь - в - точь повторяет поведение моей матери по отношению к моему отцу! Так вот оно что!

Хотя, какое-то время ситуации ещё продолжали повторяться, я уже знала, что скоро обязательно найду такой способ, который поможет мне всё изменить. Я сказала себе, что у меня есть два варианта развития моей жизни: первый - сидеть и обвинять во всём других людей; второй - понять, что я сама ответственна за свою жизнь и за всё, что со мной происходит! - Я выбрала второй вариант, начала вести дневник, в котором так и писала: «Я сама несу ответственность за всё, что происходит в моей жизни, я сама отвечаю за свои взаимоотношения с моим мужем». Делала такие записи каждый день, размышляла над тем, а что это значит - нести ответственность самой за всё, что происходит в моей жизни и никого не винить?

Постепенно стал всё чётче проявляться тот образ женщины, какой я бы хотела быть. Я стала задавать себе вопросы и размышлять над тем, а как можно ещё себя вести?

Например, мой муж заходит домой – что я чувствую?

Какой я бы хотела быть, как общаться и чувствовать себя в присутствии мужчины?

Как бы я хотела встречать своего мужа и как с ним разговаривать?

А как бы я хотела реагировать на ситуации, которые мне не всегда приятны? Возможно, конечно, как и раньше, начать ругаться и требовать, критиковать и проявлять всем своим видом недовольство и разочарование. Но вот работает ли это?

Приносит ли мне и моему мужчине подобное моё поведение счастье и глубокие чувства взаимопонимания и уважения?

Делает ли нас моё недовольство и постоянные претензии к мужу счастливее и радостнее?

Хочет ли мой муж возвращаться домой, где его ждёт недовольная всем женщина? – Вот-вот, все эти вопросы я задавала себе снова и снова, записывала свои размышления и наблюдения за собой в тетрадь, а потом перечитывала их и анализировала тот образ, который складывался во мне годами.


Я стала спрашивать себя, а возможно ли другое поведение? Стала понимать, что веду себя с ним так только потому, что никогда раньше не видела счастливые семьи. Семьи, в которых бы постоянно обнимались, хвалили бы друг друга, поддерживали и просто принимали своего партнёра таким, какой он есть.

После того, как я осознала в себе образ негативного отношения к мужчинам и отсутствие образа счастливых взаимоотношений, я спросила себя и что же я могу с этим всем сделать!?»


Вот вопросы, после которых в моей жизни стали происходить действительно прекрасные и чудесные изменения:

Есть же где-то любящие и счастливые семьи! И раз есть такие люди, значит, и я могу стать счастливой! Значит, и мы с мужем сможем построить те отношения, о которых всегда мечтали. Главное, понять, а какой это образ?


Как люди обращаются и действуют по отношению к себе и к своему партнёру?


А как это, быть счастливой со своим мужчиной?


Какой мне необходимо стать, чтобы и мой муж был счастлив со мной?


Какой должна быть Настоящая Женщина, чтобы её уважали и ценили, и чтобы о ней заботились и любили всю жизнь? – Отвечая на все эти вопросы, я стала записывать и формировать тот образ себя и своего отношения к мужу, благодаря которому в нашей жизни, наконец-то, наступила состояние счастья, взаимного уважения, любви, радости и гармонии.

Я стала набирать журналы и фотографии, где мужчины и женщины счастливы, смеются и обнимаются. Стала вырезать и вклеивать в свой альбом мечты фотографии, где мужчина с женщиной смотрят друг на друга с нежностью и любовью, и не просто вклеила их, но и регулярно просматривала. А потом закрывала глаза и представляла, что всё тоже самое я чувствую и ощущаю к своему мужу, а муж ко мне. Я представляла, как он заходит домой, а я радостно и счастливо встречаю его и всегда обнимаю, говорю ему, как же я соскучилась и как рада, что он пришёл.

Я стала представлять, что в ситуациях, когда он что-то делал, что меня не совсем устраивало, я понимала, что это всего лишь моё желание контроля. После чего закрывала глаза и прокручивала ситуации, когда веду себя спокойно и безмятежно. Видела, как вместо того, чтобы раскритиковать его и начать ругаться, просто улыбаюсь и говорю, что раз он счастлив, то я рада за него.

Если же ситуации напрямую касались меня и были мне неприятно, я стала учиться говорить и отстаивать свои права более корректно и уравновешенно. Вместо обычной критики и совершенно неконструктивной ругани начала более чётко формулировать то:

- что меня не устаивает,

- почему это меня не устраивает,

- и главное, в конце спокойно озвучивала то, а как я хочу видеть ту или иную ситуацию в нашей семье.


Задавая себе вопросы и отвечая на них, я так же спрашивала себя: как я хочу, чтобы ко мне относился мой мужчина? Я стала мечтать так, как мечтала только в детстве, но при этом понимала, что это не пустые мечты, а регулярная, ежедневная закладка нового образа моей жизни.

Спрашивала себя, что больше всего мне нравится в моём муже и что ещё бы я хотела видеть в его отношении ко мне? Постепенно образ меня самой и моих взаимоотношений с ним становился всё более чётким и понятным и чем чётче становился этот образ внутри меня, тем всё легче и радостнее становились и наши взаимоотношения.

После длительных размышлений и осознания того, как долго и «успешно» играла роль жертвы и обвинителя, я поняла, что сама мало что делала для своей семьи и своего супруга. А если точнее, то кроме критики, ожиданий от другого человека и недовольства собой и миром - ничего больше я не делала. И вот тогда-то я и спросила себя:

А что я сама делаю для того, чтобы наша семья была счастлива?

Что я сама делаю для своего мужа?

Что я сама делаю для того, чтобы стать счастливой и довольной женщиной?

До этого момента я сидела и ожидала, что вот придет этакий принц и всё сделает за меня сам. И счастливой меня сделает, и здоровой, и успешной. И деньгами обеспечит и научит жить счастливо и радостно, всё будет организовывать, да ещё и на руках меня при этом будет носить. А я для этого ничего делать не должна, я уже, видите ли и так принцесса! - Да вот только принцесса эта оказалась не настоящей, принцесса-то оказалась всем недовольной, злобной и вечно на всех обижающейся.

Вот тогда-то я и стала понимать, что всё дело только во мне самой! Всё дело только в моих страхах, только в моём внутреннем недовольстве от самой себя и в моей неуверенности и зажатости.

Всё дело в моём неумении искренне и честно любить человека, с которым я жила все эти годы. Тогда я поняла, что всё это время только требовала и критиковала, но при этом никогда не хотела увидеть и признаться себе в том, что на самом деле было бы неплохо измениться мне самой, а не тратить все силы на попытки изменить другого человека!


Необходимо не просто задавать себе вопросы, но и честно анализировать своё поведение, свои реакции и своё отношение к мужу. Всегда спрашивать себя:

- А почему я поступаю так или иначе?

- А можно ли поступить по - другому?

- Есть ли другие варианты моего поведения?

- Делает ли моё поведение счастливым того человека, который находится рядом со мной каждый день?

- Приносят ли мои действия и реакции радость и счастья не только мне, но и моему партнёру?

- Делают ли они его счастливым и довольным, придают ли они ему силы, уверенность и желание и дальше что-то делать для нашей семьи?

- И самое главное – а делает ли моё поведение счастливым меня саму?


Постепенно, шаг за шагом, наша жизнь стала такой, о которой мы всегда мечтали и после стольких лет совместной жизни лучшее, что я могу услышать от других людей, это: «Вы, наверное, молодожёны, раз у вас такие отношения?» - когда мы впервые с мужем это услышали, очень сильно удивились и рассмеялись. А потом целый день ходили и только эту фразу и обсуждали. Постепенно мы стали привыкать и очень гордиться тем, что теперь нас так воспринимают. Но, наверное, никогда не забудем тот первый раз, когда женщина очень удивилась, узнав, сколько лет мы уже вместе.

[Маняша]

я эту статью всегда держу в браузере открытой и хочу не делать ошибки, которые видела в своей семье...

[Fikra]

Маняша, спасибо за статью, огромное!
Я работала с убеждениями и стереотипами.. и сама и с психотерапевтом, и на тренингах различных.
По жизни всегда начинаю с себя..
Но тут уже стереотипы отношений.. сама испортила все в начале (привыкла все сама), а работать на тему отношений начала, будучи уже в отношениях.. Вот теперь муж уже не горит желанием что-то менять. Не готов.. Ему работать над собой очень много надо.. а он не хочет. С ним даже коуч отказался работать..
В общем, я изменилась и хочу идти дальше, в отношениях, а он не готов.. исход очевиден.. и это больно..
Порочный круг..