Дневник одной бестолочи :-) (20 дней)

[alolya]

А что думаете по поводу подкисливаться не уксусом, а лимонной кислотой?

[EvilSister]

Сообщение от alolya

А что думаете по поводу подкисливаться не уксусом, а лимонной кислотой?

Это наверное к Гвоздю вопрос был.

А что касается меня - у меня "звон" про последствия перебора с лимонкой уже из головы подвыветрился, и аргументировать свой выбор не смогу, могу только сказать, что определенно предпочту уксус. А про лимонку надо бы перечитать, что там с ней не так...

[Гвоздь]

Сообщение от alolya

А что думаете по поводу подкисливаться не уксусом, а лимонной кислотой

Если есть лимон - выжимаю чайную ложку на стакан. Это лучше. Если нет лимона - дома всегда яблочный уксус.

[Юрий]

Зажигательный дневник)))
Благодарю, получаю удовольствие.

[EvilSister]

Юрий,

На здоровье ))) рада, что нравится

[prosto Natali]

EvilSister, прочитала твой дневничек.ты такая умница!!!!и пишешь прикольно.не пропадай,пиши почаще.ты так и каскадишь?как успехи?

[EvilSister]

prosto Natali, привет!

Да у меня тут не соскучишься определенно. Каскадю ли я? Да фиг ))). Я все-таки перегнула палку в том плане, что мое желание выглядеть человеком к новому году бежало впереди моральной готовности ко всем этим экспериментам и ограничениям. В итоге получилось очень типичное для меня следуюшее: те 10 дней я радостно отголодала, потом - опять загул без башки - к моменту, когда должна была наступить вторая часть марлезонского балета, то бишь вторая десятидневка - я, не соврать, попросту СДУЛАСЬ )))))))). Но сдавать позиции не хотела, потому сделала еще одну глупость в своей жизни. Ну как - глупость. Ну глупость, конечно. Но для человека в стиле "бешеной собаке семь верст не крюк" - Я ЗНАЛА, что лучше, блин, сделать это сейчас, и успокоиться. Потому что иначе я не смогу спокойно жить )))). Короче я решила дать третий шанс... Аткинсу.

Поняв, что сейчас меня не склонить ни к какому ЗОЖу ни пытками, ни увещеваниями ))), я решила, что самое время дать шанс господину Аткинсу. Дело в том, что у меня уже было две попытки в жизни "посидеть" на Аткинсе. Первая в незабвенные лет 20. Мой организм тогда сильно удивился, и за девять дней я сбросила 9 килограмм. Это было нечто. Похудеть-то я похудела, но мои целлюлитные ляжки стали еще целлюлитнее, как будто весь этот цветнокапустный адЪ проступил из под стёкшего с меня жира. Мой бойфренд пришел в ужас и сказал, чтобы я не смела продолжать. Ну что ж - я прекратила, но мысль о суперэффективности засела в моем незрелом мозгу.
Второй шанс был семь лет спустя. Я отсидела на Аткинсе неделю, не потеряла ни грамма и заработала приступ гипогликемии (когда морда была уже зеленая, меня колотило в диком ознобе и я уже думала вызывать скорую до меня каким-то образом дошло скушать ложку сахара - как дошло не знаю, ведь у меня никогда не было гипогликемии, я не имела понятия о ее симптомах). Короче - выжила. Сутки проходила зеленой.

И вот теперь меня пробило на "последний шанс Аткинсу". Я ведь крутая, я голодала 20 дней. Я точно знаю, что в нормальной жизни и во время длительной голодовки у меня никаких проблем с сахаром. То что надо для третьего шанса Аткинсу. Если опять будет гипогликемия - значит Аткинс - чудак на букву "М" и его система прямой урон организму.

Ну что сказать? Правильно. На пятый день Аткинса у меня началась гипогликемия. Ура! Мне больше никогда не придется сомневаться, эксперимент был чистый - эта система на мне не работает, забыть и вычеркнуть из списка. Ура.

Волосы после Аткинса и по сей день выпадают, как... при химиотерапии. Такого я не видела никогда. Я реально думаю, что скоро начнут-таки появляться на моем черепе проталины...
Я устала жрать все это дерьмо, которым я набивала себя последние месяцы.

Вчера я прилетела в Штаты (откуда и пишу). И сегодня вместо того, чтобы как обычно отъедаться американским дерьмом на каникулах и нифигищща не делать - я с утра в минус 4 натянула на себя треники и пульсомер и побежала как миленькая, потому что это кайф. Надо только выгнать себя и начать пробежку (именно тот порог, через который не удается перевалить неделями, месяцами или годами - начать), а потом наступает кайф. Моральный кайф.
Час пробежки, потом упражнения на пресс, на попу, на спину, отжимания. И я чувствую, что я не поганое животное какое-то, жвачное блин, а человек.
После тренировки два часа не жрать, фиг с ними с этими "белково-углеводными окнами" и прочими непроверенными штуками, я предпочту по-старинке банально не жрать два часа после тренировки и душенька моя будет спокойна.
Принцессы из меня на пляже не выйдет. Не успею. Две недели всего осталось до пляжей Никарагуа. А жаль. Ну да и фиг с ним, главное, что я опять повернула взгляд в сторону правильных вещей. Вот и хорошо, вот и ладненько.

Собственно, вырисовывается очень простой план, который называется "делай, что должно, и будь что будет" )))).
В мае у меня голодовка на 28 дней (я уже писала, что попробую, пойдет - значит пойдет, не пойдет - попробую в другой раз). До мая у меня фактически четыре месяца, чтобы просто жить как человек, а не как животное. Как человек, не желающий себе зла. Умеренно вредное питание, умеренное количество физнагрузки. Вроде бы что сложного? Но для меня это годами оказывается невозможным, потому что я - человек крайностей: я ухожу в один конец спектра, пережимаю там палку, и потом меня относит на другой конец - во все тяжкие. Потом опять рекорды ЗОЖа, и опять во все тяжкие. Такой маятник к сожалению нифига не дает баланса здоровья, а только отбирает, и отбирает его с каждым циклом такой жизни из края в край. Так что очень важно научиться лавировать посередине, спокойно договариваться с собой, позволяя себе не все и не всегда, но все-таки что-то когда-то позволяя. Без фанатизма и крайностей.
Зная меня - эта задача почти невыполнима. Я - не такая. У меня нутро совершенно другое. Я скорее прыгну с двадцатого этажа без парашюта, чем освою умеренность в жизни. И вот такое чудо-юдо пытается найти баланс?? ))))))))

Но я пытаюсь, видит бог, определенно пытаюсь. Посмотрим, что из этого выйдет.
Будет что-нибудь позитивное - отпишусь. Пока - нечего. И в ближайшее время великих достижений не предвидится, пока только сам скучный, нудный и неприятный процесс движения в нужную сторону.

[томограф5]

Прочитал дневник. Попробуй простое упражнение которое очень хорошо укрепляет нервы и здоровье. Подъём Неба

Описание упражнения

Встаньте прямо, расслабьте мышцы, ноги поставьте вместе. Руки опустите вниз. Поверните кисти рук пальцами навстречу так, чтобы между кистями и предплечьями был прямой угол. Ладони направьте к земле и держите их перед собой (рис. 1).

Поднимите руки вперед и вверх. Ладони направьте вверх, к небу. Держите их перпендикулярно предплечьям (рис. 2). Выполняя движение руками плавно вдохните через нос. Посмотрите на пальцы рук, подняв голову. Плавно задержите дыхание. Подайте ладони вверх, к небу, держа их перпендикулярно предплечьям. Затем через стороны опустите руки вниз, плавно выдыхая ртом. Одновременно опустите голову и посмотрите вперед (рис. 3).

Повторите упражнение от десяти до двадцати раз. Каждый раз, двигая ладони навстречу небу, чувствуйте, как распрямляется спина. Опуская руки, почувствуйте поток энергии, направленный вниз вдоль тела.

Это упражнение называется «Подъем Неба». Как и во многих других случаях, его форма обманчиво проста. Важна не форма сама по себе, а поток энергии, порождаемый выполнением упражнения. Выполняйте хотя бы только это упражнение по десять раз каждое утро, не пропуская ни одного дня в течение трех месяцев. Результаты будут весьма ощутимы и вы поймете, почему «Подъем Неба» — одно из лучших упражнений цигун. Не смотря на свою простоту даёт хорошие результаты. Для экстренных мер есть таблеточки грандаксин отличная вещь не вызываются привыкания и сонливости. Просто ты идёшь на "своей волне" занимаешься повседневными делами.Эффект такой же как от чекушки выпитой водки только нет алкогольного опьянения. Можно просто обратится к наркологу. Я по образованию врач и видел смерти людей от алкоголя и 21 год, 30 лет . Удачи. Я буду очень рад если мои советы немного помогут.

[EvilSister]

томограф5,
спасибо, попробую.

[EvilSister]

Как же медленно и мучительно до пьяницы доходит его собственный реальный образ в подпитии. Я вам больше скажу - это настолько больно помыслить, настолько нереально, до физических спазмов, стыдно поверить, что ты во хмелю выглядишь точно так же, как и те, кто вызывает у тебя отвращение в баре, что ты выглядишь в точности, а то и хуже вон той толстой бабы с красными глазами, дышащей перегаром кому-то в лицо, хохочущей невпопад, спотыкающейся и бьющей бокалы - это ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО СДЕЛАТЬ. Невозможноневозможноневозможно заставить себя увидеть себя в истинном свете.
Я все знаю. Но даже как бы зная, я не могу думать об этом. Вплоть до железной манты "это не я это не я я не такая". Не могу помыслить это вплоть до полной блокировки любых мыслей на эту тему. Это как съесть кусок тухлого плесневелого мяса вместе с копошащимися на нем опарышами: кажется, если ты это сделаешь, то тебя не то, что вырвет, а просто сердце остановится и все.

Снова Аллан, любимый наш, Карр. В качестве моральной поддержки (хотя я уже подумываю реально зашиться гипнозом каким-нибудь, как бы я его, гипноза, ни боялась). Кажется даже с неумело поставленным каким-нибудь дохтуром, ментальным блоком на алкоголь, я все равно буду здоровее физически и психически, чем вот как сейчас.

Вчера подумала и поняла, что при всех моих попытках изолировать свои пьянки от компании, перед которой было бы стыдно, но я хотя бы по разу уже успела себя опозорить перед всеми. Даже перед родителями. Хотя перед ними только однажды и не так сильно (но все же еще впереди! ).

Последний раз я не пила 40 дней полтора года назад.
Сегодня третий день новой просушки. И сегодня пятница. Так что без обещаний. Но очень надеюсь.

И я серьезно говорю. Еще немного - и пойду на гипноз.