Проба "пера" -голодание на воде и соли.

[Lelush]

Re: Проба "пера" - голодание на воде и соли.
Выход - день первый.

Вес - 75,2

Не получилось вчера йогуртом обойтись, сделала капустный салат для гостей и сама не удержалась. Благо салата того после гостей немного и было. Но все равно в первый момент очень тяжело контролировать себя. Так что делаю себе заметку на будущий выход - никаких гостей
Поговорила сегодня со старшей дочерью (12 лет), что собираюсь поголодать и что мне не помешает её помощь. Хочу все же рискнуть на более долгий срок, потому как хочу перебороть свои страхи. Я очень хочу дойти до криза, но и очень этого боюсь, ведь у каждого он свой. И может физиологически он довольно похож у всех, но вот психологическая составляющая у всех разной степени тяжести, как я заметила по описаниям некоторых дневников. Ну и ещё страх перед выходом. Причём умом я понимаю это преодолимо, что главное настроиться, но вот таки вчера не сработало.
Ну да ладно, не попробуешь не узнаешь. Я редко лбом упираюсь, но постараюсь, чтобы это был именно тот самый случай, когда я пойду до упора.
Я много думала вчера. А чего собственно я хочу от голодания? Чего я так уперлась то?
Похудеть? Ну да, это точно не помешало бы, но все же с этим меня ещё не припекло.
Тогда что? Страх, что вдруг у меня рак кишечника, а я ни сном ни духом? Нет, не это. Я, конечно, сильно испугалась тогда, но пока никакого вердикта врачей не получала, и, чего уж врать, не верю, что там так все серьёзно, скорее, как и сказала врач, внутрений геморроидальный узел лопнул, ну может полипы, х/з, а остальное чисто моя истерика. Так что и не из-за этого.
Я тут видео одно смотрела о голодании, и там его вскользь обозначили как перегрузку организма. И тут меня как обухом по голове, блииин, точно. Вот что это! Вот что меня гложет! Я хочу начать сначала, найти тот самый чистый лист, обновить, перезагрузится! И это не блажь. Я сейчас медленно, но верно умираю. Сложила лапки и тону в болоте обыденности, я не жду с нетерпением завтра, мне бы день прожить, чтобы никто не доставал, лечь в постель с очередной книжкой-фэнтези, забыться до утра, чтобы снова на работу ........и так круг за кругом.
В моей жизни сейчас есть только дети и работа, чтобы оплачивать счета. Нет друзей и мои родные далеко. Я держу всех на расстоянии и не умею поддерживать отношения. Мне психологически сложно кому-либо доверять. И я очень устала от этого. Всего лишь одна пара разбитых розовых очков, а я вот уже десять лет не могу прийти в себя и найти равновесие. Причём, я никого не виню, не живу обидой или мстительными чувствами, просто закрылась в раковине, и даже детям туда нет допуска. Это морально тяжело и все больше невыносимо. Кто-то может сказать, что мне бы к психологу, но я пробовала - мне не помогло. После многочисленных попыток я решила, что кроме меня самой мне никто не поможет и стала искать. И, мне кажется, я нашла.
Зачем пытаться починить безнадежно сломанное, надо начать заново. Перезагрузка! Очиститься от груза былых лет не только физически, но и психологически. Это то, что я вижу в дневниках людей, прошедших долгие голодания, и их сила духа вселяет в меня давно угасшую надежду. Мне бы только поднакопить уверенности в себе или, хотя бы, включить упрямство.