Анекдоты. И только анекдоты.

[kofffka]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.



Решил парень стать сыроедом. Отсыроедил трое суток.
Идёт по улице, видит любимый мясной магазин и говорит про себя:
Усложню себе задачу - в магазин зайду, но покупать ничего не буду.
Зашёл. Видит свою любимую колбасу и думает:
Усложню себе задачу - куплю, отнесу домой, но нарезать не буду.
Купил. Принёс домой, положил на стол и думает:
Нарежу, но есть не буду.
Нарезал. Смотрит и думает:
В рот возьму, но не проглочу! Положил в рот и...сглотнул...
Говорит в слух: Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь есть, а съел!!!

Вышел дистрофик из трамвая и стоит, плачет на остановке....
Народ спрашивает:
- Что случилось?
- Я билет свой в трамвае забыл !
- Ну, а зачем он тебе нужен билет отработанный ?
- Так в нем же мой завтрак был завернут !..

"Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают День влюбленных, масленница и прощенное воскресенье?"
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю! Съешь блинчик, полегчает!.."

[маримба]

милый Детский юмор


* Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (3 года). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
— Мам, а ты чё- тётя что ли?

-------------------

* Мы с женой уже почти уснули, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: - Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув: - Ну уж ладно, иду к вам..

-----------------

* Подарила доче помаду, она:
- Мам, пусть пока у тебя постоит, перед замужем возьму!
* Виктория, 6 лет «открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру: - Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ: - Извините, мужчина, но салон только для баб!

------------------

* Зима. Собираемся в детский садик, а сын(5л.) упирается, не хочет одевать теплые штаны.
Я: - Ты что- хочешь маму без внуков оставить? ... Далее всё было объяснено по поводу того, ЧТО именно «держать в тепле».
Он, вздыхая: - Ну ладно- только ради внуков!

-----------------

* Пернатые изрядно нагадили на крышу и капот стоящей во дворе машины. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
- Ну вот, птички прилетят, посмотрят на машину и печально скажут: «Какали мы, какали -и всё зря!»

[Багира]

Кошачьи анекдоты

[Вика с]

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать?
Полдня сидели, думали уныло...
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили.
И спать пошли, довольные, устало...
Трёхногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок?
Теперь по три ноги у них обоих!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придётся третью лапу отрывать...
Зверюшко ещё больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче, где-то через пару дней
Процесс пошёл значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы...
Но как же быть то, если ног так мало?
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой чёрненький - лады?

[taina]

Плакат в Доме колхозника (типа гостиницы:)) г.Н-ска в 20-е годы прошлого века

Спи скорей! Твоя подушка нужна другому!

[маримба]

Детский юмор-2

* Серёжа (6,5 лет) катается с горки с девочкой Катей. Мама Кате говорит:
- Пойдём домой.
А Серёжка Кате: - Катайся быстрей, пока мама не завладела тобой!

-------------------

Дело было в Крыму возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
Их диалог:
Мальчик(восхищённо): - Лётчики!!!
Девочка(пожимая плечами): - А мама сказала- дебилы...

---------------------

* Ребёнку года 3, едет с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедуля начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой делать будете?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут к дедушке всего-навсего ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ.

--------------------

* Соседка рассказала… привезли к ней трехлетнюю внучку (нечастое событие). Старомодная бабка на ночь решила по старинке почитать «Сорока-ворона, кашу варила…»
Ребенок ее устало перебил – не надо… знаю я эту сказку… про четыре мудалы…
Бабка в ужасе…: Про что….?!!!!
«ну как же, - говорит девочка и начинает загибать пальцы на руке - …кашу варила, деток кормила… это – мудала, это – мудала, это…» Хватит! – заорала бабка.

----------------------

Племяннице 5-ти лет объяснили откуда берутся дети. Приходит её папа с работы, она бежит радостно ему навстречу и кричит:
- Ураaa! Папа пришёл!! Сперматозоиды принёс!!!

[anyk99]

Сообщение от маримба

- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут к дедушке всего-навсего ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ.

Восторг!!!!

Аналогичную прелесть вспомнил... (Друзья рассказали, но... может баян - и баяны каждый себе приписывает)

Сбросили родители бабке дитятю тоже лет 3-х.
Бабка телек смотреть, а ребёнок пристал - Молись и кайся!
Бабка... напряглась...
Ребёнок раскаляется, тычет пальцем в телек, - Молись и кайся!

Довёл бабусю до полного ужаса... (кто знает? Устами младенца...)
Бабка верующая.
Давай молиться, каяться...
Дитё вообще... - трясёт бабку, ножками стучит, по полу катается и орёт - МОЛИСЬ И КАЙСЯ!!!!!

Родители вернулись... объяснили - это он требовал мультик "Малыш и Карлсон"...

[Лиsa]

Сообщение от anyk99

(Друзья рассказали, но... может баян - и баяны каждый себе приписывает)

баян 100%. Это любимый онигдод мамы моей)))))))

[alagor]

Сообщение от маримба

…кашу варила, деток кормила… это – мудала, это – мудала, это…» Хватит! – заорала бабка

напомнило детство...
когда был маленьким - как и все в наше счастливой детство с дет-садовского возраста пел песню "пусть бегут нИуклюжИ, пешеходы по лужам"...
так вот, так же как эта девочка "знала сказку про "мудалы" я много лет не понимал кто же такие эти "ниуклюжи"

[anyk99]

Сообщение от alagor

"пусть бегут нИуклюжИ, пешеходы по лужам"...
так вот, так же как эта девочка "знала сказку про "мудалы" я много лет не понимал кто же такие эти "ниуклюжи"

Тем и шикарны эти анекдоты, что у каждого были.
Я, например, в мелкостве, своим предкам, Акуджава-любам, как-то выдал, что и я хочу сапоги, как у тигров...
"Вы слыши тигры хочут сапоги, и птицы ошалелые кричат"...