Анекдоты. И только анекдоты.

[Monica]

Вот. Может, уже и видели эти картинки, но на случай "если не видели"
Смешные =))))

[Monica]

Последний раз редактировалось mister, 22-11-2010 в 17:34. Причина: с моники бутылка

Дорогой и уважаемый mister, хоть три (четыре) !

****

ну и как бонус (всё-тке ветка про смешное)

Вспомнить всё


И нечто красивое:

[Monica]

Доктор


Отважный


Захомячил (эту картинку можно добавить в дневники дифчонок "опять обожралася я")

[Igor]

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем cтарше женщин, с которыми мы спим...

.....
анекдот о трансерфенге:
Тетка едет в автобусе, думает: "Муж - козел, дети - раздолбаи, пассажиры хамы." За спиной у нее стоит ангел-хранитель и записывает: "Муж - козел, дети - раздолбаи... И зачем ей все это нужно? Ну, раз заказывает - исполню!"

......
Новая водка "Властелин колец: Две крепости" - 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!
.....
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

[zvezda]

- доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- ну, мой дорогой такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте и обсудите с семьёй…
- да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

у врача.
- доктор, я же вам объясняю в который раз: я действительно болен.
- а я вам говрю: это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- но я же очень плохо себя чувствую.
- это всё ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- ну, спасибо.
больной встаёт и собирается уходить.
врач:
- постойте, а гонорар?
- повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.

- подумай, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры!
- я знаю, трус несчастный.

встречаются два мужика. Первый говрит:
- вчера такую негритяночку подцепил! блеск! ножки - изумительные! фигурка - чудо! личико - мечта!
второй:
- ну и?
- привёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались…
- ну и?
- я её медленно раздел, потушил свет…
- ну, а потом?
- потом я её не нашёл…

два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на цветном у памятника Никулину. Один сильно пьяный, второй более менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает докапываться:
- почему на тратуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
второй:
- Серёга, ты чего, это ж памятник!
- а первый ещё больше заводится:
- ваши права!
- какие права - это ж памятник!
- а почему номера не покрашены?
- Серёга, поехали, а то народ скоро в метро пойдёт, смеяться будут!
- а где тало техосмотра?
второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
на следующий день встречаются.
тот, который остался – тому, который уехал:
- зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил!

русский мат официальный язык чемпионата России по футболу.

моя тёща столько времени проводит перед телевизором, что дикторы её уже узнают.

жена подходит к мужу:
- дорогой, у меня вода в карбюратор попала.
- да что ты понимаешь! ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! сейчас я посмотрю, где наша машина?
- в озере…

[Habiba]

Проходит конкурс красоты среди куриц.
Выходит итальянская курочка. Перышки приглажены, коготки заточены, гребешок уложен.
Ее спрашивают:
- Сколько вы яиц несете?
- Триста.
- А сколько у вас любовников?
- Четыреста.
Выходит французская курочка. Перышки причесаны, коготки накрашены, ресничками хлопает.
Ее спрашивают:
- Сколько вы яиц несете?
- Четыреста.
- А сколько у вас любовников?
- Пятьсот.
Выходит украинская курочка. Жопка в какушках, перья растрепаны, гребень набекрень.
Ее спрашивают:
- Сколько вы яиц несете?
- Шестьсот!
- А сколько у вас любовников?
- Семьсот!
- А чего за собой не ухаживате?
- КАГДА????
--------------------------------------------------------------------------
Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б**ть! Все равно лучше чем на работе!"
--------------------------------------------------------------------------
В бане моются француженка, немка и русская.
Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е... твою мать!
--------------------------------------------------------------------------
Мужик одни сильно переживал, что на Карла Маркса похож. Ну, один-в-один.
Всё поменял: походку, одежду, манеру речи...
Ничего не помогает. Прямо отражение Маркса.
Сидит пригорюнился.
У него спрашивают:
- Чудик! Ты зачем так вырядился? Что, вообще, с тобой происходит?
Поделился своей бедой.
Ему говорят:
-Так сбрей бороду!
Отвечает мужик:
- Ну СБРЕЮ я её!! Что это изменит? Умище!!!! Умище-то куда девать?

[Grustnaya]

Уж даже боюсь постить что-то - вдруг я этот постер отсюда взяла, из "анекдотов". :))

[Оська]

Старый, старый анекдот, стырить не от куда, поэтому постараюсь воспроизвести....
Новый (не новый) русский, но вполне обеспеченный человек на своей машине сбил ГАИшника, остановился, расстроился и задумался как быть дальше... И как человек рассудительный погрузил его в багажник и привез на кладбище, там нашел смотрителя дядю Васю, объяснил ситуацию и попросил похоронить в свежей могиле за вознаграждение. На том и порешили...
Уехал чел с кладбища с "тяжелым сердцем" , бабло очень жалко... и задумавшись о несправедливости этого мира (о, горе!) сбивает ещё одного мента...кошмар!...что делать..?
Возвращается на кладбище, а там "картина маслом": дядя Вася только сел передохнуть после трудов своих праведных, только рюмку налил и...Опять...
-дядя Вася я тебе денег дал? я тебя попросил его закопать? Почему он опять здесь?
Смотритель кладбища, как человек порядочный ; извиняется, обещает сделать все заново...
И НР, довольный собой уезжает....
А в это время, в засаде сидят два доблестных ГАЙца, и приходит им в голову, что неспроста Мерс туда=сюда мотается... -Сходи-ка Петренко, посмотри, мож на кладбище сходка бандитская...
А в это время, дядя Вася, надеясь, что наконец сделал все на совесть, и видя входящего в ворота мента хватает лопату и кричит: "Да, угомонится ты, наконец?"

[маримба]

Врачебный юмор-2

В зале суда. Диалог судьи и подсудимого:
- Подсудимый, за что вы до полусмерти избили вашего соседа?
- Он разводит в квартире кур!!!
- Разве это повод?
- Господин судья, я два года лечился в психушке, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
------------------

** - Милиция? Это звонят из психбольницы. У нас сбежал один ненормальный.
- А какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он - ненормальный!
------------------

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
- Hу, это совсем пpосто, доктоp! - отвечает пациент. - Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
- Хм. Интеpесно. А это что? - спpашивает доктоp, показывая квадpат.
- А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
- Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? - интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
- А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
- Hу, а это что такое? - доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
- Доктоp! Да вы пpосто сексуальный маньяк какой-то!!!
--------------------

[zvezda]

- я много слышала о том, каков ты в постели, - говрит девушка новому поклоннику.
он польщено:
- ну что ты, ничего особенного.
- именно это я и слышала.

женщина у психотерапевта:
- доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
доктор:
- хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
- зачем "отказать"! сделайте, чтоб я не чувствовала себя дуррой и шлюхой!

Комментатор футбольного матча:
- Роналдо выходит к воротам. Удар головой - штанга! Ещё удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга! Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

- помогло вам лекарство?
- очень доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

- пап, а правда, что некоторые люди не пьют?
- нет сынок это фантастика.

идёт мужик по кладбищу. Видит, могильщик копает. Ну, думает, сейчас я его напугаю. Начинает завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик начинает бросать в могильщика камешки. Могильщику по фигу. Мужик думает: ладно, сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю. Обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить. Могильщик как ни в чём не бывало копает. Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то, пойду-ка я домой. Доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял… Оборачивается - могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем:
- баловать-то ты балуй, но за ограду ни-ни…

одна блондинка сообщает другой:
- знаешь говорят твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
та ей отвечает:
- всё сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

блондинка приходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- девушка, пройдите на своё место.
блондинка отвечает:
- мне и тут хорошо.
мужчина:
- ну, тогда бери штурвал и взлетай.

ты не поверишь я завёл дома настоящего африканского крокодила!
- а соседи не ругают?
- какие соседи?