Анекдоты. И только анекдоты.

[Katifundrik]

Это можно увидеть только в стране уллыбок ( в Тайланде) !
А вот вам реальная история:
Канчанабури. Поздний вечер. Часов, примерно одиннадцать. Засыпаем в бунгало. Вокруг тишину ночи нарушают только истошные крики лягушек и какие-то звуки, доносящиеся из реки и воды под домиком. Причём, звуки явно свидетельствуют, что всякие звери различных размеров весьма активно друг на друга охотятся. Но, в целом, не страшно.
И тут…Из соседнего бунгало начинает нестись мужской, абсолютно истеричных крик: HELP!! Somebody!!! HELP!! HELP!!
Дальше начинается какая-то вакханалия. Мужик не перестаёт панически вопить. При этом кричит только он один, между криками слышится лишь какое-то невнятное верещание, всё это сопровождается звуками не то борьбы, не то драки, ударами о стены и окна, треском дерева. Я вспоминаю фильм «Анаконда». Я вспоминаю свою жизнь. Думаю, о том, что надеялась прожить подольше, но, видимо, ошибалась.
В соседнем бунгало, судя по звукам, выламывается дверь и орущий человек с топотом уносится по мосткам в ночь. Только отмечаю две странности: бегут явно несколько людей и, когда всё стихает слышен громкий и радостный смех ещё примерно пары человек. Абсурд полный.
На следующий день на экскурсии в джипе мы оказываемся с несколькими калифорнийцами, заходит речь за жизнь, за тайский бокс и т.п. И тут один парень спрашивает у остальных, слышали ли они крики ночью. Все, естественно слышали, все очень испугались. Дальше свой рассказ парень постоянно перемежает выражением « Fucken mormon’s, sorry!». Но и он и его девушка при этом ржут так, что чуть с лавок не падают.

А ситуация такова: их друг из «солнечного» Солт-Лейк-Сити в тот день впервые в жизни прилетел в Таиланд и тут же из Бангкока приехал в Канчанабури. Про Тай до этого он знал три вещи: очень тепло, очень приветливые девушки и всё очень дешево. А разве приличный человек должен знать что-то ещё?

В первый же вечер мечта простого парня из Америки, нормально замученного в родном штате политкорректностью, феминизмом, всякими харрасментами, но при этом с крышей, напрочь снесённой мормонской обязанностью жениться на всех в округе, осуществилась: в баре к нему подошла необыкновенно красивая девушка и сама(!) после буквально двух пива предложила пойти к нему в домик. Ура! Жизнь удалась.

И вот представьте себе, как почувствовал себя человек, когда ночью, в полутьме, под звуки речной жизни (см. выше) он обнаружил себя наедине с полумужчиной-полуженщиной!!! Он совершенно искренне решил, что это страшный инопланетный мутант из фантастических фильмов. Он ничегошеньки не знал о подобном явлении!!!!
У них «там» такого нет!!! А раз у них нет, то и вообще нигде нет!! Только в кино!!!
А что делают в кино мутанты с людьми? Правильно: едят. Причём перед тем как съесть, долго и мучительно убивают! Мужик от страха и лёгкого помутнения рассудка перепутал дверь с окном, а на окнах антимоскитные сетки, вылезти он не смог. Он ломанулся в ванную (он ещё помнил, что там тоже есть окно, но не учёл, что оно маленькое)-транс за ним. При этом леди-бой постоянно хватал жертву за руку, царапал (чем приводил того вообще в полуобморочное состояние) и очень жалобно пищал: I am girl for boom-boom !!! Five hundred Baht only!! К моменту, когда несчастный таки нашёл дверь, он не справился с ней, а так как росту и весу был не малого, то дверь просто слетела с петель. К этому времени подоспели на помощь его друзья, но, поняв, что происходит, они не смогли ему помочь, потому что их скрутило от смеха и они просто ржали и наблюдали, как их огромный друг убегает по шатким мосткам, а за ним с криками: «I am girl for boom-boom !!! Five hundred Baht only!!» бежит маленький леди-бой.

[Саламандра]

"...девушка, что это у вас на витрине - такое белое, воздушное, такое все неземное? -Это? Да это же безе. - А! Ну, дайте, пожалуйста, две бутылки водки!"

[Юрий]

С акцией протеста вышли на улицы врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах...

Объявление:" Продам коллекцию повесток в армию. Негашеные, есть разные года".

Два рыбака ловят рыбу.
- В рыболовстве, - говорит один другому, -главное терпение!
- С утра терплю, больше не могу - давай штопор!

- Ватсон, у Вас лицо белее подушки!
- К чему бы это Холмс?
- Пора наконец постирать наволочку, друг мой!

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил.... А то весь день за компьютером сидишь.
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок. Как выйдешь на восьмой уровень, там прямо за дверью, за углом - три монстра сидят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться.

Жена - мужу:
- Если бы ты только знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой... Сверху она всегда черная!

Ты с ума сошла, кричит отец на дочь = Посмотри вокруг. Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

[Юрий]

- Какая у вас экология плохая!
- Зато какая онкология хорошая!

- Пройдусь по магазинам!
- Шопинг?
- Нет, зыринг.

- Ааапчхи!!!
- Как я вас понимаю.
- Ну и что я сказал?

- Дорогая я принес хозяйственное мыло.
- Ммм, вкусно!!! Как Орбит "Хозяйственное мыло"

Птица Оуы называется так, потому что несет квадратные яйца.

[Starvey]

Играем в Бинго

[Юрий]

Из разговоров в чате:
- Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём.
- Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит...
- Ой, и не говори, меня тоже сильно. Приезжай - порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу.
- Да... представляю - я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит. Он-то ещё в подъездной двери застрянет...

[alagor]

Коротко:

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

===

Новости медицины:
в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа.

===

А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.

===

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.

===

За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков следует слёт юных патологоанатомов.

[Саламандра]

-Алло, доктор!
-Что случилось?
-Я сейчас съел пол-банки шпрот, запивая молоком....Вопрос- клубнику мыть или уже неважно?

[alagor]

Сообщение от Саламандра

Я сейчас съел пол-банки шпрот, запивая молоком

напомнило старый-добрый коктейль "Возвращение Титаника"

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан),
осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг)
и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:
Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

[Саламандра]

Сообщение от alagor

напомнило старый-добрый коктейль "Возвращение Титаника"

Я ушла под стол со слезами на глазах...
3 минуты смеха до спазм,...я даже мужу с первого раза пересказать не смогла, он начал смеяться от того, что я смеюсь, ....до сих пор подхихикиваем....