Попытаюсь стать чуть ЗОЖнее)) Может быть)

[Эликсир]

С утра стакан воды. Больше пока ничего. 70,2 кг.

[Эликсир]

Так и не ела, и не пила больше вчера. Сегодня 68,5.

[Эликсир]

Ела. Завтра в голод на неделю примерно. Wish me luck) мысленно)

[Эликсир]

...а сегодня 69,7. Ндэ)

[Эликсир]

День 1.

11 ст. воды, по итогам 68,4. Паршиво себя ощущаю из-за сбитого режима сна. Надо срочно восстанавливаться. Вставать в 8 - непозволительная роскошь!

[Эликсир]

Не, ну если честно...

Что-то уже второй раз на втором дне. Может, сигнал, что хватит с меня - переход на ЗОЖ-да-тренировки? Так, пока не знаю. Надо подумать, почувствовать себя, что же нужно. Но слабость уже. Еле ноги волоку. Сейчас начинается опять трудный период... но это не повод. Нельзя же только в уютненьких условиях голодать.

[Эликсир]

И снова здрасьте!

У меня такое ощущение, что последние два месяца я половину дней проголодала. КД не начинаются, ой.

День 1. (вчера был)
11 ст. воды. В 18.00. вышла из горячей ванны - болели лобные доли, потом боль перешла на всю голову, крайне ощутимо. Прошла только часов в 8-9 сегодняшнего утра. В 5 просыпалась - болела сильно голова, еле встала в кровати. Сразу после ванны появилась и слабость. Лёгкая слабость всё ещё имеется, но в целом пока нормально. В течение дня несколько людей предлагали замутить одно и то же застолье, но я отказалась. Ещё один человек предлагал зайти с выпивкой, но я тоже отказалась. И вот в 7-8 вечера хотела дико сорваться. Даже уже было передумала насчёт застолья, но было слишком поздно. Вопрос самой себе, чего именно я хочу, меня смутил настолько, что я засомневалась, да так и не пошла в магазин. А не хотелось достаточно сильно ничего. Даже хотелось, чтобы просто я вдруг стала сытой и спокойной, без процедуры поглощения пищи. Эта процедура даже показалась какой-то не слишком приятной необходимостью (редко мне, чревоугоднице, так кажется, признаться). В итоге я всё же придумала себе удовлетворительное меню, но список продуктов оказался слишком большим, чтобы успокоиться и продолжить голод на следующий день. Т.е. я понимала, что, даже если (а обязательно) объемся, еда останется на след. день, что гарантирует мне продолжение банкета, т.е. зажор. Представила ощущения от переедания, психологический дискомфорт из-за срыва, обилие вредной еды, отдаление от цели... в общем, передумала. Но дикое желание поесть заставило меня всё же сесть у зеркала, чтобы навести марафет... несмотря на все "но". Да, гори всё синим пламенем, думала я. Но тут я вспомнила, что только-только провела очистительные процедуры для кожи, и жаль стало портить всё косметикой... но и это меня психологически не успокоило. Внезапно, совершенно неожиданно для себя, я психанула, что-то щёлкнуло во мне, и я вдруг поняла, что нафиг мне не сдалась еда, что только хуже будет. Вероятнее всего, дело было в длительных мучительных противоборствах мыслей о срыве и постоянных попытках себя уговорить не делать этого - настолько задолбало, что проще было уже забить и никуда не идти. Так и сделала. И есть тут же перехотелось. Кстати, заметила, что, если представлять себе в момент острого голода не сытные яства, а лёгкую приятную еду в маленьких количествах, будто вот её съел, тут же чувство голода отступает. Или можно представлять, что вода, которую пьёшь, насыщает, как какое-нибудь жидкое масло. Главное, ощущать ассоциацию с минимально необходимым чувством насыщения и отступлением голода, но не с аппетитом и удовольствием от яркого вкуса блюд. Ну и конечно, не забываем о старом-добром методе, который работает лучше всего: полностью переключиться на что-то другое и включиться в этот процесс.

Wish-лист на момент желания сорваться: пицца с большим количеством сыра, грибов, свежих томатов и зелени или блинчики с мясом в сыре + кабачковая икра; мягкие нежные пшеничные печенья в толстом слое шоколада.

[Эликсир]

День 2. Сегодня.
11 ст. воды. Голова прошла. Слабость некоторая есть, но в глазах не темнеет. Хотела сорваться примерно в то же время, но даже думать эти думы не стала - не больно-то и хотелось. В целом, не ощущаю какой-то опоры и мотивации. Делаю это по инерции. Так что, если честно, голодание моё висит на соплях. Лучшая мотивация - не взвешиваться. Если слишком много, расстройство - срыв, если нормально - можно пожрать. Короче... весы в утиль. А так взвешивалась в одежде и с много воды в желудке - 69 в джинсах, 68,4 без. Данные сии второй день и толкают меня к срыву - мол да лааадно, поешь, нормально же, уууу. Хотя какое нормально?! Всё относительно. Думаю, до 64-х дохудею и буду удерживать вес пока, а то так дальше оно, боюсь, не пойдёт.

Wish-лист на сегодняшнее утро: размоченный в сладком чёрном горячем чае сухарик с изюмом и сахаром, в сметане. о_0

[Эликсир]

67,3 кг. Ну не утерпела я.

Напоминаю себе вот кого

Выражаясь более понятным языком, "началось!!!" (с)

А впрочем, я уж надеялась, что ничё не будет, и ждёт меня спокойный месяц бесстрашных голоданий.

[Эликсир]

Поплохело сильно. И сама не поняла, то ли от КД, то ли от... голода. Для 3-го дня слишком сильный - в желудке война и боль. И какое-то состояние чумовое. Ощущение духоты. В общем, поела. Странно, но лучше себя не ощутила. Т.е. ощутила, но всё равно не намного. То ли КД, значит, то ли ещё что, не пойму. Голод стабильно не идёт. И удержаться не могу от бесчисленных попыток. Такие короткие голодания тоже раздражают. Дней 7 бы... ладно, тормозим.