Анекдоты. И только анекдоты.

[Murad]

Учёные установили что три фактора являются причиной лишних килограммов - завтрак, обед и ужин ))

[pavlo77]

Сообщение от Murad

Учёные установили что три фактора являются причиной лишних килограммов - завтрак, обед и ужин ))

Если только три - то это чушьт!! а как же перекусы!????!!!!!!!

[Igor]

Операционная.
- Вам какой наркоз дорогой или дешевый?
-дешевый конешно.
-ну что ж. РЕЖЕМ! баю баюшки-баю....



Аптека.
-мне нужно лекарство, только забыл название. в нем об фене говорится. Типа "не знаю где фен"- я так запоминал.
-может "Ибупрофен"?
-Точно! мне две упаковки пожалуйста.


аптека.
Один фармацевт другому:
- ты че ржешь как ненормальный, обкурился?
- помнишь, прошлой зимой у нас полопались все трубы отопления?
-ну да. а что?
- так вот, сантехник который их нам схалтурил, приходил покупать лекарства....

В Украине новая эпидемия- на одного чихнувшего 20 обоср...ся....

Ученые скрестили арбуз с тараканами. Очень удобно. Режешь арбуз, семена сами разбегаются....

В психушке больные смортят по телевизору новости. Один больной после каждого сюжета, бьет себя по коленке и кричит "хорошо что я в дурке!".
Врач, наблюдая за этим, другому-"этого можна выписывать"...


-Доктор, понимаете, у меня каждое утро, ровно в семь часов стул.
- так это же прекрасно.
-доктор, но я никогда раньше восьми не просыпаюсь....

Пожилая женщина в поликлинике,заходит в кабинет к молодому врачу-только из вуза. Через некоторое время с диким криком выбегает и бежит на выход. Где сталкивается со старым врачем-ветераном. Он остановил ее, пораспрашивал что случилось и пошел в молодому.
-что жты делаешь, пожилая женщина, воспитана, культурная. Дети хорошие, внуки, а ты ей говоришь, что она беременна.
молодой, не отрываясь от истории болезни:
-а вы не заметили, что икота то у нее пропала?


-Доктор, а вы уверенны что у меня 23 день беременности, а не 27 ??!
-АБСОЛЮТНО! НА ВСЕ 100!!!
-БОЖЕ! я же не за того замуж вышла!


Врач врачу.
-по моим наблюдениям одну третью часть пациентов нам поставляют плохие кулинары.
-согласен. но нужно заметить, что оставшиеся две третьих нам поставляют хорошие кулинары.

-Доктор,скажите, неужели все так безнадежно?
-нуууу...зачем же так... скажем так, если я вас вылечу, то стану известным во всем мире....

Молодая женщина-психолог возвращается поздно вечером домой с курсов повышения квалификации. В темном переулке, на нее нападает молодой человек, насилует,забирает кошелек и быстро убегает.
Она поправляя прическу:
-надо же, такой молодой, а столько проблем.

А это в самую точку..))
Терапевт делает доклад на профессиональном симпозиуме:
- А еще у меня был такой случай: по всем признакам диагноза больной должен был бы уже десять лет назад умереть, а он живет и живет ...
- Вот видите, - комментирует председатель, - когда человек проявляет необычайную волю к жизни, медицина бессильна

[Igor]

Бежит заяц по лесу, несет медведю 5 кубов вмазаться ..
Тут как всегда лиса навстречу
«Заяц ты куда?
(З)- Несу медведю 5 кубов вмазаться!
(Л)- Слушай косой, а давай вместе вмажемся? А я тебя отмажу!
(С) -Нет лиса, меня же медведь на стельки пустит (
(Л) -Так не виделуйся, все будет джикы-пуки! отмажу! Ты главное стой и моргай глазами,
а там уж я постараюсь!
Вообщем, заяц согласился!! Вмазались они .. идут .. такие все расслабленные!
Тут видят медведь сидит на пеньке .. ждет зайца!
(М) -Ну что косой принес вмазаться?
Заяц стоит быстро моргает глазками.
(М)- Косой я не понял, где 5 кубов?
заяц стоит все моргает ...
(Л) -Заяц ты че моргаешь, где 5 кубов?


Разговор в университетской уборной:
С правой кабинки:
- Вась а ты сессию сдал?
С центральной:
- Нет - А, этот козел декан никак зачет не ставит ...
С левой кабинки:
- И не поставлю!


Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Папа, хватит прикалуваться!


Рекламный проспект, выпущенный одним из высших учебных заведений Украины:
«Абитуриент!
Ты стоишь перед выбором профессии и желаешь получить такую, которая бы раскрыла и развила твои творческие способности, сделала труд интересным и радостным, а жизнь богатой и счастливой.
Именно таковой является профессия Литейщика »


Абитуриент поступает в институт по блату. Экзаменатор:
- А теперь дополнительный вопрос: между кем и кем была болгаро-турецкая война?


Экзамен по анатомии. Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - Переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мои времена это было сердце ...


- Ты только что получил двойку и уже поешь?
- Но я пою грустные песни


- Петрик, как ты понимаешь смысл байки про Ворону и сыр?
- Я, Мария Ивановна, так понимаю: только потеряв сыр, можно обрести свободу слова.


- Школьная учительница - единственная в мире женщина, которая, поставив вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ


- Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а затем пьянеешь от пельменей.
- Должен вас огорчить. Это не эффект плацебо. Это условный рефлекс, как
у собаки Павлова

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. Км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами ...


После рыбалки продолжается «крутая» гулянка. Один рыбак уже набрался и лежит у костра. Остальные пристает к нему:
- Степан, ты водки хочешь?
- Нет-нет! - Качает тот головой.
- А будешь?
- Б-буду! - Кивает Степан

Еврей приходит в продуктовый магазин, а там вывеска: «Сметану евреям не продаем».
- Что это означает? В чем дело? Пустите меня к вашему директору!
Привели его в кабинет директора. На дверях табличка: «Мозец
Натан Самуилович. Переступив порог, еще больше удивлен еврей спрашивает, почему евреям не продается сметана.
- А вы ее пробовали? .. Иронически спрашивает директор

[mister]

Сообщение от pavlo77

Если только три - то это чушьт!! а как же перекусы!????!!!!!!!

даааа, блин. в рассчеты ученых несомненно вкралась ошибка.

[Igor]

Сидит немец на уроке русского языка и рассуждает:
- Странный этот русский язык! «Церькоф» - «сапор», «стена» - «сапор», в туалет не можешь сходить - тоже «сапор»!

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод> три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них или еврей, или немец

Сидит человек дома ... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Извините, это не вы вытащили вчега с пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, извините, где?


Спрашивают у россиянина:
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картофель, морковь, помидоры там всякие? огород же он какой!
-Так не растет ...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего вдоволь, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя ...
- Ну, так это у хохла!


Урок географии в карпатском селе:
- Дети, запомните: города Варшава, Париж и Лондон расположены на правом берегу Днепра, а города Москва, Пекин и Токио --
на левом

Настоящее. Украина. Черкасская область. Поселок городского типа. Над полем летает Кукурузник и орошает его. Два кума внимательно следят за самолетиком, сидя в тени и смакуя свеженьким салом, душистым украинским хлебом и хрустально чистой самогонкой. Вдруг самолетик теряет контроль и ударяется в жилое двухэтажное сооружение вдоль поля. Сбивает балкон и с поломанными крыльями падает перед подъездом. Минута молчания, после которой кумовья переглянулись:
- И шчо вы на цэ скажете, кумэ? - Спрашивает один другого.
- а шо тут говорити! ЯКА КРАЙИНА - ТАКЫЙ И ТЕРАКТ

[маримба]

Для тех, кто любит "ГОРОДОК":

http://gorodok.tv/episode_play?id=366

http://gorodok.tv/episode_play?id=367

http://gorodok.tv/episode_play?id=365

[маримба]

Реклама и жизнь...

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет Нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на Шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Так мы поедем сегодня или нет?!
- Вот теперь - поехали, - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда--На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того, чтобы убить легкий голод - у меня есть Даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?!
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем Активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Master]

_Мальчик, как тебя зовут?
-.........
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Миша....
-Мальчик, сколько теб лет?
-Меня зовут Миша....

[Habiba]

Еврейская мама кричит в окно:
-Моня!Бегом домой!!!!
-Мама,а я что ?Проголодался?
-Нет.Замерз!