Анекдоты. И только анекдоты.

[Саламандра]

Старая медицинская история
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.
Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

[Habiba]

Какое-то пиво сегодня ПЕНИСтое???Ничего что я по -латыни???

[маримба]

Медицинский юмор (продолжение)

- Пациент, вы едите слишком много мяса!!!
- А как вы узнали об этом?!!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...


--- Врач пациенту:
- Если дела будут идти так и дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч.
- Кто это такой?!
- Наш патологоанатом.

Операционная: - Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!!!!
Пациентка(робко) - Доктор, а вы уверены, что... аппендицит выходит именно так?



На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печёнкой. Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что - на базаре? Какая ещё печёнка?!! Печень! Запомните: печень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Ладно, переходите к следующему вопросу.
Студент (с опаской): - Селезень - это...


Случай на охоте: один охотник случайно получает ранение дробью прямо в своё мужское достоинство. Мужика привезли к хирургу.
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист. Он покажет Вам, когда Вы будете пИсать, как ставить пальцы, чтобы далеко не брызгало".

[Алена]

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле
перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...


Оказывается по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».


- Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для
укрепления своих убеждений.

Молодой отец сокрушается:
- Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание!

К интересному заключению пришли ученые петропетровского антропологического института. Они
установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над
теми, кто пытался вырваться.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят
непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Новость: Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с
хозяином бутылку водки.

Чем отличается женщина от дипломата? Если дипломат говорит ДА, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат говорит МОЖЕТ
БЫТЬ, то это означает НЕТ. Если дипломат говорит НЕТ - это плохой дипломат. Если женщина говорит НЕТ, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ.
Если женщина говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает ДА. Если женщина говорит ДА, то эта женщина - плохой дипломат.

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала
по-хорошему.

[mister]

поправочка........

если дипломат говорит "да" - это означает "может быть", если дипломат говорит "может быть" - это означает "нет". Если дипломат говорит "нет" - это не дипломат.
Если девушка говорит "нет" - это означает "может быть", если девушка говорит "может быть" - это означает "да", если девушка говорит "да" - это не девушка.

[Алена]

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Объявление: Срочно возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить задание повышенной сложности - уволить по закону предыдущего.

- Вот молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!...

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.


Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.

Hадпись в туалете: Hичего хорошего из тебя не выйдет!

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают,
капуста не растет...

Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае
опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну-ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...


Гадание на кухне общежития:
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Лень - это подсознательная мудрость

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше - тем чаще.

У одного немецкого банкира спросили:
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Да так, марки собираю!

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж
работы президентом не менее 5 лет.

Один маленький мальчик спросил отца, где у женщин находится трахея.
Отец покраснел и ничего не ответил.

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася подyмал:
- Здpавствyй, мама...


Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".

70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...

[nrg0099]

- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США,содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не
могут!

[Алена]

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу:
"Бежим, придурок!!".


Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Новость: Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.

- Археологи нашли скелет мамонта на глубине 20 метров! Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Hу чеснэ слово, як диты...

Горячие Эстонские парни с диким восторгом наблюдали как в зоопарке
резвятся ленивцы!

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника, по отношению к мазохистам-диабетикам.

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

Шеф-новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите здесь!
- Позвольте, я университет закончил!
- Ну хорошо, на первый раз я вам сам покажу как это делается.

Новость: В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для
поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одной таблетке и запивать ее 100 граммами коньяка.

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала...

Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру,
серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на
компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет
выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и
обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю…
Учительница:
-Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол??!!!

[Алена]

Уточненный календарь: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь
(Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь

[riskon]

Сообщение от Алена

Лень - это подсознательная мудрость

А также двигатель прогресса. И это правда.

Именно поэтому истинный ЗОЖник не доверяет прогрессу)))