Анекдоты. И только анекдоты.

[маримба]

опять МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР...

* Пациент приходит к врачу и спрашивает результаты его обследования, врач после трудового дня успел "расслабиться":
-Доктор, ну как там у меня?
-Таааак-с...у... Вас... камни в почках.
-Как???? А в прошлый раз Вы говорили, что у меня рак!
-Да? Точно...и... под каждым камнем....рак...


* В психиатрической больнице:- Почему этот пациент постоянно пукает?
- Это новый типаж в психиатрии--.. он считает себя Газпромом.


* Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!


* Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Дык как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!!!


* В аптеку заходит возмущённый дедок в кителе с орденами и обращается к аптекарше:
- Доча, я оччень недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной!!! У вас есть надувной Гитлер?!!

[mister]

в аптеке амбал качает права.
- Презервативы, которые вы мне продали рвутся.
дедок из очереди
- и гнутся, гнутся.....

[Алена]

Не пойман - не кайф.


Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.


Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!


Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал
произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?


Объявление в бегущей строке:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому..

Почти невыдуманная история :). Будни медкомисии военкомата...
Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате
читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую
тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку,
и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется:
"Годен к ближнему бою".


В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!


Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения
поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса
достижения поставленной цели.

[Lina]

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

- Нам нужна твердая национальная валюта!
- Ну так рубль последнее время крепчает.
- Ты что, это просто трупное окоченение!

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.


Надпись на пакете с крабовыми палочками:

"При изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба."

Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему
предлагает:
- Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
- Do you speak English?
- Yes, of course!
- Sprichst du Deutsch?
- Ja, jawohl!
- Parles-tu français ?
- Oui, bien sûr !
- ¿Hablas español?
- ¡Sì, por supuesto!
- Parli italiano?
- Sì, certo!
- Хм… может, ты еще и на иврите говоришь?
- А что, по моему носу не видно?


Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...


Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ2

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0


Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.


Когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости. Американцы истратили пять миллионов долларов полгода на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде ...а русские так и продолжают писать карандашом.

Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? - А я одного русского.. - Врешь! Дыхни...


Матрица
Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
"MADE IN ESTONIA"


Немец в лондонском баре.
Немец: - Martini, bitte!
Бармен: - Dry?
Немец: - Nein, zwei.
Бармен: - Nine?!


- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

- Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!

[pavlo77]

Сообщение от Алена

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю…
Учительница:
-Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол??!!!

а вот кстати, в фильме история всеросийского обмана - цены, упоминалась что боьшая часть огурцов в мире производится в индии

[pupsik]

[маримба]

Религия и юмор

* Когда родилась демократия?
- Когда в раю Бог подвел Еву к Адаму и сказал ему: «А теперь выбирай себе жену!»

* * Водитель, помни: на скорости 120 км/ч твой ангел-хранитель начинает отставать!


* Спорят курсант(К) N-ского высшего политического училища с батюшкой(Б):
(К)— Чудес не бывает !
(Б)— А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Разве сие не чудо божие?
— Не-а, это случайность.
— А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
— Ну, это просто совпадение…
Прибегает попадья(П), кричит:
— Батюшка, пономарь-то наш с колокольни опять сверзился!..
(Б)— Ну и как?!
(П)— Жив, жив, болезный…
(Б)— Господи, узрели мы чудо Твое!..
(К)— Да что ты, батюшка,- это уже привычка.


* Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
— А ну-ка, кто знает, что такое божественная сила?
Молчание.
— Так вот, остолопы, божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!

* Покупатель:— Я купил у вас в лавке мацу, но она оказалась такая старая, что её невозможно даже разломать, а не то чтобы есть!
Продавец: — А я вас уверяю, что если бы евреям, скитавшимся с пророком Моисеем по Синайской пустыне, дали эту мацу, они бы прослезились от счастья.
— Конечно же, ведь тогда эта маца была еще свежая.

* Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к выключателю.
-Не зажигайте свет!, — раздался голос Мюллера.
-... Шабат!, — подумал Штирлиц.

[Изида]

У американских женщин в ушах бриллианты, на руках рубины, на шее жемчуга:) а у наших - на ушах Лапша, на руках Дети, а на шее МУЖ:)

[Алена]

Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают уже более 1,5 миллиарда человек!

Города нужно строить в деревне, там воздух гораздо чище!...

На тему притягивающихся противоположностей...
Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами"...

Вовочкина мама говорит мужу: - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно! - Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея
какая-то!

Телеигра "Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Знаете ли вы, что:
...ваш ребенок прослужит намного дольше, если отдать его во флот...

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахрен все это девать?"

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"...

- Папа, ты знаешь, - мама водит машину намного лучше, чем ты !
- Ну, я бы так не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с поднятым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 20 километров...

Четырнадцатый век. Принц ждет письма от Возлюбленной... Томится, - уже неделю почти ждет...
Наконец-то прилетает почтовый голубь... Счастливый принц разворачивает послание, а там большими буквами "Кую мечи - недорого! Схема проезда..."
(из истории почтового спама...)

В течении уже многих лет российский народ качает права. Но пока удалось скачать не более 20%...

Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду - значит на что-то намекала...

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" отвечают ЛИТР, и только один раз из десяти - КИЛОГРАММ.

- Милый, ты меня любишь?
- ...Да... А как?
- Как ни странно!!!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию после которой детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую, пожалуйста...
- Ну, мой дорогой, такие решения так по горячке не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уже обсуждали и даже голосовали... Двое - "против" и 17 - "за"...

[Алена]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
--------
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 8000-10000 руб., определяется по результатам собеседования...