Анекдоты. И только анекдоты.

[Ma Baker]

Натощак так легко и хорошо думается.
Правда, в основном о еде...

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИть твою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.

[маримба]

различие логик:

Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем он им сподобился - не знаю). Ну и, как водится, каждый свою версию толкает:
Математик: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром. Разделим плоскость прямой на две части. В одной части точка есть, в другой - нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньшей эпсилон - задача решена.
Философ: Что значит поймать льва? Это посадить его в клетку. То есть- лев по одну сторону клетки, а мы - по другую. Давайте все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман.
Студент: А чего его ловить? Лев- зверь с хвостом. Не дать стипендию - сам прибежит.
Милиционер: А на фига вообще ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем лупцевать его до тех пор, пока не признается, что он лев!

[Murad]

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:

- Дедушка, а сколько вам лет?

- Сто пятьдесят два.

- А вы пьете, курите?

- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

[Starvey]

173915_est-zakurit.jpg
Есть закурить?

[Gringo]

На улице встречаются два еврея, один из которых ведет под руку свою престарелую мать.
- Привет, как жизнь?
- Да вот, мать у меня совсем оглохла и ослепла...
- Ну, надо же... Что, к врачу ее ведешь?
- Нет, идем подать заявления, чтобы ей отключили свет и телефон...

[Ma Baker]

- Какое средство лучше всего подойдет для успокоения раскапризничавшейся девушки?
- Отшлепать ее по попке... животом.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

-Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
-Ну, как вам сказать... Диагноз не очень ясен.

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа...

[Алена]

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.


- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею...

Врач внушает пациенту:
- Если не будете пить и курить,то продлите себе жизнь.
- Ваша правда доктор! Не пил и не курил неделю - так она мне показалась годом!...

-Мам, а я двух мух прихлопнул, самца и самку! - кричит Вовочка маме.
- А откуда ты знаешь? - удивлённо спрашивает мама.
- Одна сидела на зеркале, другая на бутылке пива

В квартире врача раздается звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего, а потом бегут к врачу.

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Мать стоит около зеркала и примеряет новую шубку. Тут к ней подходит сын и говорит;
- Мам, неужели ты не понимаешь, что это шубка - результат мучения невинного животного!
Мать:
- Не смей так называть своего отца!

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика"...

Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Что за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорет...

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

[Ma Baker]

Объявление в газете:
Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней.
В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
"Ага, - сказал пожарный, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году".
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

[Илья]

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

[Алена]

- Когда ем сыр «Президент» - я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты «Атташе» - я не становлюсь атташе!
И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»...
Я чувствую, это моё!

Пациент на приеме у врача:
- Неужели так вредно пропустить рюмочку перед едой?
Врач:
- Нет, ну что вы! Но не ешьте слишком часто.

Подбегает как-то раз внук и спрашивает:
-Бабушка а ты сама к нам пришла?
-Конечно а что?
-А папа говорит что тебя черти принесли!

У ветеринара:
- Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
- Кошка красивая?
- Да просто красавица!
- Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди – странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?

- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нем комары взрываются!

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливаются по утру и вдруг слышат нечеловеческий вой. Ватсон, вздрогнув, спрашивает у Холмса:
- Боже мой, Холмс, это воет та самая собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон. Это просто сэра Генри кормят овсянкой.