Анекдоты. И только анекдоты.

[Яга]

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК
снимает боль в суставах,
нормализует давление,
полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Вроде, тоже ничего такого, но смешно...

[Раз_Два]

Сообщение от Яга

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК

Огонь, вода, звездное небо и это упражнение расслабляет одинаково

[sanek]

"Садятся в купе двое поп и бизнесмен
Поп достаёт газету и вальяжно разлёгшись на полке, изучает заголовки.
Бизнесмен открывает ноутбук, достаёт три сотовых и приступает к работе
Поп:
- Ну, что, сын мой, тут мне из Голландии знатного табачку прислали, давай покурим.
Бизнесмен:
- Спасибо батюшка, но я не курю.
Поп, докурив сигарету, обращается к соседу:
-Ну, что сын мой, дело к обедни, пойдём в ресторан откушаем.
Бизнесмен:
- Не батюшка, некогда мне завтра совещание и работы много, я не пойду.
Поп пообедав, вернулся в купе, достал бутылку коньяка и говорит:
- Ну, что по рюмочке, сын мой, коньяк знатный хвранцуский.
Бизнесмен:
- Спасибо, батюшка, но я не пью.
Бизнесмен продолжает стучать по клавишам, умудряясь отвечать одновременно по трём телефонам, а батюшка, тем временем, вкушает коньячок.
Поп:
- Сын мой, я возвращаясь с ресторана, заметил в соседнем купе двух знатных девиц, составь мне компанию, пойдём «исповедуем» их!
Бизнесмен:
- Извини,батюшка, но я женат и жене не изменяю
Возвращается батюшка под утро, довольный, растрепанный и уставший.
Бизнесмен, с силой захлопнув ноутбук, обращается к батюшке:
- Вот, скажи мне, батюшка, правильно ли я живу!
Батюшка:
-Правильно, сын мой, но зря."




А жить надо, не обязательно как тот поп, а как вот этот песик, (как вариант)

http://www.youtube.com/watch?v=0sUL0...layer_embedded


Скоро...

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок...
Парень:
- Но место полно бабуля.
- А твое нагретое..

[маримба]

Врачебный юмор:

Пациент: - Доктор, у меня постоянно звенит в ухе.
Врач: - А вы не отвечайте.
----------------

- Знаете доктор, я никак не могу уснуть...
- Всё очень просто! Вы, лёжа в постели, медленно считайте: "Один... два... три..."
- Мне это не подходит: при счете "девять" я всегда вскакиваю! Я - ведь боксёр...
----------------

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, я ТАК одинок!! У меня нет ни одного близкого человека: нет семьи, друзей, даже родители от меня отвернулись. Со мной, почему-то, никто не хочет общаться! ... Может хоть ты поможешь, старый козёл!
----------------

Пациент приносит терапевту свои анализы – баночку с мочой и коробок с калом. Врач берет баночку с мочой, смотрит ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво причмокивает… Пациент напряженно следит за действиями врача. А врач берет коробок, рассматривает кал, нюхает, берет на спичку, пробует на вкус… Потом внезапно бросает содержимое коробка на пациента.
Тот в ужасе шарахается: - А-ААААА!!!
Терапевт говорит задумчиво:
- Странно… Анализы, вроде, в норме. А вот нервишки- ни к чёрту!

[zvezda]

маленький крокодил спрашивает:
- папа у меня когда-нить будет много денег?
- будет сынок.
- папа, а когда?
- когда станешь кошельком.

- что общего между риелтором, ритейлером и ротвейлером?
- палец в рот не клади: откусит.
- а в чём разница?
- ротвейлер выплюнет.

если женатый мужчина говрит: "мне надо это обдумать", значит, он пока не знает, что на это скажет его жена.

- стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- что-нить неприличное сказал?
- вообще молчал.
- а как же ты тогда комплименты делал?
- вручную.

мужчина на приёме у психотерапевта.
- доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. вы только представьте себе, эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
- да, действительно, очень страшно…
- да вы погодите, я же ещё про крокодила не рассказал!

супружеская пара на приёме у врача. жена:
- доктор! помогите! у нас с мужем ничего не получается!
- а вы пробовали надевать соблазнительное прозрачное бельё, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
муж:
- пробовал не помогает.

кафе в Париже, за столиком сидит шикарная женщина. К ней подходит мужчина:
- мадам торопится?
- мадам не торопится…
- мадам выпьет чашечку кофе?
- мадам выпьет чашечку кофе…
пьют кофе.
- мадам замужем?
- мадам замужем…
- мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина?
- мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз…
- 16 раз?
- месье торопится?

- ты почему опять пришёл пьяный? - кричит жена на мужа.
- ну ты даёшь! - удивляется муж - "пришёл пьяный…" ты что, не видела, что меня принесли? тоже мне, "пришё-ёл…"

[Monica]

-Доктор, помогите. По-моему, у меня мания величия..
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!?!?!

[mister]

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.


Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего ***** кота!!!!!!!!


- Соблюдай акт воздержания против звуков.
- Что за акт такой?
- Заткнись!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "п----ц" из-за вытекшей в кармане автручки. Но 15 человек всё равно преждевременно поседели...

Она: А я себе новое бельё купила!
Я: Класс! Покажешь?
Она: на себе?
Я: конечно лучше на себе!
Она: Неее... на себе не показывают - примета плохая...

Самая ужасная трагедия 20-го века - на месте Титаника должна была быть Аврора.

Федя, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

В сауне два друга:
- Что это у тебя за татуировка на заднице: TMР 397?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал...

Если утром Вы встали с левой ноги - это не Ваш день. Хорошо будет завтра!
Если Вы встали с правой - хорошо будет сегодня.
А если Вы вообще не можете встать на ноги - значит хорошо было вчера.

На лекции в мединституте: - Медицина наука не совсем точная. Деньги назад не отдавайте!

Если вас назвали секс-символом - не спешите радоваться: возможно, имелось в виду, что вы просто гондон штопаный.

Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Грудь у нее висела как уши грустного терьера.

Мочевой пузырь срабатывал четко как часы – но, к сожалению, будильник был неисправен.

[mister]

Двое во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты её ********?
- Ну помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да..., а что, у неё родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
....Молчание.....


Галина показывает подруге семейный альбом.
- Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность. А это кузина Оля, она моя тощая противоположность...

- Саня, ты мог бы одолжить до утра $100 своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

Два приятеля встpечаются, один говоpит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь…

Из тостов: - Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

Женщина у врачa: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.

[mister]

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две
тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он
заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать
ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно
поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так
плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но
ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя
знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как
знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а
тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за
двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две
тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов
гешефта!

[mister]

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...



АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее,
если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.


Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....


Надпись в Будапештском зоопарке, тоже на английском языке:
``Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какя-нибудь
подходящая еда - отдайте ее охранникам``.


У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками
и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах
съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил
старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро
парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить.
Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает -
так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
Ему отвечают:
- Нет такой...
- Как нет? Ее вчера же должны были привезти...
- А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее
на девятом этаже лыжник сбил.