Анекдоты. И только анекдоты.

[Habiba]

Правильная утренняя зарядка.
http://video.bigmir.net/show/188578/
* * *
Работала с моей тетей в одной комнате сотрудница, мягко говоря, очень некрасивая. Сама это хорошо осознавала, но! жизнь удалась, имелся муж, детки-младшеклассники, мальчик и девочка, хороший характер и чувство юмора. Заходит как-то утром в комнату, смеется. Прихожу, говорит, вчера с работы, а меня встречают у двери очень радостные мои детишки и громко кричат: мама! мама! а ты ведь могла бы стать актрисой! Приятно, конечно, но спрашиваю, говорит, откуда такие выводы? А мы, отвечают детки, только что фильм смотрели, так там женщина играла еще более страшная, чем ты!

[Ma Baker]

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: -
Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот
кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: -
Дайте я его сожру!

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Ты хотел бы быть её первым мужем?!

Хит с башорга:

времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

и еще один оттуда же:

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

[Grustnaya]

Вот такой кот.

[маримба]

В магазине:
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!
-----------------------

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
------------------------

Укpаинский паpламент.

- Пеpвый микpофон, что у вас?
- Я пpо жидов хочу сказать.

- Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон?
- Я пpо поганых москалей.

- Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон?
- Я хочу выступить на экологическую тему.

- Слово пpедоставляется тpетьему микpофону...
- Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все деpевья повыpубали - ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!
--------------------------

[Олег1099]

Сообщение от Grustnaya

Вот такой кот.

Неее - Вот такой врач)))))

[Ma Baker]

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...

Встречаются две кумы на улице. Одна вся такая разодетая, модная, другая - в каком-то обшарпанном плащике, пуговицы разноцветные, да и те болтаются. На голове какой-то выцветший платок, на ногах - чулки в дырках.
- Кума, ой... шо эта с тобой?
- Та шо... Версаче ж убили... Вот... одеваюсь где попало...

Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, еды у вас будет в четыре раза больше...

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?

В графе семейное положение он писал БЕЗВЫХОДНОЕ...

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: - взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него.
- ой, блин, еще и напугала!!!

Прихожу домой, а в ванной страус. О_о Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

Благодаря рекламе мы узнали:
… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец отвесит пиндюлей, а тетя с порошком…

[Starvey]

Веганы попали в банку "Natural"
http://www.youtube.com/watch?v=e_VNM...layer_embedded

[маримба]

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь будем! ", а ты што им скажешь:"...полвосьмого, да?".

///////////////////////////

Пышная грузинская свадьба. Гости сидят за обильным столом, один говорит другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого нэвеста ещё нэ видэл - нэ пойму ваабще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи ваабще, а то я тэбе зарэжу здесь - это моя дочь!!!
- (примирительно)Прости, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- (разъярённо) НУ тэпэрь дэржись, … ***ц тебе - я её МАТЬ!!!!

[Habiba]

http://www.youtube.com/watch?v=FkBhK...eature=related

[Ksenik]

13 медведей, марихуана и 38 дублей
http://www.videoportal.su/index.php?...&video_id=1423