|
Сайт | Форум | Регистрация | Галерея | Справка | Пользователи | Награды | Календарь | Файловый архив | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
Беседы о жизни В этом разделе обсуждаются темы, не имеющие отношения к голоданию и ЗОЖ. В разделе осуществляется усиленная, жесткая модерация. За любое нарушение Правил форума в этом разделе виновные блокируются без предупреждения на длительные сроки. |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
05-02-2011, 15:16 | #2571 |
Регистрация: Aug 2010
Адрес: Одесса
Сообщений: 295
Поблагодарил: 889
Поблагодарили 1,487 раз(а) в 299 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было? - Ничего... - А в шкатулке? Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: - Шпрейхен зи дойч? И ржет! Ты теплые вещи взял? -да, семь бутылок. Стук в дверь. Хозяин открывает. - Здравствуйте. Мы Ваши соседи. Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор и музыку! - Спасибо, нам это не надо... - С дракой будет дороже, подумайте! Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал. Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - О**енно день прошел!!! -Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная! -Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал! cos60+sin30/tg90 -спасибо дорогим учителям! Мне это так помогло в жизни. Встречаются утром соседки Соня и Роза. Соня: - Ой, мой Моня вчера таки выпил виагры. Роза: - О! А я слышала, шо у вас ночью кровать скрипела! Соня: - Это не кровать, это у него так поднималось.... - Товарищ Рабинович, вы любите Родину? - Конечно, люблю. От всей души! - А вы готовы отдать за неё жизнь? - То есть? - Ну, умереть за неё вы готовы? - Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
__________________
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес |
13 пользователей сказали Ma Baker спасибо за это полезное сообщение: |
05-02-2011, 22:46 | #2572 |
Регистрация: Apr 2007
Сообщений: 6,788
Поблагодарил: 9,507
Поблагодарили 2,506 раз(а) в 4,298 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Египет:
"С воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены!" - русские прорывались в горящий исторический музей". |
06-02-2011, 05:44 | #2573 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Не совсем анекдоты...
http://www.youtube.com/watch?v=vKWLU...eature=related |
06-02-2011, 08:46 | #2574 |
Регистрация: Aug 2010
Адрес: Одесса
Сообщений: 295
Поблагодарил: 889
Поблагодарили 1,487 раз(а) в 299 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
-Да, но зато и какая прибыль! -Какая прибыль? -Я уже купила за полцены квартиры слева и снизу! - Сёма, ты на коньках стоишь? - Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу... Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе. Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:" Дескать сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу." А затем в глазах появляются бесенята и он выдает: "А что ей не волноваться? Помру - кому она нужна с 6-ю детьми?" Квест: мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз! -мам, можно мне ириску? -попа слипнется ! -мам, я ее в рот положу. Она: - Доктор, чмокните меня в щёчку! Доктор: - Извините я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А если честно сказать, мне и трахать вас не следовало. Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед. Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка. КРАСИВЫХ ЖЕНЩИН НЕ БЫВАЕТ! Общество трезвости.
__________________
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес |
12 пользователей сказали Ma Baker спасибо за это полезное сообщение: |
06-02-2011, 20:37 | #2575 |
Регистрация: Sep 2008
Адрес: планета Земля
Сообщений: 740
Поблагодарил: 621
Поблагодарили 5,398 раз(а) в 688 сообщениях Файловый архив: 17
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Еврейский юмор
Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей? - Да, а что? - Лучше убей сразу!!!!! --------------------------- Сара - мужу: Абрам, то...что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается называется... астма --------------------------- Встречаются утром соседки Соня и Роза. Соня: - Ой, мой Моня вчера таки выпил виагры. Роза: - О! А я слышала, шо у вас ночью кровать скрипела! Соня: - Это не кровать, это его «хозяйство» с таким скрипом поднималось.... ---------------------------- Вопрос: Почему евреи делают обрезание? Ответ: Место в трусах экономят! --------------------------- Встречаются 2 еврея. Один говорит другому: - Сёма, я слышал- ты имигрировал в Германию? Ну и как ты там устроился? Второй: -Да хорошо. Мщу за «своих»: работаю в крематории-- жгу немцев!
__________________
"Носите немощи друг друга!",- Апостол Павел Последний раз редактировалось маримба; 07-02-2011 в 00:01.. Причина: дополнение |
06-02-2011, 20:41 | #2576 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
|
3 пользователей сказали спасибо за это полезное сообщение: |
07-02-2011, 08:25 | #2577 |
Регистрация: Aug 2010
Адрес: Одесса
Сообщений: 295
Поблагодарил: 889
Поблагодарили 1,487 раз(а) в 299 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Практика - это когда все работает, но не понятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно. - Гипноза не существует... гипноза не существует... - повторял мужчина, каждый день ровно в 8 утра подметая крыльцо соседа. Снится женщине сон, словно за ней гонится негр. Она от него по улице, он за ней, она от него в подъезд, он за ней, она от него бежит по этажам наверх, он за ней, она уже на последнем издыхании добегает до верхнего этажа. Деваться некуда. Тогда она останавливается, поворачивается к негру и в отчаянии восклицает: - Ну чего тебе от меня надо??? Чего ты за мной гонишься??? А негр в замешательстве отвечает: - Ну, я не знаю. Это ведь Ваш сон, мадам. Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Не осилил. С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги. Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края! Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы... Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец! А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива! Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
__________________
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес |
07-02-2011, 17:42 | #2578 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Понедельник, утро:
Оййй б… Н-ну куда ты идешь?.. Куда ты прёссья с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил,засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому,а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412,усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра,подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо,братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода,усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка!Член,слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чё такого-то? Холодильник. Ну что, то «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь!!! Омлет!!! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй! Поцелуй нежно, урод! и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером, к ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и ... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна. Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну,блин! Ай! Мама моя! Дессерт!!!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово,холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй,там,сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже,трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член - гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в м-мешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени, дурак! Сердце, давай: "Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.." Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Ну,мы сёдня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь! |
07-02-2011, 17:43 | #2579 |
Гость
Сообщений: n/a
Файловый архив:
Закачек:
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу? |
07-02-2011, 20:13 | #2580 | |||
Регистрация: Aug 2010
Адрес: Одесса
Сообщений: 295
Поблагодарил: 889
Поблагодарили 1,487 раз(а) в 299 сообщениях Файловый архив: 2
Закачек: 0
|
Re: Анекдоты. И только анекдоты.
Оффтоп в теме "Анекдоты. И только анекдоты", простите модераторы , но это очень поднимает настроение. Теперь, люди, когда вы смеетесь, не думайте, что тупо ржете, вы йогой занимаетесь!
__________________
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем - мозги, язык и вес |
|||
4 пользователей сказали Ma Baker спасибо за это полезное сообщение: |
Метки |
юмор |
Здесь присутствуют: 10 (пользователей: 0 , гостей: 10) | |
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Низкокалорийная еда и не только! | Milagro | Питание | 170 | 18-12-2014 22:17 |
Для здоровья и не только) | Mishina812 | Архив | 1 | 13-11-2014 05:14 |
Мое и только мое..) | Kem | Архив | 8 | 20-02-2014 09:57 |
Только вперед!!! | Natalia_Parker | Архив | 0 | 24-06-2012 17:26 |
Цирк и только | Просто Любовь | Архив | 11 | 23-02-2012 13:22 |
Спонсорские ссылки: | |
|